Плохие отношения с мамой

[Irina_I]

Да...

[Irina_I]

Только это совершенно невозможно. Чтобы он понимал. И вообще я так что-то даже и не знаю, есть ли в моем "арсенале" люди, которые бы понимали так, как мне важно...

[Irina_I]

Кажется, это только психологи.........

[Senso]

Сообщение от Irina_I

Только это совершенно невозможно. Чтобы он понимал. И вообще я так что-то даже и не знаю, есть ли в моем "арсенале" люди, которые бы понимали так, как мне важно...

Это возможно, когда Вы разрешите себе испытывать чувства. Иначе за непрожитые чувства будет расплачиваться Ваше тело.
Чтобы восстановить этот процесс(проживания)мы уже с Вами преодолели некоторые "турникеты". Но на этом мы не остановимся.Я дам Вам задание, выполняя которое Вы продвинетесь еще дальше. Только задание я дам завтра(мне нужно его обдумать). Засим и удаляюсь.

[Irina_I]

Хорошо...

[Irina_I]

Это поэтому я что ли других людей все время слушаю... Переживаю их чувства... Не свои, но хоть чужие...

[Irina_I]

Злюсь сильно, когда вижу, что человек манипулирует любовью особенно, как-то, давит, а муж например этого не видит, и много чего еще, хочется ему все сказать, показать, но понимаю, что это не надо делать - чувствую раздражение от безысходности.

Вы злитесь, что муж не видит и злитесь на него за то, что сами ему этого не показываете. А как он тогда догадается, что Вы от него хотите? Он умеет читать мысли на расстоянии?

Вы меня неправильно поняли. Я говорила о том, что, например, он не видит НЕ мою злость, а не видит давление со стороны мамы! Он видит мою злость (я ее показываю ему и говорю о ней), когда я чувствую, что свекровь на меня давит, слишком вмешивается в дела нашей семьи, когда я хочу, чтобы она подальше уже отошла. (А я в придачу ооочень не люблю, когда в мои дела слишком вмешиваются) Но на мою злость он раздражается, говорит, что я неправа, что его мама права. Значит следующим этапом мне сразу хочется объяснить свое чувство словами ("сказать, показать") - что вызывает во мне столько эмоций (что я считаю, что это мое право не звонить ей тогда, когда мне не хочется, потому что... и привести какие-то доводы, чтобы он согласился. Причем такие доводы, что вплоть до разборок детства его мамы, мысли откуда-почему у нее берется потребность давить на детей ее, держать их около себя и т.д.., я невыносима наверное((( - но я это ("аргументы" свои) в себе держу - знаю, что он не поймет, это и раздражает сильно). Потом со мной не соглашаются и на словах, доводы мои (те, что я все-таки решаюсь сказать) не действуют, и мне становится плохо, безысходность, раздражение сильное, чувство непонятости ((( Я все время словами хочу аргументировать свои чувства мужу, думаю, может, так поймет, но при этом понимаю, что не поймет.

[Irina_I]

Чувства я действительно часто не показываю, но в примере привела как раз ситуацию, что именно мне так не нравится, если я их все-таки решаюсь показать.

[Irina_I]

Вот вы меня сейчас неправильно поняли и я страх чувствую! Сердцебиение, тяжесть в груди, пресс напряжен, дыхание задерживаю. На меня это так почему-то действует, когда меня не понимают ((( Я не знаю, почему((( Если бы я сейчас не объяснилась, то потом плохо бы было мне.

[Irina_I]

Начинаю злиться на себя, почему я не могу нормально выражаться! Чтобы мои слова понимали. Что стоит немного расслабиться, как я ошибаюсь и говорю что-то непонятно! И из постов моих те фразы, которые у меня в течение дня обычно в голове всплывают - это те, в которых Вы меня могли вот так, как сейчас, неправильно понять! ((( А фраз таких куча - которые при желании можно понять неоднозначно (я со всей дотошливостью выискиваю те, которые можно понять неоднозначно и выбираются те, от которых я чувствую страх), они вспоминаются и я страх чувствую!!! Они вспоминаются в течение дня, живя своей жизнью, не спрашивая меня об этом, я просто думать о другом не могу. Мне и перечитывать ничего не надо, они сами вспоминаются((( Я от них чувствую себя непонятой и чувствую страх ((( Вот очень мне сейчас плохо на душе, неспокойно, что меня неправильно поняли.
Чувствую себя глупо из-за того, что говорю о таких для какого-то "мелочах", а для меня целая катастрофа. (((

[Irina_I]

Вот, кажется, совсем недавно было хорошее настроение, тепло ощущала от Ваших постов, что меня спросили о чем-то там. А теперь, когда увидела, что Вы меня неправильно поняли, опять тяжело, грустно, если бы не объяснилась еще бы и страшно было((((((

[Irina_I]

Бюось, вдруг Вы меня опять неправильно поймете (мой "исправленный вариант", пост #442) или я что-то неправильно поняла!!! Я так боюсь оказаться непонятой, что может мне уже мерещится. Ужас, бред полный, я спать пойду!!!! ((

Сначала комфортно, ощущала даже тепло - пост #401-405. Потом писала, но чувствовала себя уже не очень комфортно - #406-407, как бы признаюсь в своей неполноценности, что нет своей уверенности в себе, жду Вашей реакции - пост #410 - Вы это (мою неуверенность) отметили, чувствую страх, хоть и так давно все понятно, что я не уверена в себе, но все равно от слов чувствую страх. Правда фраза про интуицию со смайликом порадовала, спокойно как-то стало - нормально Вы в итоге отреагировали, жить можно. Наедине с собой мне нестрашно говорить о своих недостатках, а если другим говорю, то жду вот реакции, как мои слова восприняли. И мой завершающий пост #412: совсем уж близко к Вам подошла, что-то очень уж постыдное сказала. У меня завтра эти фразы будут всплывать в голове и я буду чувствовать страх. ((( Извините, что не походу сообщаю, я пытаюсь донести, что еще меня так постоянно мучает. Стыдно это таким образом доносить, в виде такого поста с указанием на предыдущие посты и пытаюсь больше думать над словами, а получается, боюсь, только корявее.(((

Меня тошнит от себя такой((( С такими мыслями (здесь меня не поняли, тут я неправильно выразилась, надо пояснить и т.д..) странными в голове и достали они меня уже, а все равно постоянно в голове крутятся...

[Irina_I]

Снилась дача. Я с друзьями гуляю по дороге. С нами еще гуляет незнакомая девочка. Рядом идет моя подруга с детства, другие какие-то друзья тоже рядом, но я их не замечаю. Я познакомилась с этой девочкой и узнаю, что завтра она уезжает в другой город. Хочу, чтобы она оставила мне свои либо телефон, либо аську, хоть что-нибудь. Кажется, девочка не хочет мне ничего сообщать, но я все равно прошу. Беру у мужу (встретила его по дороге) телефон и хочу на него записать ее номер аськи. Она мне диктует, а потом говорит, что это не аська, а не пойми что и связаться я с ней не смогу по этому номеру. Я иду и думаю, что, может, она боится, что родители ей сказали, чтобы она не давала телефоны незнакомым людям и больше не спрашиваю. Еще я по дороге все шла, отвлекалась от пути, меня друзья постоянно ждали и даже под конец уже упрекали: то я мячик какой-то из канавы доставала, то еще что-то - плохо запомнила сон. Причем все ждут, я достаю мячик, а оказывается, что достала круглый такой большой комок земли - друзья недовольны, что я так долго вожусь с этим мячиком и никак не могу его достать. Потом моя подруга сказала, что девочка хочет есть, ее надо покормить. Я очень удивилась, посмотрела на девочку - действительно ли она хочет есть? Увидела, что она какая-то грустная. Решила, что может действительно из-за того, что голодная. Пошли мы дальше, ко мне домой и теперь уже девочку решили взять с собой. Я еще иду и думаю, какая моя подруга - сочувствующая. Мне как-то все равно было, хочет она есть или нет. Идем, на повороте падает дерево. Все почему-то пугаются и сомневаются идти дальше. Я удивляюсь, говорю, что через дерево можно просто переступить. Доходим до калитки, заходим. Нас встречает мама. У нее в руках жаренные сосиски, мясо. Я думаю во сне, что мама оказалась весьма кстати. Она угощает нас едой. Вижу, как одна из моих подруг (уже другая) накинулась на это мясо и с остервенением его прямо-таки пожирает. Я подумала, что подруга была права - действительно проголадались (девочка из сна уже куда-то делась, друзья теперь есть хотят, кормлю их). Мы сидим на улице за столом. Я, друзья, мама и бабушка еще. Меня все раздражает, мало места, неудобно сидеть. Я сижу на земле - в бок мне упирается какая-то ванна (с дачи), я злюсь, не выдерживаю и говорю, что невозможно в такой обстоновке есть. Бабушка начинает говорить, что я привередливая, вечно всем жалуюсь и что-то еще мамиными словами. Мне не хочется спорить с бабушкой - все равно она говорит мамиными словами, она меня раздражает. Говорю бабушке, что она не имеет своего мнения и все повторяет за мамой. Потом я говорю, что мама про меня соврала что-то (не помню, что именно), сказала неправду, то, чего я не совершала на самом деле. Мама сидит с очень серьезным лицом и очень недовольным взглядом. Я ее боюсь. Я начинаю оправдываться, говорить, что это все неправда - что про меня соврали. Хочу ответить маме так, чтобы друзья поняли меня и поверили мне. Но слова не подбираются. Мама просто говорит, что она не врет и все. Она угрожает мне своим взглядом и голосом, мне страшно, плохо((( (Мне и сейчас плохо((( ) Чувствую беспомощность, раздражение. Хочу чтобы меня поняли!!!!!!!

[Irina_I]

Плачу ((((

[Irina_I]

Вообще, помню в детстве очень не любила, сильно раздражалась, когда мне казалось, что кто-то поступает "несправедливо" или врет. Да и сейчас тоже, чтобы меня окончательно вывести из себя, достаточно про меня просто что-нибудь соврать, сразу чувствую безысходность, беспомощность, раздражение.