Групповое пространство.

[DIAMOND_83]

Сообщение от Hosanna

Точно. А расплачиваются люди потом за это - за подавление эмоций - головными болями, изжогами, язвами, алкоголизмом, астмой и так далее. Не все! Но большинство.

Выход - не подавлять. не запрещать. А перенаправить в безопасное русло. Какое такое безопасное - каждая семья решает по-своему.

Елена.

Одно дело покидать свои игрушки и порвать бумажки, совсем другое - перебудить визгом весь дом. Одно дело начальнику швырнуть мобильный об пол в кабинете, другое - выйти и устроить разнос всем, попавшимся под руку. Мы говори об одном и том же - разный способ выразить эмоции. С "перенаправить" я и не спорю.

[Advie]

Сообщение от DIAMOND_83

Если все люди будут выражать свои эмоции в такой форме, в какой им в данный момент пришло это в голову, воцарится анархия. Сдержанность и умение держать себя в руках еще никто не отменял. А это тоже закладывается в детстве.

Орет он сейчас, безусловно, на порядок меньше, но это с возрастом уже, я считаю, проходит.

Лана, мне кажется, что в нормальной семье все само со временем придет в норму, и с возрастом на самом деле многое пройдет. Не будет 12-летний ребенок ползать под столом, дергать людей за штанины, носиться 3 часа по комнате, визжа и скача на вооброжаемой лошадке. И кричать, если не закреплять этот способ, тоже скорее всего особо не будет. Как и рыдать по любому поводу, от перегрузки, от нежелания что-то делать, от отказа смотреть мультик и т.д. Для меня просто нормально, что дети дошкольного возраста очень бурно проявляют свои эмоции, со временем они смогут ими управлять в той или иной степени, как научились управляться например с туалетными делами (за пописы в колготы ведь никто не наказывает). Направлять, подсказывать, объяснять, разъяснять, что происходит с ребенком, поддерживать, сочувствовать в этом нелегком периоде, быть помощником, сопровождающим в мире чувств, и все само по себе встанет на свои места. ИМХО

П.С. вот вспомнила, дочка после того как летом 2 недели погостила у подружки, начала покрикивать на брата со странной интонацией, чужеродной так сказать. Мне это не нравится. Так я ей последний месяц как только она начинает голос повышать уж слишком, говорю как нашему щенку лабродору: "Ника, голос!" И она сразу приходит в чувство, раздражение как-то уменьшается, сама улыбается, мне отвечает "Ав, ав", и потом уже более спокойным голосом обращается к брату. Я тоже не люблю ора, но иногда так хочется. Ходили с детьми осенью на стадион поболеть, ох как же классно мы наорались, потом почти неделю была сплошная тишина в семье

[kurochka]

Сообщение от Advie

Я тоже не люблю ора, но иногда так хочется. Ходили с детьми осенью на стадион поболеть, ох как же классно мы наорались, потом почти неделю была сплошная тишина в семье

А иногда просто необходимо покричать, чтобы пар спустить, я считаю. Мы позавчера делали уроки с младшим, он никак не мог запомнить текст для пересказа, стал плакать, выкрикивать, что у него ничего не получается, а я ему говорю: ну покричи. Он спрашивает сквозь слезы:"Как?" Я говорю: как хочешь, можешь просто а-а-а-а. Он стал пробовать сначала не очень громко, сразу же стал смеяться уже сквозь слезы. Я говорю: а еще громче можешь? Ну и пошло-поехало... Не знаю, что думали о нас соседи, может быть, что ребенка убивают... Но после вот такого крика сын сам придумал, что ему нужно сделать, чтобы запомнить текст.
Ирина

[mariko1]

Таня, мне грустно читать со стороны своего вн. ребенка, что ты считаешь эмоции человека "выкидонами" и "попытками тебя доканать". я не знаю что сказать по этому поводу чтоб прояснить свои ощущения в ответ на эти фразы.
я не согласна с тем, что ненормально устраивать истерики, и нормально наказывать за истерики. такая позиция помогла мне во многом пережит критические моменты с дочкой, и даже с мужем. в такие моменты человеку скорее нужна помощь или не-подкрепление. наказание тоже может быть эмоциональным подкреплением поведения.

[shchalal]

Он ставит себе цель - получить желаемое всеми известными и доступными ему способами.

Это же здорово
Тебе не нравятся некоторые из этих способов.
-заметь, звучит проще и мягче чем: "меня доканывает своим поведением"(с).
Теперь это уже больше похоже на задачу, которая вполне доступна для решения?

я чувствую себя никудышной матерью.

А вот это очень болезненные ощущения(по собственному опыту...)
Смотри, получается: сын поступает не так, как хотелось бы тебе = ты никудышная мама.
По-моему это некоторое преувеличение проблемы. Может быть, поэтому такая сильная реакция на его "плохое" поведение?(т.е. плохое поведение сына как бы является доказательством твоей несостоятельности?)
Я знаю, что тебе очень важно быть хорошей мамой для своих сыновей.. А при таком раскладе, получается что ничего не получается?

[Malipuska]

Таня, у нас карандаши-мелки-фломастеры не находятся в открытом доступе. Младший еще тот любитель стены разрисовывать. Я разрешала топать ногами, кидать мягкие кубики.
Света, да, я понимаю, что у меня многое не получается. Я мучаюсь от того, что ребенку уже испортила психику, т.к. благодаря своему возрасту он запомнит маму в неадеквате, и будет потом клиентом психологов.

А по поводу отдать кому то ребенку. Расскажу про собственный опыт. Суд при разводе родителей поделил меня и моего брата между родителями. Брат младше меня на год, его отдали маме, меня - папе с бабушкой. Когда мне было 10 лет, мы с папой переехали в Краснодарский край, в город где он родился и вырос. Когда мне было 11 лет, я приехала к маме и бабушке в гости, жила с мамой. И в этот период я познакомилась с компанией подростков, мы пробовали курить. Мама все это просекла, я очень хотела остаться жить с ней, т.к. отец женился второй раз, и они ожидали ребенка. Мама меня без эмоций посадила на самолет и вернула отцу. Уже не помню как и где, но я узнала, что она побоялась меня, то есть я ей показалась неуправляемой, то есть курила, ссорилась с ее мужем. В общем, от греха подальше, типа пусть отец со мной разбирается.

Так вот. Попробовав в столь юном возрасте сигареты, я больше никогда не курила. И мне было все-равно, что 90% моего окружения курили, я не чувствовала себя белой вороной. Я не родила детей в юном возрасте, а стала мамой в 27 и в 29 лет.
Мой брат стал игроманом, прокутил купленную ему мамой и отчимом машину, они успели выкупить квартиру, он в больших долгах, без семьи и детей. Хотя рос нежным, добрым и не особо проблемным ребенком. А от меня ждали одних сплошных проблем.

В общем, я не хочу повторять путь своей матери, и отказываться от своего трудного ребенка и не увидеть вовремя проблем в младшем.

[shchalal]

Света, да, я понимаю, что у меня многое не получается. Я мучаюсь от того, что ребенку уже испортила психику, т.к. благодаря своему возрасту он запомнит маму в неадеквате,

Таня, а может, наоборот он вырастет человеком, способным принять чужие слабости, ошибки( он ведь знает, как ты переживаешь по этому поводу, ты ему объясняла все это..)
Не слишком ли рано делать выводы,пророчества?
Я тут недавно читала интервью с Шаваршем Карапетяном:
Вот жил себе мальчишка упертый, непослушный. Не слушался родителей, учился тоже не очень, дрался. Как-то раз учительница хотела поставить ему двойку, он просил не делать этого, обещал исправить.Она была непреклонна. Тогда он стал ей угрожать, что выпрыгнет из окна, если она ему двойку поставит. Учительница все-таки поставила.
Тогда он разбежался и прыгнул в окно, с третьего этажа, разбил стекло.. И это не единственная выходка.
Попутно он занимался подводным плаваньем. Стал многократным рекордсменом мира, многократным чемпионом мира. Одним из самых титулованных спортсменов в истории. И вот однажды он бежал на тренировке со своим братом вдоль озера. И прямо на его глазах в озеро упал трамвай.
Он кинулся в воду и вытаскивал отттуда людей, которые сами никак не могли бы выбраться. Спас более 20 человек. И до сих пор в страшных снах видит, как в один из заплывов вытащил вместо человека кожаное сиденье(там была 0 видимость)-для него эта подушка была чьей-то жизнью..
Последний раз всплыл уже без сознания. Потом реанимация, конец карьеры. Работа в обувной мастерской.
Это настоящий герой. Почитайте про него, если будет желание. Я плакала.
Я это все к тому, что далеко не всегда все так одназначно в процессе становления личности.

Единственный момент, не даешь ли ты ему возможность манипулировать твоим чувством вины: довел дело до скандала, мама сорвалась- потом переживает- получаешь какие- то девиденды.

[Airmama]

Таня Малипуська. Даже не знаю, чем с тобой поделиться, поскольку сама не знаю как справляться с дочкмными истериками. Напишу то, что уяснила для себя.

Я заметила, что у нас бывает резкое возрастание истерик когда ребенок болеет. Вот в ноябре, когда мы обе болели ангиной - это было что-то с чем-то. 5 и более раз за день +1-2 среди ночи, причем ночные длились где-то от получаса до часа. Практически невозможно было успокоить, пока сама не "выдохнется". Такие же у нс были, когда клыки резались. Но тогда был просто ор, а тут прибавлялись требования мультиков, включить музыку и т.д.
Сейчас бронхит в плане истерик переносим легче, т.е. истерик меньше, и без ночных (ТТТ).

Еще у нас есть традиционные истерики. С ними я вообще не знаю как бороться. Например, когда мы входим в подъезд и надо подниматься по лестнице. В 90% случаев она хочет, чтобы я несла ее на руках (а у нас четвертый этаж без лифта, а еще коляска и иногда сумки с покупками). В случае моего отказа - ложится на пол (ааааа - грязнющий!) и орет так, что в дело вмешиваются еще "добрые" бабульки-соседки. Тут у меня выбора практичекси не остается, и, чтобы прекратить шоу, взваливаю все, включая ребенка, на себя и ползу домой.

Но если путь свободен от созерцателей, веду ее, ревущую, за руку. Самое интересное, что когда доходим до квартиры и я открываю дверь, она с легкостью убегает на пятый этаж. Т.е. это просто истерика "неси меня, мама". Вообще не знаю, что можно с этим делать.

Еще традиционно начинать истерику "еще гулять!", когда мы входим в квартиру, хотя только что сама просилась домой. На эту я вообще никак не реагирую, молча ее раздеваю, веду мыть руки. Мытье рук успокаивает моментально.

Есть протесты. Как правило, они без слез и ора, но направлены на то, чтобы вызвать мою сильную реакцию. Т.е. если что-то дочке не нравится (запрет и т.д.) она может молча улечься в прихожей на коврик, где стоит обувь и в этой обуви мы топчемся ( весьма далекий от идеальной чистоты) или залезть в кошачий лоток.... Сначала я на это бурно реагировала, тащила ее в ванную отмываться. Потом стала спокойно говорить: "лежишь? ну и лежи в грязи. Будешь сегодня хрюшей". И вот когда я стала реагировать спокойно - таких случаев стало меньше. Сейчас уж не помню когда был последний, а ведь раньше чуть ли не каждый день.

Сейчас меня больше всего выматывают истерики "пойди туда - не знаю куда, принеси то, не знаю что".
У тебя с мечом хоть понятно основание истерики - не дали игрушку. А тут.... Ну "включи-выключи" - это самое простое из имеющихся вариантов. А еще бывает "почитай книжку - эту? - другую!" И так перебираем все книжки. То же самое с мультиками. В итоге истерика. Или еще вариант - ведет меня к шкафу, где ее игрушки, книжки, карандаши. На верхних полках то, что не в свободном доступе. И начинается. "Стастань!"(достань). - Что тебе достать, зайка? - Стастань! - это? -нет!-это? - нет! стастань!" Беру ее на руки - возьми, что тебе хочется. Ничего не берет, начинает орать. Помогает либо вообще отвлечь чем-нибудь другим, либо извлечь из шкафа что-нибудь, что просто уже очень давно не доставали. Но опять-таки, это не всегда срабатывает.
Или истерика из... (я не могу понять из чего). Сидим вместе. Играем, рисуем, все замечательно. Бац! швыряет игрушку (краски, пластилин). Зло так швыряет. И смотрит на меня. Если мне это не нравится (например, полкомнаты забрызгано краской), входит в раж, дальше непременный ор.

Про кидание мягких кубиков. Этот способ оказался с "подводными камнями". Я как-то последнее время жалею, что учила их кидать. Потому, что теперь у нас летит всё, без разбору, что под руку попадется. А если кинуть что-то, на что мама "среагирует" (например, мобильник) + включение ультразвука - вот теперь это у дочки лучший способ "выпустить пар".
Пробовала переключить на рисование - пока безуспешно.

И еще я поняла одно, что какого-то универсального рецепта как справится с истерикой - нет. Дети разные. Истерики разные. Что-то, безусловно, можно почерпнуть , а что-то только на своем опыте.
Моя беда в том, что я не всегда понимаю причину истерики, не всегда понимаю ее цели. И не всегда могу справится со своими эмоциями.

Ирина

[Malipuska]

Сообщение от Airmama

В 90% случаев она хочет, чтобы я несла ее на руках (а у нас четвертый этаж без лифта, а еще коляска и иногда сумки с покупками). В случае моего отказа - ложится на пол (ааааа - грязнющий!) и орет так, что в дело вмешиваются еще "добрые" бабульки-соседки. Тут у меня выбора практичекси не остается, и, чтобы прекратить шоу, взваливаю все, включая ребенка, на себя и ползу домой.

Ирина, ну такой вариант у нас происходит с младшим, и мы тоже живем на 4 этаже И тоже он лежит навзничь на первом этаже подъезда, кричит, я все же поднимаюсь с сумками, а потом спускаюсь к нему, а рядом уже бабушки. Тогда я его забираю на руках, конечно, но дома стараюсь куда-нибудь скрыться, чтобы не накричать и повозмущаться тихо шепотом сама с собой.
И в коридоре грязном полежать, сопли-слюни попускать на грязный пол это уже как пить дать, тут я просто выключаю свет, и ухожу. ПРи этом тьма не кромешная, конечно, но он практически сразу подскакивает, просит раздеть его. Так что с младшим свои заморочки.

И еще я поняла одно, что какого-то универсального рецепта как справится с истерикой - нет. Дети разные. Истерики разные. Что-то, безусловно, можно почерпнуть , а что-то только на своем опыте.
Моя беда в том, что я не всегда понимаю причину истерики, не всегда понимаю ее цели. И не всегда могу справится со своими эмоциями.

Спасибо, Ирина, что поделилась своим опытом. Дети хотя и разные, но так похожи

И еще, девушки, я, например, когда я разгневана на детей, и при этом у меня получается держать свои руки при себе, я ухожу в сторону/комнату и пр. и начинаю тихо материться на них. Мне та-ак это не нравиться! В жизни я вообще не матерюсь, и даже подруги мои, которые спокойно при разговоре могут себе позволить мат, при мне сдерживаются, говорят "ты же у нас приличная девочка" Зато детей, блин, матерю. Что делать????

Таня.

[Verusia]

Таня,Malipuska
Таня, мы на 5-й без лифта поднимались. Но примерно с трех-трех с половиной лет сам уже шагал. Правда, истерик не было - но канючил часто - я устал, больше идти не могу. Просил даже переехать на первый этаж - мечта была Сейчас счастье - лифт в доме.

Варианты у меня были следующие - кто быстрее дойдет до следующего этажа, кто первый увидит и назовет цифру, написанную на стене, сколько ступенек на каждом пролете, сколько всего ступенек от первого до пятого этажа - но идти надо быстро, а то собьемся, когда спускались - считали в обратную сторону. Еще были варианты, что он помогал мне донести тяжелые пакеты - брал меня за палец, за руку, страдал, но шел - он же помощник. Еще, поднимаясь пели "помогательные песни" - Вместе весело шагать, Мы едем-едем-едем и т.п.
Ну и крайний случай - это его дома ждала "взятка", говорила, что сюрприз будет для такого хорошего мальчика, который сам поднимается по лестнице.
Бывали, правда, неудачные дни - сидели вместе на ступеньках, или я одна поднималась, а он зависал между этажами, вздыхал и кряхтел, но в конце-концов поднимался.

А вот с истериками я по-разному поступала. Если есть силы душевные - то в момент, когда крики стихали, садилась рядом, крепко держала за руки и говорила, что когда он так кричит, я ничего не понимаю - я вижу, что он (злится, расстроен, огорчен и т.п.) - но за криком, я не могу понять, что не так, а значит не могу ему помочь... Через какое-то время он меня стал поправлять - я говорю, что он расстроен, а он отвечает - нет, я злюсь. Тут уже другая тактика - начинаю спрашивать, а как ты злишься, а почему, в общем много-много вопросов задавала, предлагала нарисовать злость...
Иногда уводила в коридор, он даже сам стал туда уходить и еще дверь закрывать - не пускал - не мешайте мне, я тут злюсь....

я ухожу в сторону/комнату и пр. и начинаю тихо материться на них

А точно на них? Или просто так "пар выпускаешь" ?

Вера

[Verusia]

А еще хочу поделиться своей оплошностью..... Напугала ребенка.

Стал спрашивать - почему люди умирают... Началось все с того, что спросил, почему вот у всех бабушки есть, а у тебя нет? Я ответила, что у меня была бабушка, просто она была уже старенькая, и теперь ее не стало.
Ага, ответил ребенок, она умерла. А почему бабушки умирают?
Я,как-то толком не нашлась что сказать, говорила что-то про то, что они уже старенькие становятся, сильно устают, что организм как-будто ломается. В общем, сейчас пишу - и понимаю, что ерунду какую-то несла.

Дальше последовал вопрос про меня - а как я - тоже умру? Я замешкалась с ответом, он мне сам ответил - Ты будешь жить больше, чем бабушка, я тебе точно говорю, и как-бы тему закрыл.

А вечером все никак не мог уснуть, то с ним надо посидеть, то ему надо меня поцеловать, и в итоге прошептал на ухо "Ты, пожалуйста, сделай так, чтобы твое тело не устало жить".......
И ночью прибежал к нам в кровать - приснился кошмар о каком-то дядьке, который вырыл яму, и поставил туда острые палки....

Вот теперь надо как-то разгребать это все....

Кстати сказать, чуть меньше года назад он интересовался этой темой, но тогда все как-то быстро и легко прошло - вопрос был из разряда, а куда деваются люди, когда умирают - и тогда его устроило объяснение, что в космос.

Буду признательна за отклики....

Вера.

[Maryusya]

Сообщение от Verusia

Стал спрашивать - почему люди умирают... Началось все с того, что спросил, почему вот у всех бабушки есть, а у тебя нет? Я ответила, что у меня была бабушка, просто она была уже старенькая, и теперь ее не стало.
Ага, ответил ребенок, она умерла. А почему бабушки умирают?
Вера.

Вера, мне сложно дать тебе отклик на этот вопрос. Младший сын еще не задает таких вопросов, а со старшими я познакомилась, когда они были взрослее.

Помню, что средний зачитывал до дыр книгу "Моя первая священная история" в рассказах для детей П.Воздвиженского. И находил очень много для себя. Какие-то предложения, абзацы, которые мы потом обсуждали. Да и мне эта книга помогала и направляла.

Маша

[mariko1]

я разрешаю ребенку орать на улице. крнечно не возле лавочек с отдыхающими, или детьми спящими. дома- когда обиженно плачет, особенно вечером или ночью. соседи конечно в шоке.но я вижу что ей неподвласно еще плакать тихо. и мне кажется, в зависимости от темперамента у каждого свой возраст когда мы учимся истеричить тихо и социально приемлемо. я даже в 14 не плакала а выла и сопли пузырями шли. сейчас плачу тихо.
и все равно мне кажется начинать надо с сеья, и учиться вместе с детьми.
по поводу укладывания обоих я еще не представляю как будет...тем более комната одна на всех. с дочкой были огромные проблемы. она НИКОГДА не засыпала добровольно. сильно возбудимая. шла к укладыванию долго и упорно. после двух более менее лучше.::
а вои днем в саду и с няней она ложится. а со мной ей хочется игратт. раньше у меня был пунктик по поводу чтоязамать раз ребенок не спит и НЕ СЛУШАЕТ. а теперь не укладываю . мне оказалось проще смириться.

[extreme]

Таня, если тебе от этого легче становится - ничего не делать. Также отходить и материться шепотом. Или искать альтернативу - мять подушку, рвать пакеты, кидать мягкие кубики, рвать бумагу.

Полина

[Maryusya]

Сообщение от Malipuska

Не нормально устраивать подобным образом истерики в его возрасте.

Мне тоже нельзя, но у меня уже нет моральных сил терпеть выкидоны двух маленьких детей.

Для меня способ выражения эмоций безумным ором и грохотом по полу - не допустимый. Таня.

Сообщение от Malipuska

Вообщем я поняла, что не могу мириться с ором, для меня это очень разрушительная вещь, которая злит и истощает меня одновременно.

Таня, как мне это знакомо. Так или иначе, проблема принятия эмоций детей стоит и у меня. Она всегда стояла, но я не всегда понимала, откуда ноги растут. И только здесь в группе у меня стало получаться, контролировать свои реакции.

Проанализировав некоторые истерики, капризы младшего, я пришла к выводу, что мои бурные реакции бывают, если мои потребности вступают в конфликт с детскими. Например, я мечтаю, что мой сын заснет быстро потому, что я уже запланировала, что я буду делать в это время. И меня убивает желание сына еще 5-10-15 минут проиграться. Я закипала, как спичка.

С одной стороны, моя бурная реакция на истерики/капризы младшего – это то обращение, которое было принято в родительской семье, старые привычки, убеждения, которые я не считаю правильными. Это то, что я хотела, считала нужным изменить в своей семье. А с другой стороны, это моя идеальная картинка семьи. Где все друг друга любят, уважают, считаются и ….. И лично для меня конфликт в том, что в идеальной картинке нет места моим агрессивным чувствам, детским крикам, капризам …… Только недавно, я пришла к пониманию «неправильные» чувства/реакции – это часть нашей жизни, которая имеет такую же ценность, как и «правильные» чувства.

У младшего наложилось много: кризис трех лет, новая группа в садике, расставание с любимой воспитательницей, возрастные страхи …… И возникла проблема, к которой я не была готова. Ребенок закатывать истерики каждое утро: не хочу в садик, хочу к папе …. Первые дни меня всю трясло, я повышала голос на ребенка. А сейчас, я стала вести с собой внутренний диалог: да, мой ребенок имеет право испытывать разные чувства, он это делает потому, что хочет чувствовать себя любимым и защищенным, его желание хотеть папу сигнал к тому, что ребенок взрослеет.

Мне это помогает успокоиться и принять ситуацию, ребенок в сад едет более спокойным и адекватным. В саду он стал быстрее успокаиваться.

Или еще. Я стала разрешать себя злиться при детях в т.ч. и младшем. Но всегда ему объясняю, почему я злюсь. И я заметила, что сын перестал бояться проявления моих бурных эмоций. Он вчера мне заявил: мама, ты позлись, а я пойду в мячик пока поиграю. И что меня радует, он стал меня копировать в выпускании своей злости. Для меня это большой плюс.

Надеюсь, что мой опыт может оказаться полезным и для тебя.

Маша