|
#496
04.05.2009, 16:14
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Да, именно то, что мы связаны способностью понимать друг друга, вот лишь бы убрать боль ревности и потери... Именно ПОНИМАНИЕ. Дружба. А насчет, чтобы отпустить всех близких жить своей жизнью - они своими поступками затрагивают мои интересы, вот что.... Как тут их отпустить - они же без контроля мою жизнь испортят совсем! |
|
#497
06.05.2009, 14:41
|
|||
|
|||
|
про ощущение взрослости - да, пожалуй что это оно. Тогда значит у меня есть опыт проживания этого состояния. и я могу его внутренне представить.
|
|
#499
08.05.2009, 12:52
|
|||
|
|||
|
Самодостаточность - если это именно она - само по себе приятное и свободное ощущение. Мой Наблюдатель иногда выключается, но уже гораздо чаще приходит мне на помощь, когда у меня возникают спонтанные разрушительные реакции (ну например - вина или агрессия на интонации упрека или я вдруг повелась как женщина на уловки "мальчика" средних лет, который мне на самом деле совсем не годится, теперь я это хорошо замечаю и ищу непривычные для себя способы реагирования). Есть сомнения:
пока я с кем-то, я общаюсь, реагирую или, если устаю, ухожу, уединяюсь, но... я не чувствую потребности в общении с теми, кого нет непосредственно рядом со мной. Мне даже не приходит в голову позвонить или "дернуть" смс-кой. Нет потребности. А они обижаются. А как я им объясню, что просто нет потребности, но когда я встречусь, я пообщаюсь? Это какая-то черствость что ли...И недальновидность - упускаю контакты. В этом отпуске я совсем отвлеклась и отложила работу над воспоминаниями, а это, на самом деле, хорошо ведь освобождает. Ставлю закладку - продолжить. Если я не делаю каждый день какое-то Ваше или самой себе задание по работе над сосбой, то возникает чувство отката назад, не хотелось бы... Не поддаваться сложившейся системе очень трудно, надо быть очень сильным, чтобы просто вложить свою энергию в общий поток, но не поддаться тому, что мне лично никак не по душе...(это я про свое нынешнее пребывание у родственников, со стороны очень видно, как и чем они друг на друга действуют, поддаваться не хочется, но тогда оказываешься действительно "гостем", "приезжим"...А может оно и нормально...) Видела запомнившийся сон: я - любовница, глубокий вечер, и мой мужчина приехал откуда-то, я встречаю его у крыльца, он как бы выходит из дома, а я его жду на улице, и тут подбегает к нему его жена, которая его тоже ждала, и она кидается к нему в ноги и обнимает за колени, а я повисла у него на шее и обнимаю, причем мы с женой как бы не касаемся друг друга и она меня не видит. И она кричит "Не оставляй меня, не отпущу!" и так далее, и он не держит ни меня, ни ее, просто стоит. И тогда я от него отхожу и даю жене его увести в дом, а перед домом еще стоит машина его, и как-то так получается, что она пошла вокруг машины, чтобы меня увидеть, а я чего-то испугалась и прячусь за машиной. И она стала ускорять шаги и даже что-то угрожающее приговаривать, и я тоже побежала, этот момент сильно запомнился, вот этот страх, необычный какой-то, словно я бегу нехотя, но не могу не бежать... И я вырвалась из этого бега по кругу и отбежала в сторону, в темноту, но не ушла, а села под кустом и стала ждать. Я во сне знала, что сейчас жена успокоится и начнет мужа опять шпынять, и он все равно не выдержит и выйдет меня искать. И точно - он выходит будто бы с собакой гулять, а она его вслед ругает, что он как-то там неправильно гулял, не так сделал, в общем, ворчит и сварится. И тут-то я его под руку и подхватила, и мы вместе пошли...Но не в дом, а словно в никуда, сон кончился. |
|
#500
08.05.2009, 13:00
|
|||
|
|||
|
Собственно говоря, меня тут волнует, как я приеду домой, а мама там опять начнет на меня действовать, ругать, давить, требовать, чтобы все было, как она считает правильным....Прямо не хочется ехать. Словно я не имею права решить что-то, что не отвечает ее представлениям о правильности или не отвечает ее ожиданиям. И звонить ей не хочу, всегда боюсь нарваться на неприятные слова, а если не звоню - будут упреки и выяснения отношений. Хочу себе твердые личные границы "Я так сделала, потому что посчитала нужным" и все! И иметь право ничего не объяснять. Только непонятно, как при этом жить в одной квартире, мама сразу говорит, что это как в комуналке, а это ее квартира, и она не позволит делать из нее коммуналку. То есть - или тесная семья, где все насквозь открыто, или с границами - тогда собщество соседей. Не понимаю, как же выстроить отношения, где будет и родственность, и в то же время моя свобода?
|
|
#501
09.05.2009, 17:12
|
|||
|
|||
|
Все, завтра мне ехать домой... Я НЕ ХОЧУ! Это будет скандал, вытирание об меня ног, выяснение отношений, выливание на меня своих дурацких мыслей и требований...Как это пережить...Чем ближе время отъезда, тем тоскливее на душе. Кажется, что все это не разгрести никогда. Сын это время прожил с моей мамой, а дочка - с девушкой мужа в нашей квартире. Сына туда бабушка не пускала. Вчера муж приехал, а сын так туда и не идет. Мне страшно - что могла наговорить ему моя мама, что он не идет к папе... И что будет сказано мне... Как перед растрелом. Хочется плакать все время. Тревога страшная. Что мне делать??
|
|
#502
09.05.2009, 17:26
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Я , к сожалению, не смогу Вам сегодня активно помогать. Дела. Появляюсь тут забегами , в промежутках. Отвечу обстоятельнее позже, не раньше ночи 10-го. |
|
#503
09.05.2009, 17:33
|
|||
|
|||
|
Я боюсь. У меня такое уже было чувство один раз - когда мы ездили семьей на юг, а в вечер приезда муж оставил нам продукты, разгрузил вещи и уехал к своей девушке. Это было невынсимое чувство страха, иррационального, я боюсь непонятно чего, всего... Ребенок испуган до судорог. Где взять спокойного взрослого? Подскажите только это, можно ссылку, где это описывается, например...
|
|
#504
09.05.2009, 17:40
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#505
11.05.2009, 15:51
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#506
11.05.2009, 15:55
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#507
12.05.2009, 09:20
|
|||
|
|||
|
«-Какие мысли о себе и чувства в связи с этим возникают у Вас в ответ на их обиды?»
Мысли о себе: я черствая и не обращаю внимания на потребность людей в моем внимании, я недальновидная, потому что потом захочу позвонить, а они откажут во внимании уже мне и я потеряю этих людей, я эгоистка, потому что делаю как комфортно мне, невзирая на окружающих, я окажусь без поддержки в нужный момент, я хуже тех, которые могут сохранять отношения и знакомства годами, я делаю неправильно и продолжаю это делать, я не ценю каждого хорошего человека рядом с собой, я боюсь звонить и услышать от них что-то неприятное Чувства: «вилка» )) между надо и хочу и от нее внутреннее напряжение чувство вины чувство детской радости делать то, что мне хочется и не думать о возможных последствиях чувство свободы чувство страха и ожидание возмездия за мою черствость и недальновидность __________________________________ «-И как же Вы замечаете откат? Вы считаете, что все изменения, которые происходят с Вами в результате нашей работы "зыбки"? Или есть, которые уже не вернутся назад?» Я просто всегда после такой работы над воспоминаниями поначалу ощущаю больше свободы, а потом я привыкаю что ли, хочется больше и больше, а прежний уровень уже становится привычным и возникает ощущение стояния на месте. И тут еще страх, что возобладают прежние поведенческие привычки. Есть то, что не вернется назад – меня уже трудно теперь вовлечь в эмоциональный скандал или там подцепить на болевую точку, я научилась отстраняться от ситуации и становиться только наблюдателем, а потом уже умом решать, какую реакцию выдать, причем, еще я с гораздо меньшим страхом говорю правду про свои чувства по разным поводам и с гораздо меньшим страхом сообщаю, что вообще не буду обсуждать некоторые вопросы. Я научилась ценить состояние взрослости. Только сразу заметила, что вокруг люди радостно сразу становятся «детьми», словно им надо иметь рядом такого уверенного, спокойного, понимающего взрослого, они не такие же взрослые рядом, а словно ищут «родителя», который им все говорит, как надо сделать… Теперь не пойму, а как апеллировать к их «взрослой» части? Они просто подчиняются и радостно сбрасывают на меня ответственность… И обижаются, когда я объясняю, за что отвечаю я, а за что – они…. И еще – это состояние, когда сам в себе все имеешь (поддержку, удовольствие, покой, чувства, радости, страхи, никогда не скучно с собой) почему-то не хочется делить ни с кем. То есть, мне стало нужно очень мало общения. Я могу общаться, могу не общаться. Это нормально? Или это какой-то симптом уже чего-то, а я иду не туда? «-Как Вы трактуете сон?» Это часть меня под названием «любовница» показала мне меня - жену со стороны. И чувство вот этого неловкого страха – оно мне не нравится, поэтому я не хочу быть чьей-то любовницей. Эта роль не для меня именно из-за вот этого прятания под кустом и ожидания мужика, когда его жена выгонит… Мне еще подобный сон приснился – как будто я с девушкой мужа (ну скажем, Сашей) живу в одной квартире, не нашей, а чужой, и мы утром помешали друг другу в ванной, и слово за слово дошло до драки, мы сначала старались причинить друг другу боль словами, но ни у нее не получалось мне сделать больно, ни у меня, не доставали слова. Тогда мы стали друг друга колоть и резать, у меня был тонкий ножик с острым концом и я ее ткнула, и все равно – чувствую, ей не больно, во всяком случае, не так, как мне бы хотелось. И она тоже ткнула меня в руку, я вижу порез, кровь, но ничего не чувствую. Словно мы настолько разные, что тыкаем друг друга в места, которые болят у нас самих, а у другого-то не это болевая точка, и ножик не причиняет боли. |
|
#508
12.05.2009, 09:34
|
|||
|
|||
|
Кстати, я поработала над своим страхом, вспомнила, что я теперь взрослая) и приехала вполне благополучно, никаких неприятностей и скандалов, были попытки мне тут со всех сторон пожаловаться, чтобы я влезла в эмоционально заряженный конфликт, но я не стала в этом участвовать. Но откуда взялось вот это реагирование иррациональной паникой и острым ощущением брошенности - так и не вспомнила....
Это было в первый раз, когда после поездки на юг семьей, муж оставил нас дома и в вечер приезда открыто уехал к Саше на ночь. Страх и отчаяние, ощущение беспомощности и беззащитности, бессилие и при этом нет именно того, кто всегда помогал в таких случаях, а теперь он сделал это сам - эту ситуацию, когда меня надо спасать. И вот второй раз - когда я узнала о недовольстве мамы тем, что мои дети под присмотром Саши и свёкров, пока меня нет, всякие мелкие недовольства остальных участников, все это меня ждет по приезду, а там, где я находилась (у родствеников) на меня вдруг тоже пролилось какое-то недовольство и "отвержение системой". И вот я бегу (как испуганный ребенок к маме?) на форум к Вам за помощью, а выясняется, что именно сейчас Вы не в состоянии мне помочь. И в этот момент меня накрыло знатно. Разум перекрывается эмоциями. В общем, помогло, что Ваш совет я все-таки получила и ощутила помощь. И то, что я смогла вспомнить, что я уже взрослая и я могу выбирать, как себя вести и что говорить. И изо всех сил я стала репетировать роль спокойной меня, которая, если будет трудно чувствовать, просто может отойти в сторону и стать наблюдателем. |
|
#509
12.05.2009, 09:54
|
|||
|
|||
|
И еще - я остро ощутила как что-то верное и понятное, вот такую мысль:
мой муж сделал для меня то, что должен был сделать папа (который лет с 12 во мне участия не принимал, а только сейчас вдруг начал) - он меня ВЫРАСТИЛ и ОТПУСТИЛ. Понимаете, он и был для меня "папой" очень долго, я при нем в 25, в 28 лет все еще чувствовала себя ребенком. И я не хотела становиться взрослой, потому что это означало потерю "папы". А быть ребенком я уже не могла - у меня самой были дети, взрослая ответственность, стремление к осознанной свободе и так далее... И он тоже - толкал и подпихивал меня к взрослости, самообеспечению, ответственности, но и меня взрослую он любить не может. Только уважать. Он так и искал себе другую "дочку", чтобы опять воспитывать и выращивать, его прошлые кандидатки в любовницы все были молоденькие, несчастненькие, обездоленные такие и все "безотцовщины". И теперь он, наверное, повторит цикл. А я не могу вернуться в "дочки", я пробовала - это фарс, я уже даже, кажется, взрослее его...Я чувствую благодарность ему за это участие, за то, что он продолжает наблюдать за моей жизнью и помочь в чем-то, как делал бы отец для своей повзрослевшей дочери. Но я не представляю другую систему супружеских отношений. Я не знаю, как можно по-другому. Ко мне уже начали пытаться прилипнуть "мальчики" около 40 лет, а я не хочу теперь быть "мамой" взрослому дяде. И секс у нас не был удовольствием, у него было другое назначение - доказательство нужности друг другу что ли....Муж мне говорил сексом - "ты мне еще нужна, как и странно", а я даже нехотя, без влечения, старалась дать ему понять, что я его "несмотря ни на что, принимаю"... |
|
#510
12.05.2009, 10:12
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
|
Линейный вид
