Групповое пространство

[Dambo]

Сообщение от Spiegel

Какое чувство заставляет увеличивать дистанцию?

Стах оказаться на ее месте, раздражение, что меня потревожили.

А здесь какое чувство?

Я помогла, свой долг перед своей совестью исполнила, теперь сама себе помогай...

Вина- это мерило?

ну может я неправильно немного выразилась, может и не вина, а ответственность, не считаю себя причастной к получившемуся результату.

Дамбо

[Spiegel]

Сообщение от NataliaSmile

В отношении этого человека уже ничего не болит.

Болит та часть,что связана с мамой.У меня к ней один вопрос всегда "За что она так со мной?"

Это то, что можно вынести на группу, как актуальное.

Я попытаюсь сформулировать. Мне нужно время для этого.

Конечно, Наталья. Это того стоит.

[RadmilaPon]

Сообщение от 12angrymen

Да, когда я сажусь за стол, я прям сразу выдыхаю. От еды получаю наслаждение. Это пару лет как началось. Я начала внезапно любить сладкое, это для меня необычно, так как ранее я была равнодушна к тортам и шоколаду.

Слава Богу, пока не имею лишнего веса, но понимаю что рано или поздно это наступит, но остановится не могу. Наверно, наслаждение не от еды, а от того, что отпускаю контроль.

Ирина

Ирина, а Вы хотите ожить? Чтобы кроме отношений с едой были и другие живые места в Вашем теле, в чувствах?

[Dambo]

Сообщение от LingvaPsy

Дамбо, как тебе удается дистанцироваться от жертвы? Что ты для этого делаешь?

Либо вообще не замечаю (как на примере с нищими), либо если это близкий мне человек, ограничиваюсь тем,что озвучиваю,как бы я поступила в такой ситуации...а принять это или нет-дело самой жертвы.

Дамбо

[NataliaSmile]

Сообщение от LingvaPsy

Ирина, спасибо тебе за поддержку. Я довольно сильно переживала эту ситуацию, т.к. на тот момент это был если не единственный, то один из немногих дружеских контактов. Благо что эйфория свежести отношений с моим мужем, которые тогда только начинались, сгладила боль.

Лен,я сама сейчас в подобном разладе. Я и раньше понимала,что меня используют как жилетку. Мои сопли при этом оставались в стороне,т.к. только я начинала жаловаться,тут же был возглас"А вот у меня...". Опосредованно я стала преследователем,т.к. специально оставлялись открытыми странички с нашими переписками,чтобы её муж увидел. В итоге я просто закрылась. Хотя сильно переживала и переживаю об этом.

Наталья

[Spiegel]

Сообщение от Dambo

Я помогла, свой долг перед своей совестью исполнила, теперь сама себе помогай...

Это мысль, понимание. А чувство какое?

[Jandi]

Сообщение от RadmilaPon

Выходя из слияния , бывает так, что можно оттолкнуться слишком сильно, на радостях, так сказать.

Радмила, я понимаю о чем вы говорите, у меня было такое ощущение очень сильного отталкивания до того момента как я поняла про созависимость и треугольник.

После того как я рассказала мужу и теперь с трепетом строю новые независимые отношения, у меня исчезло это чувство сильного отталкивания. Мне хочется обнять мужа поддержать его, так как я вижу, что ему страшно с чувствами разбираться, он "снеговик". В этом месте боюсь стать спасателем. размышляю как нужно мне до него доносить все это. Ведь озарение меня посетило, а не его. У него нет такого энтузиазма. Как мне сделать так, чтобы не спасать, не заставлять, сделать так. чтобы он взял свою часть ответственности за постройку новых отношений?

Здорово, что Вы утвердили через слово "моя" принадлежать ребёнка себе, а через это и Вашу привязанность к ней.

точно! я через игру, через совместное время, через радость, через свою ответственность перед ней и за нее, пришла к этому.

она ваша ("наша"). И через это слово Вы подтверждаете общий вклад в это дитя. Вы оба участвовали и участвуете в ее росте. И через это слово Вы оставляете при себе принадлежность отношениям муж-жена, сохраняете привязанность между вами

Понимаю ваш сигнал. Радмила, у меня нет неприятия к слову наша, я могу теперь сказать наша дочь или моя дочь. А раньше могла сказать только "наша дочь". Теперь я не спотыкаюсь ни об один из вариантов.

[Flarina]

Сообщение от LingvaPsy

Муж мой говорил, что хотел бы умереть. Сейчас не говорит - и я подумала, что это еще хуже. Значит, ему некому сказать.

Елена, умереть самый легкий способ избавить себя от происходящего, вместо того, чтоб решить проблему. Это я пришла к такому выводу, потому что у меня тоже были мысли о том, чтоб уйти из жизни, но я решила, что я сначала много сделаю, желательно хорошего, а потом видно будет!

Сообщение от Jandi

Арин, Наталья, мне откликнулось про "отключить чувства"
Я тоже раньше хотела научиться не чувствовать, такую сильную боль мне доставляло одиночество рядом с мужем, я не понимала его поведение, мне было плохо, мне было ужасно, мы ходили по кругу, выясняли отношения и ничего это не давало. От отчаяния я несколько раз предлагала "разделить" нашу жизнь на 2 части: бытовую (вести эту часть совместно) и личную (эту часть "забыть" как бы "затереть", чтобы не чувствовать боли). Но не встречала понимания. были периоды когда от невозможной душевной боли я таки отключалась от личной части, просто не было ресурса, особенно после рождения дочери, где-то до двух ее лет. Мы жили как в коммуналке. Я спала вместе с дочкой в одной комнате и кровати (совместный сони ГВ), а муж в другой комнате жил-был сам по себе. Мы были как параллельные миры, я тогда поняла, что это чужой мне человек, я не знаю его. После тяжелых родов и разочарования в муже ( не смог поддержать меня во время родов, хотя все время был рядом), моя жизнь как бы разделилась на до и после. Это была как точка невозврата, а разрез, который мне сделал врач, чтобы помочь моей дочери родиться, он как будто разрезал меня саму. Я долгое время считала себя уродом, этот шов, этот разрез вернул меня к детскому состоянию "некрасивая", не достойная внимания, любви. Близость с мужем стала почти невозможной, я ощущала себя мерзко. Мы до сих пор так и не "пережили" ни роды, ни мою физическую травму. Надеюсь, что в один очень хороший день, мы сможем обсудить это, пережить это, отпустить это. Стать друг другу поддержкой, взять ответственность, брошенную тогда.

Сейчас, после того как я приняла решение узнать собственного мужа, я с предвкушением и страхом и интересом жду каким я узнаю его. И после вчерашней сессии я поняла, что я даю себе и нам шанс узнать друг друга, но совсем не факт, что мы настоящие другу другу понравимся. Но тогда это уже будет другая история. Уйти от кого-то настоящего, а не от спасателя, это не так страшно, как уйти от так и непонятого неизведанного человека. так я это вижу.

Девочки, я не спасаю вас, не призываю вас делать как я. Я делюсь как у меня было-есть. Ко мне пришло понимание, что пока не наступит озарение, никакое спасение, никакой совет не помогут. Изменения должны как-то внутри начаться. Я вижу как ведущие помогают мне ( и другим здесь) приблизиться к началу этих внутренних изменений. которые накопятся и могут привести к озарению.

Кстати, я еще отметила, что ведущие стараются, чтобы не стать нам спасателями, чтобы мы не перекладывали свою ответственность на них!

Янди, спасибо тебе за этот пост, я в твоих словах увидела себя, особенно в родах, прям про нас написала, не поддержал, разрез, тяжелые роды...
Только спим мы вместе, все вместе. Но я стараюсь держать планку, что папа мой, а не ребенка, и что я папина, а не его. Я его мама, да. Но в кровати, мое место рядом с папой-мужем. Но тем не менее, я - может мы, пришли к тому, что мы узнаем сейчас друг друга с других сторон, как мне кажется.

Спасибо что делишься, обнимаю тебе крепко!

Арина

[Dambo]

Сообщение от Spiegel

Жить-то хочется еще, хочется почувствовать себя живой, почувствовать вкус жизни. Нашли такой способ быть живой. Вряд ли осознанно сделали такой выбор.

Это утверждение касается меня напрямую...хочу изменить эту ситуацию очень сильно. Но сама не справлюсь.

Дамбо

[Dambo]

Сообщение от Spiegel

Это мысль, понимание. А чувство какое?

Очень трудно подобрать чувство...я подумаю еще

[NataliaSmile]

Сообщение от Spiegel

Это то, что можно вынести на группу, как актуальное.

Людмила Николаевна,я не хочу выносить сейчас это на группу. Поделюсь своими соображениями. Опоздать с актуальностью здесь невозможно-это моя вечная боль. У меня нет сейчас столько ресурса,чтобы обсуждать это. И ещё нет времени в этот раз. Сегодня вечером я уйду на день рождения. С завтрашнего дня начну готовиться к оценочному собеседованию,которое должна буду пройти в начале следующей недели. А поскольку моя проблема требует много сил, мне их может банально не хватить.

Наталья

[LingvaPsy]

Сообщение от Dambo

Либо вообще не замечаю (как на примере с нищими)

А как это "не замечаю"? Ты же их видишь. Где проходит граница, как ты их внутрь не пускаешь? Я вот когда вижу, все равно испытываю жалость, и мне потом внутри плохо, что я саму себя и своих близких чего-то не лишила в пользу просящих подаяние.

[Spiegel]

Сообщение от Flarina

Я поняла, что мне трудно говорить о своем страхе, он есть, а вот описать его, очень сложно.
Я не ответила сразу, потому что я остановилась и задумалась, начала писать и я не могу напугать, что то сдерживает, чтоб напугать. Для меня напугать - это сделать больно кому-то (всплывают мои детские страхи темноты и как младший брат пугал, где-нибудь спрятавшись и страх пауков в подростковом возрасте. Все когда саму пугали или пугалась по какой-то причине).
Я понимаю, что он есть, а как его описать не понимаю... Но вот решила попробовать...

Я в рамках, в которые нужно вписаться, как лишаю себя части своей свободы, своего пространства, я уделяю его другим. Я понимаю, что они мне тоже уделяют, но то что я в рамках. Рамки-время, могу опоздать, чувство вины перед теми, кто пришел ко мне. Но я по возможности все же пунктуальна, но бывают форс-мажоры..
Поскольку йога совместно с детьми, потому как я не могу своего ребенка оставить, нет такой возможности, когда муж на работе. То мой ребенок может навести беспорядок и разлад - плакать или просто шуметь. Я не справляюсь с ним, я плохая мама.... А если вдруг другой ребенок заплачет и потребует внимание мамы во время занятия, то, да, я знаю некоторые приемы по успокоению, развлечению ребенка, а вдруг они не сработают и моя квалификация "на смарку", я не могу подсказать как справится с ребенком.
А если мой ребенок заболеет, то меня никто не сможет заменить и придется отменять занятие... Вдруг после отмены занятия ко мне больше никто не придет - значит я плохая? Не умею, никуда не гожусь?
В итоге я плохая, я оплошала, не оправдала. А что скажут мои родственники, в данном случае брат с сестрой?

Еще страшно самой начать что-то делать, новое, как-будто за меня всю жизнь все делали, не давая мне сделать самой. Как первый шаг, который не дают как следует освоить...
А если и делала, то говорили: "Фу! Не так, не правильно делаешь! И вообще у тебя "руки не оттуда растут"...!

Вот это все похоже на то, что творится в моей голове. Перечитав, понимаю, что все это не так уж и страшно, но это все крутится в моей голове. И не дает мне расслабится, а хочется. И делать без напряжения, не потому что это "нужно", а потому что есть желание и стремление это сделать.
Возник вопрос, почему я этим хочу заниматься, зачем мне это все? Сидела бы дома и наслаждалась кино, и общением с ребенком.
Но мне так скучно, зачем-то нужно двигаться и куда-то идти...
Думаю, что тут главное общение и желание помочь, наверное.

Арина

P.S. Было трудно писать об этом, испытываю волнение и что могу написать что-то не так, не правильно...

Арина, Вы решились посмотреть в "глаза своему страху", рассмотреть его, решились посмотреть в темный пугающий угол. Я хочу сказать, что в этом процессе изучения страха, Вы не одна. Я с Вами, я рядом. Думаю, есть участницы, которые тоже готовы постоять рядом с Вами и рассмотреть еще подробнее Ваши страхи и поделиться своим опытом, задать уточняющие вопросы.
Девушки, присоединяйтесь.

[Spiegel]

Сообщение от NataliaSmile

Людмила Николаевна,я не хочу выносить сейчас это на группу. Поделюсь своими соображениями. Опоздать с актуальностью здесь невозможно-это моя вечная боль. У меня нет сейчас столько ресурса,чтобы обсуждать это. И ещё нет времени в этот раз. Сегодня вечером я уйду на день рождения. С завтрашнего дня начну готовиться к оценочному собеседованию,которое должна буду пройти в начале следующей недели. А поскольку моя проблема требует много сил, мне их может банально не хватить.

Наталья

Наталья, я не про"сейчас", а про такую возможность вообще. Пока работает группа, возможность есть.

[Dambo]

Сообщение от LingvaPsy

А как это "не замечаю"? Ты же их видишь. Где проходит граница, как ты их внутрь не пускаешь? Я вот когда вижу, все равно испытываю жалость, и мне потом внутри плохо, что я саму себя и своих близких чего-то не лишила в пользу просящих подаяние.

Вижу, но я давно поняла,что в большинстве своем, это профессиональные нищие, которые зарабатывают так,а не выживают...это вызывает лишь отвращение. Но с удовольствием помогу мамочкам в тяжелом положении, либо с больными детками, когда точно знаю,что ситуация настоящая. Например,передаю вещи,их которых дети выросли нуждающимся.