Групповое пространство.

[kurochka]

Сообщение от shchalal

Ирина, у меня в детстве были ситуации, когда мы куда-то ездили всей семьей и родители по пути останавливались по каким-то делам(тоже что-то типа книжек купить), а нас оставляли в машине сидеть. Ух, как это меня раздражало!
Это ужасно скучно сидеть в машине. А когда они возвращались я уже вся кипела внутри:"ну, наконец-то! Мы когда-нибудь доберемся до места?"
Может он тоже был "накручен" длительным ожиданием, поэтому так рассердился на появление этого журнала, тк вы задержались в том числе из-за этой покупки...

Света, я не знаю. Он сам решил остаться, мы предлагали ему пойти с нами. Да и отсутствовали мы минут 10.
Ирина

[Airmama]

Елена! Вот теперь мне хочется твоего мужа просто убить!

(Радмила Руслановна, вот опять оно, мое "убить", ситуации когда я не могу ею управлять).
Причем, убить не как бабулю со двора (ее хочется просто прихлопнуть), а убить с "особым цинизмом и жестокостью" Чтобы он прочувствовал свой цинизм и свою жестокость. Я даже не злая, я просто в ярости. Читала пост и рычала даже.

Еще хочу сказать по поводу "женщины", поскольку слово "вбросила" я. В юные годы оно меня тоже очень раздражало в качестве обращения. Потому что я его не воспринимала как обозначение половой принадлежности, а скорее как обозначение возрастной категории. ("Еще бы бабкой назвали!"). А еще в устах некоторых (тёток) оно звучит как-то.... жэншына... неприятно. Видимо, в данном случае вот именно это и сработало.

Сейчас слово "женщина" ассоциируется у меня с чем-то легким, воздушным. Легким стуком каблучков по асфальту, с приятным ароматом духов.... Я вполне спокойно принимаю на свой счет слово Женщина, Оно не хуже "девушки", а в чем-то даже и лучше. "Девушка" - это еще бутон, а "Женщина" - это раскрывшийся цветок...

Но вот "жэншына" мне тоже как-то ... брррр!

Ирина

[kurochka]

Елена, меня очень тронула описанная тобой ситуация. Мне горько читать о твоих переживаниях и о том, какая сложилась ситуация у тебя с мужем. И знаешь, то, как ты описала свои переживания, очень напомнило мне мои переживания в отношениях с сыном, о которых я говорила чуть раньше тебя. Не знаю, может, я склонна видеть то, что волнует именно меня, но мне показалось, что есть некоторая схожесть в наших ситуациях, точнее, в наших переживаниях этих ситуаций. Только у тебя муж, а у меня сын. И я тоже почувствовала себя отшвырнутой, ненужной, нелюбимой, когда сын осадил меня с этим злосчастным журналом. И тоже чувствую, что нужна ему только в определенные моменты, когда ему удобно. Мне больно это все чувствовать. Поэтому я думаю, что очень хорошо понимаю твои чувства и разделяю их.

Единственное, что меня смущает, что у нас с сыном разные статусы все-таки, и отношения соответственно, не равнопартнерские. И вот я думаю: а может это нормально, когда дети именно пользуются родителями, их заботой, любовью? Пользуются по своему усмотрению, отшвыривая, когда не надо и требуя, когда надо?

В любом случае,мне очень хочется тебя как-то поддержать, утешить. Елена, я с тобой, если что... Я готова дальше обсуждать, слушать тебя. Если тебе есть еще что сказать.
Ирина

[firerika]

Сообщение от Hosanna

Муж обиделся: оказывается, он сам собирался в магазин идти. Схватил меня крепко в объятия, чтоб рассказать в очередной раз, что "он меня любит и никогда не бросит".

Лена, а ты опасаешься, что может бросить? У нас с мужем тоже бывают разногласия, но фразой "не брошу" ни я ни ни он друг друга не успокаиваем, поэтому мне удивительно, что кто-то ее использует.

Лена, ты знаешь, я раньше воспринимала твои сообщения как один длинный бесконечный сериал, казалось, что не может такого быть. А сейчас я не знаю, что произошло, но воспринимаю по-другому, с сочувствием и пониманием. Хочется, чтобы у тебя все было хорошо.

[firerika]

Еще хотела написать про сообщение Людмилы Николаевны про "бабок на лавочке" и Радмилы Руслановны про "женщин во флудилке", хотела еще в прошлый заход, но не было возможности. По-моему это спланированная провокация, в хорошем смысле).
Меня удивили оба сообщения, т.к. раньше ничего в подобном ключе они не писали, думаю, что это специально было сделано, чтобы посмотреть на реацию участниц. Это просто мое восприятие.

[Verusia]

Сообщение от osenj

Р Вопросы у меня ко всем - что бывает, когда родитель не желает принимать взросление детей. И какие есть "взрослые" способы объяснить родителю, что для меня-то сепарация уже произошла

Наталья, есть отклик на твой вопрос.
Очень субъективный.
Никак не объяснять. Просто поставить перед фактом.

Исключительно на собственном опыте, и без претензии на единственно верное решение.

Пока я пыталась объяснять маме свои поступки, решения, было как в сказке про белого бычка. За что-то цеплялись и ходили по кругу.

Мне оказалось достаточным сказать, что я теперь так и буду жить - САМА. Сама принимать решения, которые связаны со мной, моим мужем, моим ребенком. Сама за них нести ответственность. Сама решать принимать помощь или нет, чью, когда и в каком количестве.

Пришлось это говорить не один раз. И даже не два. Но количество однажды перешло в качество. Я даже сама не поняла когда.
Просто, в один прекрасный день это случилось.
И даже если мама иногда "забывает" об этом, моя реакция совсем другая - я всегда могу напомнить о том, что я Сама, или если у меня хорошее настроение, просто пропустить мимо себя

Вера.

[Airmama]

Лена, еще вдогонку. Когда я немножко подостыла, то поняла, что есть нечто, что меня напрягло в твоем посте. А напряг меня твой разговор с мужем. Ты сначала выразила ему свою радость и одобрение по поводу его "возвращения", а потом.... Ну вот зачем надо было про "хочу" и "надо"? Про это надо говорить когда он включает комп, чтобы сесть играть, или когда только-только вылез из игры. А не когда он стал "исправляться". Естественно, он опять закрылся и сбежал.


Это как котёнок написал на пол, его сразу тыкают носом в лужу. А когда он потом сходил правильно, его хвалят. А не тащат снова тыкать в уже вытертую лужу.

Ирина

[Verusia]

Я поблагодарила его за то, что он в четверг был "другой", более близкий, что был здесь, рядом, в реале, в семье. Я попыталась объяснить, как мне одиноко, когда он в играх по уши, и как я чувствую нашу семью балансирующей на одной ножке, которая вот-вот подломится. Я попыталась объяснить, как подростку, что кроме "хочу", есть и "надо", которые мы обязаны выполнять, даже если это нам не хочется - например, в отношении дочери.

Елена, всегда сопереживала твоим рассказам... А на первой фразе в этот раз споткнулась...
Знаешь, показалось, что твоя благодарность (может это только по тому, как ты описала) сразу была с "НО". Может надо было выждать - чтобы эффект от благодарности прочувствовался?

Вера.

[Hosanna]

половина цитат пропала, видимо, здесь ограниченное цитирование

Сообщение от Verusia

Когда при необходимости – к тебе обратятся за помощью, чтобы какой-то цветок зацвел… И даже если что-то засохло, то дать право владельцу этого «садика» решать самому, что делать. Не бежать, забирать горшок, реанимировать…. А предложить, посоветовать – я проходил по саду, заметил, что цветок «нездоров», ты в курсе? Вот как-то так..

Вера, как замечательно сказано

Сообщение от Airmama

Елена! Вот теперь мне хочется твоего мужа просто убить!

Я все спрашиваю себя.. может, это я слишком многого хочу? Может, то, что он делает - это и есть правильно, а я все суечусь, дергаю, стучу, собираю.. мешаю быть собой? Может, ну ее, эту семью, к чертовой матери - семью в моем понимании, когда семья - это единый организм? Может, у него семья - это когда все по комнатам и не шуршат?

Да, но я-то так не могу

Сообщение от kurochka

Елена, меня очень тронула описанная тобой ситуация. Мне горько читать о твоих переживаниях и о том, какая сложилась ситуация у тебя с мужем. И знаешь, то, как ты описала свои переживания, очень напомнило мне мои переживания в отношениях с сыном, о которых я говорила чуть раньше тебя. Не знаю, может, я склонна видеть то, что волнует именно меня, но мне показалось, что есть некоторая схожесть в наших ситуациях, точнее, в наших переживаниях этих ситуаций. Только у тебя муж, а у меня сын. И я тоже почувствовала себя отшвырнутой, ненужной, нелюбимой, когда сын осадил меня с этим злосчастным журналом. И тоже чувствую, что нужна ему только в определенные моменты, когда ему удобно. Мне больно это все чувствовать. Поэтому я думаю, что очень хорошо понимаю твои чувства и разделяю их.
...

В любом случае,мне очень хочется тебя как-то поддержать, утешить. Елена, я с тобой, если что... Я готова дальше обсуждать, слушать тебя. Если тебе есть еще что сказать.

Ирина, спасибо тебе большое. Когда ты вынесла проблему с сыном на обсуждение - я тебе то же самое говорила: что у тебя сын, а у меня муж. Есть сходное в этих ощущениях и взаимоотношениях, но есть и разница.

Вчера озвученную тобой ситуацию я тоже восприняла как нарушение границ. Честно говоря, когда прочитала про то, что ты журнал увидела, подумала, что сейчас возьмешь телефон и позвонишь сыну, спросишь - нужен ему он или нет. Думать за кого-то и принимать решения за кого-то, даже из самых лучших побуждений - это, увы, тоже нарушение границ.

Моему мужу надо стричься и надо идти к стоматологу. Я не могу пойти за него. Я готова его записать, но надо, чтобы он сам сказал, что готов идти. Я подлезала время от времени и спрашивала, не пора ли ему стричься, не записать ли его к моему терапевту, демонстрировала свои зубы и то, что от них осталось, уговаривала поберечь зубы и деньги - т.к. даже самая дорогая пломба все равно дешевле удаления и протезирования... Но невозможно думать за него и принимать решения за него. Я устала. Я отступилась. Я не мать ему, я не хочу ей быть.

Сообщение от firerika

Лена, а ты опасаешься, что может бросить? У нас с мужем тоже бывают разногласия, но фразой "не брошу" ни я ни ни он друг друга не успокаиваем, поэтому мне удивительно, что кто-то ее использует.

Да, у меня из детского опыта это сохранилось. Если он не отшвыривает меня, как я вчера описывала, я сама провоцирую его на отшвыривание. Проверяю таким образом любовь.

Знаешь, как дети прогоняют мать: "Уходи, ты плохая", а сами отчаянно ждут, что она останется рядом. И если останется, значит, любит и прощает. Несмотря ни на что.

Лена, ты знаешь, я раньше воспринимала твои сообщения как один длинный бесконечный сериал, казалось, что не может такого быть. А сейчас я не знаю, что произошло, но воспринимаю по-другому, с сочувствием и пониманием. Хочется, чтобы у тебя все было хорошо.

Спасибо, Виктория. Это оцень теплые и ценные для меня слова. Я очень благодарна тебе.

Сообщение от Airmama

Лена, еще вдогонку. Когда я немножко подостыла, то поняла, что есть нечто, что меня напрягло в твоем посте. А напряг меня твой разговор с мужем. Ты сначала выразила ему свою радость и одобрение по поводу его "возвращения", а потом.... Ну вот зачем надо было про "хочу" и "надо"? Про это надо говорить когда он включает комп, чтобы сесть играть, или когда только-только вылез из игры. А не когда он стал "исправляться". Естественно, он опять закрылся и сбежал.

Ирина, я перестала понимать, когда с ним на какие темы можно разговаривать. И комп у нас не выключается - он работает круглосуточно уже несколько лет.
Во время того разговора я ощущала, что долблюсь в глухую стенку со всеми своими благодарностями и просьбами. Я не чувствовала контакта. Возможно, что и сама говорила, потому что надо, а не от сердца.

Елена.

[osenj]

Сообщение от Verusia

Наталья, есть отклик на твой вопрос.
Очень субъективный.
Никак не объяснять. Просто поставить перед фактом.

Исключительно на собственном опыте, и без претензии на единственно верное решение.

Пока я пыталась объяснять маме свои поступки, решения, было как в сказке про белого бычка. За что-то цеплялись и ходили по кругу.

Мне оказалось достаточным сказать, что я теперь так и буду жить - САМА. Сама принимать решения, которые связаны со мной, моим мужем, моим ребенком. Сама за них нести ответственность. Сама решать принимать помощь или нет, чью, когда и в каком количестве.

Пришлось это говорить не один раз. И даже не два. Но количество однажды перешло в качество. Я даже сама не поняла когда.
Просто, в один прекрасный день это случилось.
И даже если мама иногда "забывает" об этом, моя реакция совсем другая - я всегда могу напомнить о том, что я Сама, или если у меня хорошее настроение, просто пропустить мимо себя

Вера.

Вера, спасибо за опыт. Я наверное сейчас на такой стадии, когда я не верю, что количество может перейти в качество. Мне вот еще очень интересно, как ситуация выглядит с другой стороны. Что чувствует родитель, не отделяющий ребенка? Может, кто знает?

Таня, да, я здесь! И мне это тоже приятно! Вот отделение как знак отделения, как у тебя с бабушкой, мне понятно. Но как-то это грустно в итоге.

Елена, а расскажи, пожалуйста, про "хочу" и "надо" поподробнее, если несложно. Мне интересна твоя позиция

[Hosanna]

Сообщение от osenj

Вопросы у меня ко всем - что бывает, когда родитель не желает принимать взросление детей. И какие есть "взрослые" способы объяснить родителю, что для меня-то сепарация уже произошла

П.С. написала и подумала, что перебила заявленную Еленой тему. Я готова отложить свой разговор. Просто, Лен, я в растерянности -что ответить тебе, я не знаю, мне горько и обидно за тебя. Могу только постоять рядом и поплакать.

Наташа, обними меня, пожалуйста. Мне нужно и твое тепло тоже. Можешь мне его дать?

Спасибо за эту тему, мне она тоже важна - моя мама упорно не замечает того, что я взрослая. Я не выношу ее вопросов, которые она задает мне: "Что ели, куда ходили, где были, как Юлька, сарафан-то шьешь или забросила, а когда будешь опять шить, а зачем тогда начинала, а где ваша бабушка, а почему еще на даче, а почему до сих пор не приехала... ищешь новую работу, а почему, а куда, а когда, а во сколько собеседование, позвони, когда приедешь..."

Я воспринимаю их как контроль, снисходительный такой: "ну чо, переделала всю свою фигню? и на что ты только время тратишь? занималась бы лучше ребенком! ну ладно, раз тебе интересно, я тебя спрошу об этом, но это такая фигняяяя... а про работу я буду переживать, я, я лучше умею, я лучше знаю, что тебе надо!"

Летом мама, и отец, и две бабушки усиленно учили Юльку говорить "Р": "Да что это такое, девочке пять лет (тут Юлькин вопль: "не пяяяять, а четыыыырееее!" - "ну да, но осенью-то будет пять!"), а она до сих пор "Р" не говорит! Стыдно, все смеяться будут над тобой!" Научили грассирующему. Я просила не трогать, не приставать, не форсировать - игнор. Я объясняла, что с пяти лет с Юлькой начнет заниматься логопед, если сочтет нужным, потому что до пяти лет нет смысла - игнор.

Я отвела Юльку к логопеду две недели назад. Логопед велела передать бабушкам поклон до земли и то, что ребенок до 5 лет букву "Р" просто не воспринимает. Я передала. Мама ОЧЕНЬ удивилась. И тут же поверила. Я спросила, почему она доверяет логопеду, а мне нет, хотя я говорила то же самое, слово-в-слово - она не смогла ответить.

Я не знаю, как ставить границу. Постоянно талдычить: "мама, спасибо за заботу, я в состоянии с этим справиться" - начала.

Сообщение от Verusia

Елена, всегда сопереживала твоим рассказам... А на первой фразе в этот раз споткнулась...
Знаешь, показалось, что твоя благодарность (может это только по тому, как ты описала) сразу была с "НО". Может надо было выждать - чтобы эффект от благодарности прочувствовался?
Вера.

Может быть. А я хотела сразу все прояснить. Мне не казалось тогда, что мои слова звучат как "спасибо тебе, но вот тут ты не прав". Я старалась говорить я-сообщениями, ну да, я говорила, что я опасаюсь, что семья неустойчива, что мне страшно, что мне одиноко.. Муж ответил мне в том духе, что не стоит беспокоиться, семью он на игры не променяет - и слился.

Елена.

[Bagira_]

Елена, твое сообщение не может не задевать. В нем слышно очень много горечи, боли, отчаяния. Напишу, за что в твоем сообщении "зацепилась" глазом я.
У меня все больше складывается впечатление, что у вас какое-то недопонимание друг друга. Муж как будто не слышит тебя, но и ты не слышишь его.

Сообщение от Hosanna

В общем, муж сказал мне, что если делать не как "хочу", а как "надо", то в этом нет никакого смысла, потому как не приносит удовольствия - и ушел опять с головой в комп, буквально на следующий же день.

Вот на эту фразу у меня возник вопрос-не вопрос, а как предположение. А вот точно эти слова относились к каким-то конкретным действиям, которые ты хотела от мужа, а не были сказаны им как бы "вообще", как некое общее отношение к жизни? Потому что "вообще" твой муж прав, психологи учат, что жить по своим "хочу" гораздо эффективнее, чем жить по "надо". У меня эта фраза пока только в стадии "приняла к сведению", я не могу ее никак применить и вообще понять, как она может быть применена. Но знаю, что есть такое мнение.

Я принесла это видео домой, захлебываясь от счастья, рассказывала о том, как мы с Юлькой были на уроке английского, как попали на прослушивание к преподавателю по вокалу, которая нашла у Юльки и слух и голос, и предложила мужу посмотреть Юлькино выступление. А он отказался - вернее, сказал, что попозже посмотрит. А в его устах "попозже" означает "отстань, не хочу, мне неинтересно" - он специально другое слово говорит, чтобы меня не расстраивать.

Елена, это совершенно точно, что у твоего мужа "попозже" и "отстань, не хочу, мне неинтересно" синонимы? Это он сам про себя сказал? Или это твои выводы, представления о нем?

Вы знаете, меня как будто печной заслонкой огрели. Аж звон по телу прошел, как у Тани-Адви. Только не "дззыыыыынь", а "ббууумммм". Я почувствовала себя вместе с Юлькой отшвырнутой в один момент на много километров, чужой и ненужной. Да, я знаю, что "он меня любит и никогда не бросит" (скороговоркой, без смысла) - а чувствую и вижу совсем другое.. Я вижу, что я не нужна. Я, с моими чувствами, с моей гордостью, с моей радостью, с нашей замечательной дочерью - не нужна. Я нужна, чтоб сидела рядом в соседней комнате, чтоб возилась на кухне под Кноркаторов, чтоб сажала-поливала цветы, чтоб водила дочь в сад. Чтоб когда захотел - секс. И чтоб не отсвечивала. Не лезла, не делилась своими дурацкими эмоциями, не отвлекала от игр..

Я так не хочу. Я хочу жить. Чувствовать. Делиться этим. Когда я делюсь эмоциями - я даю им как бы право на существование. Я говорю: "Юлька классно танцевала" - мне отвечают: "Да, слушай, супер!" - и я с полным правом горжусь. Чувствую себя хорошей матерью, хорошей женой, правильным человеком - чувствую гордость, как все люди; мне ее подтвердили, значит, все хорошо. Если скажут "да ну, фигня" - я тоже знаю, что делать: я буду доказывать, рассказывать, скажу, что собеседник дурак, ибо ничего в танцах маленькой девочки не понимает.. Но игнор.. Это убивает меня. Я становлюсь неживой.

Елена, а если это действительно так, что твой муж не в состоянии отвечать на твои чувства так, как этого хочешь ты - или вообще, или в том количестве, как это тебе хочется? Что тогда?
Я вот иногда невольно "примеряю" твою ситуацию на себя и мне кажется, что я бы просто сошла с ума от такого обилия эмоций, на которые непременно надо откликнуться, ответить, а если вдруг не - то все, это конец света и я "враг народа".

Я попробовала прочувствовать это состояние. Я сидела камнем, который даже плакать не мог. В голове по кругу одна мысль: "попозже - никогда - не нужна". Я вскочила, оделась и убежала в магазин за продуктами: мне надо что-то делать, чтобы жить. Муж обиделся: оказывается, он сам собирался в магазин идти. Схватил меня крепко в объятия, чтоб рассказать в очередной раз, что "он меня любит и никогда не бросит". Прикосновения жгли меня. Я вывернулась и ушла.

Елена, я может быть не так написанное поняла... У меня была картинка, что муж сидел за компом, ни на что не хотел реагировать, на твое предложение ответил "попозже". Но когда ты собралась выскочить в магазин, мгновенно среагировал. Получается, что он не сидел в компе по уши, а видел и замечал что происходит вокруг. Да и в магазин он собирался сходить, у него были такие планы, но не в то время, в которое этого от него ожидала(?) ты.

И уже на улице я разозлилась. Я была ужасно зла. Я злилась, ругалась шепотом почти матерно: я разрешила себе это чувствовать, эту злость.. Я чувствовала себя тем бронированным великаном из своего сна: "урррод, ща как вломлю!!!" А внутри меня кто-то очень горько плакал, так, что слезы текли из глаз самопроизвольно, да кривился рот. И в горле возникал пузырящийся комок, который все время надо было сглатывать.

Я искала в себе того искалеченного - полутрупа - и сама чувствовала себя им. Воскресшим, поверившим, доверившимся, снова начинающем жить - и опять обманутым и отшвырнутым.

До сегодняшнего дня я не могла с мужем разговаривать. Я физически не могу. Мне настолько плохо, что это на физическом уровне сковывает мне губы, язык, горло. Рот кривится, уезжает на сторону. Я чувствую себя преотвратно. Я чувствую, что когда я признаюсь в любви или рассказываю о каких-то своих чувствах - я унижаюсь, раскрываюсь, отдаю самое дорогое, что у меня есть, становлюсь очень уязвимой и беззащитной. И когда меня с этим отталкивают... мне очень плохо. Очень.
Елена.

Елена, твое состояние в написанном очень чувствуется. Что ты не можешь с этим справиться, не знаешь как и тебе действительно очень плохо. Не знаю, как поддержать. Волнуюсь и переживаю за тебя. Вот понаписала тут всякого, может быть взгляд со стороны хоть что-то да даст.

PS и я очень боюсь.. С каждым разом меня "отшвыривает" все дальше и дальше... Я боюсь однажды совсем не вернуться Эмоционально не вернуться, понимаете? Больше не чувствовать любви, нужности, единства...

Елена, ты очень правильно на мой взгляд написала. Тебя отшвыривает... Не муж это делает. Твои представления это сотворяют.

Багира

[osenj]

Ох, Елен, конечно обниму. Посидим в обнимку, сколько хочешь.

Когда отдохнешь - скажи мне, разве отсутствие реакции (положительной - да, горжусь, или негативной - ничего особенного для гордости) уничтожает сам факт того, что ты гордишься дочкой? Разве отсутствие эха на крик отрицает существование самого крика?

Ты пишешь, что игнор сделал тебя мертвым камнем, но ты же живая!

[Hosanna]

Сообщение от osenj

Елена, а расскажи, пожалуйста, про "хочу" и "надо" поподробнее, если несложно. Мне интересна твоя позиция

Я примеры из своей жизни приведу.

Я очень хочу спать утром, но надо вести ребенка в садик - я встаю и веду. Я хочу днем включить музыку и подпевать, но муж спит - и я не включаю и не пою. Я бываю очень занята вечерами или просто хочу заняться собой - но ребенок подходит и просит с ней поиграть/почитать - и я это делаю. Иногда без желания, но в процессе втягиваюсь. Или придумываю то, чем мне было бы интересно заниматься с ней. На мой взгляд, надо не давать ребенку тупить в телек или компьютер.

Я стараюсь найти точку равновесия для себя в этом "хочу" и "надо", чтобы не чувствовать себя жертвой, я знаю, что у меня есть право на мое "хочу", но я помню, что вокруг меня есть люди, и один из них - моя дочь, которая пока не может позаботиться о себе полностью. Поэтому ей надо налить чай, когда она просит, и надо включить свет в туалете, когда она просит. Надо почитать ей книгу на ночь, но вот раз в неделю заснуть она вполне может и с папой, а я в это время отправляюсь в ванну.

Вот так как-то.

Елена.

[osenj]

Сообщение от Hosanna

Я примеры из своей жизни приведу.

Я очень хочу спать утром, но надо вести ребенка в садик - я встаю и веду. Я хочу днем включить музыку и подпевать, но муж спит - и я не включаю и не пою. Я бываю очень занята вечерами или просто хочу заняться собой - но ребенок подходит и просит с ней поиграть/почитать - и я это делаю. Иногда без желания, но в процессе втягиваюсь. Или придумываю то, чем мне было бы интересно заниматься с ней. На мой взгляд, надо не давать ребенку тупить в телек или компьютер.

Я стараюсь найти точку равновесия для себя в этом "хочу" и "надо", чтобы не чувствовать себя жертвой, я знаю, что у меня есть право на мое "хочу", но я помню, что вокруг меня есть люди, и один из них - моя дочь, которая пока не может позаботиться о себе полностью. Поэтому ей надо налить чай, когда она просит, и надо включить свет в туалете, когда она просит. Надо почитать ей книгу на ночь, но вот раз в неделю заснуть она вполне может и с папой, а я в это время отправляюсь в ванну.

Вот так как-то.

Елена.

Хм, Елен, я немного не про то. Про СЕБЯ каждый из нас может это сказать. Но это МОЙ выбор не лечь спать, а устроить кукольный театр. Я решила для себя так, сама себя ограничила и сама за это отвечаю.
Я спрашивала про "надо" по отношению к другому - мужу , ребенку... тогда "надо" превращается в "должен". А вот должен ли? И сколько должен?)))