|
#511
06.10.2015, 22:50
|
|||
|
|||
|
Цитата:
ирина |
|
#512
06.10.2015, 23:27
|
||||
|
||||
|
Добрый вечер девчата и ведущие. Извиняюсь, что пропала немножко.
У меня как будто оглушение и как будто вторичная дислексия развилась. Заходила несколько раз сегодня, пыталась включиться, читаю и как будто не понимаю...как будто туман, будто по голове стукнули. Если сравнить с реальностью, то как будто сижу на стуле, сначала плакала, а потом как будто оглохла...как будто отрывки фраз доносятся, а сама как будто провалилась в параллельную реальность. К вечеру стало чуть лучше. Думаю, что это? Придумала, что организм так защищается от боли. Видимо, так сильно переживала, что не смогла вынести и "глухота" навалилась. Девочки, я видела сообщения для меня Арины, Ирины, Натальи. И, конечно, от Радмилы (я очень ждала от вас ответ). Я попробую ночью ответить всем, если смогу сосредоточиться. Пока хочу сказать спасибо. И если кого-то пропустила, извиняюсь. нужно перечитать чтобы не упустить. Елена, сочувствую твоему горю и неприятностям с долгами, какая-то черная полоса  Держись, надо отгоревать, дать себе время. Дина, я постараюсь все прочитать о твоей ситуации, что ты и девочки писали и тоже внести свою лепту в обсуждение. Пока запомнился твой вывод про то, что этого мужа можно поменять на другого такого же, так как проблема не в муже, а внутри тебя. Мне это созвучно, я при размышлении о своем положении, тоже пришла к такому выводу. Что начинать нужно с себя, а не с мужа. Но пока я занималась собой, кое-что поняла и о муже, о его способе жизни, и поняла, что бессильна поменять его способ, а он сам не считает свой способ "неподходящим" для нашей пары (а я пробовала и разговаривать, и рационально подходить к проблеме и эмоционально, по-всякому). Все это все больше наталкивает меня к мысли о разрыве. Хотя у меня к этому нет никаких материальных условий, я понимаю, что, если бы они были, то я бы ушла, как минимум пожить самой с дочкой некоторое время. А еще я боюсь, что если я уйду, то он что-нибудь с собой сделает. Мне кажется мы смысл его жизни, дочка так точно. Все это останавливает меня. Анастасия и Арина, мне очень отзывается обсуждение про второго ребенка. Я внимательнее перечитаю, что вы писали. Надеюсь, соберусь и отзовусь. И еще про роды и страх тоже ( я так понимаю у Арины это было). Янди |
|
#513
06.10.2015, 23:30
|
|||
|
|||
|
прочитала еще раз последние посты.
Дина, вот как я тебя вижу. ты разум, сила, инициатива. интеллигентная семья с достатком, где все работяги. не простые работники, а творческие, которых посещают идеи. твой муж из семьи, где нет таких четких установок и больших потребностей. его мама рада его удачной женитьбе, еще бы, это счастливый шанс - найти своему сыну ту которая его будет тянуть. но ты не обещала его тянуть и не готова к этому. у него все просто. тебя это привлекло. но он тебя любит, а ты его нет. замуж вышла, так как "пора". ты даже тело свое не почувствовала, когда соглашалась, потому как, если бы чувствовала тело, разум не покинул бы тебя, и ты бы отказала. и элемент китча в твоем решении тоже присутствовал. ирина |
|
#514
06.10.2015, 23:41
|
||||
|
||||
|
Девочки, можно я вам напишу про второго ребенка.
У меня у старшего сына проблемы со здоровьем и я очень боялась рожать второго, пока не осознала, что сыну нужен кто-то рядом. Не родители, а брат-сестра, поддержка и близкая душа. Этот аргумент был одним из самых сильных 6 лет назад. А сейчас я обдумываю третьего ребенка  |
|
#515
06.10.2015, 23:52
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#516
06.10.2015, 23:55
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#517
07.10.2015, 00:05
|
|||
|
|||
|
Цитата:
ирина |
|
#518
07.10.2015, 00:10
|
||||
|
||||
|
экзистенциальный кризис
Мне бы хотелось поднять тему, о которой не говорят. Мне кажется сейчас то место и время, когда нужно об этом говорить, по крайней мере мне.
Когда я была подростком, у меня умерла бабушка от второго инсульта, дома, где жила вместе с нами с моего рождения. Нашел ее мой брат. Я вернулась домой поздно с учебы, когда ее уже увезли в больницу. У нас в семье не обсуждали эту тему. Обсуждали организационные вопросы, ругались на врачей, ритуальные службы. Но никто не делился своими мыслями, чувствами по этому поводу. Все всё держали в себе, не говорили. Я честно не понимала и не осознавала, что происходит. Когда пришло время ехать на похороны, у меня случился приступ "ВСД" (мушки в глазах, рвота). Сейчас думаю это была паническая атака и мигрень. Неприятие и нежелание ехать туда, где страшно, общаться с родственниками, которых я не знаю, о смерти, о которой я не знаю как разговаривать. Не знаю что говорить, как поддержать. Я понимаю, что я как-то неправильно прожила этот момент и он сидит внутри меня. И что каждый раз я поступаю также, когда узнаю о чьей-то смерти, не знаю что сказать и чаще всего ничего не говорю. |
|
#519
07.10.2015, 00:33
|
||||
|
||||
|
Когда я была подростком, мне нравился один мальчик. И в один из дней он как-то нелепо погиб. Я помню что очень переживала но никому не могла рассказать. У нас и отношений еще толком не было.
Помню как лежала на улице ночью плакала и смотрела на небо. Прощалась с ним. Выбирала на какой звезде ему теперь быть. И не смогла пойти на похороны. Потом у моего друга умер папа. И я тоже струсила и не смогла. И у моей близкой подруги погиб отец. И каждый раз я сбегала от этого. Отрицая и не принимая этого факта. |
|
#520
07.10.2015, 00:52
|
||||
|
||||
|
Настя, у нас также в семье. Не принято чувствами делиться на тему смерти. Ты чувствуешь, что ты не попрощалась? как бы состояние, когда чего-то не хватило, чтобы завершить, отпустить бабушку?
Марина, а что ты отрицала? сам факт, что кто-то может умереть? или же своих чувств боялась? У меня тоже есть про это. Бабушка умерла несколько лет назад, мама очень горевала, видно было, что она скучает по ней и я даже слезы ее видела, когда мы бабушку вспоминали (почти неслыханное, у нас так не очень заведено, чтобы вообще плакать, стиснуть зубы это больше про нас). Для меня бабушка, кроме постоянной работы, ассоциируется просто с детством, с выпеченным саморучно хлебом, вкусными пирогами. И еще тем, что украла у меня маму, которая последние ее годы много за ней ухаживала. У них была сильная связь. Еще у меня умер папа, а я узнала об этом через несколько месяцев. С мамой он был в разводе, а родственники не сочли нужным маму и меня беспокоить такой новостью. Папа - это моя незаживающая рана на всю жизнь. Не могу себе просить, чтобы была такой дурой, отвергала его, не смогла противостоять наущениям мамы и всей большой семьи, которые еждневно вбивали в мои детские мозги, что папа плохой. Поверила им. Мама теперь сама жалеет, что была такой какой она была. А мне от этого не легче, я уже стала "продуктом" своей семьи, эдаким "психологическим" инвалидом. Папина смерть и ее обстоятельства так и зависли, мне кажется, что я думаю о нем, как будто он живой, но где-то далеко. Хотя на могилу ездила и плакала там. Самое главное, что он жив в моей памяти. |
|
#521
07.10.2015, 01:00
|
||||
|
||||
|
Янди, Отрицала = ничего не произошло = не о чем плакать.
Может быть это уже модель отношений? Когда папа ушел из семьи я тоже сделала вид что ничего не произошло. |
|
#523
07.10.2015, 01:18
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Мама очень переживала. Она не работала вообще, занималась только нами. Мы жили в другой стране и после его ухода вынуждены были переехать. У нас не было здесь жилья. Это был просто кошмар. Новое местожительства, новая школа. И я наоборот стала противовесом маме. Она ревела, а я ее утешала. (Ничего же не произошло) ей пришлось выйти на работу после очень долгого перерыва. В той стране она не могла работать из-за языковых проблем. Хотя в душе я очень-очень на него злилась. Он ушел очень некрасиво, не попрощавшись со мной, прекратив вообще всякое общение. А я его очень любила (больше чем маму) до этого поступка. Дописала: Я не помню, чтобы мне говорили папа плохой. Как то так получилось что у нас Не было вообще с ним контакта. Он не платил алименты (мне было 14, а моему брату 9), не звонил, не писал. Он никогда не пытался выйти на связь с нами, с детьми. Это я уже сама в прошлом году отыскала его и позвонила. Оказалось, что это совсем чужой мне человек. |
|
#524
07.10.2015, 01:29
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#525
07.10.2015, 01:40
|
||||
|
||||
|
Я перестала на него злиться (не могу сказать, что это прощение. Он у меня его не просил, я перед собой такой задачи не ставила)
Мне было больно и когда я думала об этом очень злилась, поэтому несколько лет работала над этими чувствами и воспоминаниями (сама с собой). И потом решила, что выход на связь - контрольная проверка. Мне больше не больно (тут мне кажется больше заслуга мужа, он как-то заменил мне его. Не то чтобы вместо него. Как-то по своему) Сам разговор как-то не задался. Он мне дежурные фразы, я ему что-то общее. Второй раз я тоже звонила, и появилось ощущение общения вообще с посторонним человеком. С мамой - может быть. Я не анализировала эту ситуацию. Был сложный период - пережили. |
Линейный вид
