Медицинский юмор или анекдоты по специальности.

[V.Dvorianchikov]

Как-то повстречал знакомую, с которой давно не виделся. Она имела избыточный вес, но потом, видимо, подсела на диеты и решила похвастаться результатом:
- Ну, как? Здорово я похудела?
- Здорово! Даже буква "д" не вместилась!

[Yushenko Anna]

Во время операции анестезиолог спрашивает хирурга:
- Хирург - это от слова х...р?
- Да, -отвечает хирург, - в случае если анестезиолог от слова анус.

Извините за пошлость

[V.Dvorianchikov]

Ничего, ничего...
Пошлость - это всего лишь, отчаявшаяся нежность.

[Alexei]

[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям] уж тоже извините

Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то мне не писается!

- Снимите штаны... Так у вас же х... узлом завязан! Врач развязывает узел...

и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.

- Доктор, а мне еще что-то не какается!

- К ТЕРАПЕВТУ!

[Yushenko Anna]

Ладно, случай из практики.
Был у нас в отделении хирург-интерн, ростом под два метра, астенического телосложения - ну "чахлик невмирущий - сухоребрик вухастий". Привозят ночью пациента всего на понтах. Надо было посмотреть per rectum. Как положенно коленно-локтевое положение, а перчаток нет - что делать? Наш интерн (нашел выход из положения) достает презерватив, открывает его...
Пациент вскакивает и диким голосом орет:"Месяц назад с зоны, Там петухом не сделали, а ты ...(ненормативная лексика)"

[basic]

Вопрос несложен.
Был задан скальпель.
Разрез. Из ножен, достали скальп мы.
И полулуным движением легким
Забрали волос с ее головки.
Достали тихо ствол, паутиной
укутан серый и белый иней,
без нервных и кровавых пятен
спокойно мы убираем ткани.
И так добравшись до перекреста
глазничный нерв закрывает вечность
Эпифиз день отобрал у ночи.
Спит героиня, вставать не хочет.
Вопрос несложен.
Был задан скальпель.
Процесс закончен за час занятий.
Отсепарован у героини.
То, что не знаем мы по латыни.
И только вечер ресницы гладит
на формалиненой мертвой глади
волной усталости и сожаления.
Анатомичным простым движением
Сквозь годы мы повторим фигуру
Оперативным движением грубым.
И улыбнувшись уйдет кокетка
от политравмы смертельной ветки.

[basic]

Похороны В. Лобановского.

В печали город мой.
Холодный майский град не долетает до земли
потоком слез, скатившихся с ресниц.

И фото возле входа в стадион.

Толпою переполнен путь
и лишь на кладбище везут такси.

Скорбим о нем.

Молчит футбол,
еще вчера аллея,
затаившись, ждала час,
Когда уйдет,
покинув нас
на вечный, суматошный бег.
Тот человек,

который ожиданием своим
Шел по пути.
Им остановлен век.

В печали город мой.
И дождь сменяет свет.
100 тысяч разных глаз ему отдали долг.
На жизненном пути есть тысяча дорог,
Но лишь одной уходит Человек.


(16.05.2002 Киев. Стадион"Динамо")

Прощание с Валерием Лобановским(13 фото)
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

[Alexei]

Официант подает к пиву раков.
- Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не
хватает клешни?
- Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и
нередко теряют в схватке клешню.
- Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

[Alexei]

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки, за барабаном кто-то стоит.
- Вам кого?
- Простите, это у Вас похороны?
- Нет, доктор сказал, ещё три дня осталось.
- Ради бога, извините, простите.
Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там всё та же картина. Хозяин:
- Чего Вам?
- Извините, можно я у Вас пока барабан оставлю?

[V.Dvorianchikov]

Звонок в дверь. Хозяин открывает. Молча вваливаются четыре амбала с гробом на плечах. Затем также молча поворачиваются "кругом" и выходят. Один из них бросает на прощанье опешившему хозяину: "Прости, мужик: площадки у вас узкие..."

[Alexei]

Предисловие: Сие событие задокументировано спустя полчаса после происшедшего. Т.е. почти слово в слово. Итак.......
Москва, лето, утро (8:30). Переполненный вагон метро. Над толпой вдруг раздаётся хорошо поставленный голос сушёной старушки:
"- Товарищи москвичи, прослушайте объявление: в нашей стране, как и во всём мире свирепствуют заразные болезни... СПИД. Всё это происходит от... это... - замолчала, вспоминая, видимо слово, что-то шамкая губами. - А! От полового органа. Вся страна разделилась на красных и голубых. Сгубили всю армию и милицию."
Наступает пятиминутное молчание, бабулька сосредоточенно рассматривает муху, сидящую на стене, затем, как бы вспомнив, продолжает нараспев:
"- И ни у кого не вздрогнет сердце помочь хорошей женщине Тёзкиной Александре Алексеевне."

[Alexei]

Приходит старик к врачу:
- Доктор, вторую неделю какать не могу!
- А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Эх, дедушка... Вы свое уже откакали!

[V.Dvorianchikov]

Из КВД выходит ошеломленный мужик:
- Всё! СПИД! Жизнь кончена!
Следом за ним вылетает другой с сияющей физиономией:
- Ура!!! Сифилис! Сифилис!

Здравствуйте! Читаю ваши анекдоты и решил поделится своими. Только все это было на самом деле и к сожалению со мной.
Первый раз я заболел гонореей в 9-ом классе. Это было еще при Брежневе. А порядочки тогда были - ужас. Сообщали родителям, в школу, в комсомольскую организацию и обращались с тобой соответственно. Естественно я пришел в КВД№8 на пр. Ольминского и наврал свои данные. Это надо было видеть, этакий дурачок в школьной форме, с портфелем набитым учебниками….
После того как взяли у меня анализы, через пятнадцать минут меня вызвала врач и объявила: у тебя гонорея, говори с кем и когда ЭТО было. Я с идиотским лицом пытаюсь выяснить ЧТО - ЭТО. Она как цербер смотрит на меня пронизывающим взглядом и буквально допрашивает.
10 минут противостояния и берут повторный анализ. Результат тот же самый. Я говорю, что ошпарился в бане, она пытается мне "пришить": Трение пиписькой о другую пипиську.
Еще раз анализ, результат тот же. Наконец она сдается и ставит мне диагноз: Воспаление специального мешочка. И назначает соответствующее лечение. В конечном итоге, я "проколося" бицилином у знакомой медсестры, и еще раз проверился в том же КВД. Я был здоров.После этого я еще несколько раз заболевал этой болезнью, но уже решал вопросы по "взрослому".
И теперь самое интересное.
В октябре 94 я обнаружил у себя на члене два маленьких новообразования, и учитывая свой горький опыт, побежал в КВД. Отсидев 2 часа я попал на прием к врачу-женщине явно "за" пенсионного возраста, которой сходу заявил, что мои болячки напоминают шанкр и к тому же есть причина появления данной болезни - проститутки, с которыми я общался весьма часто. Однако как всегда хочется надеятся на лучшее и само слово СИФИЛИС я не произносил.
Осмотрев больной орган, врач отметила, что она обладает большими познаниями в медицине и авторитетно заявила: "Это у Вас от грязи. Помашьте зеленкой и короста отвалится." Как я был рад! Но все же хорошо -бы анализы…….Соскобы, кровь….
Но меня отправили домой. Дома, закрывшись в ванной я обработал ранки зеленкой и дело к ночи уснул. Ночью мне приснился кошмарный сон, я был ужасным сифилитиком, где-то даже " за последней стадией" и с утра опять приехал в КВД.
Надо сказать что учитывая мой опыт болезней, я естественно дружил с некоторыми врачами из этой же консультации, с которыми и договорился о сдаче крови.В этот же день у меня взяла кровь хорошенькая медсестра Юля, которая работала с врачом Самсоновой(той самой которую я когда -то обманул) и на следующий день по телефону поздравила меня: У тебя все нормально.Обнаружен только сифилис." Я примчался в КВД и они ( Самсонова и Юля) определили меня к лечащему врачу Л.К. Колбневой, которая и спасла мой загнивающий организм. Я весьма признателен всем врачам которые мне помогли, но остается все-таки уверенность, что болезни которыми мы болеем, прежде чем идти к врачу надо изучать самим. С уважением,Зеленкин.

[V.Dvorianchikov]

У нас есть "вечный" пациент (клинический псевдоним - Казанова) лет двадцати четырех от роду. Периодически (раз в несколько месяцев) он что-нибудь "подхватывает" и наведывается к нам. Будучи по натуре невозмутимым, как кришнаит под наркозом, он совершенно спокойно выслушивает любой "приговор" и вообще, ощущает себя так, будто пришел с каким-нибудь насморком. Мы его лечим бесплатно - из любви к искуству и чтобы знать, что нового в городской венерологии. Приносил он решительно все, что может прилипнуть к причинному месту. Но, что удивительно, ВИЧ - ни разу!