Групповое пространство.

[RadmilaPon]

Вера, Вашу позицию поняла.
Хочу кое-что уточнить, чтобы быть правильно понятой

Сообщение от Verusia

Я не в депрессии

Я про депрессию не говорила. Я говорила про ПТСР.

Откровенно говоря, я не очень верю в чудодейственную силу таблеток, которые меня спасут от моих переживаний.

Я не говорила о "спасут". Они могут ослабить острое состояние.
Психотерапия к ним - обязательное приложение.

Даже если предположить, что 29-го я бы нашла психотерапевта, и аж целых 2 дня пила таблетки – то неужели новый год я бы встретила без малейшего намека на переживания? И вот прямо вся светилась от удовольствия?

Нет. Через неделю, пожалуй, полегчало бы.
Еще раз: таблетки не вырезают бесследно переживания. Но благодаря им можно немного более свободно вздохнуть и взглянуть на свои чувства и свою жизнь без оглушающей боли.

Да собственно, по большому счету, мои возникшие проблемы не относятся к теме группы, так что, пожалуй, прекращаю свои жалобы. Спасибо, что имели терпение выслушать меня. На тот момент мне это помогло.

Вы, Ваши чувства, Ваши проблемы относятся к теме группы. Потому что Вы в группе.

....интересно, как тогда Вы видите тему группы?
И о чем тогда Вы хотите говорить тут?

[Advie]

Сообщение от shchalal

Таня, на эти вопросы я ответить на личном опыте не смогу, а общепринятые штампы писать не имеет смысла, на мой взгляд. Я не знаю.

Света, но ведь ты любила когда-то, тебя любили, и ты вроде как утвердительно ответила про взаимную любовь, почему на личном опыте не сможешь ответить? Он ведь у тебя есть.

Таня, в свое время я себе задавала все эти вопросы(да, смешно, будучи беременной четвертым ребенком, после смерти мужа, я думала о том, смогу ли я еще когда-нибудь решиться создать семью. Но на самом деле 2 мои хорошие знакомые вышли повторно замуж: у одной их них было 4 детей, у другой 5 причем, на данном жизненном этапе они оценивают свои браки хорошо)- так что в общем, ничего необычного в моих тогдашних размышлениях не было..

А просто полюбить, без создания семьи? Просто любить другого человека?

Сейчас мне хорошо одной. Я чувствую себя цельной,и в тоже время у меня нет желания стоить какие-то еще отношения

С одной стороны это удивительно, что нет желания. Просто удивительно, я даже не могу объяснить, почему.
А еще я рада за тебя. Звучит очень даже спокойно и уверенно, гармонично.
Мне одной пока непонятно как. Не могу сказать,что хорошо. Но цельной чувствую себя Желания строить какие-либо отношения пока точно нет, но мне для этого надо время, полгода-год-два, где-то так.

Опять таки, я помню, как тоже задавалась этим вопросом. Меня прямо судорогой сводила, когда я себя представляла в подобных отношениях...
А теперь мне кажется, что снаружи просто невозможно увидеть внутреннюю жизнь семьи. Это на мой взгляд, люди живут каждый сам по себе, а вместе их держит только привычка и удобство, а на самом деле все может быть совсем-совсем по-другому.

Да, проясню, я не просто наблюдаю эти отношения, а спрашиваю. Я сейчас много как-то спрашиваю у людей вокруг. Достаточно прямо. И получаю ответы, от которых становится не по себе. А иногда думаю, лучше бы не спрашивала, потому что по лицам, по вглядам, по ответам вижу, что люди задумываются над вопросами, как будто никогда не задавались вопросом, а любят ли они своих супругов, и вообще, а зачем они им нужны, почему они вместе.

Просто любовь она ведь разная бувает, у каждого человека своя "мера", на которую он способен

Света, а что ты имеешь ввиду под "мерой"?
А мне кажется, что любовь, ну в моем понимании, похожа в чем-то у всех, кто любит.

Таня, я вот не знаю, стоит ли спрашивать, но давно уже вопрос на языке вертится... Боюсь сделать больно..
А тебе не обидно, что муж так легко согласился на развод? Мне было бы очень-очень больно...

Света, нет, совсем не обидно. Я немного удивилась твоему вопросу, и пока сына укладывала, еще раз повспоминала, прислушалась к себе. Нет, обиды вообще не было. Скорее в тот момент, когда он озвучил свое решение, я еще раз для себя поняла, что наши отношения на самом деле изжили себя. Я не знаю, с какими чувствами он делал такой шаг:может с облегчением, может с обидой, может со злостью, может да с чем угодно. Но мне стало как бы спокойнее, это действительно не мой человек. Если и ему так будет легче-отлично, если это способ уколоть меня-не получается, я не живу уже в отношениях, если попытка надавить на меня-так на меня не надавишь.

Ну и самое главное,наверное, почему мне не было обидно. Потому что вряд ли муж мог бы сделать что-то, чтобы оживить что-то внутри меня, чтобы я смогла вернуться в отношения. Зачем тогда ему было бы тянуть, предпринимать какие-то безнадежные попытки, не соглашаться на разрыв и т.д?
Да, меня удивило его такое поспешное решение, ведь я говорила про полгода жизни порознь, а потом уже только решать. Но если это он так очередной раз сел "на коня", то ему же с него и слезать. Меня уже не трогает. К сожалению. Ну и было больно, но не от поспешного решения мужа, а просто от самого факта прекращения отношений, надежд, мечт и т.д. и т.п. Т.е. сперва удивление, затем какое-то внутреннее успокоение, что значит мое решение верное, все-таки мне не показалось, что наши отношения уже разрушились, ну а затем просто тоска и боль скорее от переживаний самого факта утраты мечт,надежд, самого факта семьи, но эти переживания начались за неделю еше до моего решения, т.е. эта боль начала раньше, она в момент озвучки его решения усилилась на пару дней, потом стала опять меньше.

Таня, ничего себе ты вопросы задала!!! На целый филосовский труд.

Ты смеешься, а мне пришлось завести себе общую тетрадку, в которую сейчас пишу и пишу, иначе голова взорвется

Чем отличается "жить в отношениях" от "проживать свою жизнь" для тебя? Можешь уточнить?

Там во втором понятии продолжение контекста "проживать свою жизнь рядом с тем, кто особо и не волнует больше, не трогает, с кем уже нет душевной близости."
В первом понятии это "жить С кем-то", во втором "жить РЯДОМ с кем-то". Самое главное для меня отличие в наличии близости, самой сокровенной, глубокой, доверительной близости. Когда я могу быть в этой близости той, какой я являюсь на самом деле, когда мне безопасно проявляться, безопасно жить, быть живой, т.е. спонтанной, творческой, свободной в этих отношениях. Когда я могу делиться чем-то очень и очень важным и получать что-то очень и очень важное в ответ. Ох, как сложно объяснить то, что чувствовала...Когда я могу быть живой в отношениях, т.е. когда я могу действовать от сердца, из глубины души, жить "из живота", а не только из головы, не только разумом. Жить в отношениях, когда есть страсть, в очень общем понимании, к другому человеку. Страсть, интерес к его жизни, к нему самому. Не болезненная, без попадания в зависимость. В общем-то, когда все хорошо, то эта страсть, интерес распространяется на многое, в первую очередь и на свою жизнь, на себя, к другим людям, и обязательно к тому, кого любишь.

Наверное, жить в отношениях-это быть живой в отношениях. Как только я понимаю, что по какой-то причине я сейчас замерла, натянуто улыбаюсь, не могу быть свободной в движениях,словах, позе,желаниях, то жизнь прекратилась. Я это ощущала неоднократно и разницу между этими двумя состояними прекрасно улавливаю. Тем более для меня важно оставаться живой.

И вот жить рядом с кем-то. Для меня это вообще про минимальное вступление в близость. Мало пересечений, мало обмена энергией, душевностью, близостью, любовью, интересом, страстью. Мало даешь, мало получаешь. А если еще и в контексте как я писала "проживать свою жизнь рядом с тем, кто особо и не волнует больше, не трогает, с кем уже нет душевной близости", то вообще тоска невероятная.

[Advie]

Марико, я вроде бы поняла тебя про мужа. Мне кажется, во время беременности и потом первое время отношения действительно как-то меняются, их интенсивность, насыщенность. А любовь остается, это чуть другое для меня.

А про недолгую взаимную любовь, недолго-это как? Почему спрашиваю, для меня просто есть разграничение влюбленность и любовь, последняя, у меня по крайней мере, формировалась достаточно долго, и жила потом долго. Да и сейчас тепло и нежность к этим людям сохраняется.
Вот влюбленность обоюдная у меня была. Недолгая. Но сильная. В любовь ей не суждено было перерасти.

[kurochka]

Сообщение от Advie

Ты смеешься, а мне пришлось завести себе общую тетрадку, в которую сейчас пишу и пишу, иначе голова взорвется

Таня, я не смеялась, ни в коем случае! Это было удивление с моей стороны. Вопрос-то действительно глубокий, вечный, вариантов ответов очень много.
Про "жить в отношениях" я поняла, о чем ты, спасибо за подробное такое объяснение.
На твои вопросы о любви я тебе отвечу завтра, хорошо? В самом деле интересные вопросы, Таня. Сейчас мне сложно сосредоточиться из-за своего состояния. Пожалуй, о нем я тоже напишу.
Ирина

[kurochka]

Дорогие участницы, я снова хочу обратиться в группу за подержкой.

У меня очередной кризис, наверное. И не апатия, нет, но какая-то заторможенность, что-ли… Азарта нет, живого интереса. Есть сомнения: для чего все это? Мои усилия в группе, желание разобраться в себе, во взаимоотношениях. Как будто что-то надломилось во мне…. Я уже не знаю, куда я иду, нужно ли мне туда, зачем я иду?

Пытаюсь что-то изменить, улучшить, меняю, но не чувствую, не вижу, не ощущаю в ответ никаких движений. Вернее, они вроде и есть, но такие возвратно-поступательные: шаг вперед, два шага назад. Я чувствую ТАКУЮ усталость! Прямо физически ее ощущаю, и мне не хочется двигаться совсем никуда. Это состояние пугает меня, я в нем застряла. И такое ощущение, что даже мой организм (тело) дает сбой. За последний месяц я обратилась к нескольким врачам и не зря. Так сразу, одновременно, появились проблемы со здоровьем с нескольких сторон. И что интересно, большинство из них локализуется с левой стороны (гинекология, кишечник, шейный отдел позвоночника, плюс левосторонняя пневмония уже прошла, к счастью)

В поездке мы были со старшим сыном. И все бы хорошо, но я так устала от постоянного противостояния! Я пожалела о том, что мы его взяли, если честно. Он все делал наперекор нам. До смешного доходило, он предпочитал мерзнуть и дрожать, но только не послушать родительского совета одеть шапку!

И дома продолжается то же самое, если только ему от меня что-нибудь не требуется. Настоящая манипуляция: ему нужен компьютер тогда же, когда и мне, он откровенно об этом говорит так: а давай я сделаю то-то и то-то, а ты мне за это уступишь компьютер. И становится таким паинькой… Вот почему нельзя так общаться все время, безо всяких условий? Я себя ощущаю использованной и выброшенной за ненадобностью… У меня возникает такое ощущение, что сын постоянно проверяет меня на мягкость, что-ли: Ага, здесь так можно, прокатило, а здесь не прокатило, блин, а жаль.

И вот я не знаю, возможно ли изменить наши отношения? Я стараюсь, очень стараюсь, муж старается, но со стороны сына… он как будто снисходительно принимает наши старания-усилия, пользуется этим и всё.

Моя мама упрекает меня в излишней мягкости и лояльности в воспитании, постоянно выговаривает мне свои обиды относительно внука (моего сына). И я уже не знаю, как мне действовать и что мне делать.
Ирина

[extreme]

Ирина, хочется поддержать тебя. А ты говорила сыну об этих чувствах, что ты написала сейчас?

Марико, от твоего сообщения создается хорошее впечатление, уверенности и спокойствия. Нежели до НГ.

Вера, меня удивило твое заявление, что эти проблемы твои не относятся к теме группы. Можешь пояснить, почему? Я считаю, что раз я участница группы я могу сюда нести проблемы любым образом касающиеся меня (не важно семья это или работы). Ты считаешь иначе?

Таня, Адви, очень сложные вопросы. Я пытаюсь их себе постоянно задавать, но боюсь на них отвечать. Т.к. придя к каким-то ответам ведь с ними надо будет что-то делать. А так живешь себе и живешь. Я пока только готовлюсь к ответу на них.

Радмила Руслановна, письмо сжечь и закопать пока не удалось.

Полина

[RadmilaPon]

Полина, я позанудствую немного:

Ирина, хочется поддержать тебя. А ты говорила сыну об этих чувствах, что ты написала сейчас?

Поддержите Ирину, если хочется. Вы написали о намерении, но не исполнили его.

Марико, от твоего сообщения создается хорошее впечатление, уверенности и спокойствия. Нежели до НГ.

Вы хотели сказать, что рады видеть Марико?

Радмила Руслановна, письмо сжечь и закопать пока не удалось.

Услышала. Это точка или подготовка к дальнейшему диалогу?

[Verusia]

[quote=RadmilaPon;1581140]

Вера, Вашу позицию поняла.
Хочу кое-что уточнить, чтобы быть правильно понятой
Я про депрессию не говорила. Я говорила про ПТСР.

Я упоминала про депрессию в плане Ваших слов о том, что я не даю себе возможность получать удовольствие... Но это я так воспринимаю. Я нормально живу - я получаю радость от того же, от чего и раньше. Я на 3 дня была в замершем состоянии - потом начала оживать, когда проблема стала решаться. И все мои страхи и переживания касались не моей жизни вообще, а именно в связи с ситуацией по квартире и деньгам .... что я еще что-то не усмотрела, не проверила и т.д.

Я не говорила о "спасут". Они могут ослабить острое состояние.
Психотерапия к ним - обязательное приложение.

Я поняла.
Повторюсь, что реально рассматривала поход к психиатру в начале всех моих перепетий. Так как дошла до состояния, когда уже реально тряслись руки... Но опять-таки, после того как стали вопросы постепенно решаться - и состояние улучшилось. Так что будем считать, что свои ресурсы, чтобы справиться, у меня есть, только нужна была некоторая помощь со стороны. Собственно, Ваши слова о ПТСР - тоже помощь, "кто предупрежден, тот вооружен" и "знание - сила". Когда знаешь, что с тобой - часть страха пропадает.

Нет. Через неделю, пожалуй, полегчало бы.
Еще раз: таблетки не вырезают бесследно переживания. Но благодаря им можно немного более свободно вздохнуть и взглянуть на свои чувства и свою жизнь без оглушающей боли.

Будем считать, что я слишком все драматизировала. Эта моя "больная мозоль", действительно болела сильно, сейчас есть отголоски, но уже не столь "оглушающие".
Если вернуться к теме моего сна, о чем он.. Я за праздники сильно восполнила дефицит общения - по понятным причинам около 2-х месяцев не было ни времени, ни возможности встретиться с родственниками, друзьями, даже позвонить. Общение, встречи - это и было то, чего я себя лишала, хоть и не сознательно. И чего мне сильно не хватало.
Собственно, только сейчас вспомнила, что после первых же гостей приснился сон, где я готовлюсь к свадьбе и мне делают какую-то сногсшибательную прическу, и у меня очень длинные, красивые волосы...

Вы, Ваши чувства, Ваши проблемы относятся к теме группы. Потому что Вы в группе.

....интересно, как тогда Вы видите тему группы?
И о чем тогда Вы хотите говорить тут?

Ну, у нас же группа про взаимоотношения. С детьми, родителями, людьми....
И вот эта проблема, и чувства из-за нее они ведь не по теме отношений. А по сути - моего личного восприятия определенных сложностей в жизни....
К примеру - у меня кошелек украли. Мои переживания по этому поводу - стоит их нести в группу? На мой взгляд нет. А вот с мужем поругались - это уже ближе к теме группы...

А вообще, я ведь изначально не собиралась никого в это посвящать. Начала говорить, т.к. был действительно сложный момент, не было времени и сил писать, читать. Бросать насовсем группу не хотелось, ну и без объяснения сказать, что появлюсь после нового года - тоже....

А меня вот к врачу отправляют....
Расстроилась.

А о чем я хочу говорить тут? Я скорее хочу научиться говорить.

Я вот так и не знаю, как мне в себе найти ребенка, чтобы играть со своим сыном с удовольствием. Чтобы не отмахиваться от него, находя для себя оправдания, что мне надо вымыть посуду, приготовить обед, убраться - только не читать ему, не рисовать, не строить замки....

Бедный ребенок сам уже читает... И засыпает с книжкой, не дождавшись пока мама придет почитать перед сном....

Или как стать достаточно взрослой - и наконец, спустя 15 лет, принять смерть бабушки...

Или как взять себя в руки и, наконец, стать довольной собой, похудеть, снова шить себе классные вещи и гордиться собой.

У меня нет точного ответа о чем я хочу говорить. Иногда ни о чем, иногда слишком много всего, чтобы выбрать что-то одно.


Вера.

[Verusia]

Вера, меня удивило твое заявление, что эти проблемы твои не относятся к теме группы. Можешь пояснить, почему? Я считаю, что раз я участница группы я могу сюда нести проблемы любым образом касающиеся меня (не важно семья это или работы). Ты считаешь иначе?

Полина, я согласна с тобой. Есть проблемы в отношениях - можно нести в группу.
Мне просто кажется, что мои переживания - не из области отношений и взаимоотношений.
Это, что-то вроде моих личных "тараканов" и отдельная тема для отдельного "лечения".....

Вера.

[Maryusya]

Людмила Николаевна, у меня должок остался. Не успела написать, каковы же мои последние открытия.

Разбираясь со своим драконом и в ожидании Вашего ответа, я по привычке отправилась к холодильнику. Пыталась понять, что же я хочу заесть. Услышала диалог между моим чудовищем, мой взрослой и внутренним ребенком.
Внутренний ребенок (ВР): Ты же злишься на Людмилу Николаевну. Признайся себе.
Дракон: Да, нет. Все нормально.
Я взрослая: Да, я испытываю какое-то дискомфортное чувство. Я не хочу его замечать, мне привычнее его заесть.
Дракон: Ты же знаешь, как действовать, испытывать негативные чувства могут только плохие люди.
Диалог был длинный, и его итогом стала крамольная для меня мысль – я признала себе, что я рассердилась на Вас. Удивительно, но это оказалось самым трудным.

Затем, я попыталась понять ….. а почему же я злюсь. Вначале, мне показалось, что я злюсь на Вас, потому, что не доверяю своим внутренним ощущениям. Но чем дольше я оставалась в этом состоянии, тем яснее становилось …… за злостью скрывается страх проявлять и принимать свои/чужие негативные чувства.

Другими словами, мне привычно подавлять, проходить мимо негативных/агрессивных чувств и чувства беспомощности, с целью соответствия той или иной ситуации.

Удалось даже применить свое открытие на практике. В телефонном разговоре с мамой удалось сменить привычную схему нашего взаимодействия. На ее замечание, что я ее не люблю. Я рискнула и сказала, что меня раздражают такие разговоры. Удивительно, но наше обсуждение камней за пазухой оказалось очень конструктивным. Наверное, впервые у нас появилась теплота в отношениях. Да и с дочерью ….. стало легче. У нас остались острые моменты, но мы в диалоге и контакте.

Что же касается меня. Я стараюсь не впадать в привычный сценарий. Подольше находиться в состоянии неопределенности. Реагирую: давая себе право испывать всю гамму чувств, проживая их по полной. Стала меньше заедать. Пока это нелегко, особенно с чувством беспомощности. Слишком уж глубоко во мне сидит: человек должен знать ответы на все вопросы.

Людмила Николаевна, я не знаю: надо ли мне отвечать на Ваши последние вопросы.

Маша

[extreme]

Сообщение от RadmilaPon

Полина, я позанудствую немного:

Хорошо.

Поддержите Ирину, если хочется. Вы написали о намерении, но не исполнили его.

Я не была уверена, нужна ли Ирине поддержка?

Ира, чтобы ты хотела получить? Поддержку, сочувствие, видение ситуации со стороны, вопросы?

Вы хотели сказать, что рады видеть Марико?

Да, именно это я и хотела сказать. Вот так криво получилось.

Марико, я рада видеть тебя.

Услышала. Это точка или подготовка к дальнейшему диалогу?

Оказалось сложно ответить. Не уверена, что это точка. Я знаю, что в ближайшее время это сделаю. А вот диалог хотелось бы продолжить. Но я не знаю в каком направление. Наверно имеет смысл тогда пока прерваться, а как только я пойму что еще осталось нераскрыто я вам дам знать.

Полина

[kurochka]

Сообщение от extreme

Ира, чтобы ты хотела получить? Поддержку, сочувствие, видение ситуации со стороны, вопросы?
Полина

Полина, спасибо, что откликнулась. Я хотела бы получить все, что ты перечислила: поддежку, видение со стороны, вопросы, отклики, возможно кто-то поделится личным опытом, я буду рада всему, потому что группа - это единственное место в моей жизни, где я могу вообще поделиться своим состоянием на данный момент.
Ирина

[mariko1]

Таня, Адви, я даже не могу сказать с уверенностью что я "знаю" что такое любовь. есть опеределенное чувство которое я для себя называю любовью. но дать ему словесное описание я не в силах. может действительно когда дети вырастут, мое отношение к мужу опять изменится.до рождения дочки отношения были ооочень другие.
про те, давние, отношения, могу сказать что да, БЫЛА любовь. чувства наши длились дольше отношений (с обеих сторон). но конечно возраст был у меня явно не для зрелой "взрослой" любви, ведь в 20 я была уже замужем за мужем )) и с 19 любила его.

[kurochka]

Таня, Адви, вот что я наразмышляла о любви.

Что такое для вас любовь между мужчиной и женщиной? Из чего эта любовь состоит? Как вы понимаете, что то, что сейчас чувствуете,это и есть любовь? Есть ли любовь в ваших нынешних отношениях? Готовы ли вы прожить вот так, как живете сейчас со своими мужьями, 10-20-40-50лет? Готовы ли с этим человеком встретить старость, растить внуков? Почему?

Для меня любовь между мужчиной и женщиной начинается с необъяснимого, с какой-то вспышки, искры, которая пробегает между нами. Это на уровне ощущений и абсолютно необъяснимо рационально.

Сложно сказать, из чего эта любовь состоит. Из многого: из чувства умиротворения рядом с мужчиной, гармонии какой-то, из желания быть рядом с ним, делить с ним свою жизнь, свои переживания, радости, горести, из желания принадлежать именно этому мужчине, заниматься любовью только с ним, а больше ни с кем. Поддерживать его в жизненных ситуациях, заботиться о нем и получать поддержку и заботу от него. Делиться впечатлениями, общаться, хотеть проводить вместе свободное время. Для меня любовь – это ощущение того, что мы – это единый мир, почему-то представляется такой шар, внутри которого много всяких граней, но они, как пазлы, подходят друг к другу. У каждого из нас есть что-то свое, но когда мы вместе, эти «свои» части объединяются очень гармонично

В моих нынешних отношениях любовь есть и есть все, что я описала и еще много чего. Есть и ссоры и непонимание и обиды друг на друга, но и есть ощущение того, что все эти ссоры и обиды временные, есть уверенность в том, что мы помиримся не сегодня, так завтра, найдем новые пути взаимодействия. И есть ощущение надежности нашего союза, по крайней мере, у меня точно есть. На данный момент моей жизни.

Я готова прожить со своим мужем сколько угодно лет, мне комфортно с ним жить вместе, я говорю о душевном комфорте, хотя, в бытовом плане тоже комфортно. Иногда я представляю, как мы будем вместе гулять с внуками в парке, возить их к морю, на занятия, на секции…

А у вас была взаимная любовь? Или может даже есть сейчас?

У меня была разная любовь в жизни: и взаимная, и нет. С мужем взаимная вот уже много лет. Конечно, это уже не такая взрывная страсть, как 18 лет назад, когда мы только встретились. Она сейчас больше теплая, нежная, бережная друг к другу, это самое ценное, что есть у меня.

Когда я думала над всеми этими вопросами(а не думать не получается, какой-то процесс идет нон-стопом), то намного лучше стала понимать, что для меня важно, что принципиально, с чем я не смогу жить. И понимаю, что достаточно много важного для меня.

Таня, а поделишься, что для тебя важно, чтобы жить вместе с человеком? Это какие-то конкретные качества человека или же это то ощущение близости душевной, о которой ты говорила?

Ирина

[RadmilaPon]

Сообщение от extreme

Я не была уверена, нужна ли Ирине поддержка?

Ира, чтобы ты хотела получить? Поддержку, сочувствие, видение ситуации со стороны, вопросы?

Марико, я рада видеть тебя.

А вот диалог хотелось бы продолжить. Но я не знаю в каком направление. Наверно имеет смысл тогда пока прерваться, а как только я пойму что еще осталось нераскрыто я вам дам знать.

Полина, так гораздо прямее и яснее Ваше послание мне, Ирине и Марико.

Как Вы себя чувствуете, говоря прямо?

-----------
Насчет паузы в нашем диалоге с прошлого года услышала. Пауза.