Групповое пространство.

[Advie]

Девушки, спасибо вам всем за ваши ответы!Я даже не ожидала, что будет так много. Сейчас я их насобирала и уношу с собой для более детального прочтения, вряд ли смогу дать отклик в эту сессию, а если и успею кому-то дать, то вряд ли всем.
Тема для меня важная, глубокая. Когда-то я думала об этом впервые 15лет назад, но тогда ответы были совсем не мои собственные. Сейчас есть опыт, и свои мысли, полученные из этого опыта, по этой теме.
Но главное, что я для себя увидела пока из ваших ответов, это то, что любовь все-таки есть. В слова пока не особо вчитывалась, сделаю это чуть позже, но эмоциональную окраску ответов я хорошо уловила, почувствовала, и это действительно очень похоже на любовь

[kurochka]

[quote=mariko1;1582020]Ира, вот что мне пришло в голову из моих 14. аналогия. в холод одела капронки, ноги синие. мне скажут замерзла-одень гамаши. я слышу-ага, ума совсем нет своего, выперлась в колготках, ГОВОРИЛИ ЖЕ ТЕБЕ ЧТО ХОЛОДНО! отвечаю-да нет мне не холодно (думаю-лучше замерзну чем признаю что ошиблась, я умею сама принимать решения и без ваших подсказок, вот захотела бы-одела бы. а так уже нельзя, подумают что я ребенок еще) коленки уже не идут.. если б гамаши были в сумке сама одела бы. но я взрослая, маме меня не заставить.[quote]
Господи, Марико, как же мне жалко эту девочку! Прямо слезы катятся...

Ира, ты просто оставила надежду переделать сына или действительно рада что он такой какой есть?

Надежду оставила, слава богу. Рада ли я, что сын именно такой? Если быть честной, когда как. В конфликтных ситуациях радости для меня мало. Но вот что меня действительно радует, удивляет и восхищает - так это его Упорство, упрямство. Как верно подметила Елена - эти бы качества да в мирных целях! Раньше, когда сыну было 4-5 лет, он наоборот был очень зависим от чужого мнения, ущемлял свои интересы, чтобы сделать приятное для своего тогдашнего друга, а мне так хотелось, чтобы он научился проявлять характер. Наивная, тогда я еще не знала, как он будет проявлять этот самый характер. Это ж кремень просто! Пока он этим характером крушит многое на своем пути, иногда даже не замечая разрушений. Очень надеюсь, что научится по-другому.

каким образом учитывается характер и потребности сына? в чем вы ему готовы уступить? как вы узнаете его мнение? интересуется ли он вашими мотивами?

Ха! Даже если мы не готовы уступить, он приложит СТОЛЬКО усилий, чтобы достичь своего! Интересы сына мы учитываем, мужу это дается тяжелей, не скрою. Мнение сына просто спрашиваем. Да, мотивами наших решений и поступков сын интересуется, когда дело касается его, а он не согласен с нашим раскладом. Мы свои решения объясняем, а иногда даже меняем, если он убедит нас в чем-то другом.
Ирина

И все-таки, сцепив зубы, лучше в таких ситуациях от него отстать. Только сказать, что вот, горячий чай здесь, шапка здесь. Захочешь - сам возьми.

Так и отстали,а точнее, и не приставали, я молча переживала за него всю экскурсию.

Он взрослым хочет быть. Отчаянно. Только взрослые решают, что им надевать под джинсы. Только взрослые сами решают, надевать ли шапку. Только взрослые решают сами, мерзнут они или нет.

И понимаешь, заставить что-то сделать другого человека - если это отдельный, не зависимый от тебя человек - не-воз-мож-но. А твой сын всеми силами старается таким стать. И он будет бороться. И как Света сказала, он лучше помрет (ну, естественно, не в прямом смысле, упаси Господь), но по твоей просьбе шапку не наденет. Потому что это означает подчиниться, стать маленьким, зависимым, утратить себя, право на свою жизнь.

Вот сейчас посмотрела на своего ребенка другими глазами... Зауважала его за эти поступки. А ведь злилась совсем недавно...

Я сейчас не хочу мусорить именно в этом посте, и в предыдущем не написала, но у моих родственников есть еще одно удивляющее меня мнение о том, что мне нужно сделать - если хочешь, я расскажу отдельно.

Елена, расскажи, конечно.
Ирина

[Advie]

И еще хочу поделиться чем-то удивительным для меня.

Если помните, я как-то писала, что у меня огромные проблемы с порядком в доме. С детства. Хотя я так же отмечала, что были места, ситуации, в которых я легко убиралась и клала вещи на место по своему желанию. Но в целом дома царил хаос и бардак, а моего желания держать дом в порядке явно не хватало. Ну вот вообще не было желания заниматься домом, вообще. А потом еще и желание готовить так же за последний год совсем стало пропадать. Т.е. детям готовила всегда, сама перекусывала чем-нибудь, мужу когда как, но не было желания особого позаботиться, так как все равно никогда не известно будет ли он на ужин или нет, я так и не смогла от него узнать что ему нравится из блюд, ни прямыми вопросами, ни попытками просто наблюдать, по сути он всегда придирался к любому блюду. Ну в общем все было совсем не очень.

И вот как только я для сбя приняла решение, что расходимся, со мной стало происходить что-то невероятное. Тот же вечер я провела в активной уборке спальни, разгребала все шкафчики,полочки,комодики,коробочки с дисками, фото, книгами, журналами и т.д. О, как мне этого хотелось!

Потом был сложный период, когда я могла заботиться только о себе и детях, и вытягивать себя на работу. Но потом стало полегче, и вот последние 2-3 недели я все еще продолжаю расчищать дом. И с каждым днем мне все интереснее, желания все больше. Мне невероятно важно вот это мое желание. Мне вдруг захотелось купить новый коврик в прихожую, повесить картины, сделать фотки. Я хожу по дому и постоянно отмечаю, чего мне хочется. Раньше такое тоже бывало, но я не предпринимала никаких действий. А сейчас постоянно что-то делаю. И мне так много хочется: и цветочки посадить, и миниремонтик сделать, и подушки на диване поменять и т.д. Я позвала электрика, который мне починил весь свет в доме. Пригласила посмотреть наши батареи, и теперь у нас стало потеплее. Пригласила мастера, чтобы она посмотрела откуда дует в квартире,чтобы летом в этих местах заделать дырки. Я живу, наконец-то впервые в жизни, я живу в своем доме полной жизнью!

А еще у меня по нарастающей растет желание готовить. Я и так любила в общем-то готовить, но удовольствие получала достаточно редко. Но сейчас это что-то невероятное. Я готовлю с огромным удовольствием, пробую новые рецепты, кормлю близких друзей, получаю благодарности и отзывы, в рецептах что-то меняю, что-то пробую еще новое, импровизирую. Пару дней назад вдруг словила себя на сильнейшем желании попробовать впервые летом сделать закатки, я постоянно наблюдала за бабушкой, потом за мамой, но пробовать не хотела, не было вот такого вот желания. А сейчас оно появилось, и еще какое!

И что важно, вот в этих вопросах порядка и готовки и просто заботы, мне важно это делать для себя. Я больше не хочу перекусывать за компом, мне действительно стало важно накрывать для себя одной стол, класть все приборы, салфеточки, как если бы я была гостем, откладывать телефон, ежедневник, включать музыку или просто в тишине трапезничать, стало важно готовить для себя, даже если есть в итоге буду только я одна. И не что-то быстрое и самое простое, но и сложные блюда. Мне стало важно спать на утюженных простынях, просто потому, что я такие люблю, но не утюжила много лет, так как не было сил, а мужу все равно. Мне оказывается важно покупать себе цветочки и ставить их у себя в спальне просто потому, что мне нравятся цветы в моей спальне.

И наверное я многое не описала, но думаю, и так понятно про что я. Удивительно, почему этого не происходило, пока я жила с мужем. Где было мое это желание?...Но в любом случае, я безумно этому рада. Мой дом наконец-то становится домом, а не просто жилищем. Сегодня ко мне заходила бабушка, так она пару минут вообще слова сказать не могла, только ходила по дому и чуть не плакала. Потом только улыбнулась и сказала, что у меня все так невероятно преобразилось.
Говорят, что если в доме порядок, то и в душе порядок. А у меня как будто наоборот. В душе посветлело и стало уютнее, и в доме как-то стало светлее и уютнее.

[Hosanna]

Таня, ты молодец Я что-то такое теплое к тебе ощущаю сейчас.. Нежность такую. Ты сама как цветочек, который расти и цвести начал Обнять очень хочется

Сообщение от kurochka

Вот сейчас посмотрела на своего ребенка другими глазами... Зауважала его за эти поступки. А ведь злилась совсем недавно...

Ира, знаешь, еще вот что. Я когда-то что-то читала... не вспомню сейчас, что.. что-то про период отрицания у маленьких детей. И такую фразу прочитала, которая мне глаза открыла так широко, что у меня буквально мировосприятие изменилось. Было сказано вот что - не дословно, но вот как помню:

Если твой ребенок говорит тебе "нет" - радуйся. Это означает, что в свое время он сможет сказать "нет" и алкоголю, и наркотикам, и <другим плохим вещам>.

И вот эта фраза так меня поддерживает все время... Ну действительно, пусть лучше ребенок докажет что он взрослый тем, что сам решит, надеть ли ему шапку или варежки, чем тем, что будет решать, выпить ли ему, вколоть или понюхать...

Безопасным способом, Ир.
Понимаешь?

Елена, расскажи, конечно.

Расскажу, а то.
В общем, я ребенка отправила к бабушке в гости. Сама к ним ехать отказалась. Я, говорю, вас люблю и уважаю, и скучаю, но приехать не могу, и не уговаривайте. И за ребенком не приеду, отправлю мужа.

Я думала, тут они будут сильно возмущаться тем, что я не еду, а едет муж. Ну ничего, это как-то приняли.

А дело в том, что они у меня живут не в самой Рязани, куда поезд из Питера приходит, а за 70 км от нее. И вот у нас получается так, что муж приедет в Рязань 14-го утром, и 14-го вечером мои родители привезут в Рязань Юльку - и муж с дочкой спокойно сядут на поезд в Питер и отправятся домой. Билеты все куплены.

Вся загвоздка в промежутке времени - от прибытия мужа на вокзал до отбытия из Рязани. Это 12 часов. Муж категорически не хочет ехать домой к моим родителям - до них езды полтора часа, да и не ладит он с моей мамой, чего уж. Я естественно, спрашиваю, что же он будет 12 часов делать в чужом городе. Он мне толково объяснил, куда пойдет гулять, куда пойдет поесть и куда пойдет кино смотреть (он ко мне приезжал в гости, когда я еще в Рязани жила, и город немножко знает, да и карту я ему дам) - и я успокоилась. А в Рязани у меня еще дядя с семьей живет и двоюродная бабушка.

И вот когда родители и бабушка узнали, что муж приедет в Рязань и ни к кому в гости не поедет и не пойдет - что тут началооооось... Кино и немцы.

Мама еще ничего, расспросила, куда муж денется и успокоилась, а бабушка примерно с час ругалась на меня по телефону - а когда ругается моя бабушка, половина улицы затыкает уши - у нее такой голос, ооох....

Смысл ругательств сводился к следующему: Я должна заставить мужа, чтоб он поехал отдыхать к моей двоюродной бабке. И никаких!!! Я объясняла, что он эту бабку видел всего два раза, что она ему чужая, что ему неинтересно сидеть с чужой бабкой в чужом доме, что он банально не хочет - на все следовал шикарный ответ: "Должен!!! Должен поехать! Должен хотеть!"

Ну как я могу ЗАСТАВИТЬ ЗАХОТЕТЬ взрослого мужика ПОЕХАТЬ к чужой бабке???? ну как????

Я уже бабушке звонить боюсь. Звонила дважды с начала года, и каждый раз выслушивала и выслушивала и выслушивала тьму ругательств и увещеваний и объяснений и уговоров... И еще пару раз после Юлькиного отъезда выслушать придется, пока чего-нибудь интересного не случится, на что бабушка отвлечется..

Елена.

[kurochka]

Сообщение от mariko1

произошел у меня конфликт. виноватых в общем то нет. но одна барышня покинула общение. а виноватой выствили меня. и сказали что порой (часто) я категорична. в общем то факт. мне стало жутко обидно. я тоже вышла из чата чтоб в горячке не нагаворить ничего.
вопроса у меня два. 1 почему меня обидело то что назвали категоричной? это ведь факт как цвет волос или возраст. 2. почему я ушла.. мне это не свойственно. как и обижаться.. я даже на мужа редко обижаюсь. и мне кажется в нашей группе испытывала подобное и так же хотела уйти. то есть общение идет не так как МНЕ нравится и я ухожу... откуда это?
если кто готов помочь, буду рада.

Марико, слишком мало информации по конфликту. Если для тебя это еще актуально, то может тогда подробности в студию? Потому что без них не ответить на два твоих вопроса ну никак!
В чем проявилась твоя категоричность там? Что означает для тебя быть категоричной? Что именно тебя обидело?
Ирина

[Malipuska]

Сообщение от RadmilaPon

Хорошо. Вернемся к обсуждению треугольников?

Было бы неплохо. Скажите, а люди всегда живут в рамках этого треугольника или есть и другие способы общения?

Таня.

[Airmama]

Всем доброго дня!

Что-то я в эту сессию вообще никак не могу включиться. Ощущение "поднять - подняли, а разбудить забыли". Читаю всё. Хочу что-то кому-то ответить, но не получается. И самой вроде бы есть что сказать, чем поделиться, Но начинаю писать и бросаю.
И дочка сегодня опять заболела...((((((

Таня (Адви), я на твои вопросы в следующий раз отвечу, если еще будет актуально. Ок?

Ирина

[Malipuska]

Ирина, ты действительно появляешься не так часто, хорошо, что даешь о себе знать. Плохо, когда дети болеют, это выматывает и ребенка и родителей, да и вообще мне лично морально тяжело переносить болезни, особенно если болеет мой младший сын.
Здоровья твоей дочке, крепкого и богатырского Подключайся к нам скорее!

Таня, мне кажется, когда происходят разного рода изменения в личной жизни, то всегда хочется что-то подчистить, выкинуть, отрезать и прочее. Не зря же наголо люди бреются, в том числе и девушки. По-моему, у тебя закономерный процесс избавления от мусора, хлама, хочется наряду с внутренним и внешний порядок навести. Ты, кстати, косы не решила отрезать в духе происходящего ?

Таня.

[kurochka]

Перенесла из Флудилки свой вопрос к Тане и ее ответ

Таня, Адви, а можно я тебя спрошу? Если не хочешь, не отвечай. Ты с мужем общаешься или только посредством детей поддерживаете с ним связь? Он не обижает тебя? Извини, если некорректно...

Ира, с мужем не общаемся почти, только по детям вопросы. Он не готов к общению со мной. Хотя на прошлой неделе мы почти 30минут проговорили по телефону, достаточно спокойно, тепло и близко.
В общем-то, я не помню, писала ли, он подал еще в середине декабря документы на развод. В конце марта в суд.
Надеюсь, будем потом общаться. По крайней мере мне хотелось бы.


И еще Таня писала:

я совсем не против выноса в ГП. И не против абсолютно любых вопросов ко мне. Меня трогают и твои, и Светины переживания по поводу моих чувств на ваши вопросы, но я могу позаботиться о себе. Если мне вдруг станет очень больно на грани выносимости, то я об этом дам знать, что мне больно, я не могу ответить на ваш вопрос и т.д.

[Airmama]

Сообщение от Malipuska

Ирина, ты действительно появляешься не так часто, хорошо, что даешь о себе знать. Плохо, когда дети болеют, это выматывает и ребенка и родителей, да и вообще мне лично морально тяжело переносить болезни, особенно если болеет мой младший сын.
Здоровья твоей дочке, крепкого и богатырского Подключайся к нам скорее!

Таня.

Таня, спасибо. Меня действительно это вымотало. Уже 2 месяца у нас какой-то нон-стоп по болячкам. У меня, у мужа, у дочки. Только один выздоравливает, как тут же другой заболевает. Кошмар какой-то.....

Ирина

[kurochka]

Сообщение от Hosanna

Смысл ругательств сводился к следующему: Я должна заставить мужа, чтоб он поехал отдыхать к моей двоюродной бабке. И никаких!!!
Елена.

А вот стало мне интересно: ведь привести другого человека к решению, которое нужно мне, можно разными способами, не только заставить, можно уговорить, надавить на чувства и т.п. Вот не могу определить для себя- в конце концов это будет означать все равно "заставить", или же человек может изменить свое первоначальное решение и остаться в ладу с собой, но сделать так, как от него хотят? Как кто думает на этот счет?
Ирина

[Spiegel]

Сообщение от Maryusya

Разбираясь со своим драконом и в ожидании Вашего ответа, я по привычке отправилась к холодильнику. Пыталась понять, что же я хочу заесть. Услышала диалог между моим чудовищем, мой взрослой и внутренним ребенком.
Внутренний ребенок (ВР): Ты же злишься на Людмилу Николаевну. Признайся себе.
Дракон: Да, нет. Все нормально.
Я взрослая: Да, я испытываю какое-то дискомфортное чувство. Я не хочу его замечать, мне привычнее его заесть.
Дракон: Ты же знаешь, как действовать, испытывать негативные чувства могут только плохие люди.
Диалог был длинный, и его итогом стала крамольная для меня мысль – я признала себе, что я рассердилась на Вас. Удивительно, но это оказалось самым трудным.

Вам удалось как-то выразить злость, вербализовать ее?

Затем, я попыталась понять ….. а почему же я злюсь. Вначале, мне показалось, что я злюсь на Вас, потому, что не доверяю своим внутренним ощущениям. Но чем дольше я оставалась в этом состоянии, тем яснее становилось …… за злостью скрывается страх проявлять и принимать свои/чужие негативные чувства.

Когда-то Вас научили этому, Маша, это не врожденное. Можете вспомнить, как реагировали на Ваши негативные чувства значимые взрослые? Самое раннее воспоминание.

Удалось даже применить свое открытие на практике. В телефонном разговоре с мамой удалось сменить привычную схему нашего взаимодействия. На ее замечание, что я ее не люблю. Я рискнула и сказала, что меня раздражают такие разговоры. Удивительно, но наше обсуждение камней за пазухой оказалось очень конструктивным. Наверное, впервые у нас появилась теплота в отношениях. Да и с дочерью ….. стало легче. У нас остались острые моменты, но мы в диалоге и контакте.

Вы пошли на риск! И получили другой результат.

Что же касается меня. Я стараюсь не впадать в привычный сценарий. Подольше находиться в состоянии неопределенности. Реагирую: давая себе право испывать всю гамму чувств, проживая их по полной. Стала меньше заедать. Пока это нелегко, особенно с чувством беспомощности. Слишком уж глубоко во мне сидит: человек должен знать ответы на все вопросы.

С чувством беспомощности легче справляться, придумав себе волшебную силу, высшую силу, высший разум. Есть что-то выше и сильнее Вас, что любит Вас и заботится о Вас.

Людмила Николаевна, я не знаю: надо ли мне отвечать на Ваши последние вопросы.

Маша, если есть желание и готовность и они актуальны для Вас, то отвечайте. Решайте сами.

[Spiegel]

Сообщение от Hosanna

Я желания не визуализировала и письмо мужу не написала. Можете меня кусать.

Это Ваш выбор. А Вы себя кусать не будете?

Не писала письмо - потому что пока собиралась и искала нужные слова и настроение, ощущала мужа как чужого. Пока ждала, когда он в "своего" трансформируется, муж уже сам пришел и начал разговор. О проблемах в постели в том числе. Что-то решилось - но не под влиянием этого разговора, что-то осталось нерешенным.

Вам виднее с какой скоростью менять ситуацию

Старалась обращать внимание на "разговор тел". Остаюсь при прежнем мнении: каждое тело на своей волне, оно знает, что хорошо ему, и стремится это получить, а другого тела не чувствует. А если старается что-то дать, то это похоже на насильственное кормление ребенка кашей. "Вот так, вот еще ложечку, это же вкусно, я же знаю, что вкусно, и ты же знаешь, что вкусно, это же должно быть вкусно, я же правильно все готовил(а)"

Обсуждали это с мужем?
Так Вы сытая, или у Вас сломан природный механизм (пищевое поведение)?

При этом на словах муж говорит, что всегда знает, чувствует, когда мне хорошо, а когда плохо - но я-то вижу, что это не так.

Вы даете ему более явную обратную связь?

Не визуализировала желания - потому как перед моими глазами возникают только негативные картины. Их я визуализировать никак не хочу. Скажем, есть у меня такое желание: я хочу "починить" себе зубы. Я пытаюсь представить картинку, где я весело смеюсь и зубы у меня белые и блестящие. А вижу улыбку с тем же самым, что и сейчас, только темнее раза в три и обломков во рту побольше. Ну и с остальным примерно так же.

Значит такие картинки имеют свою выгоду(выгоды), какую?

[Spiegel]

Сообщение от Advie

Радмила Руслановна, а Людмила Николаевна будет в эту сессию?

Таня, Вы меня потеряли, есть ко мне вопрос?

[Spiegel]

Приветствую всех участников в Новом Году. Нам осталось быть вместе чуть меньше 5-ти месяцев.