|
#586
06.10.2009, 15:50
|
|||
|
|||
|
Отношение к маме.
Мужчина маму критикует, предъявляет ей претензии, обвиняет ее. Девушка маму защищает, очень ей сочувствует, сопереживает. 
|
|
#588
06.10.2009, 16:15
|
|||
|
|||
|
Вообще мы с мамой недавно сильно поссорились. Кричали, я первый раз смотрела ей в глаза во время ссоры, трясло, плохо было. Она говорила, что дочка меня не будет любить; что я начинаю повторять судьбу ее свекрови, она в таком же возрасте с мамой начала ссориться (а сейчас умерла); что у дочки плохой пример перед глазами; что она не будет меня любить, так как я ее (маму) предаю; что я не понятно с кем (с мужем) связалась.
Я понимаю, что она просто манипулирует, что просто старается "вернуть систему в исходное положение", так как я меняю поведение и чувствую, что ей это не нравится. Но после ссоры мне было жутко плохо. У меня сейчас недостаточно ресурсов, чтобы от нее это выслушивать и при этом жить. Так как я не уверена в себе. У меня после той ссоры было жуткое отчаяние, безысходность, я чувствовала себя всем ненужной, что от меня одни проблемы, чувствовала вину перед дочкой, перед мужем, за то, что я всем жизнь порчу своими депрессиями. Хотелось, чтобы меня кто-то избавил от этих мучений. На следующий день отчаяние поутихло скорее, не прошло. Но пришла боль за маму. Я ведь тоже ей всего наговорила. Все, что думаю правда. Что я ее боюсь, что она чтобы заслужить каплю любви окружающих жертвует семьей, что она нечестна и т.д.. Для нее это больно все слышать, т.к. я озвучиваю все ее страхи (недалеко мы друг от друга ушли). И потом, уже после ссоры у меня была сильная тяжесть в груди, я за нее очень переживаю, что ей больно. Она теперь после ссор закрывает дверь в свою комнату и как будто прячется от меня, как будто вину чувствует! Раньше пряталась я, теперь - она. И я же догадываюсь, как у нее внутри неспокойно. Да, это все субъективно, и, конечно, я не могу точь-в-точь прочувствовать ее чувства, но я достаточно хорошо ее знаю. И даже нечестно как-то. Что у меня хоть голова на плечах есть, чтобы свои проблемы решать. А она очень по-детски рассуждает. Она больше на интуицию полагается, когда что-то решает. Вот.
|
|
#589
06.10.2009, 16:26
|
|||
|
|||
|
Потом оправдываю себя, что она это хоть все наружу выплескивает, а я все внутрь. Не только потому что внутри меня "запрет" на выражение чувств, но и по складу я такая. Вот и постоянно "ищу правду", это, конечно, к успехам не приводит: я же не могу вернуться в детство и узнать правду, представления мои субъективны, чувствам я своим не доверяю. Я вот пишу и вижу, что как к ребенку к ней отношусь своему. У меня действительно есть желание взять ее за ручку и отвезти к психотерапевту. Но я так и не делаю. Не из-за разума, а просто интуитивно чувствую, что не надо так делать. А вот разумом как раз сейчас сижу и думаю - а почему бы и нет? Просто помощь с моей стороны, ей просто не хватает информации.
|
|
#590
06.10.2009, 16:31
|
|||
|
|||
|
На кухне мы постоянно теперь сталкиваемся руками, телами. Раньше я боялась "мешаться под ногами", сейчас - нет. И постоянно у нас какая-то борьба идет. То за территорию, то за "главенство".
|
|
#591
06.10.2009, 16:38
|
|||
|
|||
|
Я понимаю, что человеку надо дать право самому решать свои проблемы. Но опять же интуитивно понимаю - и когда какая-то такая ситуация возникает я именно интуицией решаю, что не стоит мешать; головой раздумываю - а чем оличается помощь от уже лишней "заботы", может, можно сейчас "что-то объяснить, помочь"; а чувства мои всегда за то, чтоб всех "спасти", они при этом жалость к человеку испытывают, им я вообще не доверяю, они слишком субъективны.
|
|
#593
06.10.2009, 16:44
|
|||
|
|||
|
Мама сейчас после ссоры сидит на кухне, ругается, говорит, что мы ей мешаем жить. Я страх чувствую. Это же не вся я, да? Детская часть меня. Но почему она такая большая? Я же сознательно понимаю, что мама мне ничего не может сделать.
|
|
#595
06.10.2009, 17:05
|
|||
|
|||
|
Я когда лучше начинаю понимать себя, лучше начинаю понимать маму. Когда у меня состояния отчаяния, понимаю теперь как люди теряют контроль и начинают детей, мужей доставать. Причем, я не то, что оправдываю. Я вообще-то не оправдываю такое поведение никак. Просто понимаю и все. И к маме у меня особое отношение. И жалко маму, что она контроль теряет, ведет себя плохо, потом вину чувствует и злость от беспомощности и не видит пути решения своей проблемы, мне сразу хочется помочь. Я сейчас тоже убегаю от того, чтобы "чувствовать свои чувства" и от ответственности?
Я понимаю, что я не могу ей помочь, но не понимаю, почему бы мне не найти ей один раз того, кто сможет ей помочь!!! 
|
|
#597
06.10.2009, 22:24
|
|||
|
|||
|
Я себя ужасно чувствую....
Мне так сложно!!! Мне нужно знать Ваши чувства зачем-то, я не знаю зачем. Я не умею ждать, мне сию секунду нужен Ваш пост!!! Я впала в истерику от какой-то "мелочи" - Вы меня даже не пытались обидеть. Но теперь как будто, когда Вы мне это (что я внимания повышенного требую) вытащили на сознательный уровень, как будто теперь я это осознаю, у меня есть выбор и делать так больше не надо (((( Я все время хочу спать. Я не могу больше слышать плач, мне плохо ((( Я завишу от терапии, это меня пугает, во время длительных перерывов я падаю в жуткую депрессию и отчаяние. Я иногда впадаю в такие состояния, что готова делать все, что захочет муж, лишь бы он замолчал и не злился вообще ни за что, это для меня ново, надеюсь, попробовала и больше этого состояния не допущу никогда. Когда я чувствую поддержку, я смелее и такого не допускаю. Но сам факт того, как так вообще может быть трагичен. Я не хожу в институт, я просто на него забила и не могу больше туда идти, и неясно во что это выльется. Самое ужасное - это вина перед дочкой. Я даже не понимаю, почему она (вина) такая сильная. Вина перед мужем - что я в депрессии и мое поведение соответственно, единственный человек, на которого у меня всегда пребережен запас сил - это дочка, и не понятно на сколько меня хватит. Мне звонят друзья и предлагают встретиться, а я только успеваю сказать в трубку, что все плохо и мне плохо, а встретиться так и не могу - мне лень, я привязана к дому, гуляю с друзьями я как правило с дочкой. У меня в голове по кругу ходят одни и те же мысли, они меня достали. Когда я пытаюсь на чем-то сконцентрировать, они упорно лезут. Я всегда была физически здорова, а сейчас ко мне липнет все подряд. Ночью я не могу спать, так как появляется время что-то поделать спокойно - то время, которое я не могу получить днем. Мне вообще ничего не хочется делать, то, что я делаю - просто надо и все. Меня просто добивает беспорядок в доме. Мне уже просто силой хочется переселить маму в маленькую комнату и стать "хозяйкой", навести свои порядки, так просто невозможно. Уж наверное, как-то она это чувствует, если так есть, так что это еще одна причина наших ссор. Все что я ни делаю, на следующий день завалено-заставлено. Я все больше и больше "беру инициативу" в свои руки и наблюдаю за тем, как мама бесится. Просто невозможно так жить, когда я мою ванну для дочки, а она туда упорно сажает собаку и говорит, что "собака появилась раньше"!!!! Лишь бы "не сдавать позиции" и не уступать территорию. Просто не отношения, а борьба какая-то. Денег тоже хватает только на еду, все самое необходимое и на дочку. Я не могу читать, ничего не хочу делать, и ничто мне не приносит удовлетворения. Я не знаю, кем я стану и кем я буду работать, те варианты, которые есть тоже не будут приносить мне удовлетворения. Чем больше я понимаю себя, тем больше я понимаю маму, и тем мне больнее за нее. После каждой ссоры с ней я переживаю за нее и злюсь за себя, и ругаясь на нее "бью" себя. Я не получаю удовольствия от общения, я просто не знаю о чем говорить, и тем не менее людей мне не хватает. Я точно не знаю, как строить семью, те варианты "построения", которые видела я, мне не нравятся. Семья меня тоже ограничивает, я сама ограничиваюсь, но я люблю делать, что захочу. Гулять с кем хочу, уходить из дома, когда захочу. А тут я постоянно задумываюсь: "А вдруг муж ревнует", "А вдруг дочка скучает". Я просто парализованна всякими ограничениями, я так умираю (((((
|
|
#598
06.10.2009, 22:30
|
|||
|
|||
|
И мне все время стыдно((( Мне то-то жутко мешает, на уровне ощущений я это чувствую, а я не понимаю что: когда смотрю на то, что здесь пишу, у меня ощущение, что я самолюбива что ли или рисуюсь как-то иногда и как-то весьма неопытно, что-то в этом духе. Это меня погружает в стыд!!!
|
|
#600
06.10.2009, 22:43
|
|||
|
|||
|
Вот. Когда я говорила, что "чувствую Вашу уверенность" я говорила про работу в аське и на основе только Ваших сообщений (я не сижу тут и не представляю, что Вы идеальный человек и не "питаюсь" Вашими разговорами). А так я ничего не могу чувствовать. Я даже боюсь иногда сказать, что мне плохо (я все равно говорю), вдруг Вы скажете, что не можете мне помочь. Я Вам доверяю. Но у меня просто страх какой-то!!!! Татьяна Генриховна, можете озвучить свое мнение - у меня все не очень запущено???
|
Линейный вид
