Групповое пространство.

[Bagira_]

Сообщение от Malipuska

Багира, а твоя дочь умеет абстрагироваться, не принимать на свой счет крики даже на других детей?
И как ты советуешь дочери поступать, если крик будет направлен именно на нее?

Я не знаю, умеет ли она не принимать на свой счет. И как научить - тоже не знаю. Но говорю ей вот так, потому что больше просто не знаю, что можно еще сказать "путного". Много раз повторяю, что это кричат не на нее, она от этого плохой не становится.
Если кричали на нее - то я ей только сочувствую, говорю, что понимаю, что это обидно, несправедливо (по обстоятельствам). Даю ей как-то выговориться или выплакаться. Не говорю, что сама виновата. Если вижу, как лучше было поступить - тогда советую, как можно было сделать или как лучше сделать. Если не вижу, то ничего не советую, просто поддакиваю - да, обидно. Иногда пытаюсь объяснить, что, возможно, произошло взаимное недопонимание с учительницей. Ну и говорю, что в жизни ей все равно придется еще не раз столкнуться с тем, что кто-то более "сильный" (учитель, начальник) будет кричать, вообще рядом или лично на нее. И что она от этого крика хуже не сделается, что можно научиться пережить этот крик и продолжать делать свое дело (учиться, работать) дальше.

Девочки, вот говорить-то я ей это говорю, а на самом деле не знаю - то ли это, что ей нужно. И как это на нее действует, как усваивается. Со мной никогда таких разговоров не вели, так что я понятия не имею, как это воспринимается "с другой стороны". Нет ощущения, уверенности в том, что я верно делаю.
То, что она успокаивается, когда выговорится или выплачется - это видно. Надеюсь, что так я даю возможность ей пережить эти ситуации, справиться с ними.
Багира

[Hosanna]

Маша, а как вообще можно планировать траты? Я не понимаю, правда.
Как ты узнаешь, к примеру, что на молоко в месяц потратится именно 100 условных единиц?
Я пыталась подсчитывать как-то, что и куда мы тратим, но у нас это как-то не прижилось... Я даже не могу сказать, почему.
Муж к такому планированию относится без энтузиазма, мне тоже проще ничего не планировать.

Елена.

[Maryusya]

Сообщение от Malipuska

Маша, ты знаешь, а я не могу ни как втолковать как люди могут находить общий язык с ребенком, ни разу не используя такие методы как крик/ор? Это, действительно, возможно?

Таня, южноафриканцы так живут.

Я сегодня с утра пребывала в шоке. Мне до сих пор не привыкну, почему мы (бывший СССР) так не может. Мы с малым ехали в садик, дорогу размыло и образовалась яма на одной из полос. Так местные, дорогу друг другу уступали. Ехали по одной машине с каждой стороны и ни кто не считал, что у него машина круче или ему ему больше надо.

Маша

[Malipuska]

Сообщение от Bagira_

Ну и говорю, что в жизни ей все равно придется еще не раз столкнуться с тем, что кто-то более "сильный" (учитель, начальник) будет кричать, вообще рядом или лично на нее. И что она от этого крика хуже не сделается, что можно научиться пережить этот крик и продолжать делать свое дело (учиться, работать) дальше....
То, что она успокаивается, когда выговорится или выплачется - это видно. Надеюсь, что так я даю возможность ей пережить эти ситуации, справиться с ними.

Багира, мне кажется, то, что от тебя идет поддержка - это мощнейшее подспорье для ребенка. Сразу себя маленькой вспомнила, как мне не хватало этой поддержки.
Но у меня назрел еще вопрос. А ты учишь или скорее как ты считаешь дочь должна реагировать в момент крика на нее? То есть молчать, а дома плакать и разряжаться. Или отстаивать свою точку зрения, выражать несогласие с такой формой обращения с ней?

[Maryusya]

Сообщение от Hosanna

Маша, а как вообще можно планировать траты? Я не понимаю, правда.
Как ты узнаешь, к примеру, что на молоко в месяц потратится именно 100 условных единиц?
Я пыталась подсчитывать как-то, что и куда мы тратим, но у нас это как-то не прижилось... Я даже не могу сказать, почему.
Муж к такому планированию относится без энтузиазма, мне тоже проще ничего не планировать.

Елена.

Я научилась планировать, когда жизнь заставила. До этого, не понимала для чего это мне надо. Муж .... никогда не научится.

Считаю приблизительно так, молоко стоит 7 рандов, у нас идет пачка молока на 2 дня, итого 15 пакетов. Хлеб по такому же принципу, плюс 3 упаковки йогурта, 2 двухлитровые банки кефира, бананы, ягоды .... Я приблизительно знаю, что мы покупаем. Все складываю и плюс 10% на инфляцию.

Лена, все не так сложно как кажется на первый взгляд. Надо просто втянуться и понять принцип.

Допишу позже, младший хочет играть.

Маша

[Bagira_]

Сообщение от DIAMOND_83

Багира, вот я тоже хотела бы научить сына абстрагироваться от крика, а не пугаться. А если начнут кричать прямо на него - говорить, что он не будет разговаривать в таком тоне, и пусть звонят сразу родителям.

Лана, это возможно, если ребенок вообще будет способен такое сказать. Если он это скажет так, что его услышат. И не сверстнику, а взрослому. Я у дочери как-то спрашивала, сможет ли она сказать фразу "не кричите на меня". Она ответила, что нет. И я ей такого больше не предлагаю. Потому, что совет-то мой, а выполнять-то - ей.
Не у каждого взрослого хватит решимости и смелости так ответить (не про родителей, а про разговор в таком тоне). Я где-то с год назад попала под ор начальника (водится за ним такая несдержанность), сказать такое смогла, но реально было очень тяжело. И ответить так было тяжело, и потом мне очень фигово было (ну это уже мои заморочки, с запретами на защиту).
Багира

[Bagira_]

Сообщение от Malipuska

Багира, мне кажется, то, что от тебя идет поддержка - это мощнейшее подспорье для ребенка. Сразу себя маленькой вспомнила, как мне не хватало этой поддержки.

Вот я тоже надеюсь, что это то, что ей нужно.
Я вообще не помню ничего про необходимость мне поддержки в детстве. То ли именно не помню, то ли мне в голову не приходило, что меня могут поддерживать, не знакома с таким. Я вообще смутно себе представляю эту область взаимодействия - поддержка, сочувствие. Давать другим могу, но не понимая, что даю (исхожу из того, что раз просят - значит, им надо). Сама же предпочитаю скрыться и переждать тяжелый момент в одиночестве, потому как любое взаимодействие в такой ситуации воспринимаю как дополнительную нагрузку.

Но у меня назрел еще вопрос. А ты учишь или скорее как ты считаешь дочь должна реагировать в момент крика на нее? То есть молчать, а дома плакать и разряжаться. Или отстаивать свою точку зрения, выражать несогласие с такой формой обращения с ней?

От дочери прямого такого вопроса пока еще не поступало - что ей делать, когда на нее кричат. То, что она не сможет ответить "не кричите на меня" я уже выяснила. Что она еще сможет делать, я не знаю, вариантов у меня нет. Я в детстве молчала. Поэтому я сама не форсирую обсуждение этого момента - мне просто нечего предложить дочери. И, если такой разговор начнется, то я скорее всего постараюсь его перевести на нее - а как ты сама считаешь, что можно делать. Ну нет у меня решения, никакого. Тем более за дочь. Может быть, смогу рассказать ей про свой опыт с начальником. Может быть покажется неуместным.
Багира

[Hosanna]

Сообщение от Maryusya

Я научилась планировать, когда жизнь заставила. До этого, не понимала для чего это мне надо. Муж .... никогда не научится.

а что это такое было, Маш?

Елена.

[extreme]

Багира, из своего опыта. Когда муж повышает голос я говорю "не ори (или не кричи", но то не останавливает. Мн помогает осознание того, что причиной крика была не я и не мой поступок, а например его плохое настроение или раздражение по внешней причине (которую я вижу). Может быть как-то этом русле донести до дочки тебе. И то, что раздражение учителя вызвала не она лично, а ее поступок.

И я вот еще подумала, будет правильнее сказать в я-сообщении, например "мне неприятно, что вы повысили голос", "или меня пугает, когда вы повышаете голос", т.е. высказаться о своих чувствах в этот момент, а не указывать человеку что ему делать.

[extreme]

Таня, Адви у меня сил на поддержку в данный момент не хватит. Так что я рядом просто постою. Теплом тела погрею.

Полина

[Bagira_]

Сообщение от extreme

Багира, из своего опыта. Когда муж повышает голос я говорю "не ори (или не кричи", но то не останавливает. Мн помогает осознание того, что причиной крика была не я и не мой поступок, а например его плохое настроение или раздражение по внешней причине (которую я вижу). Может быть как-то этом русле донести до дочки тебе. И то, что раздражение учителя вызвала не она лично, а ее поступок.

Полина, равному (муж для меня - равный) и в неформальном общении мне значительно проще сказать про тон. Тут, по обстоятельствам, подойдут и "не ори", и "ты чего голос повышаешь". А вот неравному, тому кто выше - это уже сложнее. Мне больше всего подошла формулировка "не хочу продолжать разговор в таком тоне" (это то, что я реально использовала).
Мне не хочется пока обсуждать с дочерью - что могло вызвать крик учителя. Реальное бессилие справиться с поступком ребенка (другого или самой дочери) или изначально плохое настроение учителя. Это в любом случае будет домысливанием, и я не вижу, чем это может помочь. Мне лично такое объяснение не помогает. Мало ли у кого какое настроение - будь добр, держи себя в рамках приемлемого поведения. Я исхожу из того, что точно есть - накричали. И надо с этим как-то справиться. Поэтому я ограничиваюсь тем, что говорю, что она от того, что на нее накричали плохой не становится.

И я вот еще подумала, будет правильнее сказать в я-сообщении, например "мне неприятно, что вы повысили голос", "или меня пугает, когда вы повышаете голос", т.е. высказаться о своих чувствах в этот момент, а не указывать человеку что ему делать.

У меня это по обстоятельствам. В неформальном общении допускаю разные формы, а вот в официальном - да, больше ограничений. Но мне кажется, что мало просто сообщить о своих чувствах, надо еще и свое отношение к этому показать, или пути решения. "Я не буду разговаривать в таком тоне", "я не хочу продолжать разговор" - как вариант.
Багира

[Bagira_]

Сообщение от Hosanna

ну, я, как правило, думаю... сначала мне тоже было трудно находить ответы, я так и отвечала - "не знаю". Теперь уже легче. Я делаю предположения и слушаю, что отзовется.

Лена, так я тоже думаю . У меня сложность в том, что я не всегда слышу свой отклик. Если есть - тогда все понятно, а вот если неет... тогда я оказываюсь с кучей возможных вариантов-предположений, а что из них моё - я не знаю. И у меня не так давно стало вообще получаться слышать свой отклик, хоть иногда.
Багира

[Maryusya]

Сообщение от kurochka

И вот муж мне как-то и говорит: мне некому доверить рекламную деятельность, чтобы я был уверен в человеке, что он все сделает как надо, не подведет, я хотел бы, чтобы этим занялась ты.

Я эту рекламу возненавидела! Но мужу сказать об этом не могла. Это означало для меня, что я не оправдала его надежд, не справилась, подвела его. Я стала нервной и раздражительной, муж не понимал, что происходит.

Однажды, недели 2 назад, я не выдержала и все-таки мужу сказала, что происходит на самом деле. Ну, муж у меня человек крайностей, он сразу шашкой махнул: Всё, значит бросай все, мне не нужна твоя помощь такой ценой, значит нужно нанимать специалиста.

Вот прошу у группы поддержки, ваших мнений, вашего опыта, вашего видения ситуации, может быть, сумею что-то прояснить для себя. Ирина

Ирина, поделюсь своим опытом помощи мужу. Я помогала мужу с переводами, презентациями ….. Если язык входил в университетский курс, то как надо делать профессиональные технические переводы понятия у меня не было. Для меня это было безумно тяжело. Забирало массу времени и сил.

Мужа все более-менее устраивало, иногда мне казалось, что он забыл, что я не переводчик. Просил перевести на завтра достаточно большие и сложные (для меня они все такие были) статьи. В один момент я не выдержала, и высказала мужу свои претензии: я готова тебе помогать, но мне надо больше времени для нормальной работы. Муж принял решение, что ему будет помогать дочь. Что у них не срослось, я четко не знаю. Но, я не прошло и нескольких недель, я стова стала внештатным переводчиком мужа. Сейчас я имею определенный опыт, кроме того, муж оказывает свою помощь.

Из той, первой ситуации я поняла, что надо сразу договариваться. Чтобы не было излишних ожиданий и обвинений: что я могу сделать, где и какая нужна помощь, что мне надо для перевода/презентации и т.д.. Чем более четкие критерии, тем нам легче. Одно точно, наши отношения выиграли.

Как потом мне сказал муж, ты же ничего не говорила, я думал, что тебе это не трудно, а психанул (это когда дочь переводила), потому, что ты меня заставила почувствовать себя каким-то бездушным монстром, которому плевать на жену.

Маша

[Maryusya]

Сообщение от Hosanna

а что это такое было, Маш?

Елена.

Лена, мне на работе на 2 года дали кредит на мои мечту. Квартиру в новом доме. Но, честно предупредили, что если не отдам ..... проценты будут оооочченнь большие. Родители тогда уже были пенсионерами, помогать было не кому. Пришлось учится экономить. Научилась, деньги отдала на 2 месяца раньше. Это было такое счастье .....

Сообщение от extreme

у меня сил на поддержку в данный момент не хватит. Полина

Полина, ты как? Я беспокоюсь.

Маша

[Hosanna]

Сообщение от Bagira_

Лена, так я тоже думаю . У меня сложность в том, что я не всегда слышу свой отклик. Если есть - тогда все понятно, а вот если неет... тогда я оказываюсь с кучей возможных вариантов-предположений, а что из них моё - я не знаю. И у меня не так давно стало вообще получаться слышать свой отклик, хоть иногда.
Багира

так это же здорово мне помогало слушать себя во всех ситуациях вообще (сначала я заставляла себя это делать, когда вспоминала, а потом само стало получаться). И я была удивлена, сколько нового можно увидеть в том же простом обычном "муж, принеси мне чаю"

Елена.