Групповое пространство.

[RadmilaPon]

Сообщение от kurochka

Елена, но ты ведь можешь устанавливать правила совместного проживания в семье. Твоей семье.

Вообще-то это ИХ семья.

[RadmilaPon]

Сообщение от kurochka

Багира, ну самое простое, что приходит в голову, это обсудить и найти компромиссные решения. Но в случае Елены, видишь, обсуждения не получается. Я тогда не знаю, что делать?

Ирина, что Вы испытываете, когда не знаете, что делать?
Вы должны знать?

[kurochka]

Сообщение от RadmilaPon

Вообще-то это ИХ семья.

Да, правильно, это ИХ семья. Я просто хотела подчеркнуть причастность Елены к семье и правилам, которые создаются в этой семье. Не умаляя роли мужа в этой же семье.
Ирина

[Maryusya]

Елена, посмотри.

Так я на этом и основываюсь, Ирина. В процессе работы здесь и выяснилось, что в нашей семье я - "ребенок", а муж - "взрослый".

Елена, а ты в этом уверенна. Муж точно взрослый? Или это все-таки твоя иллюзия? В твоих постах часто читается желание его защитить? Может у вас роли меняются: то ты – взрослая, то – он.

Естественно, мне бы очень хотелось себя взрослой назвать. Мне-то кажется, что я взрослая, а на самом деле как?

Елена, так может так оно и есть? Может твое обесценивание собственных достижений не позволяет тебе увидеть свою взрослость. Или ты боишься, что ты-взрослая не будешь интересна мужу-ребенку?

у меня было такое, что я не могла спокойно спать, когда муж не лежал со мной рядом в кровати, а сидел за своим компом. Я чувствовала себя брошенной, покинутой, нелюбимой и так далее. Теперь я спокойно засыпаю, а муж все так же сидит за компом. Не то чтобы мне перестало это быть нужным, но я могу уже обходиться без этого.

Елена, а ты заметила свое достижение. Ты уже умеешь не чувствовать себя брошенной, покинутой и нелюбимой.

Маша

[Advie]

А вообще, все хочу написать, что клубы,гонки и т.д. не являются причиной, из-за которой я всерьез подумываю о разрыве отношений. Меня больше всего волнует, можно ли изменить форму проявляемой любви и заботы мужа, который вырос в семье двоих тиранов и деспотов(искренне любящих детей на самом деле)? Совсем недавно я очень ясно поняла, что с этим я не смогу смириться никак. Я избалована своим первым мужчиной в жизни, папой,его отношением ко мне, основанном на уважении, теплой любви, терпении и понимании. Я по-другому не хочу. И ведь за всей злобой, вспыльчивостью, сарказмом, цинизмом, едкими подколками и грубыми словами я на самом деле могу уловить любовь мужа, но мне бесконечно грустно от этого, потому что такую форму принимать я больше не могу. Я не знаю, можно ли это как-то изменить, можно ли как-то научить человека говорить "Я волнуюсь за тебя, беспокоюсь за твое здоровье" вместо грубого "Заболела? Так тебе и надо! Не будешь дурой в следующий раз и оденешься тепло", и при этом чашка чая, которая мне приносится в постель, уже не спасает ситуацию. Потому что я возмущаюсь, сержусь, говорю про себя, слышу его искреннее раскаяние и обещание попытаться пробовать по-другому, но как только опять что-то внезапно происходит-все то же самое(( Сейчас мое тело как-то стало свободнее, и я очень хорошо ощущаю, как на каждый агрессивный выпад в мою сторону на пустом месте во мне все отзывается, как будто тронули струну, а звон начинает распространяться по всему телу,доходя до самых кончиков пальцев и волос на макушке. Такое вот "Дзыыыыыннннь", тишина, а потом хочется развернуться и бежать и никогда не возвращаться, потому что уже тошно от этого.

И вот еще раз подумала, что с детьми у него уже лучше получается общаться. Но я как постоянный переводчик работаю, провожу с ним мини-беседы как было бы лучше в этой ситуации и почему. Слушает,старается делать. Но посмотрев наперед, вижу, что изменился всего 1% может из 100%. И не знаю, хватит ли сил менять все и дальше. Может только к старости я получу те отношения, которые хочу. Стоит ли это того...Ну и сразу встает вопрос, а много ли людей вообще могут так, как я хочу? Злиться, но без унижений,оскорблений и перехода на личности, любить открыто и честно без манипуляций, уважать другого и самого себя? Если бы я не знала пару таких людей, то наверное вообще бы подумала, что это невозможно в принципе, и я хочу просто невозможного.
В общем сейчас наступила тихая полоса, но я даже не знаю, как я отреагирую, если опять наступит время плохого настроения у мужа и повышенной вспыльчивости и злости.

Таня

[kurochka]

Сообщение от RadmilaPon

Ирина, что Вы испытываете, когда не знаете, что делать?
Вы должны знать?

Когда я не знаю, что делать, я испытываю беспомощность и ощущаю грусть по этому поводу.
И не то, чтобы я должна знать, но как-то очень хочется найти приемлемое решение, а когда я понимаю, что не могу, не знаю, я ощущаю свою бесполезность, что-ли.
Ирина

[kurochka]

Сообщение от Advie

"Заболела? Так тебе и надо! Не будешь дурой в следующий раз и оденешься тепло", и при этом чашка чая, которая мне приносится в постель, уже не спасает ситуацию.
Таня

Таня, я прочитала, и мне аж не по себе стало...Больно стало....И обидно за тебя...
Ирина

[RadmilaPon]

Сообщение от Maryusya

А если посмотреть на ситуацию с другой стороны. Компьютерная зависимость - угроза жизнеспособности семьи.
А жизнеспособность семьи - равная ответственность и мужа, и жены.

Мы не знаем, что у мужа Елены. И ставить диагноз, опираясь только на рассказ Елены, нельзя.
Остановитесь в обсуждении мужа Елены.

[Maryusya]

Сообщение от Advie

Так же и я ожидаю от него в плане моего обучения на терапевта простого нейтралитета-не может поддерживать меня, ну и ладно, пусть только не препятствует, прекратит гнобить и "опускать" всячески, изрядно достало.
Такую модель я получила от папы, он мне прямо так и говорил, уважительно и с любовью: "Я не разделяю твоего решения и не одобряю, но и препятствовать я не буду. Ты приняла такое решение, пусть так и будет"

Таня, спасибо за разъяснения. Я иначе прочитала твои посты, сделала акцент в других местах.

И еще вопрос. А ты мужу говорила о своих ожиданиях?

Маша

[Hosanna]

Сообщение от Maryusya

Елена, а ты в этом уверенна. Муж точно взрослый? Или это все-таки твоя иллюзия? В твоих постах часто читается желание его защитить? Может у вас роли меняются: то ты – взрослая, то – он.

Может быть, и так..

Елена, так может так оно и есть? Может твое обесценивание собственных достижений не позволяет тебе увидеть свою взрослость. Или ты боишься, что ты-взрослая не будешь интересна мужу-ребенку?

Может быть, и так..
Я не знаю. Я уже почти ничего не соображаю. Где то, что я чувствую, и где то, что есть на самом деле - не знаю. Совпадают они или отличаются

Что не буду интересна - не боюсь.

Елена, а ты заметила свое достижение. Ты уже умеешь не чувствовать себя брошенной, покинутой и нелюбимой.

Конечно, заметила, и написала об этом: "могу уже обходиться без этого".

Елена.

[Hosanna]

Таня, мне бы тоже не понравилось такое Это Дзыыыыынь звучит как трескающийся хрусталь когда-нибудь он просто распадется на кусочки... которых будет уже не склеить

Елена.

[Advie]

Сообщение от mariko1

Ирина, я бы потребовала остановить и высадить меня. для меня неприемлема быстрая езда.

В августе мы ехали с одного мероприятия, я пила алкоголь, потому не садилась за руль. Муж ехал крайне безобразно(потому что в салоне были его знакомые,видимо хотелось красонуться), развернулся на главном проспекте через двойную, ездил по тротуару, скорость была как обычно. Я молчала, потому что не высказываюсь при посторонних, все-таки это унижает мужа, но и не общалась, муж сразу понял, что я не одобряю. Но когда мы высадили всех, кроме его сестры, и когда муж проехал на красный, абсолютно красно-красный, то я не удержалась. Он огрызнулся, что если мне не нравится, то я могу сама сесть за руль. Я ответила, что пила и не сяду никогда,даже если это бокал вина. На что он ответил, что я могу ехать на такси. Я попросила остановить машину. Он резко остановился, я вышла и стала ловить такси (его сестра через 10 метров тоже выбежала).
Это было не для проучения мужа. Просто мне хочется жить. Я была очень-очень-очень зла на мужа, так получилось, что мы неделю еще не общались. Он извинился, что был груб, но езда у него была нормальная. Теперь я буду сама продумывать все наши поездки куда бы то ни было. А то каждый раз выходить из машины ночью непонятно где как-то совсем не хочется.

[Advie]

Сообщение от Maryusya

Таня, спасибо за разъяснения. Я иначе прочитала твои посты, сделала акцент в других местах.

И еще вопрос. А ты мужу говорила о своих ожиданиях?

Маша

Да, Маша, говорила, он мне честно ответил, что не может мне обещать даже нейтралитета. И меня тронул его ответ, он был искренний, за которым я увидела, что он тоже в общем-то переживает за наши отношения.

Таня

[mariko1]

Да, Таня, я бы вышла тоже не из принципа, а их страха. Я знаю пары, где люди -экстремалы, вместе прыгают на веревках, катаются по опасным склонам, участвуют в ночных гонках, и они счастливы. я за них рада. но про себя могу сказать, что мне страшно. так же как и мужу страшно, когда я возвращаюсь поздно одна, и он просит меня позвонить и быть на связи, или встречает если может. и я не злюсь и не считаю это попыткой контроля, так как район у нас не из безопасных.
Мне жаль, что муж твой не умеет проявлять любовь так, как привыкла это ощущать ты. и мне кажется, тут предсказать-а сможет ли? невозможно. было бы здорово если б вы пришли к какому-то равновесию в этом вопросе! ведь стать таким же как твой отец, это маловероятно, но может вы найдете то, что удовлетворит обоих. ну вот помните, как мы долго бились о едином мнении в "правилах" и все таки пришли ))

[Bagira_]

Сообщение от Advie

Да, Маша, говорила, он мне честно ответил, что не может мне обещать даже нейтралитета. И меня тронул его ответ, он был искренний, за которым я увидела, что он тоже в общем-то переживает за наши отношения.
Таня

Таня, а муж как-то озвучивал, почему он не хочет, чтобы ты была терапевтом? Какие-то доводы приводил? Мне интересно, почему человек может этому сопротивляться.
Багира