Codependency

[Mienta]

Julia Smelianets: задавайте
Mienta Zielona: Я очень переживаю, иногда мне кажется, что с моей психикой не все в порядке... Меня очень раздражает муж. До такой степени, что я кидаюсь на него с кулаками и матерными словами. А бесит в основном всякой мелочью, на которую другая не обратила б внимания. Я понимаю, что эти разрушаю наши отношения, но ничего не могу с собой сделать
Julia Smelianets: он не идеален?
Julia Smelianets: ваши отношения не идеальны?
Mienta Zielona: да, конечно)))
Julia Smelianets:
Mienta Zielona: и первое, и второе
Julia Smelianets: в чем вопрос?)
Mienta Zielona: )))
Mienta Zielona: Я переживаю нет ли у меня психического заболевания
Mienta Zielona: )))
Mienta Zielona: что мне с этим поделать?
Mienta Zielona: С этой идеальностью? (((
Mienta Zielona: откуда это?
Julia Smelianets: я не психиатр, я вас не вижу и не слышу, вы предлагаете мне определить есть ли у вас психическое расстройство)
Mienta Zielona: )))
Mienta Zielona: я понимаю
Julia Smelianets: кто-то требовал от вас идеальности в детстве?
Mienta Zielona: да
Mienta Zielona: постоянно говорили, что мои двоюродные сестры лучше меня
Mienta Zielona: и до сих пор говорят
Mienta Zielona: сейчас я плачу
Mienta Zielona: ;(
Julia Smelianets: о чем плачете, про какое чувство к себе?
Julia Smelianets: и кто так говорил, мама?
Mienta Zielona: жалость
Mienta Zielona: нет, бабушка, да и мама тоже, - постоянно указывала мне на мои недостатки... . Мама - это вообще отдельный разговор
Mienta Zielona: она всегда любила брата только
Julia Smelianets: а бабушка жила вместе с вами, или воспитывала вас она?
Mienta Zielona: и папа говорил
Julia Smelianets: ух ты....все как вас клевали
Mienta Zielona: воспитывала бабушка и дедушка, но родители жили в той же квартире
Mienta Zielona: но мной не занимались
Julia Smelianets: а мама с папой чем занимались?
Julia Smelianets: а бабушка какая была, властная, требовательная?
Mienta Zielona: мама - собой и братом. Когда приезжал папа (он всю жизнь в разьездах по работе) - мама только ругалась с ним и материла его, хотя семья у меня приличная и соц. статус - норм
Julia Smelianets: а вас выселили к бабушке?
Julia Smelianets: про бабушку еще расскажите
Mienta Zielona: потом они переселились, но я оказалась за бортом. Меня не взяли с собой. Потму что квартирка маленькая... Так обьяснили. А еще папа сказал мне потом: мы тебя спрашивали, ты не захотела с нами переезжать, И это в 11 лет.
Mienta Zielona: Как же уважали мое мнение!!!
Julia Smelianets: ого
Julia Smelianets: вы с большой обидой говорите про родителей, Мила
Mienta Zielona: Бабушка - властная женщина. Моя любовь - это мой дедушка, который уже умер. Он во мне души не чаял...
Mienta Zielona: Я маму не люблю, не уважаю, не называю этим словом
Mienta Zielona: НИКОГДА
Mienta Zielona: я даже теперь, когда приехала домой, - она к нас зашла 2 раза по 30 минут
Julia Smelianets: Я маму не люблю, не уважаю, не называю этим словом
НИКОГДАэто про какое ваше чувство к ней?
Julia Smelianets: дедушка-это муж властной бабушки, так?
Mienta Zielona: Бабушка постоянно хотела с меня слепить то, что она хотела. Институт - тот, что она хочет,
Mienta Zielona: но я постоянно шла наперекор
Mienta Zielona: и замужество
Mienta Zielona: и второй институт
Mienta Zielona: Чувство к ней - пренебрежение, злость, обида, ненависть, отвращение, неприязнь, короче, почти все чувства с первой колонки
Mienta Zielona: да, дедушка - это ее муж.
Julia Smelianets: Чувство к ней - пренебрежение, злость, обида, ненависть, отвращение, неприязнь, короче, почти все чувства с первой колонкиза что?
Julia Smelianets: как вы сами это называете
Mienta Zielona: за все. За то, что постоянно все прятала от меня, издевалась надо мной, не любила меня, использовала меня
Mienta Zielona: за все
Julia Smelianets: МИла, а теперь давайте подумаем вот о чем. Какой вывод про жизнь, и ее принципы (в частности связанные с идеальностью) могла сделать маленькая девочка, которой предпочли брата, от которой все что-то требовали, и которую отдали на воспитание бабушке?
Mienta Zielona: я не знаю
Mienta Zielona: что я не идеальна
Mienta Zielona: потому меня не любили
Julia Smelianets: меня не любили, потому что я не идеальна?
Julia Smelianets: если я буду идеальна-то получу любовь?
Julia Smelianets: меня не любят, потому что я недостаточно стараюсь
Mienta Zielona: меня просто не любили, а я хотела чтоб любили. Наверное, думала, что если буду идеальная - то меня будут любить
Mienta Zielona: да, мы писала одновременно
Mienta Zielona: писали
Mienta Zielona: ))))
Julia Smelianets: Наверное, думала, что если буду идеальная - то меня будут любитьвы с этим лозунгом идете по жизни, и сейчас тоже
Mienta Zielona: думаю, да
Mienta Zielona: мне не будут изменять
Mienta Zielona: в том числе
Julia Smelianets: да да
Julia Smelianets: вы покупаете любовь
Julia Smelianets: я буду вести себя хорошо и ты веди себя хорошо
Mienta Zielona: о, да
Mienta Zielona: точно
Julia Smelianets: что хотите? устраивает ли вас текущее положение дел?
Mienta Zielona: аааа, еще!!! Я вела себя хорошо, была идеальной, а муж употреблял наркотики и обманывал меня
Mienta Zielona: не устраивает
Julia Smelianets: ага!!!
Mienta Zielona: а я всегда честная
Mienta Zielona: и открытая
Julia Smelianets: у нас есть немного времени, чтобы понять чего вы хотите
Julia Smelianets: сегодня немного
Mienta Zielona: я знаю(
Julia Smelianets: я тоже(
Mienta Zielona: я не могу себя понять
Mienta Zielona: не могу
Mienta Zielona: я не знаю чего я хочу
Mienta Zielona: хочу нормальную семейную жизнь
Mienta Zielona: не разруг=шить ее
Julia Smelianets: отталкивайтесь от того, что вас не устраивает
Julia Smelianets: что вы хотите про идеальность
Mienta Zielona: я не устраиваю
Mienta Zielona: я придираюсь и злюсь постоянно на мужа
Mienta Zielona: хочу любить себя такой, со всеми недостатками и не идеальностью
Mienta Zielona: ка я есть
Mienta Zielona: как я есть
Julia Smelianets: хочу любить себя такой, со всеми недостатками и не идеальностьючто вам для этого нужно?
Mienta Zielona: Думаю... Я не могу любить себя толстой, в грязной квартире... Не могу
Mienta Zielona: ;(
Mienta Zielona: и орущей на всех
Julia Smelianets: вы любитель крайностей
Mienta Zielona: да...
Mienta Zielona: Вы уже знаете
Julia Smelianets: толстой, орущей
Mienta Zielona: матерящей
Mienta Zielona: всех
Julia Smelianets: давайте так, вам задание на предстоящие две недели
Mienta Zielona: я не соответствую своему идеалу
Mienta Zielona: ок
Julia Smelianets: попробовать пережить (осознанно) три момента не идеальности, посмотреть что с вами будет происходить и записать
Julia Smelianets: сегодня завершаем на чем, с каким вы состоянием?
Mienta Zielona: как это? Как с едой?
Julia Smelianets: любых
Julia Smelianets: три любых
Mienta Zielona: Мне опять легче после нашего разговора!
Mienta Zielona: Спасибо, Юля!
Julia Smelianets: 10 февраля 12.00
Julia Smelianets: до встречи!
Mienta Zielona: ок, я согласна
Mienta Zielona: Всего наилучшего!!!

[Mienta]

Здравствуйте Юлия!
Начну с предыдущего задания, опишу себя. Ту сторону, имя которой Пластилин.
Пластилин - добрый, ранимый. Его очень легко обидеть, он все принимает близко к сердцу, чувствительный. Пластилин честный и справедливый, он всех жалеет: и бабушку на улице, и деток больных… Если относиться к нему хорошо, любить его – он отдаст в 100 раз больше. Пластилин щедрый – последним поделиться, любит делать добро и помогать людям. Пластилин верный и преданный. Любит своего мужа больше всех, готов на все ради него и семьи. Пластилин теплый и податливый, но до той поры пока все идет как по пластилину маслу…
Стоит чему-то пойти не так, и щелк - включается Деспот. Деспот жестокий. Ему ничего не стоит оскорбить человека, в основном близкого. Чужому может и стерпеть, а потом свою злость все равно выместить на родных. Если его сильно разозлить, (а разозлить его не составляет большого труда тем, кто знает его больные места, например, мужу), - он может ударить, обозвать, обматерить… Деспот слышит, но не слушает голос Пластилина… Когда он выходит на свободу – ему все все-равно и будь, что будет. Деспот придирчивый, всеми способами добивается своей цели. Лезет из шкуры вон чтоб доказать свое. Он специально, хоть и не хочет этого, будет флиртовать с другими мужчинами, чтоб сделать больно мужу (так, как тоже знает его Ахиллесову пяту). Деспот тоже готов на все, только на все плохое.

Теперь, для полноты картины, попробую поподробнее описать семью и отношения, в которой я выросла.
Бабушка. Властная, требовательная (но при этом добрая, ранимая) женщина, которая знает, чего хочет в жизни, в том числе, чего хотят другие (в какой институт поступить, за кого замуж выйти)… Всегда меня любила, но!!! «лишний раз» об этом не говорила… Ни в чем не отказывала (в материальном плане), но!!! не брезговала об этом напомнить при случае (я тебе то да се, а от тебя никакой благодарности), никогда меня не хвалила и всегда ставила в пример двоюродных сестер (ах, какие они молодцы!!! И лучше учатся, и скромные девочки). Бабушка всегда учила, что я им постоянно что-то должна за то, что они меня воспитывают и обеспечивают: быть скромной, послушной и т.д…
Дедушка. Любил меня безумно, защищал и оберегал. Понимал меня и поддерживал во всем. Его смерть стала для меня сильным ударом… Прошло много лет, но я до сих пор не могу смирится с тем, что его нет. Хочется поделится с ним своими новостями, рассказать о младшей дочери, которую он не видел и просто обнять его… Не могу смирится с его смертью, чувствую, что это единственный человек на земле, который действительно меня любил и понимал. Не могу посещать могилу дедушки, т.к. не хочу думать, что он там лежит. Для меня Он всегда живой. Ах, да! Бабушка и тут меня упрекает: «не ходишь к дедушке на могилу, а он так тебя любил!!! А ты такая неблагодарная!!!».
Папа. Его никогда нет. Папа есть периодами. Как вспышка. То есть папа – то папы нет… Человек он хороший, добрый. Пока не попадает под влияние своей жены. Папа обвиняет меня в том, что я была в 5(!!!) лет не послушным ребенком, слушала больше дедушку, а не его, капризы страшные показывала (например, кашу не хотела есть(!)). А ему, «бедному», не давали меня воспитывать. Папа говорит, что мало я в детстве получала ремнем, поэтому «такая ужасная!» выросла. Единственно верный метод воспитания для меня – ремень.
Мама. Жадная, депрессивная, завистливая, унылая личность. Постоянно всем и всеми не довольна, ко всем у нее есть претензии, недовольство. Никогда не радуется жизни. Теплых чувств ко мне не испытывала. Не обнимала, не говорила что любит и вообще ее нигде не было. Не ходила на родительские собрания и вообще мной особо не интересовалась. Всегда все жалела для меня и от меня прятала. Унижала и оскорбляла. Пока я не выросла и не «дала сдачу». С этого момента наши с ней отношения можно назвать «никакие». Мама любит себя жалеть, всю жизнь придумывает себе болезни от которых «лечится», тем самым пытаясь вызвать жалость и сочувствие окружающих (что меня немыслимо бесит).
О брате писать не хочу. Его мало в моей жизни. Тоже, благодаря матери. Она постоянно настраивает его против меня. Мне просто его жалко. С него мама сделала инвалида (не в прямом смысле). И продолжает делать это и сейчас, несмотря на то, что брат уже взрослый мужчина – она управляет его «делами», если это можно так назвать. Т.к. и дел то особо у него никаких нет. И продолжает его оскорблять и унижать, впрочем, как и он ее… Но, это уже совсем другая история…
Я. Мне тяжело описывать себя. Знаю, что всегда была мнительной, все принимала близко к сердцу. Защищалась нападением, агрессией. Еще отчетливо помню, что в детстве жутко боялась смерти – своей и родных. До какого-то момента не осознавала всей ненормальности своей семьи, осознавать начала в подростковом возрасте, много об этом думала… Продолжая мучится со своими неврозами и паническими атаками. «Убежала» от этого в первый брак.

[Mienta]

Здравствуйте Юля!

давайте так, вам задание на предстоящие две недели - попробовать пережить (осознанно) три момента не идеальности, посмотреть что с вами будет происходить и записать.

Первый момент:
Скоро мне предстоит отведать одно важное для меня мероприятие. Для этого я отправилась в магазин чтоб купить себе платье. В магазин шла с большой неохотой, т.к. покупать себе ничего не хочу, потому что очень поправилась и не нравлюсь себе в таком состоянии. Как и подозревалось, во время шоппинга, все понравившиеся мне платья были малы, сидели не так. Я брала «свой» размер – 36, тот, что был до того, как я поправилась. Он, конечно мне не подошел, то есть подошел, но я еле вместилась в него. Во время примерки я с отвращением и тихой ненавистью смотрела на себя, поправившуюся, в зеркало. В 38 размер влезла легко, но это для меня не идеальный размер, я его покупать не собиралась, т.к. свято верю, что не останусь в этой страшной для меня форме. Что я чувствовала? Я чувствовала: злость, бешенство, раздражение, отвращение, унижение, угрызение совести, зависть, разочарование.
Закончилось тем, что я, злая, срывалась на старшую дочь и мужа по любому поводу.
Но… Это было лишь начало вечера.
Для того, чтоб продолжить, мне надо повернуться несколькими днями раньше, в тот день, когда мы с семьей возвращались с Родины. У нас были куплены билеты на поезд, в который мы успешно сели в предвкушении того, что скоро вернемся в наш новый дом. Но, по стечению обстоятельств, из-за меня, на границе в папке с нашими документами не оказалось разрешения от отца на пересечение границы для моей старшей дочери, и, конечно, нам запретили въезжать в другую страну. Мы с ней (я и дочь), остались, переночевали в отеле и в новый день, с этим документом, который нам передали, удачно возвратились к пункту назначения. Муж, с младшей дочерью, остался тогда в поезде и приехал на день раньше нас.
Второй момент:
Теперь, собственно, к чему я все это: Вчера дома я не обнаружила сумку со своей любимой курткой, которую муж вез тогда в поезде, там было еще пальто, и другую сумку, в которой было три пары новых сапог, которые я купила на Родине. Что я чувствовала? Я чувствовала: дикую ярость (мне хотелось прибить мужа), я не могла себя сдержать – материлась, унижала и орала на него. Злость, бешенство, отвращение, возмущение, безнадежность (от того, что никуда не могу в данный момент уйти от мужа), не хотела его видеть, потом плакала от безысходности. Потом опять орала и материла. И так до 4-х утра. Это типичная картина нашей ссоры.
Еще один момент: это не единственный эпизод «забывчивости» мужа – он очень часто что-то где-то забывает – то шапку в автобусе, (покупаем третью за сезон), то одеть шапку на ребенка в 10 градусный мороз, то выбросит что-нибудь «случайно». И его одно объяснение: память, которая пострадала от наркотиков. Меня это приводит в такую ярость, что хочется крушить все в доме с мужем вместе. Разочаровывает меня. Обижает. Я не могу это отнести в категорию «не идеальный», как мы с Вами говорили. Мне кажется, это вообще что-то из ряда вон выходящее.
После таких скандалов, а они не редкость в нашей семье, я чувствую себя опустошенной. Мне не выносимо жить в такой обстановке, унижать человека, видеть, как мои семейные отношения летят в пропасть. Калечить детей. Я не вижу выхода. Разъехаться не могу, а жить вместе не умею. Я знаю, что сорвусь опять, когда увижу что-нибудь подобное от мужа. И здесь, я не соответствую Той Идеальной Женщине, которая живет в моем воображении. Той, которая бы стерпела, разговаривала цивилизовано и сдержано. Простила, поняла… Я думаю, моя реакция слишком неадекватна, но сдержаться не могу. Не знаю как исправить такое отношение. Принять мужа таким, какой есть? Не смогу тоже. Я ведь пробовала много раз, и вчера, перед эти скандалом тоже – смотрела и слушала днем разные психологические тренинги, была в хорошем настроении. Но стоило, что б все повернулось вот так – и все, конец.

[Mienta]

Третий момент:
Все, что я далее опишу - это типичный случай, типичное мое поведение в таких ситуациях…
Настал день Х. Тот день, в котором было назначено важное для меня мероприятие, которое должно было посетить большое количество людей.
Я долго готовилась к нему, готовила свою работу, чтоб удачно ее презентовать там. Макияж, прическа, платье (все-таки купила его, и втиснулась размер S, что немного порадовало, но жутко мешало чувствовать «идеальность», т.к. платье свободного кроя и я знала, что под платьем несколько ненавистных лишних килограммов). В общем, шла я туда не в восторге, с испорченным настроением в сопровождении мужа.
Придя туда, я, конечно, увидела девушек, которые на мой взгляд выглядели идеально (имею ввиду вес), и на фоне их я жутко себе не нравилась. Т.к. понимала, что, будучи в «своей форме» я бы тоже одела платье покороче и поУже, такое, как я люблю, такое, которое для меня Идеально. Каждый раз, когда я видела девушек (специально выискивая их в толпе), мне казалось, что муж на них смотрит, потому что они лучше меня, я доставала его вопросами: смотрел ли в ту сторону, видел ли (например, вон ту женщину в синем коротком платье), смотрел ли на ноги, грудь и т.д. (я могу многое придумать куда можно смотреть), нравятся ли они ему... Муж говорил, что вообще никого не видел, ни за кем не смотрел и т.д. Я раздражалась... Страсти накаливались... Что я чувствовала? Злость (на себя и на мужа), раздражение, ненависть, пренебрежение, неприязнь, ревность, зависть, разочарование, одиночество, непринятие себя… Каждый раз, проходя возле зеркала я смотрела на себя с отвращением… Закончилось тем, что дома несколько часов доставала мужа с вопросами о разных женщинах, а он убеждал меня в том, что ему никто, кроме меня не нужен.
Дополнение Всю жизнь я не была обделена вниманием мужчин, и сейчас в том числе – постоянно получаю комплименты, предложения знакомится, пойти на кофе, на прогулку (чего я, конечно, не делаю)… И задаю себе вопрос: что они во мне нашли??? Чем я могу им нравится? Я спрашиваю себя: что будет если мое лицо начнет покрываться морщинами, если этот вес уже не возможно будет скинуть, кожа будет дряблая… Как я буду с собой жить и смогу ли принять себя такую...
Когда-то, Юля, я читала Вашу статью «Принципы построения здоровых отношений в семье», в которой нашла (цитата): «Кстати, в мире есть удивительный человек, самая ревнивая женщина в мире, она проверяет каждодневно(!) телефон мужа, его электронную переписку. Не разрешает ему смотреть на других женщин.» Да-да!!! Есть такая женщина, представляете?! Это я!!! Но, вторая часть: «Теперь спросите себя, чего так отчаянно боится эта женщина? Ответ прост: Потерять мужа. Только вместо того, чтобы что-то делать со своей собственной неуверенностью, паранойей она решает запереть в "тюрьму" своего партнера.», - это не про меня. Я знаю, что он не уйдет от меня к другой женщине (ух, какая я самоуверенная!) и этого не боюсь, не сомневаюсь в любви мужа ко мне. Более того, даже думаю, что будучи одной, мне в какой-то мере было бы легче – не было б этих переживаний, ревности и т.д. С другой стороны (это опять моя раздвоенность) – жутко боюсь одиночества. Для меня это пустота и бессмысленность…

[SmelianetsYulia]

Мила, здравствуйте!
Я прочитала то, что вы написали о семье и том, как вы проживаете не идеальность. Как вы чувствуете есть ли сейчас смысл обсуждать первое задание про пластилин?

Мне слышатся за невозможностью принять себя не идеальной какие-то требования. Это так? Если так, то чьи и какие?