Групповое пространство

[12angrymen]

Сообщение от NataliaSmile

Здравствуй,Ира.С интересом читала тебя в прошлые сессии.

Спасибо, Наталья!

Да,мне важно чувствовать себя уместной.Не только в группе,но и в жизни.Часто ощущаю свою неуместность,чувствую себя"не в своей тарелке".

Наталья

У меня тоже такое бывает, хочется, чтобы меня признали, заметили. Мне кажется, в этом желании "быть уместной" ничего такого плохого нет.
А вот частое ощущение неуместности - в этом что-то деструктивное, на мой взгляд...

[12angrymen]

Сообщение от RadmilaPon

И Радмила снова вставляет свои пять копеек: на мой взгляд, Вы занимали место, Ирина - говорили о себе, о том, как Вам в группе, что Вам тревожно. И погрелись с Янди и со мной, тревога унялась в этом контакте. И Вы ушли спать с улыбкой.
Для меня это было красиво!
И подумалось, что Вы снова получили маленький и важный опыт разделенности своих переживаний с людьми.

Да, и правда, Радмила!
Вот такой рефлексии, которую я получаю в группе, мне не хватает в повседневной жизни: я заняла место, поделилась тревогой, получила тепло....но не отметила это как свое личное достижение, не похвалила себя и пошла дальше...
Хорошо, что есть кто-то напоминающий мне об этом!
Спасибо, Янди, что разделила мои переживания и за тепло!

[RadmilaPon]

Сообщение от Flarina

Радмила, я думала об этом. Мои чувства усиливаются еще какими-то воспоминаниями или снами. Но у меня есть ощущение, что я расту, что я сама могу себе дать, то чего мне не хватает.

ок.

Радмила, вы спрашивали про мужа, в этом посте я ответила http://forums.rusmedserv.com/showpos...postcount=8656.

Могу прокомментировать.

Сообщение от Flarina

Радмила, когда зла, расстроена, огорчена, то могу думать, что одной лучше-легче. Но. Даже сейчас в нормальном состоянии и поразмыслив логически и может быть разумно, я могу сказать, что он мне не нужен, т.к. я могу справится сама

Арина, у меня путаница, трудно понять, зачем нужен Вам муж.
Он сделал что-то "не то" - развод. Вы спокойны - вроде не нужен.
Если будете обсуждать еще свои отношения с мужем, стоит внести ясность вот во что: на каких условиях можно рядом с Вами быть, чего точно Вы не хотите терпеть никогда, как с Вами быть рядом, когда Вы разозлены, что Вас удерживает в отношениях, когда Вы разозлены.

У меня возник вопрос, после того как я написала о своем недовольстве, что почему Вы это у меня спрашивали, зачем?

Не поняла, что я спрашивала?

И Радмила, Вам не нужно извиняться. Я это понимаю. Но глубоко внутри я жду от Вас извинений, пока не разобралась зачем мне именно это нужно. Ради удовлетворения своего самолюбия или как доказательство своей правоты... Я примерно то же самое испытываю к своему ребенку, когда считаю, что он сделал то, за что может у меня попросить прощения. Но я понимаю, что может и не просить, но мне хочется, чтоб он попросил у меня прощения, это даже какая-то потребность в этом слове.

Арина, давайте еще раз: Вы мои извинения принимаете?

[RadmilaPon]

Сообщение от HealthyLiver

Радмила, хочу ответить на Ваш вопрос. Пишу примеры, естественно пока получается применять не всегда и не на 100%, но я стараюсь отслеживать и что-то с этим делать в будущем.


Треугольник Карпмана. Я стала видеть в себе спасателя и жертву. Я стараюсь заботиться о себе и не довожу до ситуации, где я жертва и надо жаловаться, злиться и раздражаться. Жертву вижу лучше в своем поведении и сразу блокирую ее. Если жалуюсь на что-то, то сразу конструктивно ищу выходы из ситуации, прошу о помощи посидеть с ребенком, пока есть проблема. Звоню своему папе, озвучиваю проблему (надо съездить в поликлинику), и сразу спрашиваю, может ли он посидеть , а не жалуюсь, что мне надо, а ребенка не с кем оставить, не манипулирую. Даже свекровь сидит иногда, из бонусов она молча моет полы, вытирает пыль и собирает разбросанные вещи во время сидения с ребенком.

Я-сообщения и Ты-сообщения. Защита границ. Можно конфликтовать защищая свои границы, но при этом оставаться в отношениях, не рвать их.
В общении стараюсь говорить только о себе, даже если в чужом поведении вижу ошибки (например, знакомая использует ходунки и не понимает, почему ее дети не ходят, лечит ветрянку зеленкой) не даю советов, в разговорах говорю, что я вот делаю так и не говорю, что тебе надо делать так. С удовольствием говорю нет, когда чего-то не хочу. В поликлинике на меня наехала тетя, которая делает флюорографию, что я ее обманываю, что у меня нет листа прикрепления. До терапии я бы испытала жуткое чувство стыда и хотела бы провалиться сквозь землю, но я с легкостью и чувством гордости ей ответила, что прикреплялась через интернет и компьютер мне никаких листов не выдавал. Я знаю, что смогла так сделать только благодаря терапии.

Важно понимать и удовлетворять СВОИ потребности. После того как я поняла, что хочу дальше уйти в информационные технологии, делаю постепенно шаги, чтобы уйти туда: шаг 1 записалась на курсы. Запланирован шаг 2 план А и план Б. Ездим с мужем к дизайнеру и согласовываем проект, учитывая мои личные потребности, вроде туалетного столика у кровати или душевой кабины в ванной, или плита и микроволновка на удобном мне уровне или светильники над кроватью, чтобы было удобно лежать с книжкой в руках и прочее.

Занимать свои 50% пространства полностью. Если быть перфекционистом, то не остается пространства для другого человека. Здесь у меня сложности пока, но я борюсь как могу. Например, сама сказала подруге, что я бы с радостью сходила бы с ней в кино или на выставку в сб и вскр, пока муж посидит с ребенком, сделала свои 50% шагов на встречу. А раньше я боялась так говорить, боялась отказа, всегда ждала, когда меня пригласят первой. Когда ходила в поликлинику всем улыбалась и здоровалась, 99% людей в ответ были очень вежливы и дружелюбны.
Если плакать, то громко и долго и выплакать океан. Мои эмоции очень важны для моего проживания жизни.
Мне очень помогло сидеть долго и громко реветь, я почувствовала облегчение, почувствовала, что смех у меня теперь стал более веселый и громкий.
Создание правил – сначала узнать мнение всех, потом голосовать. Сейчас на форуме жильцов нашей новостройки стараюсь узнать желания всех соседей, прежде чем сажать что-то во дворе, чтобы результат и мне понравился и другим не мешать, т.к. территория двора наша общая. И не испытываю чувство страха, сообщая о своих желаниях, наоборот чувствую что так сообщаю им о своем существовании, о том какая я.
Важно иметь группу поддержки, поддерживающее окружение. Нужно сообщать другим о своем существовании, о себе.
Общаясь с соседями, чувствую, что у меня есть группа поддержки.

Отклики на отклики - очень эффективный метод осознания. В точке отчета увидела, что существует много пространств вариантов моей ситуации, до чего я сама не додумалась бы.
Я выросла в деструктивной семье. Можно вернуться в прошлое взрослым в тело маленькой девочки и изменить свое отношение к прошлому, перезаписать. До терапии у меня был огромный список претензий к маме, к школе, к некоторым людям. Сейчас у меня практически не осталось претензий к событиям в прошлом, потому что я смогла посмотреть на них как взрослая по-взрослому и после этого значимость тех событий как-то стерлась. Я стала испытывать затруднения при ответе на вопросы связанные с детством, т.к. плохие воспоминания из прошлого как будто стерлись.
Искать возможности и ограничения. Часто задаю себе вопросы, какая у меня есть возможность сейчас в этой ситуации, что я могу сделать. Натыкаюсь на преграду и думаю, похоже это на ограничение или нет?

Осознание, что мой рост и размер слегка меньше, чем я представляла себе свое тело.
Когда нарисовала себя и повесила свое изображение на аватарку, появилось ощущение, что раньше я представляла себя слегка выше своего роста и более идеализированно пропорциональная чтоли. А сейчас ощущение, что вроде как я обычная женщина и себе такой нравлюсь. Как будто мое физическое тело наконец срослось с моей личностью.

Настя, вроде не нашла нелогичностей.

[LingvaPsy]

Доброе утро, девочки. Вчера очень физически устала, прочитала, но написать уже не смогла - глаза сами закрылись и заснули. Еще и ОРВИ отбирает часть сил.

Расскажу о себе.
В пятницу у меня был день рождения. Меня совсем перестало радовать это событие. Наоборот, вызывает грусть, а вместо предвкушения праздника - ожидание разочарования (которое, конечно, оправдывается при таком настрое). Раньше было ожидание какого-то чуда, а сейчас нет. Плюс осознание того, что полжизни уже прошло, а я вроде как еще и не жила, вгоняет в тоску. Думала, чего же мне хочется в этот день - и так и не придумала. К концу дня поняла, что хочется впечатлений. Но где их взять - не нашла. Даже в кинотеатре ничего интересного не было. Из плюсов в этот раз: раньше я всегда готовила вкусностей "на роту солдат", это мне нравится, но отнимает много сил. В этот раз решила, что вообще ничего делать не буду - не хочу. Вечером сходили с мужем в кафе - оказалось, вполне достаточно для удовлетворения гастрономических потребностей.

Еще долго пришлось бодаться с детской поликлиникой и лабораторией по поводу не тех анализов (сделали не то, что было нужно). Не буду подробно рассказывать, в чем были проблемы, но помогать мне особо никто не стремился. Раньше я бы простеснялась, отложила бы на потом, а потом бы и вовсе не стала настаивать. А в этот раз я набралась решительности, я вспоминала группу, я всячески себя подбадривала и смогла проявить решительность и настойчивость с разными людьми и неоднократно. Большим стимулом было осознание того, что в случае, если я сейчас уступлю, дочке снова придется пройти через страх и боль. В итоге проблему все равно не решили (сказали, что постараются, но я думаю, что просто так сказали, лишь бы отстала, а на самом деле даже не пробовали), ну хотя бы деньги вернули. Довольна собой, похвалила, запомнила. Огорчает лишь, что теперь из-за чьей-то невнимательности придется снова дочку вести на забор крови, а она боится, и я за нее переживаю.

В понедельник как-то так сложился разговор с мужем (уже не помню, с чего началось), что мне захотелось сказать о том, что меня не устраивает, начала "Ну правда, ну нельзя так больше", и стало грустно и жалко себя, слезы сами потекли, муж стал спрашивать, что именно нельзя, а мне захотелось замолчать и уйти, но я снова вспомнила группу и поняла, что если сейчас промолчу, то опять подкормлю свою жертву и созависимость, а могу все-таки использовать возможность (спасибо, Людмила! мне очень помогли решиться Ваши слова про не все использованные возможности - я их постоянно вспоминаю) и сказать. Мне больших усилий стоило начать говорить, но я начала. Начала с небольшой части, потому что разговор сразу обо всем неизбежно превратился бы в поток взаимных обвинений (Радмила, и Вам спасибо! Вы вчера порадовались за Аню, что она сделала шаги для начала - и я позволила себе частичку Вашей радости и себе взять, и тоже порадовалась за себя еще раз, что смогла) Когда я поняла, что начинаю говорить обвинениями, а муж в ответ начинает обороняться в стиле "это все из-за тебя", мы взяли небольшую паузу, сели ужинать и я снова вспомнила группу и стала говорить исключительно о себе и своих чувствах в я-сообщениях. Муж молча выслушал, доел, ушел в свою комнату. Я прислушалась к себе, подошла к нему и попросила как-нибудь отреагировать, сказать мне что-нибудь, иначе у меня остается ощущение, что я просто поговорила в пустоту (тут я снова вспомнила группу и поняла, как ощущается отсутствие обратной связи). Немного, но ответил.
В общем, я рада, что я использовала эту возможность. Она показала мне, что все-таки говорить можно и даже можно надеяться на понимание. Я верю, что мы сможем продолжить налаживание контакта.

Вот такая я молодец Хвалю себя и радуюсь, что смогла сделать эти шаги. В целом настрой бодрый.

[Jandi]

Сообщение от 12angrymen

Да, и правда, Радмила!
Вот такой рефлексии, которую я получаю в группе, мне не хватает в повседневной жизни: я заняла место, поделилась тревогой, получила тепло....но не отметила это как свое личное достижение, не похвалила себя и пошла дальше...
Хорошо, что есть кто-то напоминающий мне об этом!
Спасибо, Янди, что разделила мои переживания и за тепло!

Пожалуйста!

Как твоя тревога поживает после рефлексии?

[Jandi]

Лена, с прошедшим!

Как здорово, что с мужем смогла начать разговаривать. Очень за тебя радуюсь!

[LingvaPsy]

Настя, меня очень впечатлил твой рассказ об изменениях! Это реально здОрово! Очень много, я даже не ожидала! Захотелось распечатать твой пост и использовать как памятку Еще зацепилась за "телефонные звонки с жалобами" (там, где ты пишешь, что стала прямо просить, а не жаловаться). Я прочитала и поняла, что именно так и выражаю очень часто просьбы: рассказываю о том, как мне плохо, в надежде на то, что захотят предложить помощь. Надежда эта полуосознанная какая-то. Т.е. я не то чтобы сознательно "манипулирую", просто стесняюсь быть навязчивой и наглой и чем-то обременить человека: а вдруг он не хочет, а отказать неудобно. Могу зайти еще дальше: начать расспрашивать, что муж или родители делают, заняты ли, какие планы (ходить вокруг да около), чтобы потом самой решить, есть ли у них возможность помочь, стоит ли обращаться с просьбой. Т.е. я за них решаю, вместо того, чтобы попросить. Лезу в не свои 50%.

[Jandi]

Сообщение от SmilingFace

Янди, я вот думаю... мог ли на мне так сказаться наркоз, что я начала как-то немного сходить с ума?..

я думаю, что дело не только в стоматологе, ведь миллионы людей живут без зубов и счастливы. дело в голове. как копать и куда копать ума не приложу. комок? да, скорее тревога...

Дина, я читаю твои сообщения, мне хочется разглядеть тебя, "увидеть"...но у меня не получается...Возникает только картинка очень напуганной нервничающей женщины у кабинета стоматолога...
Я понимаю, что проблема с зубами тебя сильно волнует....Вижу, что ты сильно переживаешь и что плохо тебе..

А какие проблемы и мысли занимают тебя дома? Есть ли тревога когда ты с сыном? С мужем? С мамой? О чем ты беспокоишься, кроме зубов? Мне захотелось увидеть тебя в другой картинке. Можешь поделиться?

[Flarina]

Сообщение от NataliaSmile

Здравствуй,Ира.С интересом читала тебя в прошлые сессии.
Да,мне важно чувствовать себя уместной.Не только в группе,но и в жизни.Часто ощущаю свою неуместность,чувствую себя"не в своей тарелке".

Наталья

Наташ, пост хоть и не мне обращен, но я решила у тебя спросить: Что я могу сделать? Как я могу тебе помочь, что ты могла чувствовать себя уместной, чтобы тарелка была твоей?

Арина

[Flarina]

Сообщение от Jandi

Арин не вижу в эту сессию. Девчата, не было ее?

Янди, я не видела...

Арина

P.S. Я думаю, что у нее снова проблемы с интернетом. И очень верю, что Арин появится.

[Flarina]

Лена, присоединяюсь к Янди.
С прошедшим тебя Днем Рождения!

Я очень рада, что ты смогла поговорить с мужем. Это очень огромная работа над собой и над отношениями.

Арина

[Flarina]

Настя, сегодня шла на работу и думала, что нужно тебе написать пост.
Настя, от твоего вот этого поста http://forums.rusmedserv.com/showpos...postcount=8744 во мне появилось больше уверенности в себе. Он придал мне сил и желания двигаться и делать.
Мне очень радостно было его читать. И я очень рада за тебя.

Арина

P.S. А я вот совсем вчера не смогла отказать...
До сих пор себя корю... Я не смогла сказать, что буду подписывать бумажку о закрытие проезда через наш двор. И подписала эту бумагу, прям злюсь на себя... Что не проявила стойкости.

[Flarina]

Сообщение от RadmilaPon

ок.

Могу прокомментировать.

Арина, у меня путаница, трудно понять, зачем нужен Вам муж.
Он сделал что-то "не то" - развод. Вы спокойны - вроде не нужен.
Если будете обсуждать еще свои отношения с мужем, стоит внести ясность вот во что: на каких условиях можно рядом с Вами быть, чего точно Вы не хотите терпеть никогда, как с Вами быть рядом, когда Вы разозлены, что Вас удерживает в отношениях, когда Вы разозлены.

Не поняла, что я спрашивала?

Арина, давайте еще раз: Вы мои извинения принимаете?

Радмила, спасибо за ваш комментарий.
Я подумаю над вашими вопросами, они заставили меня задуматься.

Спрашивали про мужа для чего?

Я принимаю Ваши извинения. И тут же хочу Вас избавить от них.

Арина

[Anita79]

Лена, с Днем Рождения!
Хочу пожелать тебе сил, оптимизма и веры в себя
Аня