|
#496
30.09.2009, 11:03
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Не торопитесь. Я подожду столько, сколько будет Вам нужно.  
|
|
#498
30.09.2009, 11:10
|
|||
|
|||
|
Цитата:
 Он/она нуждается в помощи --> Я не могу ему помочь --> Раздражение, злость --> внутренняя дрожь, трясет меня или тяжесть в груди.
|
|
#499
30.09.2009, 11:32
|
|||
|
|||
|
Я ему/ей сделала больно --> Ему/ей сейчас плохо --> Грусть, жалость --> Сильная тяжесть в груди, больно мне внутри тоже.
Вину вроде не чувствую...
|
|
#500
30.09.2009, 11:39
|
|||
|
|||
|
На меня злятся --> Меня не любят, я не нужна, я никчемная, жизнь бессмысленна --> Отчаяние, безнадежность, безысходность, апатия --> Никаких нет, просто как обмороженная лежу, мучаюсь и надеюсь на то, что это состояние прекратится. (Или я не замечаю их???)
|
|
#501
30.09.2009, 12:01
|
|||
|
|||
|
Мама злится и ходит раздраженная по дому или кричит на мужа/собаку --> Она сейчас подойдет ко мне --> Страх --> Пресс напряжен, дыхание задерживаю, сердцебиение.
|
|
#502
30.09.2009, 12:10
|
|||
|
|||
|
Я кого-то смутила или причинила дискомфорт --> Человек смущен или чувствует дискомфорт из-за меня --> Смущение, вина --> Пресс напряжен, дыхание задерживаю.
|
|
#503
30.09.2009, 12:56
|
|||
|
|||
|
Я ухожу в институт и оставляю дочку --> Дочке меня не хватает, я плохо соображаю в учебе, я не найду аудиторию, я не могу идти туда без мужа, я не хочу никого видеть, я - плохая мать, эти годы не вернуть, может взять академ, я не доучусь потом без мужа --> Вина, тревога, страх, грусть, апатия, сомнения --> Сердцебиение, трясет, тяжесть в груди, тяжело дышать (один раз еще было ощущение давления, пульс, как после выражения негативных чувств по отношению к маме).
|
|
#504
30.09.2009, 12:59
|
|||
|
|||
|
Вообще, если бы я знала, что потом с этим всем делать, было бы проще! А то я постоянно думаю, что надо писать, а что не надо. У меня много таких повторяющихся шаблонов и те, что я привожу для меня важны..... Не слишком ли много? У меня такое ощущение, что я что-то не то делаю и не понимаю чего-то, не умею отделять главное от второстепенного, мне все важно.
Главное в моем понимании это то, что я хочу контролировать чужие жизни, то, что я в самом начале написала: Он/она нуждается в помощи --> Я не могу ему помочь --> Раздражение, злость --> внутренняя дрожь, трясет меня или тяжесть в груди.
|
|
#505
30.09.2009, 13:48
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Я особо обратила на это внимание, когда на учебу стала выходить (громко сказано, 4 раза была только) и все время к ней спешу, ничего не могу с собой поделать. И когда я не чувствую перед ней вину, если я ее оставляю (например, с мужем, на ночь и в другой квартире и я уверена, что она "в надежных руках") у меня совсем другое поведение, я не тороплюсь никуда и могу расслабиться. Только это единичные случаи, иначе я тоже буду чувствовать перед ней вину. (((( Я успокоюсь, а потом подумаю об остальных шаблонах.
|
|
#507
30.09.2009, 14:07
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Работа требует времени. Сразу отвечать не нужно. Думайте и определяйте. Когда будет готово, отпишитесь. Я никуда в ближайшее время не собираюсь, так что спешка не обязательна.
|
|
#508
30.09.2009, 15:02
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Буду думать...
|
|
#509
30.09.2009, 19:37
|
|||
|
|||
|
Так получилось:
У человека проблемы, он недоволен, он страдает. --> Мысль: он нуждается в помощи; я могу ему помочь --> Чувствую жалость к нему --> Тяжесть в груди, боль внутри.
|
|
#510
30.09.2009, 21:58
|
|||
|
|||
|
Я принимаю взгляды других людей. Иногда мне кажется, что ему/ей, возможно, не хватает, например, знаний - это пример со свекровью и да, у меня возникает желание "что-то объяснить". Я за первый год после рождения дочки прослушала столько советов на тему "лечения" дочки, когда она и не болела вовсе, столько бреда (по-другому не скажешь), что меня после каждого разговора с ней трясло от злости. А она очень упорно меня хотела "просвятить", поделиться своим таким вот опытом, и когда я говорила, что разберусь сама в ответ часто слышала: "Ир, ну я же троих воспитала. Я знаю, что говорю". Кстати говоря, с моей точки зрения, с не акти каким здоровьем, но она все благополучно сваливает на "наследственность, общий наркоз и т.д......." (Это бесит). Вообще каждая болезнь ее дочки/сына - либо в дедушку, либо в ПРАдедушку, ну часто это уже слишком. (Сейчас пишу и чувствую сильное раздражение). Потом я просто уже как заезженная пластинка все время повторяла: "я сама разберусь, я сама разберусь", и сейчас советов стало значительно меньше. Когда я вижу, когда она находит болячки у ее дочки и моего мужа и пытается их лечить, мне и сейчас становится плохо. Я понимаю, что она не может по-другому. Сначала у меня была даже не уверенность вовсе, скорее надежда: что если я с ней поделюсь своими знаниями о природе человека и как он устроен, то, может, она изменит свои взгляды или просто задумается - это и то было бы огромной для меня радостью. Да, я не спец в этом, но я и не углубляюсь никуда, не лезу куда не надо и вообще меня раздражают люди, которые говорят то, в чем не разбираются. Но вообще речь идет об элементарных понятиях и представлениях, которые можно было почерпнуть еще из курса школьной биологии. Но не в этом суть, я понимаю что у нее такой возможности-способности-желания-воспитания-наличия соответствующего интеллекта-или здравого смысла-причинно-следственной связи (я не буду думать чего именно, это не имеет значения) не было. Я это все понимаю и чувствую.
Мне тяжело это принять, потому что я вижу последствия. Я не врач, но опять же то, что таблетки не она делает и значит не ей знать, как их принимать - кажется, это очевидно. А она, например, вообще "назначает" их исходя непонятно каких соображений (те "соображения", которые приводит она я даже за соображения не принимаю). Для меня эта тема долгое время вообще больная была, когда дочка только родилась, и все наши разговоры с ней упирались в это, а я еще сразу не чувствовала, как можно этих разговоров избежать, чтобы это было уважительно по отношению к ней, а не со скандалами. Когда муж заболевает, у него часто кашель бывает, она ему сразу настойчиво советует, что надо принять. Вообще не вдаваясь в подробности, какой у него кашель, от чего он, назначает какой-нибудь антигриппин. Я понимаю, что муж уже взрослый и сам должен взять на себя ответственность, и без моей помощи, но мне просто тяжело было это наблюдать, потому что его здоровье мне небезразлично. Когда я поняла, что бесполезно что-то доказывать, я просто наблюдала и ничего не говорила ни мужу, ни ей, но все равно мучилась этим. Прошел где-то ГОД, муж в очередной раз заболел, мама начала ему что-то говорить, и он сказал, что уже САМ решит, что ему делать со своим здоровьем. Я радовалась. Помогать всем подряд у меня тоже особого желания нет. Но, действительно, я ощущаю какую-то пустоту, когда рядом нет кого-то, кому можно помочь.  И я как-то себя так веду, что такие нуждающиеся встречаются на каждом шагу. Я их слушаю до тех пор, пока чувствую интерес. Недавно ходила в Собес, а он переехал в новое здание. Я это уже на месте узнала. Рядом оказалась какая-то бабушка, она предложила мне вместе пойти искать дорогу. (Кстати, когда переезжал Сбербанк, рядом тоже оказались две бабушки, и мы тоже искали дорогу вместе.  ) Сначала просто ни о чем говорили, потом прошли мимо домов с надписью "убежище", она рассказывала о войне. Мне интересно, просто интересно, что ей больше всего запомнилось, они всегда говорят про голод. Потом она, видимо, увидела, что я ее внимательно слушаю и рассказала свою историю. Что она воспитывает девочку с 2.5 лет, которой сейчас 5 лет и которую "оставила" ее внучка (мама дочки) и девочку "некуда было девать". А бабушке этой почти 80, ну и дальше подробности. Она потом была очень рада, улыбалась и пришла со мной попрощаться, когда Собес покидала. Мне просто было интетесно, что чувствует она в свои почти 80, беря на себя такую ответственность. Мне не понравилось то, что она чувствует, было неприятно.И я вроде принимаю людей с их недостатками... Когда я слушаю чью-нибудь проблему, я не смотрю на их проблему через свое что-то, не знаю как сказать. То есть у меня нет желания сказать: "я бы на твоем месте сделала так-то". Я чувствую, что мы разные, и я - это не она. Я вообще по-возможности отделяюсь от "своего мира" и погружаюсь в ее. Принимаю ее какие-то слабости, отличные от моих, ее взгляды, ее интеллект, ее волю или наоборот какое-то желание убежать от проблем, все полностью принимаю. Я не делю все убеждения на "правильно" и "неправильно". (У меня иногда есть ощущение, что я принимаю людей со всеми их недостатками, принимаю их взгляды, отличающиеся от моего, только не всегда как-то получается - с родителями мужа почему-то не получается...) Поэтому я, кстати, чувствую раздражение, когда кто-то слушает мою проблему и говорит что-то в стиле: "Я бы сделала так". И говорит так, как бы она сделала на моем месте, не учитывая при этом мои чувства, которые просто не позволяют делать так, как она говорит! Это коронная фраза ("Я бы сделала так"), после которой у меня напрочь пропадает желание что-либо говорить этому человеку вообще (я имею в виду какие-то глубокие проблемы). Меня это раздражает сильно, я не понимаю, зачем я вообще тогда говорю, если меня не понимают. Я чувствую, что человек смотрит на мой мир СВОИМИ глазами. Мне хочется, чтобы он на сколько это возможно посмотрел МОИМИ глазами на мою проблему и тогда бы я почувствовала, что он действительно сочувствует. Сложно как-то такие вещи словами выражать. В итоге у меня есть только два таких человека (из всех тех, что я встречала в жизни, а я к людям всегда внимательно присматривалась и выискивала "родственную душу"), которые действительно так умеют делать, несмотря на то, что у нас разные взгляды на жизнь, и я чувствую, что они глубоко как-то меня понимают. Мне этого всегда не хватает...
|
Линейный вид
