Групповое пространство

[Dambo]

Сообщение от Aryn

Теперь поняла ) А бывают моменты, можешь вспомнить, когда ты живая?

Арин

Ой, это было давно и неправда. Это я про живую. До замужества, наверное( Нет, еще младенчество детей (живая в положительном смысле). Еще был момент,когда у меня обнаружили замершую беременность (тогда была живая, но в разрушительных чувствах, в горе.)

Оксана

[HealthyLiver]

Сообщение от Dambo

Ой, это было давно и неправда. Это я про живую. До замужества, наверное( Нет, еще младенчество детей (живая в положительном смысле). Еще был момент,когда у меня обнаружили замершую беременность (тогда была живая, но в разрушительных чувствах, в горе.)

Оксана

С кем ты разделила своё горе и каким образом ?

[Dambo]

Сообщение от Aryn

Оксана, а тебе что хочется выбрать?

Арин

Дописала: думай о себе, не о группе, не о муже

Будете смеяться, если бы я думала о себе, то пошла бы читать интересную книжку, которую сегодня домой принесла(((

Но муж уже обиделся и ушел спать, хотя я старалась донести,что имею право на личное время. Чем мне завтра это аукнется-не знаю..

У нас скоро полночь, извиняюсь, но мне пора...с удовольствием завтра продолжу...Спасибо всем за вопросы)


Оксана

[Aryn]

Сообщение от Dambo

Арин,долго думала,что ответить. Очень размытый вопрос. Описать не смогу без конкретики. Но точно знаю, что мне самой комфортно в моем мире, но вижу как некомфортно от него другим. Вижу, что дочь становится похожа на меня и мне страшно от этой мысли.

Для людей, даже для коллег по работе я довольно легкий человек, люблю шутить, но это все поверхностно. А близко я ни с кем не общаюсь.

Оксана

Оксана, я спросила, чтобы понять, что ты вкладываешь в фразу "мой мир", какое значение, смысл, что прячется за этими словами для тебя. Что хорошего в твоем мире, что тебе нравится, что ты любишь делать, что тебе приносит радость, удовольствие,а что раздражает?
Что-то я запуталась, ты пишешь, что тебе комфортно, а в запросе - " я неживая"

Арин

[LingvaPsy]

Сообщение от Jandi

Лена, я заметила, что ты не писала шерринг и резюме поработе над запросом сегодня, и три вопроса тоже не писала, и появилась позже...

И в прошлые разы после работы над своими запросами ты немного "пропадала" ( не знаю случайно или по обстоятельствам) Помню ты даже как-то давно после обсуждения твоего вопроса писала, что тебе не хочется в три вопроса писать...

Ты видишь в этом закономерность? Если да, то с чем это связано?

Спрашиваю, потому что для меня это выглядит как тенденция...и вызывает неприятные чувства, ты получаешь от группы что-то, а обратную связь не отдаешь.

Янди, я тоже думала об этом и думала, как это может восприниматься. Это точно не проявление неуважения к группе. Скорее, это как писала когда-то Радмила - получен некоторый эффект, актуальность снижается и сразу находится куча дел, обстоятельств.
На самом деле, для себя самой я записала ответы на три вопроса по прошлой сессии. И всю неделю думала, как же хорошо, что вся работа сделана и не надо в спешке что-то догонять. А пришел вчерашний вечер - и я заснула (была уставшая очень), утром открыла группу и успела написать несколько слов Насте, Оксане и Наташе, а потом погрязла в делах и работе. Не могу четко понять, почему мне так сложно взять и сделать небольшое вроде дело, все ищу поводы перенести, отложить. А всего-то нужно черновик трех вопросов привести в удобочитаемый вид.

Ну и еще я смогла прочитать дневные посты только вечером. Очень много сочувствия и тоски вызвали, читаю и щемит внутри. И у самой состояние препоганое... Очень запала в душу метафора Людмилы о кровавых мозолях, каждый день думаю о ней. Захотелось не выгонять себя из своих же чувств, не сбегать от них в работу в группе, а немножко к ним прислушаться. Сидела, читала, думала о себе и шмыгала носом.

Три вопроса я напишу чуть позже, сейчас немножко отойду от тоски - не выдерживаю столько. Насчет шерринга - не знаю. Какое-то такое состояние, что сейчас не хочется делиться. Чтобы вы не переживали, скажу, что ничего конкретного страшного-ужасного не произошло, просто накопилось близкое к критическому количество мелочей, и я не чувствую в себе сил снова и снова гасить их в себе. К черту ботиночки.

[Aryn]

Сообщение от Dambo

Будете смеяться, если бы я думала о себе, то пошла бы читать интересную книжку, которую сегодня домой принесла(((

Но муж уже обиделся и ушел спать, хотя я старалась донести,что имею право на личное время. Чем мне завтра это аукнется-не знаю..

У нас скоро полночь, извиняюсь, но мне пора...с удовольствием завтра продолжу...Спасибо всем за вопросы)


Оксана

Оксана, я удивлена. Тогда ответь, пожалуйста, запрос для кого ты делала и зачем?

Арин

[Spiegel]

Сообщение от 12angrymen

Шерринг:

Заметила, что опять быстро выхожу из себя, ругаюсь и злюсь. После этого чувствую вину и немощь, и почему-то представляется несчастный пьяница, который после долгого трезвого периода очень хочет выпить и ничего не может сделать с собой.
.

Ирина, как Вы к себе такой относитесь? Чувства сильные, в них много энергии , а ощущаете немощь.

[Spiegel]

Сообщение от Jandi

Людмила, я пыталась 2-3 раза приступать к заданию после той сессии в апреле, но оно не "шло". Я думаю сопротивление было связано с тем, что мне нужно было время на осознание и принятие своего страха остаться одной.

Янди, я вижу как Вы стараетесь , вкладываетесь в себя. Испытываю к Вам огромное уважение, по себе знаю, как даются изменения.

Попробую описать свежую картинку: мы с Soler расстались, но я еще не совсем избавилась от созависимости и по привычке иногда жду сообщений от него.
Я проснулась и проверяю нет ли сообщений в телефоне. Их нет, я говорю себе: жалко...было бы приятно получить сообщение...и тут же думаю...ну а откуда? мы же расстались и так на самом деле правильно для нас. И я иду в свой новый день. Умываюсь, бужу дочку, мы вместе собираемся и едем в школу. Обычно всегда торопимся, я стараюсь мирно решить утренние вопросы, чтобы не злиться и чтобы не опаздать. Иногда не получается не раздражаться, а когда получается –я радуюсь и горжусь собой.
Я возвращаюсь домой из школы, по привычке проверяю телефон. Там нет сообщений, зато есть список дел, которые я должна делать, которые нужно делать, чтобы двигаться вперед по новому дню и вообще по жизни. Я ранжирую их по важности, пью кофе, съедаю что-то сладкое (привет, страх остаться одной!) и приступаю к делам.
Иногда попадается трудное дело, требующее напряжения, сосредоточения, я не уверена, что справлюсь, и у меня появляется желание задвинуть это дело в долгий ящик, я тушуюсь, "зависаю", иду перекусить, покурить, проверить телефон. Эх, как бы здорово сейчас было бы получить сообщение, сразу приятные эмоции!
Я открываю мессенджер, набираю сообщение, перечитываю его, не отправляю... откладываю телефон, возвращаюсь мыслями сначала к списку "почему я не хочу отношений с Soler", а потом к списку дел на сегодня и ближайший месяц, осознаю свои страхи, снова берусь за какое-то нужное дело. И радуюсь, что смогла "вернуться к себе". Беру телефон, стираю сообщение, закрываю мессенджер. Работаю, делаю дела. К вечеру немного устаю, проверяю мессенджер, там пусто, мне досадно и радостно одновременно. Я возвращаюсь мысленно к списку ответственности: сегодня на мне ужин и нужно немного прибраться. Я делаю дела. Иногда проверяю телефон. Открываю и закрываю Однажды получаю ожидаемое сообщение, радуюсь и злюсь одновременно, и не отвечаю на сообщение сутки, потому что у меня есть список в голове "почему я не хочу отношений с Soler", я останавливаюсь в сомнениях, выбираю себя и "возвращаюсь к себе". Я страшно горжусь собой, радуюсь, что не вернулась в деструктивный контакт и звоню подруге хвастаться какая я молодец И все равно скучаю по нему, мне не хватает внимания. Но я справляюсь.

Вы уже видите ясно разницу между ситуациями.

Правый показывает девочку, а левый женщину

Вы правша или левша?

На левом экране цвета ярче, на правом тоже есть цвета, но они серо-бледные, немного как будто запыленные или выцветшие. Только дверь, в которую колотит девочка, видно очень хорошо,в деталях, железная ручка, местами обветшалая обивка...На правой картинке много движения, большую часть фильма занимает кадр как рыдающая девочка колотит в дверь, просит открыть, обещает, что будет вести себя хорошо. Девочка от отчаяния как будто не в себе.
Фильм с с женщиной видно хорошо, это как будто смотришь кино в кинотеатре, все очень реалистично, женщина живет свой обычный день

.
Ясно.

Девочку очень жалко, но смотреть на ее стенания надоедает, смотреть фильм про женщину интереснее.

Звучит не очень уважительно по отношению к девочке, на мой взгляд.

Героини чего-то ждут...Для напуганной девочки вопрос открытия двери почти равен вопросу жизни и смерти. Открыть дверь - это весь смысл ее жизни в том фильме. Если она перестанет дергать за дверь, колотить в нее, остановится, то она как будто умрет от страха, она очень сильно боится темноты и тех, кто может из этой темноты выйти.
Женщина скучает, досадует, иногда злится, но продолжает делать усилия чтобы жить свою жизнь. И даже может сделать усилие чтобы сказать "нет" когда хочется сказать "да". Женщина может остановиться и поразмышлять о своих чувствах, она морщится от этих чувств, она съедает что-то вкусное, чтобы не было так кисло, но она не умирает, когда перестает "стучать в дверь". Это нелегко для нее.

У девочки будто весь мир уменьшился до размеров двери, женщине доступно намного больше.

Девочка может кричать, колотить, обещать быть хорошей для мамы, быть такой какой ее хочет мама видеть, послушной, спящей, не беспокоящей.

Женщина может сама решать, как ей поступить со своими чувствами, она может выбирать подстраиваться под другого или остаться в связи с собой. И с развитием фильма, она становится сильнее и делает усилия, чтобы выбирать себя.

Девочка отказывается от себя, чтобы выжить, а женщина учится жить, а не выживать.

[LingvaPsy]

Девочки, больно мне. Аж скулить хочется. Вот написала Янди ответ и дала себе пореветь. В моем идеальном дне только я и дочка. Нет его там больше. Не хочу, не хочу. Мне спокойнее, свободнее и веселее, когда его нет рядом. Как будто все положительные, теплые, горячие чувства к нему пропали. Как костер, который долго затаптывали ногами. Пепел остался. Даже уважения, мне кажется, нет. Думала, что меня держит. Вспомнилась фраза Арины, кажется, когда писали отклики на первые метафоры: "тут тепло и насажала уже всего". Посчитала, за сколько лет я наберу сумму вложенных мной денег в дом, если буду откладывать по трети зарплаты ежемесячно - оказалось, не так уж долго (знаю про раздел имущества, но надо же немного пессимизма). Правда, на отдельное жилье все равно не хватит. Но зато можно снимать квартиру.
Не могу так больше. И так страшно смотреть в лицо этому разочарованию и крушению... чего? мечт?

Пожалуйста, не набрасывайтесь на меня с сочувствием очень сильно сейчас. Мне трудно было решиться, но надо было рассказать, чтобы не держать в себе, и мне кажется, важно, чтобы вы знали. Если можно, предложите, за чем понаблюдать в себе.

[Spiegel]

Сообщение от Dambo

Может им такая опасность по силам? Вот я, например, показала Вам свои чувства и Вы ранились об них, не так ли? При этом я вижу, что это Вам по силам, Вы остаетесь со мной , с Радмилой, с группой в контакте, Вы идете навстречу страху и узнаете о себе и о нас что-то новое. Так или нет?
Возможно для мужа опасность по силам, но дети меня беспокоят. Беспокоит их способность выдержать мои проявления эмоций, отрицательных. Думаю положительные эмоции они бы выдержали любые).Но они их редко от меня получают(((

И как детям встретиться с живой, эмоциональной мамой?

Здесь требуется конкретизация, в каких именно ситуациях Вы не можете контролировать свои поступки? Вы не производите впечатление человека, который всегда не может контролировать свои поступки , Вы не похожи на сумасшедшую.
Да,конечно я не сумасшедшая) В большинстве ситуаций я адекватна) Не могу контролировать эмоции, когда злюсь, когда устала, когда чего-то боюсь.

Для меня это звучит так: "когда я устала, контроль ослабевает и живость прорывается наружу"

И? Каков Ваш вывод о себе?

Я боюсь проявлений эмоций, негативных эмоций других людей. Нет, наверное всех эмоций и негативных и позитивных.

Вы понимаете причины своего страха, Оксана?

Муж оживает, проявляя эмоции, Вы становитесь еще более живой в реакциях, а что происходит с мужем?
Что происходит с мужем, когда я плачу? Ну, конечно, утешать меня он не бросается. Уходит. Бывает, когда я прорыдаюсь, приходит мириться, «мирись-мирись-больше не дерись»

Муж будто бросает Вас, когда Вы проявляете чувства?

Живую дочь трудно выдерживать Вам, Оксана?
Да, трудно. В такие моменты эмоции дочери для меня неуправляемы и очень сильны в своих проявлениях.

Да, пока трудно для Вас.

Сын живой , а Вы будто нет?
Наверное, да. А что я могу сделать с такой ситуации, чтобы быть живой??? Ну не кричать же на него, в самом деле?

Сохраняется ли у Вас контакт со своими чувствами, когда сын кричит?

Сами сделайте вывод, что происходит с живостью каждого участника ситуации.
Здесь самый живой сын, громко и очень понятно излагает свои эмоции, менее живая дочь, тихонько плачет. Я, наверное, неживая? Не могу уловить, «живая», это как? проявляющая свои эмоции??? Мне эта ситуация не нравится и напрягает, как я могу отразить это? Сказать об этом? Думаю не поможет…
Не могу уловить, как в этой ситуации я могу быть живой?

Быть живой - не значит при этом проявлять свои чувства, но продолжать чувствовать их внутри себя для начала.

[LingvaPsy]

Я добавлю еще про себя. Логичным представляется поговорить об этом, не требовать развода сразу и немедленно, но хотя бы сказать, что так не могу. Стараюсь заметить в себе, почему не иду на этот разговор. Получается, что от страха (фантазирую себе, какая у него может быть реакция) и от неверия, что он хотя бы попробует меня услышать (скорее всего, ответит обвинениями или вообще попытается свернуть разговор). И от этого мне еще тоскливее, жальче себя и еще сильнее нежелание прикладывать какие-то усилия.

[Spiegel]

Сообщение от LingvaPsy

Я добавлю еще про себя. Логичным представляется поговорить об этом, не требовать развода сразу и немедленно, но хотя бы сказать, что так не могу. Стараюсь заметить в себе, почему не иду на этот разговор. Получается, что от страха (фантазирую себе, какая у него может быть реакция) и от неверия, что он хотя бы попробует меня услышать (скорее всего, ответит обвинениями или вообще попытается свернуть разговор). И от этого мне еще тоскливее, жальче себя и еще сильнее нежелание прикладывать какие-то усилия.

Лена, Вы ведь и за него все решили. Пока не рискнете , не откроетесь, не узнаете его реакции. Вы еще не все возможности использовали.

[Spiegel]

Настя, как дела?

[Spiegel]

Сообщение от Aryn

Нет, конечно же дело во мне. Людмила Николаевна, у меня были суждения по этому поводу, в прошлый раз не написала, чтобы не перебивать запрос, а сейчас в голове путаница, мысли не о том. Попробую разобраться в более спокойном состоянии.

Буду ждать, Арин.

[Spiegel]

Сообщение от Oopaa729

Боль свою я закопала так глубоко и далеко, что только сейчас, я начала ее раскапывать.

Надо ли это делать и дальше? Здесь я не могу понять. С одной стороны, никто не просит, а с другой, глаза на мокром месте.

И честно говоря, хочется просто одеть на глаза те самые шоры. Потому что в выживании для меня все понятно и нет места слезам и сантиментам.

Марина, возможно сейчас у Вас появились ресурсы пережить боль. И переживание уже началось, не спрашивая у Вас разрешения. Не так ли?