Групповое пространство

[12angrymen]

Сообщение от RadmilaPon

Ирина, зима кончится. В свое время.

Из того, что Вы писали, видимо, компромисс в том, чтобы она стала симпатичнее для Вас.

Компромисс в том, чтобы признать, что у любого времени года есть свои плюсы и минусы, например зимой темно, но можно подурачиться со снегом и тд.
Компромисс с темнотой есть у человека, который легко просыпается, выходит на улицу с радостью, потому что в кайф дышать на морозе и он везде видит плюсы и они перевешивают минусы. Так я увидела компромисс.

пока не знаю.
Людмила про это спрашивала. Может она понимает про пеерключатель больше...
"Я" изначально настоящее.

Понимаю, что кроме меня никто на эти вопросы не ответит.
"Я" настоящее, но моя связь с ним слабая.

Кто разговаривает с "Перфекционистом"?

Наверное "я" говорит, но слышно его плохо. "Перфекционист" говорит громче, он зануда, проще согласиться, чем спорить.
Веет шизофренией

Любовь можно чувствовать фоном. Есть и любовь, и ... что-то, что появляется при нехватке времени.
Вот торопитесь, напримр, вовремя в сад привести ребенка, торопитесь, одеваете, несетесь в сад, так что ж, Вы его разлюбили и оставите его там навсегда?

Нет, конечно не разлюблю его. Но и любви "фоном" сердцем не ощущаю, есть только "в голове" любовь. Мне сложно это описать, но иногда, наблюдая за другими мамами я вижу, как они ярко и одновременно непринужденно проявляют любовь ласковым взглядом, нежным словом и т.д. и эти знаки/действия действительно "фон", они могут и поругаться на ребенка, но на "фоне" этой любви.

Ирина

[12angrymen]

Сообщение от RadmilaPon

Ирина, уберите из предложений слова-обобщения. Напишите, что поменялось в восприятии высказываний и самих установок.

Убрала:

Мне тяжело дается этот принцип "достаточно хорошо". Мне нужно сделать лучше, потому что "достаточно хорошо" - это же на тройку.

Такая установка звучит как фраза, повторяемая под гипнозом.
В такой форме высказывания, установка еще более невыполнимая, уж слишком идеальная. Так "красиво", что аж мерзко...

В общем понимаю, но не могу сделать
Очень пессимистичное высказывание, в нем безысходность и бессилие.

Отдельно хочу сказать про "достаточно хорошую мать", может это важно.
По многим причинам я долго не могла сказать себе, что я такая, "достаточно хорошая".
Более или менее стала признавать, когда год-полтора было ребенку. А теперь думаю, вот глупая была, зачем суета эта вся была, я даже лучше была, чем "достаточно хорошая".
Смысл этого примера в том, что я корю себя за поступки, которые получат мое самопрощение пару лет спустя, когда буду видеть себя через призму накопленного опыта. Беда, что эти пару лет будут наполнены самоанализом, переходящим в самоедство со всеми вытекающими...

[HealthyLiver]

Лена, представь, что я твой муж и говорю тебе:
- я хочу есть, покорми меня!!!

Ответь мне, что на самом деле ты хочешь сказать?

[LingvaPsy]

Сообщение от Oopaa729

Лена, а есть ли сейчас понимание, что именно не нравится? От чего мы можем оттолкнуться в обсуждениях? Или наоборот, куда хочется прийти? К какой-то картинке идеальной?

Скорее, есть понимание, что не нравится, от чего уйти. Но тут как раз всплывают возможности и ограничения. Например, мне не нравится способ реагирования мужа на часть моих сообщений, действий: услышать в этом что-то, чего я вовсе не имела в виду, приписать какие-то другие смыслы или очень сильно все обобщить, увидеть множество негатива в свой адрес, осуждения, недовольства, обидеться, закрыться и молчать или же сделать все очень гротескно, может быть, даже во вред самому себе. Но тут я понимаю (с недавних пор), что он взрослый дядя, и вряд ли в моих силах изменить его стереотипы и привычные схемы поведения, если самому ему этого не нужно. При этом мне хотелось бы понять, какие у меня есть возможности, чтобы не чувствовать себя все время источником обиды и этакой "злобной стервой", которая все время его гнобит: либо изменить что-то в своем поведении и способе донесения, либо принять то, что я не несу ответственности за его реакции, его чувства.
Мне не нравятся попытки меня "дрессировать": либо делаешь так, как я хочу, либо получаешь в свой адрес негатив. И пусть даже эти акты дрессировки несут в себе разумную и вполне благую цель, но способ мне неприятен. Напр., не успела что-то прибрать - это может быть демонстративно брошено на пол, скидано в кучу, от чего беспорядок только усугубляется. Ну или та же история с помидорами. Хорошо, что это происходит нечасто, и тут я хотела бы понять (помимо своих возможностей в данной ситуации), а сколько "нечасто" для меня приемлемо, чтобы это не превратилось в тиранию? И как помнить об этой условной черте, понять, что я сделала все, что смогла, и решиться завершить отношения, если для меня негатива станет слишком много, а не превращать это в вечные взаимные страдания?
Еще меня не устраивают беспричинные, на первый взгляд, вспышки гнева. Но тут мы немного обсуждали это, и я поняла, что по крайней мере в части ситуаций действительно есть доля моей ответственности, которую я не замечаю и не вижу связи с последующим раздражением. Тут мне хотелось бы научиться понимать, где действительно причина в моем поведении, а где - это лишь формальный повод. Ну и тоже, в каком кол-ве это для меня приемлемо, а где - уже слишком.
Не нравится "недоответственность" за дочь - уже писала об этом когда-то: "ленца" в плане совместных занятий; если раздражён на меня, обижен - то автоматом дочери ноль внимания; хочет - будет участвовать в играх/уходе и т.д., а не хочет - не будет.
Не нравятся иногда чрезмерные вспышки эмоций в адрес мой (уже смирилась) или дочери (не хочу мириться). Напр., был период, когда дочь толи забывала про горшок, толи делала это специально. Сразу окрики, обвинения. Хотелось бы чуть больше терпения видеть, лояльности.
Не нравится, когда противопоставляет себя и нас с дочкой местоимением "вы": "Вы сделали то-то, вы разбросали, вы разлили", плюс придает этим действиям целенаправленность: как будто это все сделано специально, из желания досадить или просто потому, что нам/мне безразлично.
Очень не нравится гипертрофированное чувство вины у него, на котором можно играть музыкальные произведения любой сложности. Поначалу за него очень сильно переживала, сейчас понимаю, что и себя чувствую чем-то обделенной, и из-за этого злюсь.
Раздражает чрезмерная подверженность влиянию свекрови и сбегание "к маме" вместо решения внутри семьи. Но вроде тут есть подвижки. И еще нежелание/неумение отказывать в чем-то родителям, даже если самому ему этого совсем не хочется.
Обижает "невидение" моих чувств, желаний. В выходные сказала, что он меня не замечает вообще.
Вообще, порой возникает ощущение, что он видит смысл всей моей жизни и действий в том, чтобы досадить ему. Очень неприятно и обидно чувствовать себя источником "зла". Когда могу - пытаюсь объяснить, что это не так, но чаще уже принимаю как данность, проще махнуть рукой, чем доказывать, что ты не верблюд.

[LingvaPsy]

Сообщение от NataliaSmile

Лена,я тут подумала.Если не знаешь,как и что ты хочешь,может,стоит сформулировать что и как не хочешь?А потом переформулировать это в свои желания.

Наталья

Да, это интересная мысль. Вот только что Марине ответила, что мне не нравится. Попробую переформулировать в "хочу".
Первое, что приходит в голову (еще когда Марине писала): хочу, чтобы больше видел меня и считался с моими желаниями/нежеланиями, чувствами.

[LingvaPsy]

Сообщение от Anita79

Лена,
ты писала, что муж постоянно недоволен беспорядком. А как у вас распределяются домашние обязанности? Муж что-то делает по дому?
Ты замечаешь беспорядок, которым недоволен муж? Как ты сама к этому относишься?
У нас тоже такое бывает: недовольство мужа беспорядком. Но я для себя внутренне решила, что это то, за счет чего я в настоящее время могу экономить свои силы. Муж иногда убирается сам. Правда для меня это не идеальный вариант: потом он недоволен, что ему приходится делать много женских дел; а мне не очень нравится качество такой уборки. Т.е. надо искать какой-то еще вариант...

Аня

Да, делает. Может пропылесосить, посуду в посудомойку составить/достать (даже вручную что-то помыть), изредка к стиралке подходит, игрушки может "скучковать" или убрать "из-под ног". Но это обычно происходит, когда его терпение достигает накала. Т.е. он будет ходить недовольный, а потом, когда все совсем забесит, демонстративно приступить к уборке с выражением недовольства (ну разве что кроме посудомойки - тут поспокойнее и почти с одинаковой частотой мы это делаем). Иногда эта демонстративная уборка переходит в вышеописанные акты "дрессировки": швырнуть все в кучу, выкинуть что-то. Почему нельзя не доводить до точки кипения, а просто сделать это чуть раньше и сберечь друг другу нервы - мне непонятно. Говорила об этом, внятного ответа не получила. Даже не помню, что именно говорит: по-моему, обвинения в стиле "ты всегда такая,тебе пофиг, бесполезно".
Момент, который мне еще непонятен - почему только я отвечаю за создание/ ликвидацию беспорядка, если создается он в процессе совместной жизнедеятельности? Напр., готовлю что-то, случайно просыпалась мука/сахар и т.д. - "Ты же готовила, должна за собой убрать, а тебе наплевать, поэтому все сыплется". Но готовила-то я до всех, а не для себя одной.
Сама беспорядок, конечно, замечаю, не люблю его, он мне очень мешает, но порядок поддерживать не умею, хотя пытаюсь. У меня и на рабочем столе, и в сумке аццкий бардак, а если прибрала - через день все возвращается в прежнее состояние. Это крайне неудобно, но не хватает навыков или терпения, чтобы это победить.

[Oopaa729]

Лена, а что происходит после того, как он усугубил беспорядок? Ты встаешь и начинаешь убирать? (Я в этом месте закатила бы скандал с битьем посуды)))

[LingvaPsy]

Сообщение от HealthyLiver

Лена, представь, что я твой муж и говорю тебе:
- я хочу есть, покорми меня!!!

Ответь мне, что на самом деле ты хочешь сказать?

Зависит от моего состояния, от того, с какой интонацией ты это скажешь.
В большинстве случаев я спрошу: "Что ты хочешь съесть?", причем спрошу это вполне искренне. Я люблю готовить, только мне сложно определиться, что именно приготовить исходя из имеющихся вводных (наличие продуктов, срочность приготовления, и уж тем более влезть в чужую голову и догадаться, чего хочет другой человек). Это как бывает.
Как хотелось бы: "Я приготовлю, а ты поиграй с дочей в это время. Что ты хочешь съесть?" Так тоже бывает, но реже.
Если я устала, хочу сказать: "Съешь что-нибудь сам" или "А покорми ты меня. Я устала и тоже хочу есть/ Я не хочу готовить".
Если устала и раздражена, и если ты при этом скажешь "с претензией": "Хочешь - ешь".

[HealthyLiver]

А когда ты не хочешь готовить, ты так говоришь?

[LingvaPsy]

Сообщение от Oopaa729

Лена, а что происходит после того, как он усугубил беспорядок? Ты встаешь и начинаешь убирать? (Я в этом месте закатила бы скандал с битьем посуды)))

Да, начинаю убирать (если в этом попадаются его вещи или, напр., посуда, из которой муж ел и не убрал и т.д. - демонстративно избегаю их, перекладываю в другое место). На скандал с битьем посуды, наверное, не решусь. Боюсь. Мне его не переплюнуть по части эмоциональных выплесков - получу в ответ больше, мне кажется (плюс опыт предыдущего брака не дает мне отвечать агрессией на агрессию). И вообще я не люблю что-то ломать и т.д. Максимум, могу что-то бросить в стену, желательно не ломающееся. Жалко мне вещи, я их этим обижу что ли...

[LingvaPsy]

Сообщение от HealthyLiver

А когда ты не хочешь готовить, ты так говоришь?

Говорю, но редко. Особенно про "Хочешь - ешь". Думаю сейчас, что мне мешает. Либо желание "быть хорошей/не быть плохой", либо нежелание встретиться с раздражением. Надо бы отследить.

[Oopaa729]

Сообщение от LingvaPsy

Да, начинаю убирать (если в этом попадаются его вещи или, напр., посуда, из которой муж ел и не убрал и т.д. - демонстративно избегаю их, перекладываю в другое место). На скандал с битьем посуды, наверное, не решусь. Боюсь. Мне его не переплюнуть по части эмоциональных выплесков - получу в ответ больше, мне кажется (плюс опыт предыдущего брака не дает мне отвечать агрессией на агрессию). И вообще я не люблю что-то ломать и т.д. Максимум, могу что-то бросить в стену, желательно не ломающееся. Жалко мне вещи, я их этим обижу что ли...

А если другой вариант - не убирать? не реагировать?

Мне просто кажется, что это своего рода манипуляция. При этом он понимает (осознает), что делает, а ты знаешь, как могут развиваться события подсознательно их не хочешь так развивать. мне почему-то видится здесь твой страх, а его хитрость. Причем хитрость такую, нехорошую. Как будто ты должна убираться как горничная, а он как бы сверху злой проверяющий начальник.

Прости, что может быть сильно в этом копаюсь, но чтобы придумать план выхода из ситуации, надо понять на чем стоим сейчас. Мне по крайней мере нужно.

[HealthyLiver]

А муж твой бил тебя? Или только предметы?

[HealthyLiver]

Сообщение от LingvaPsy

Мне его не переплюнуть по части эмоциональных выплесков - получу в ответ больше, мне кажется
(плюс опыт предыдущего брака не дает мне отвечать агрессией на агрессию). И вообще я не люблю что-то ломать и т.д. Максимум, могу что-то бросить в стену, желательно не ломающееся.
Жалко мне вещи, я их этим обижу что ли...

Лена,
Ты важнее любых вещей!

[HealthyLiver]

Сообщение от LingvaPsy

Говорю, но редко. Особенно про "Хочешь - ешь". Думаю сейчас, что мне мешает. Либо желание "быть хорошей/не быть плохой", либо нежелание встретиться с раздражением. Надо бы отследить.

А какой источник желания быть хорошей? Когда началось?