|
#61
12.06.2010, 23:16
|
||||
|
||||
|
Катя, что отваливается?
 Давайте еще поисследуем. Что тут разжевать ... Перед кем и за что стыдно, за какие Ваши качества, Ваши проявления? Перед кем особенно явственно. Может быть, кто-то "отвалился" уже. Желаю приятных выходных! |
|
#62
15.06.2010, 12:40
|
||||||
|
||||||
|
Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Цитата:
Оно помогает вызвать расположение у других людей, как будто притягивает. Можно даже сказать, что помогает дружить Цитата:
Я буду учиться. В последнее время не было ситуаций, которые бы зацепили меня настолько, чтобы я почувствовала неуверенность, расстройство.. Но когда они будут, я постараюсь найти положительное.Цитата:
Цитата:
Перед всеми мне стыдно за то, что я – эгоистка. Реализую свои желания в ущерб другим. И никак не могу заставить себя не делать этого, потому что это ужасно. Вернее «Да, это ужасно, ты эгоистка! Но тебе так хочется…. Ну так хочется! С мамой можно договориться, мужа убедить, ребенок ничего не заметит.. Как-то нехорошо с мамой получается.. И с мужем… И с ребенком.. Но хочется прямо до караула, ты и так 3 года себе в этом отказывала!». И мне стыдно за то, что я лентяйка, транжира и вруша. Но главное - в моем чудовищном эгоизме, который ничем не компенсируется. Получается, что я потакаю своим желаниям и ничего не даю в ответ. Родителям даю – не берут или довольствуются малым. Муж просит – не даю, или даю через силу. Только ребенку даю и хочу давать, а он берет и я рада. Ну, иногда тяжело, но чаще – легко. Стыдно за то, что не берут. Стыдно за то, что не хочу давать. Стыдно за то, что даю мало… Цитата:
Перед мамой за то, что не успеваю многое делать по дому, за то, что она забирает моего ребенка из садика, гуляет с ним, ведет домашние дела.. Перед мужем вообще за все: недостаточно его поддерживаю, недостаточно хорошо понимаю его, категорически не хочу ездить на его дачу, трачу деньги на то, что он считает лишним, сижу в инете или читаю вместо того, чтобы быть с ним.. вообще за все мне перед ним стыдно. Свои желания для меня важнее, чем его. Перед сыном стыдно за то, что я не люблю и не хочу играть с ним в ролевые игры, хотя понимаю, что это ему очень нужно. За то, что порой мне хочется сбежать от него, просто побыть одной или с мужем. За то, что я нервная, сомневающаяся, закомплексованная. За то, что я слишком часто не знаю, как себя вести.. За то, что я не хочу все свое время проводить с ним. Как-то вот так... Вертится в голове еще что-то про образы идеальной дочери-жены-матери, но сформулировать пока не удается. Есть только мысли, что "хорошие матери не мечтают о том, как бы свалить от ребенка, не раздражаются им", "хорошие дочери не сидят на шее у родителей, а все делают сами", "хорошие жены поддерживают мужей" и т.п. С уважением, Катя..  |
|
#63
15.06.2010, 22:33
|
||||
|
||||
|
Доброй ночи, Катя!
Цитата:
 Цитата:
Цитата:
 Цитата:
|
|
#64
15.06.2010, 23:31
|
||||
|
||||
|
О стыде хочу отдельный пост написать, чтобы "не затерялся" в остальной информации.
Цитата:
Катя: - мне так хочется! (это я уже от себя - чего?) Кто-то: - Это ужасно! Ты - эгоистка!!! Катя: - мне хочется прямо до караула, я и так 3 года себе в этом отказывала! Кто-то: Стыдно-стыдно-стыдно!!! Нельзя! Ты еще и лентяйка, вруша, транжира! Есть желания. А кто-то запрещает, да еще и стыдит за желания. Выходит такой челночный бег - хочу-нельзя, но ведь хочу-нельзя, я сказала! В итоге и не похотеть как следует, и не перестать хотеть. Цитата:
Цитата:
. Знаете, как на экзамене - "Бомба" - готовый написанный билет. вроде таких: -"хорошие матери не мечтают о том, как бы свалить от ребенка, не раздражаются им", -"хорошие дочери не сидят на шее у родителей, а все делают сами", -"хорошие жены поддерживают мужей" Что еще? Доставайте "бомбы". Видимо, будет три кучки: хорошая дочь, хорошая мать, хорошая жена. |
|
#65
16.06.2010, 11:18
|
|||||
|
|||||
|
Добрый день, Радмила Руслановна!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Катя: Ну почему нельзя? Кто-то: потому что ты не заслужила! Катя: А если заслужу, тогда можно будет? Кто-то: Тогда можно. Катя: а что сделать-то? Кто-то молчит….. Всегда есть чувство, что я должна сделать что-то, чтобы реализовать то, что я хочу. Как бы это честно, я даю и беру. Это бабушкины слова из детства: «Ты должна заслужить! Должна быть хорошей девочкой!». И я стараюсь быть «хорошей девочкой»: хорошей дочерью-женой-матерью. Но у меня не получается! Я не заслуживаю реализации своих желаний! Но, тем не менее, реализую их. И каждый раз чувствую, что мой долг растет, становится все больше, я никогда не расплачусь. Стараюсь не думать об этом – и не могу, мне стыдно, я эгоистка. Пытаюсь отказывать себе – но это не приносит облегчения. Начинаю что-то делать, но все разваливается, не успев начаться!.. Цитата:
Я веду домашние дела - получаю возможность лишний раз оставить ребенка на маму. А если нет, то на выходных ребенком занимаюсь только я. Я куда-то ухожу - значит, полее полноценно провожу время с ребенком (чаще не удается). Или родители на все выходные куда-то уезжали, значит, потом мы с мужем имеем право сходить в кино или еще куда-нибудь. Если бы у мужа были друзья и интересы, я бы чувствовала, что реализация им его желаний позволяет мне реализовать мои желания. Но у мужа все желания связаны с моим наличием в зоне досягаемости и сокращением трат денег (мне так видится), поэтому я могу "отплатить" только отказом от реализации части моих желаний. Но это не приносит мне радости, остается чувство тоски и того, что жизнь проходит мимо. С мужем вообще все сложно, это даже моя отдельная цель Цитата:
Хорошие дочери ведут автономный образ жизни, рассчитывают только на себя. Они сами готовят на всю семью, убирают, стирают, гладят, при этом успевая ходить на работу. Хорошие дочери не нагружают родителей заботами о внуках. Хорошие дочери заботятся о своих родителях, помогают им. Хорошие дочери не позволяют родителям тратить на них деньги. Хорошие жены умеют «разговорить» своего мужа. Умеют послушать его и поддержать, помочь, подсказать, развеселить. Выбирая между чтением книги (просмотром фильма, встречи с подружками) и сексом, хорошие жены предпочитают секс. Они без ущерба для кого-либо находят время на маникюр-педикюр-эпиляцию-косметолога-парикмахера-стирку-уборку-готовку-глажку, и все такие прекрасные ходят по чистому дому и кормят мужа вкусной едой. Хорошие жены не испытывают желаний, не связанных с семьей. А плохие – это все те, которые не «хорошие», Я знаю, что этих идеальных жен-дочерей-матерей очень мало. Наверное, мне было бы легче, если бы все мои желания были как-то связаны с мужем и ребенком, и их реализация не доставляла беспокойства моим родителям. Или если бы у меня не было семьи Черное или белое Мне хочется вообще не иметь своих эгоистичных желаний, потому что все, что с ними связано, очень болезненно. Я рада, что нам удалось найти мои хорошие качества И я рада, что смогла написать о них.. Они как будто стали настоящими! Есть во мне что-то, что я люблю и чем горжусь! И это - хорошее!!Еще я немного волнуюсь. Я чувствую, что мы идем по очень хорошему пути. Мне не страшно говорить о себе правду. Эта правда как будто свободна от ярлыков "хорошее" и "плохое". Она просто вот такая есть.. ну что ж, так тоже бывает С уважением, Катя |
|
#66
16.06.2010, 17:47
|
||||
|
||||
|
Катя, здравствуйте!
Цитата:
Цитата:
У меня стойкое впечатление товарно-денежных отношений. Вы калькулируете что? Любовь, душевное тепло, близость...? Что думаете и чувствуете по поводу вышенаписанного. Пока не напишу, что у меня рождается, не хочу повлиять на Вашу оценку и ощущения. Потом напишу,если захотите. Цитата:
Цитата:
|
|
#67
17.06.2010, 14:32
|
|||||
|
|||||
|
Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Цитата:
Цитата:
Я чувствую что-то вроде маленького гнева от слов «хотение - более земное, насущное», как будто я не получаю то, что получать вполне естественно. Мне хочется плакать от слов «любовь, душевное тепло, близость». Я не понимаю, почему, ведь я все это получаю и много.. Может, я сама не могу этого дать? И заменяю «хорошим поведением»? Но все это заглушается рёвом: «ТЫ НЕДОСТОЙНА! НЕ ЗАСЛУЖИЛА! ЭГОИСТКА!». Он перекрывает все. И поэтому единственное, что я способна думать, это: «Все вокруг слишком добры к тебе. Ты должна хоть чем-то отплатить». Я думаю, что произошло вот что. По всему выходит, что бабуля оказала на меня самое большое влияние. Бабуля думала, что все на свете нужно заслужить: любовь, ласку, вещи. Нужно трудиться, быть доброй, послушной, радовать людей, и тогда тебе отплатят тем же. Сделай – и получишь. Мысль о каком-то другом порядке вещей была для нее непонятна и неприемлема. Но родители любили меня просто так. Бабуля не понимала – за что? Она пыталась подогнать наши с ними отношения под свою систему ценностей, старалась сделать так, чтобы я была послушной, аккуратной, хозяйственной, достойной их любви. А я противилась. И за это попала в ряды плохих детей, которых не за что любить и не за что исполнять их желания. Так это что же… Выстраивая товарно-денежные отношения я стараюсь заслужить любовь? Считаю себя недостойной любви? Недостойной осуществления своих желаний? Какой кошмар…. Бедная бабушка, как же ей тяжело жилось… Она же все время что-то готовила, убирала, шила, вязала, и думала, что за это ее будут любить! И не понимала, ПОЧЕМУ НЕ ЛЮБЯТ?!! Вроде бы все делала ПРАВИЛЬНО, а с ее бывшим мужем и со мной не срабатывало... Цитата:
Цитата:
Назвала БАБУШКА, руководствуясь какими-то СВОИМИ представлениями. Бабушка давно умерла, а я – выросла. Имеет-ли смысл взрослой женщине мучиться из-за того, что сказала обделенная любовью бабушка одной доверчивой маленькой девочке? Нет Мои хотения не плохие. МНЕ за них не стыдно. Но я все равно плохо представляю, КАК же мне осуществлять свои хотения. Может, пока...  Цитата:
С уважением, Катя |
|
#68
17.06.2010, 17:36
|
|||||
|
|||||
|
Катя, мне чудится, или есть нотки иронии?
Цитата:
Цитата:
Вот думаю, не Ваша ли это злость? Может быть и не Ваша. Это я проверяю. Цитата:
  Катя, Вы поработали на славу!!! И хотения, и желания, и потребности, и нужды - все они не плохие и не хорошие. Они есть. Хорошо или плохо, что у человека есть потребность в пище?!...  Чтобы проверить, что происходит с Вашим стыдом за наличие желаний/хотений и др.: Адресуйте эти слова бабушке. Напишите, проговорите ей мысленно, или ее фотографии. На Ваше усмотрение. Выберите свой способ рассказать ей свое открытие о желаниях и стыде. И о сопутствующих чувствах тоже расскажите. Это нужно сделать "с чувством, с толком, с расстановкой", чтобы никто не отвлекал и не мешал. Если хотите, напишите сюда. Потом расскажете мне о конечном Вашем состоянии. Цитата:
Пока Вы привязаны к прошлому, трудно посмотреть в будущее. Цитата:
Что поняли? Может пора вернуться к просеиванию плохих и хороших качеств? Более подробно. В чем можете начать сомневаться? |
|
#69
18.06.2010, 12:45
|
|||||||||
|
|||||||||
|
Добрый день, Радмила Руслановна!
Цитата:
Странно, но если относится к идеалам исключительно всерьез, то будет грустно... Цитата:
Они поразили меня.. такие смелые! Внутреннее… Ммм.. Ассоциация: селедка под шубой На дне тоненький слой селедки – злости, а сверху пыыышная шуба – «неправда-неправда, любви и всего такого у тебя есть в избытке, а ты неблагодарная, и как же может быть иначе, в общем – ты виновата и бла-бла-бла» (у самой уже на зубах навязло это бесконечное повторение про то, что я плохая, виноватая, неблагодарная.. бррр!)Цитата:
Цитата:
Ну, самое-самое главное, а то получится очень много. Вчера перед сном попыталась «поговорить» с бабушкой, но мысли все время перескакивали на что-то другое и я уснула..Цитата:
Цитата:
Но я верю, что такой способ обязательно найдется.Я тут подумала, повспоминала.. очень сильно обострились все эти переживания после рождения ребенка. Пока я была не замужем, да и потом, в замужестве, свободы и независимости было больше. Теперь есть человечек, за которого я ответственна. И отлучаясь из дома, я перекладываю эту ответственность на других: мужа, родителей… А родители и так нас содержат, забирают моего ребенка из садика, сидят с ним, когда он болеет. Мама ведет хозяйство.. Пока сидела в декрете, материально зависела от мужа. Всегда было чувство, что я трачу на всякую ерунду заработанные ИМ деньги. К тому же, их было мало, и муж просил быть поэкономнее. Сейчас я зарабатываю, но тревога по поводу трат осталась . Цитата:
Цитата:
Цитата:
Но сегодня (мое вчерашнее завтра) уже наступило, и я не опускаю руки . Не разрешаю себе убеждать себя в своем несовершенстве и эгоизме, не разрешаю сравнивать себя с другими людьми (по определению гораздо лучшими, чем я). Я сейчас подумала… Я написала предыдущее сообщение как «страховку». А вдруг я не справлюсь, вдруг в полночь карета превратится в тыкву, и утром я снова встану с теми-же проблемами? Я испугалась, подумала, что не справлюсь. Но пока – держусь! С уважением, Катя |
|
#70
18.06.2010, 18:04
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Катя!
Цитата:
 А если эту злость таки "наковырять" и попробовать отдельно? По поводу потребностей: на выходных примеряйте на себя желания. Их у Вас много. Мы выяснили, что это нормально. Просто помечтайте, и давайте себе разрешение. Не обязательно исполнять желания и хотения. Цитата:
Цитата:
Если брать Вашу метафору с велосипедом, то сесть и поехать не получится. Велосипед виляет, равновесие не удерживается, шишки набиваются. Понятно Ваше напряжение и замирание в ожидании неудачи. Постепенно придет расслабление. Пока вот так. |
|
#71
21.06.2010, 13:39
|
|||
|
|||
|
Добрый день, Радмила Руслановна!
Цитата:
Единственное, что мне очень обидна эта мысль – всем вокруг можно быть неидеальными, но Я идеальной быть ДОЛЖНА. Мне не оставили простора для маневров. Мне дали набор качеств, которыми я должна обладать. Надергали с миру по нитке… «Ты должна… хорошие девочки… не заслужила…». А я ими не обладала. Зато обладала другими, которые идеалу противоречили, и за это были плохими. Не нейтральными – а именно плохими. Так же с желаниями. Желания, работающие на идеал – имеют право на осуществление. Не работающие – плохие желания, их быть не должно. А главное – этот иррациональный страх, что меня не будут любить, если я буду плохой девочкой – то есть самой собой. Смешно – бабушка частенько упирала на то, что я не заслуживаю игрушек, красивой одежды, сладостей, ибо не делаю уборку, плохо учусь, поведение хромает, и вообще непонятно, за что меня родители любят?.. И вот я имею: 1. Чувство, что я, в естественном своем состоянии, со своими желаниями и чувствами – плохая; мало того – хуже всех. 2. Страх, что за это мое тайное естество меня не будут любить. 3. Неуверенность в себе, потребность во внешнем одобрении – все-ли я делаю правильно? Я хорошая? Меня можно любить? 4. Недоумение – вроде все делаю, как надо, а не любят… 5. Желание услужить, в крайнем случае – не отказать даже в ущерб себе – чтобы понравиться, чтобы не разлюбили. 6. Уверенность в том, что старшие всегда все знают и всегда правы. 7. Страх искренне говорить о своем недовольстве кому бы то ни было… Мне все это мешает жить, тяготит меня… Но разозлиться – не могу. Они – не виноваты! И я не виновата! Но я теперь это знаю, а значит, смогу изменить! Цитата:
Например, мы сходили с мужем в кино, а потом купили ребенку подарки на день рождения, при этом я не испытала стыда за то, что подарки дорогие, а мама посидела с ребенком на 2 часа дольше. Мне не было стыдно перед ребенком за то, что я оставила его без себя. Мне не было стыдно за то, что муж укладывал ребенка спать, а я спокойно варила суп. Зато мне было стыдно за то, что после того, как мы пришли и поужинали, мама пошла немного поиграть с ребенком, пока я пила чай и читала книгу. Еще были "нехотения", которые я тоже пережила почти спокойно: - не поехала на нелюбимую дачу; - не занималась с ребенком, потому что была раздражена и хотела просто посидеть и почитать. Включила ребенку мультики - и отключилась. Как только меня "отпустило" - все прошло гладко Мечты: Мне очень хотелось пойти на дискотеку. Я об этом мечтала, как будто туда пошла. Не думала о маме, ребенке, муже… Помечтала о новой кофточке, куртке, джинсах и сарафане… Помечтала об отдыхе только вдвоем на море.. Это очень приятно Помечтала о том, чтобы муж хоть разочек сделал так, как никогда не делал Цитата:
Бабушка… Я прощаю тебя.. Наверное, впервые мне искренне жаль тебя. Но не потому, что ты болела, не потому, что тебя в трудную минуту бросил муж, и не потому, что твой сын тебя не слушался. Мне жаль тебя потому, что когда-то, очень давно, ты была маленькой девочкой, которая думала, что ее будут любить, если она будет хорошей, если будет помогать родителям, если будет вкусно готовить и красиво вязать… Мне жаль, что ты не могла принять меня такой, какая я есть. Мне жаль, что ты такими плохими методами насаждала во мне умное, доброе, светлое. И я хочу сказать тебе вот что: - Меня любят просто так! Я постараюсь поверить в то, что любят МЕНЯ, меня, с плохим и хорошим, а не за то, что я мою пол, готовлю еду, или сижу дома, вместо того, чтобы ходить по магазинам! - Я – не хуже всех! - Если я не соответствую придуманному тобой сладкому идеалу, то это не значит, что Я - плохая! О нет! Это значит, что я – живая, настоящая! - Я не стыжусь того, за что ты меня ругала и стыдила. Да, есть вещи, которые я с ужасом вспоминаю, но они никак не связаны с тобой. - И я ничего не хочу брать от тебя. Ты ни в чем не виновата, но твоя мудрость не подходит мне. Вот. И еще был повод сделать домашнее задание: 1. Поссорилась с папой из-за Даньки. Папа категорически не одобряет, что мы с мамой стараемся не кричать на ребенка, когда он в истерике, а пытаемся успокоить. Говорит, что мы все равно кричим, так и нечего выпендриваться. Испытала страх, недовольство собой за этот страх. Страх – осторожность, открыла бы рот, было бы еще хуже. Недовольство за страх – положительная предпосылка к противостоянию, отстаиванию своего мнения. 2. Муж как бы между делом сказал, что я ничем не интересуюсь, кроме Даньки и избранных сайтов в интернете. Почувствовала себя дурой. Дура – значит, есть, куда двигаться. Вспомнила, чем я еще интересуюсь, и загрустила от того, что многое из интересов не могу реализовать. От грусти решила "самооправдаться" и спросила, какие интересы у мужа. Он ответил, что работа, да еще как бы покрасивее участок на даче оформить и ремонт в квартире сделать. Поняла, что ему обидно, что я не поддерживаю его интересы с должным энтузиазмом, и еще что у нас разные интересы. Не так уж и плохо С уважением, Катя |
|
#72
21.06.2010, 22:25
|
||||
|
||||
|
Катя, что для Вас злость? Опишите, все что знаете, как себе ее представляете, ситуации ее проявления. Вообще, не только касательно себя и близких. Где Вы чувствуете в теле злость, те крупицы, что нашли.
Злиться на близких нельзя? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Катя, Вы часто пишете про НИХ. Вы говорите все еще о бабушке или уже о ком-то другом? В Вашем описании, как Вы помечтали и похотели: Вы испытываете стыд и вину за отделение себя от близких (побыть одной, потратить больше, дольше отсутствовать)? Вина и стыд - разные чувства. Интересно, что Вы подменяете одно другим. Что такое стыд? Что такое вина? Я увидела, что посты растут в размерах. Думаю, что я ( не знаю, как Вы, Катя) одномоментно слишком большой пласт хочу перевернуть. Спешить - неэффективно работать. Так для меня. Поэтому пост о злости оставлю. Пока думайте. Не отвечайте сразу. Доделаем задание о словах бабушке. |
|
#73
21.06.2010, 22:39
|
||||
|
||||
|
Слова к бабушке:
Цитата:
Подчеркнутые слова вызывают вопросы. 1 пункт: если говорить не о намерении, а о наличном состоянии, то как бы Вы сформулировали этот пункт. 2 пункт: если не хуже, то какая? 4 пункт: не стыдитесь конкретно чего. И если не стыдитесь, то как эти качества в Вас существуют. 5 пункт: точно ничего? |
|
#74
22.06.2010, 12:54
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Вопрос о злости оказался очень сложным. Так что буду думать Цитата:
Бравада. Торжество. Отчаяние. Обида. Раздражение. Мстительность. Отрицание. Страх. Надежда. Недовольство собой. Довольство собой Смелость. Образ: я возмущенно топаю ножкой, показываю язык, кричу. Хорохорюсь и немного стыжусь преувеличенности своих действий. Но в это же самое время, я - маленький человек, который кричит великану. В лицо человеку дует сильный ветер, он щурит глаза, сильно напрягается. Великан просто стоит. Человек не боится великана, потому что великан не живой. Человек кричит, чтобы убедить сам себя. И еще почти не слышит своих слов.Цитата:
2. Такая же, как все. У всех есть недостатки, как это ни странно. А некоторые «примеры для подражания» вообще свалились со своих постаментов. 4. Я стараюсь не стыдится эгоизма, бесчувственности (я уже вообще сомневаюсь - настолько-ли они ужасно огромны во мне, как ранее думала)... Но мне уже не стыдно за мою лень, неаккуратность, что мне «хоть ссы в глаза, а я говорю: «Божья роса!»». Я знаю, что я – не закоренелая лентяйка. Я могу побороть свою лень и сделать ту же уборку или неинтересную работу. И к критике отношусь даже слишком чутко. А неаккуратность.. она не мешает мне жить, она часть меня, и я ее принимаю. Да, ей недовольны муж и родители, но они, кажется, тоже смирились 5. Мне кажется, что да. Я знаю, что у бабушки было много хорошего, но ничего конкретного припомнить не могу. Я так старательно ее не любила, что старалась замечать только плохое, а от ее проявлений доброты и заботы чувствовала неловкость. Старалась скорее забыть об этом, чтобы не было в ее черном образе ни одного светлого пятнышка. Хотя…. Когда родился сын, и я поняла, что не в силах сдерживать свой гнев, раздражение, растерянность и осознала, что я кричу так же как она и использую те же приемы воспитания, я взяла ее за образец «Как делать не надо», а так же стала понимать ее. Хм.. Можно сказать, что я взяла ее всю...  Это слово «ничего» - я как будто стараюсь отрезать ее, оставлить в прошлом. Она умерла, ее больше нет, она не должна влиять на мою жизнь. Все ее "подарки" можно рассмотреть в положительном ключе, но какие-то они ... слишком. Я стараюсь с этим бороться, но каждый раз, перед тем, как открыть Ваше сообщение, испытываю мандраж. Я знаю, что мои ответы не могут быть "правильными" или "неправильными", за них невозможно "хвалить" или "ругать", но каждый раз ищу "похвалу" или "недовольство". И еще я немножко смущаюсь от того, что в нашем общении все внимание сосредоточено на мне. Головой понимаю, что такая у нас работа - разбираться во мне, а все равно неловко... С уважением, Катя |
|
#75
23.06.2010, 14:26
|
||||
|
||||
|
Как ни хотите Вы быть отдельно от бабушки, Вас связывают сильные чувства. И мне кажется, что противоречивые. Уничтожить всю память о бабушке не получится. Она занимала большую часть Вашей жизни, Вашей эмоциональной жизни.
Названные Вами чувства и слова к бабушке, метафора показывают, как с силой Вы стараетесь оторваться. Есть тут злость -в стремлении отделиться? Цитата:
Вы смущаетесь, что Вы раскрываетесь, а я нет? Отчего неловко? |
Линейный вид
