Негде горевать о смерти близкого человека

[Rusanova]

похоже в свете последних событий придется чуть откорректировать цель. боюсь ошибиться - это расплывчато все-таки. скажем так: принимать решения (ошибочные или нет) и при этом уметь доносить до близких эти решения в корректной форме, чтобы они были в состоянии их тоже принять (просто принять мое решение - ты решила и пусть у тебя так и будет), при этом никого не обижая, не доводя до скандалов. Пункт про правильную реакцию на ошибки и пр. сохраним.
критерии успешности: думаю, сначала должна появиться уверенность, что все, что я делаю - если не правильно, то оптимально. и неисправимых ошибок - мало, а мое чувство самосохранения не позволит их совершить.
в последствии хотелось бы провести несколько "практических" занятий, когда я бы могла поступить в жизни так, как я сейчас выше описала. не боясь лишний раз чихнуть, кого-то обидев, или протопать сапогами по душе и не заметить.

[velana]

Добрый вечер, Ольга.

боюсь ошибиться - это расплывчато все-таки. скажем так: принимать решения (ошибочные или нет)

Быть в состоянии принимать решения и нести за них ответственность (Вы писали про ответственность выше).

и при этом уметь доносить до близких эти решения в корректной форме, чтобы они были в состоянии их тоже принять (просто принять мое решение - ты решила и пусть у тебя так и будет), при этом никого не обижая, не доводя до скандалов.

Здесь, на мой взгляд, затрагивается вопрос власти (в семье по отношению к детям) и личностных границ (умение защитить свои границы и уважать чужие).

Властью наделен взрослый человек, который в состоянии нести ответственность за себя и своего ребенка, пока он не повзрослеет.

критерии успешности: думаю, сначала должна появиться уверенность, что все, что я делаю - если не правильно, то оптимально. и неисправимых ошибок - мало, а мое чувство самосохранения не позволит их совершить.

То есть, внутренняя уверенность и спокойствие послужат Вам знаком, что результат достигнут?

Попробуйте на основании всех обсуждений заполнить полностью контракт в один пост. Схема контракта есть в начале (пост №4).

________________________

У меня одна поправка в пункте:
-Частота и место встреч.
=форум, не реже 1 поста в три дня (с моей стороны)
(можно чаще, но не реже, чем раз в три дня, это в основном касается выходных дней).

[Rusanova]

КОНТРАКТ

ЦЕЛЬ
Обрести уравновешенность, уверенность, адекватность оценки себя и происходящего.
Быть в состоянии принимать решения и нести за них ответственность (за себя и своего ребенка, пока он не повзрослеет).
Установление и сохранение личностных границ (умение защитить свои границы и уважать чужие).

КРИТЕРИИ УСПЕШНОСТИ
Внутренняя уверенность и спокойствие.

ДЛИТЕЛЬНОСТЬ РАБОТЫ
До достижения результата и его закрепления.

УСЛОВИЯ РАБОТЫ
Соблюдение принципа открытости (честно сообщать о своих чувствах, которые возникают во время общения, в том числе о тех чувствах, которые появляются в отношении второй стороны)

ПЕРИОДИЧНОСТЬ ВСТРЕЧ
не реже 1 поста в три дня

УСЛОВИЯ ДОСРОЧНОГО ПРЕКРАЩЕНИЯ РАБОТЫ
если будут не соблюдены условия контракта.

ДОП.УСЛОВИЯ.
= предупреждать друг друга о перерывах в работе.
= сообщать о прерывании терапии, если возникнет такая ситуация (без объяснения причины).

[velana]

Здравствуйте, Ольга.

Всё хорошо.

Остался один нюанс: лучше определить конкретную дату.

Подумайте, какой период своей жизни Вы готовы отдать этой работе.

И ещё, пересмотреть контракт и внести в него поправки можно на любом этапе работы.

_______________________

Как Вы сейчас?

[Rusanova]

Здравствуйте, Светлана Геннадьевна!
лучше определить конкретную дату Учитывая накопившийся объем работы и сжатые сроки для "подтягивания хвостов", общаться на форуме получится не чаще 2 раз в неделю. Сколько встреч минимум мне понадобится для этих целей? Не знаю. Может 5, может 10. Давайте назначим контрольную точку на 10 июня?
Как Вы сейчас? Спасибо, как-то спокойнее. Водопад из слез пришелся на понедельник, теперь вроде иссякает. Может, пик пришелся на него потому, что разъехались все родственницы и мы в раз потеряли опору друг на друга. Может это как-то связано с тем, что прошел 9 день. Говорят, до 9 дня душе показывают рай, а с 9 по 40 - ад. Не знаю. Как-то тоскливо, маятно.... Вышла на работу, там расслабляться некогда, стала пособраннее, но опять обострилась спина. Все как вы и говорите.
Поймала себя на том, что стоило разъехаться родственницам, как с моей стороны появились какие-то мысли, слова о произошедшем. А до этого не было желания все это обсуждать. Стоило им удалиться, как я "расслабилась", "распустилась" и смогла при не_личном общении (телефон, а особенно интернет) поделиться своими слезами, думами. Почему я не делала этого раньше? Может их и не было? А может и в обычной жизни я столь же закрыта и со мной трудно моим близким? Как бы это узнать о себе?
Я заметила, что мне теперь не нужна моя "комната" с видом Тосканы из окна. Теперь, когда я смотрю на этот календарь мне хочется только плакать и больше ничего. Мне стала тестой эта "скорлупа". Возможно в ней отпала необходимость, ведь теперь у меня есть территория, где я могу побыть со своими эмоциями - квартира родителей. Папа на работе, и она вся в моем распоряжении - плачь-не хочу. Только кот отказывается присутствовать при этом Ему, похоже, тоже нужен психолог. Только кошачий...
Мы все учимся жить без нее.
Учимся радоваться простым вещам, не испытывая стыда за это чувство радости.
Учимся не_звонить ей за советом
жить. без нее.

[velana]

Давайте назначим контрольную точку на 10 июня?

Хорошо.

Стоило им удалиться, как я "расслабилась", "распустилась" и смогла при не_личном общении (телефон, а особенно интернет) поделиться своими слезами, думами.

Вам небезопасно открываться в присутствии родных. Как и где Вы этому научились?

Почему я не делала этого раньше? Может их и не было?

Чувства были, просто Ваша психика сделала всё, чтобы оградить Вас от них. Смею предположить, что все чувства прозвучали в боли, в спине.

А может и в обычной жизни я столь же закрыта и со мной трудно моим близким? Как бы это узнать о себе?

С кем было трудно Вам? Кто в Вашей жизни был эмоционально закрыт от Вас?

Мы все учимся жить без нее.
Учимся радоваться простым вещам, не испытывая стыда за это чувство радости.
Учимся не_звонить ей за советом
жить. без нее.

Оля, перечислите, что лично Вы потеряли. Составьте список потерь.

____________________

Смогу ответить не раньше 3-го мая.

[Rusanova]

Буду отвечать частями....
Вам небезопасно открываться в присутствии родных. Как и где Вы этому научились?
Самые свежие уроки мне преподал муж. Это он эмоционально закрыт. Это он не любит проявления негативных эмоций (если помните, с этого и начиналось наше общение - мне было негде поплакать о том, что мама умирает). Вчера у нас были в гостях его родственники и мы жарили шашлык, пили вино (не по случаю первомая - в кои-то веки собрались вместе и съездили на ближайшие кладбища ко всем известным могилам умерших родственников). Я знаю за собой слабость - когда выпью (громко сказано - максимум 150 гр вина за вечер), у меня появляется какое-то странное чувство, которое подбивает меня на то, чтобы сказать о чем думаю. Типа, "что у трезвого на уме, у пьяного на языке". И когда он в очередной раз начал ворчать о чем-то для меня ценном, я задала вопрос о том, зачем он со мной живет, если его все так раздражает - моя рассада, мои волосы на полу, мои орущие дети? Конечно, я выпятила наружу именно то, о чем мне больно слышать от него ("давай мы тебя побреем?"). Мне обидно видеть, что его брат не упускает удобного случая приобнять свою жену в компании, а мой муж не упускает случая сказать какую-нибудь неприятную вещь обо мне или моих родителях на людях.... Хотя "умом" я понимаю, что он меня любит, но мне бы хотелось это еще и "чувствовать" - в прикосновениях, во взглядах... В словах мне давно отказано с оговоркой, что дела говорят красноречивее слов. Вот и получается, что по делам (а он чистой воды материалист) мне грех жаловаться, все у меня есть, даже посудомоечная машина, а по своим ощущениям - я глубоко одинока и обижена. Может, это моя психика мне так все искажает? Я понимаю, что вряд ли смогу изменить своего мужа, только отношение к ситуации. Может, где-то реагировать не так резко, где-то промолчать, где-то просто плечами пожать.... Впрочем, молчания мне не занимать.... Вот только оно потом все равно выходит наружу в неподходящих формулировках...

[Rusanova]

Чтоб на орехи досталось не только мужу...
Отматываю на насколько лет назад. Я -студентка, свободна от отношений, первый раз за границей. Звоню домой каждый день. Однажды поделилась, что у меня курортный роман с местным жителем. По возвращению узнаю, что после этого разговора все испугались, что я останусь, и попросили "проконтролировать", чтобы я села в автобус и доехала до аэропорта, когда придет время. Делиться расхотелось, почувствовала изоляцию.
Еще несколько лет назад. Мама нашла и прочитала мой дневник. Конечно, я полагала, что такое возможно и поэтому писала туда не дословно, что думаю, а "вершки". Довольно связные, но самые сокровенные мысли при этом остались не на бумаге. Все равно обидно, хотелось этот "оскверненный" дневник уничтожить. Торжественно это сделать не удалось (почему-то хотелось именно сжечь или закопать...), кажется, он просто попал в мусорные баки.
Еще несколько лет в начало жизни. Тренировка. Слышу:"Артистка. Ишь ноги раскидала и рыдает" А мне правда трудно. Рост большой, ноги длинные и слабые... К тому же мне всегда хотелось выразить, что я чувствую, когда слышу музыку, а не просто выполнить техничный бросок, точную ловлю или безукоризненный поворот. Конечно, не нравилось, когда все из рук сыпалось и ноги не держали. Но внутренне первоочередной задачей ставила именно музыку, чувства, а уж потом равновесия, прыжки и прочее... Переживала, видимо, остро. Потому что сейчас вижу в своем младшем сыне те же эмоции. Наверное они выглядят несколько театрально, ярко, но чувствала я тогда именно так, и выразить по-другому просто не могла.
Возможно, есть и другие более ранние воспоминания, но либо они стерлись, либо доступ к ним закрыт.

[Rusanova]

Список потерь (интересно, а есть ли бюро находок для этих вещей?)
Сестра объясняет моему старшему сыну, что мне тоже тяжело и больно. Говорит о том, что мама для меня была еще и подругой. Сын удивляется....
1. Подруга. Самая близкая, можно сказать единственная. От которой точно не поползет слушок по городу. Только по стране обсудит с родственницами, придет к выводу. поделится. подскажет решение. поддержит. пожалеет. посочувствует. Или наоборот обесценит переживания, чтоб облегчить жизнь. Оценит мой внешний вид, подскажет, что пора к парикмахеру или в магазин за новой тряпочкой, чтоб у мужа глаз блестел.
2. Палочка-выручалочка с детьми. Особенно со старшим - у него не простой характер и только она с ним по настоящему близка. Вернее, он с ней близок. Он очень изибирателен, с кем поделиться. Его надо долго "раскачивать", чтобы он сказал искренне. А у меня на это времени вечно не было... Было проще отослать куда он просит - к бабушке, а потом послушать, что она расскажет. Моя лень во всей красе.
3. Конечно, мама. У нее дома можно было завалиться на диван и посмотреть журнал или телевизор, пока детьми занимаются родители. Отдохнуть. От дележа меня детьми, от уборки, готовки... Конечно, вернешься к себе и вся эта уборка-готовка в полный рост перед тобой, но ТАМ я - девочка.
4. Советчитца. (как же это пишется?) Дома ее в шутку называли "руководящая и направляющая". Благодаря ей я не развелась с мужем раз ...цать. Не знаю, не считала. Благодаря ее советам удавалось снять остроту ситуации и вернуть жизнь в мирное русло... Она же советовала по отношениям на работе... И за рецептом - тоже к ней.

А еще ее жизнь, ее здоровье долгое время было моей основной задачей, моим главным проектом. То, что она может умереть, я начала понимать только примерно за месяц до ее смерти. И то, даже тогда, когда она была на полстакане киселя в день, я иногда надеялась на чудо. И теперь, когда она мне снится живая и здоровая, у меня во сне находится какое-то логическое объяснение этому. И как больно потом просыпаться....

[velana]

Мне обидно видеть, что его брат не упускает удобного случая приобнять свою жену в компании, а мой муж не упускает случая сказать какую-нибудь неприятную вещь обо мне или моих родителях на людях.... Хотя "умом" я понимаю, что он меня любит, но мне бы хотелось это еще и "чувствовать" - в прикосновениях, во взглядах... В словах мне давно отказано с оговоркой, что дела говорят красноречивее слов. Вот и получается, что по делам (а он чистой воды материалист) мне грех жаловаться, все у меня есть, даже посудомоечная машина, а по своим ощущениям - я глубоко одинока и обижена.

Ему, как и Вам, небезопасно открывать свои чувства близким людям.
Когда-то давно (в детстве) он, видимо, понял (был обучен), что чувства ничего не стоят и любовь измеряется количеством материальных благ.
В своих открытых искренних чувствах он очень раним, уязвим. Ему пришлось обесценить и умертвить часть себя, ту часть, которая страдала.

Я думаю, что он болезненно воспринимает Ваши страдания. Он избегает их, потому что боится столкнуться с собственной невыносимой болью.
Наверное он как-то по-своему, по мере своих сил, пытается Вас поддержать.

Как Вы обычно реагируете на неприятные слова о себе или своей семье, сказанные при свидетелях?

Я понимаю, что вряд ли смогу изменить своего мужа, только отношение к ситуации.

Ещё Вы можете попробовать получше узнать его.

Тренировка. Слышу:"Артистка. Ишь ноги раскидала и рыдает" А мне правда трудно. Рост большой, ноги длинные и слабые... К тому же мне всегда хотелось выразить, что я чувствую, когда слышу музыку, а не просто выполнить техничный бросок, точную ловлю или безукоризненный поворот.

Ваши слезы были о том, что собственное тело не слушается и не позволяет выразить чувства, которые переполняют Вас. Слёзы бессилия, которые публично высмеяли, обесценили. Из таких слёз рождается хорошая спортивная злость, и желание, и силы добиться результата.

Вы получили опыт, что испытывать беспомощность - это позорно, достойно публичного высмеивания? И свои чувства лучше держать при себе?

Список потерь (интересно, а есть ли бюро находок для этих вещей?)

Есть.

На другом полюсе каждой потери - приобретение.

Найдите уединённое место, где Вас никто не побеспокоит. Возьмите свой список и по каждому пункту благодарите маму. Начните с первого пункта (или с какого-нибудь другого, только не со всех сразу, по очереди), благодарите и чувствуйте, какие бы чувства ни приходили, принимайте ЛЮБЫЕ чувства, просто продолжайте благодарить. Уделите этому процессу столько времени, сколько потребуется. Любое количество времени.

А еще ее жизнь, ее здоровье долгое время было моей основной задачей, моим главным проектом.

Слова Бога, а не человека. Вы всерьёз взяли на себя ответственность за жизнь другого человека.
Мне страшно при мысли о том, какое чувство вины пришло к Вам со смертью мамы.

И то, даже тогда, когда она была на полстакане киселя в день, я иногда надеялась на чудо. И теперь, когда она мне снится живая и здоровая, у меня во сне находится какое-то логическое объяснение этому. И как больно потом просыпаться....

Оля - Вы ЧЕЛОВЕК! Смиритесь!

[velana]

Ольга, я попрошу модераторов раздела перенести тему в раздел "Консультирование".

[Rusanova]

Спасибо, Светлана Геннадьевна!
Можно, я подробно отвечу на все пункты, думаю, вам это тоже важно - знать, что я чувствую в ответ на ваши слова.
В своих открытых искренних чувствах он очень раним, уязвим. Да, вы правы. Когда он что-то делает с нежностью, я чувствую, что он словно без панциря. Хочется и ооочень страшно.
Ему пришлось обесценить и умертвить часть себя, ту часть, которая страдала Страшно и ужасно. Могу ли я ему помочь?
Наверное он как-то по-своему, по мере своих сил, пытается Вас поддержать Да, как умеет - предложил материальную подмену
Как Вы обычно реагируете на неприятные слова о себе или своей семье, сказанные при свидетелях? По-моему, молчу. Делаю вид, что все равно. Но, зная свою выразительную мимику и неумение врать, предполагаю, что все равно видно, что мне не приятно....
Из таких слёз рождается хорошая спортивная злость, и желание, и силы добиться результата. Да, знаете, на вручении мастера тренер рассказывала этот случай, но с теплотой, а не злостью. Мол, вижу, что ей тяжело, плачет, но все равно встает и идет работать дальше... Думаю, это спортивная злость до сих пор двигатель моего прогресса.
Вы получили опыт, что испытывать беспомощность - это позорно, достойно публичного высмеивания? И свои чувства лучше держать при себе? Знаете, не могу сказать, что отложилось, что достойно публичного высмеивания, но что позорно, наверное, да. А может не отложилось, что надо высмеивать именно пототму, что сама была в это шкуре.
Слова Бога, а не человека. Вы всерьёз взяли на себя ответственность за жизнь другого человека.
Мне страшно при мысли о том, какое чувство вины пришло к Вам со смертью мамы.
Знаете, никогда не хотела спорить с Богом. КАК это возможно? Он всевидящ, всемилостив и всемогущ. Мама молилась ему, чтобы пожить подольше. Конечно, ее молитвы были сильнее наших, но мы тоже просили об этом. Когда стало ясно, что все, финал, я смирилась и старалась просто сделать ее уход максимально спокойным. И я всерьез приняла ответственность на себя за это. Я понимала, что все, отборолись... И хотела вести себя так, чтобы потом не сожалеть о чем-то не_сделанном или сделанным не так, не тогда... И знаете, может быть я самоуверенна слишком, но мне кажется, я сейчас не могу в чем-то упрекнуть себя в серьезном... Впрочем, я эту ответственность приняла на себя еще раньше. Когда стало понятно, что кроме меня мало кто занимается ее здоровьем. На анализы - я, на капельнице сидеть - я, после химии - опять я.
Сожалею только о том, что я так и не съездила с ней в Италию. Мы хотели это сделать после последних курсов химии, но она все тянула: вот анализы сдам, обследования пройду, теперь там уже холодно.... Так и не съездили. Моя сестра с ней там была 2 года назад, а я так и не собралась.... Ну почему моя сестра видела ее счастливую в Венеции, а я - больную после химии?.... Вопрос не к вам, к Богу....
А еще расшифруйте мне мой сон, если это возможно. Раньше я знала, что свадьба снится к похоронам. Однажны мне приснилась свадьба, и весь сон крутился около загадочной невесты, а на другой день мы узнали, что у друга моего мужа умерла мама (я с ней не было знакома лично). Потом мне дважды снилась свадьба, когда маме было очень плохо. Но сон заканчивался тем, что свадьбу откладывали или она вдруг оказывалась днем рождения. И мама продолжала жить...
А сегодня мне дважды за ночь приснилась моя свадьба, но я без мужа, вроде как его потом "вклеят". Или он смотрит со стороны, как я стою с подставным женихом. Это что? Плюнуть и забыть?
PS О результатах благодарения потом рассказать или этот опыт только мой?

[velana]

Можно, я подробно отвечу на все пункты, думаю, вам это тоже важно - знать, что я чувствую в ответ на ваши слова.

Да, мне это важно. Я здесь ради этого.
Вам трудно поверить, что другому человеку могут быть важны Ваши чувства?

Когда он что-то делает с нежностью, я чувствую, что он словно без панциря. Хочется и ооочень страшно.

Наверное, в эти минуты Вы ЧУВСТВУЕТЕ (а не ПОНИМАЕТЕ), что муж ЛЮБИТ Вас.

Он знает о том, что Вы ЦЕНИТЕ эти проявления нежности?

Это Ваш страх? Вам страшно, когда он без панциря?

Страшно и ужасно. Могу ли я ему помочь?

В чём Вы хотите ему помочь?

Да, как умеет - предложил материальную подмену

Он материализует чувства, превращает их во что-то видимое и ценное. Я думаю, что чувства обретают ценность в своём материальном воплощении.
Попробуйте принять этот подарок не как "подмену чувств", а как символ, который обозначает чувства. И ПОБЛАГОДАРИТЬ именно за чувства, чтобы супруг понял, что Вы ВИДИТЕ, как он переживает с Вами, как поддерживает Вас, что правильно поняли его зашифрованное послание. Тогда со временем отпадет желание шифровать чувства.

__________________________

На вторую половину поста отвечу чуть позже (сегодня-завтра). Важного много, боюсь упустить.

Про сон: во сне Вы видите только части себя. Если образ свадьбы в Вашем сознании укрепился, как символ смерти, то и рассматривать его нужно, как потерю, умирание чего-то в себе.
С уходом мамы жизнь изменилась, старая закончилась, а новая только начинается.
Что Вы возьмёте с собой в новую жизнь? Для мужа есть там место?

[Rusanova]

Ой, Светлана Геннадьевна, вы там еще не разобрали завал, а я вам новый подготовлю....
Муж сказал, что если бы другая ситуация (почему-то из контекста получалось, что на работе), то уже бы развелся... Вот так нас кидает от дорогих украшений (так и оставшихся в проекте) до развода (слава Богу, пока тоже в проекте). Его претензии в кратце укладываются в схему: мне мало твоего внимания, заботы и нежности. Как ему объяснить, что сейчас я только на водопады из слез способна? Никак меня не отпускает.... Конечно, я его понимаю, я давненько не была веселой, в игривом настроении, спинку чешу редко и пр. Может я была не права, поставив на первое место свою умирающую маму? Просто со стороны скажите, как нормально было бы себя повести? (понимаю, что для каждого свои критерии нормальности, но почему-то очень хочется услышать, что я - нормальная, а муж - эгоист. )
Вам трудно поверить, что другому человеку могут быть важны Ваши чувства? Нет, мне ясно, что без обратной связи ничего не получится. Просто непривычно, что кто-то не боится посмотреть в лицо боли, обиде и прочим малоприятным проявлениям обычной жизни. Большинство моих знакомых предпочитают отворачиваться. Только единицы могут подойти и обнять, сказать какие-то слова... Не то что бы я жду такой реакции от каждого, но очень ценю, когда встречаю таких людей.
Он знает о том, что Вы ЦЕНИТЕ эти проявления нежности?

Это Ваш страх? Вам страшно, когда он без панциря
Это его страх. И поэтому я боюсь показать ему, что увидела его настоящего... Может в следующий раз стоит рискнуть и как-то невербально "погладить" его?
В чём Вы хотите ему помочь? Постоянно быть в латахочень утомительно. Хотелось бы дать ему понять, что хотя бы дома этот панцирь можно снимать.... Что мы родные, близкие ему люди не обидим его. По-крайней мере намеренно. Вероятно вы правы, когда-то ему нанес обиду самый близкий человек.... Как бы даже не мама. Может поэтому у него такое извращенное отношение к женщинам:"нельзя уважать, только любить"?
И ПОБЛАГОДАРИТЬ именно за чувства так уж случилось, что я сделала это до вашей подсказки. Я - хорошая учиница? (ой, как я люблю похвалу, прям жить без нее не могу. на этой почве у нас тоже бывают стычки)

О сне. Все так запутано-связано получается. Учитывая, что он мне еще незадолго до маминой смерти или как-то сразу после сказал, что хочет со мной "развенчаться" (ага, это же как бракованный пылесос вернуть в магазин), то я уже не знаю чьи сомнения на предмет нашей совсестной жизни пролезли в мой сон. С одной стороны обидно, что даже первую часть обещания не выдержал (быть вместе в беде), но с другой стороны - жили же все эти годы, может исправится.... пишу и не верю. но детей без отца ростить точно не готова. и так сплошные психи дома.... еще и развод - перебор, однако. я подумаю о сне детально. постараюсь.

[Rusanova]

Все, аврал отменяется Мы вроде помирились, но я как-то не верю в незыблемость этого улучшения, отношусь как к затишью. Может именно по этому и случаются обострения, что я их жду?
Хорошо бы научиться вести себя так, чтобу мужу не приходилось привлекать внимание к своей персоне такими радикальными методами....
Я подумала о сне. Вероятнее всего муж во сне был отдельно, потому что я именно так воспринимала его в последнее время - как стороннего наблюдателя. И как только мне станет не так остро, "его вклеят потом", то есть он станет ближе. Может быть я сама не хотела его подпускать близко, зная его неулюжесть в таких вещах.....