|
#76
12.12.2011, 19:36
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Станислава!
Прошу прощения за молчание  , ужасно замоталась...Продолжим. Цитата:
Правильно ли я Вас поняла, что самостоятельность прямо пропорциональна возрасту? То есть в 5 лет еще несамостоятельный, а исполняется ему например (сколько??)и.... он самостоятельный, так? Как это происходит? Что для этого нужно? 
|
|
#77
13.12.2011, 23:37
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
 Должен? Не знаю. Наверное, сам себе и людям, которые его опекают (чтобы уже освободить их от этого). Да, мне кажется, что самостоятельность отчасти пропорциональна возрасту. Сначала ребенок учится сам ходить, оставаться один в квартире, ходить самостоятельно в магазин и т.д. и т.п. Но нет определенного возраста, сколько лет должно исполнится для того-то и того-то. Это индивидуально. И процесс взросления и степень самостоятельности нарастают постепенно. Решают это как старшие (ну всё, делай теперь это сам), так и сам ребенок (я сам могу). Примерно как-то так всё это я себе представляю
|
|
#78
14.12.2011, 11:46
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Пока я увидела это: Цитата:
Или опять же наступает этот час, ребенок подходит к взрослому и говорит: "Посмотри на часы. Час Х - я вырос!"  Мне увиделось как-то так 
|
|
#79
15.12.2011, 23:04
|
|||
|
|||
|
Нет, ребенок учится не сам. Его учат взрослые. Показывают, как правильно делать что-то. Он пробует. Если получается - то далее можно самому.
Процесс взросления я представляю себе примерно так: Сначала ребенок совсем маленький и беспомощный. Родители ухаживают за ним, кормят с ложечки, помогают одеваться и т.п. Далее ребенок развивается как в физическом плане, так и в умственном. Поначалу он учится в основном у родителей, как делать какие-то вещи, как себя вести. Иногда просто копирует их, а что-то они ему говорят или показывают специально. Например, учат здороваться при встрече, есть за столом, а не в кровати и т.д. Потом круг общения ребенка расширяется и он начинает учиться и у других людей (учителей в школе, товарищей). Помимо этого, расширяется его способность к самообучению. Ребенок уже может сам что-то читать, изучать, заниматься тем, что его интересует. Чем больше вещей он в состоянии сделать сам, чем больше решений принять, тем взрослее он становится. Со стороны родителя требуется, с одной стороны, не пускать всё на самотек слишком рано, чтобы оставить ребенка беспомощным и оградить от неприятностей. С другой стороны, "отпустить", когда ребенок подрос и стал самостоятельным. Как определить это время - точно сказать невозможно. В какой-то мере помогает общество (например, принято отдавать детей в школу в 7 лет, а не в 5 и не в 10, определен возраст для совершеннолетия, дееспособности и т.п.). То есть я представляю себе это не как время Х (все, с этой минуты ты самостоятельный), а как постоянные шаги к этой самостоятельности. Например, сначала мама готовит еду, ребенок ещё слишком мал, чтобы даже интересоваться этим. Потом она показывает, как это делать, потом ребенок сам готовит что-то под маминым присмотром, потом уже может готовить без неё. Или сначала можно гулять только во дворе, потом в соседнем дворе. Потом проехать к подружке за две остановки. А потом уже "Мама, я лечу на Гоа" Как определить в какой момент делать следующий шаг - не знаю точно. Наверное, когда кто-то из двоих (ребенок или родитель) понимает, что на этом этапе уже всё освоено и можно переходить к следующему. Когда ребенок чувствует себя уверенно, делая что-то самостоятельно , или родитель уверен, что ребенок делает что-то правильно и без его вмешательства. Это идеальный, на мой взгляд, процесс взросления, подразумевающий, что родитель и ребенок находятся в полной гармонии и взаимопонимании. И оба стремятся к тому, чтобы ребенок постепенно и с наименьшими потерями стал самостоятельной личностью, несущей ответственность за свою жизнь.В общем, я довольно много тут всего написала. Странно, что мне кажется всё очень правильным и разумным, но при этом есть какое-то нетвердое ощущение, что в чем-то я не права
|
|
#80
19.12.2011, 23:17
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Станислава!
Давайте посмотрим, что получается. Работая с Вашими двумя частями, мы вышли на рассуждения по поводу отношений Родителя и Ребенка. А если быть более точной, о самостоятельности Ребенка и отношению к этому Родителя. У Вас есть две части: Вредина и Умничка, которые выявились при нашей последней работе в аське. Посмотрите на них: их описание, поведение и сделайте заключение по поводу их отношений, обратив особое внимание на самостоятельность (как я понимаю, это об Умничке).
|
|
#81
22.12.2011, 10:59
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Мне кажется, что Вредина с одной стороны, любит Умничку, беспокоится за неё. С другой - не даёт свободы и периодически третирует (может быть, чтобы подтвердить свою власть/влияние на Умничку). Наверное, она также боится, что когда Умничка станет самостоятельной, она, Вредина, будет больше никому не нужна, про неё забудут и не будут обращать внимания. Умничка, с одной стороны, хочет быть самостоятельной. С другой стороны - боится, что будучи самостоятельной, будет делать ошибки (ну или это Вредина внушила ей прочно эту мысль). Потом, быть не самостоятельной всегда легче - можно на кого-то сваливать ответственные решения, а потом жаловаться, что если бы не она, Вредина, которая заставила/не дала сделать, то всё было бы по-другому. Может, быть Умничка и сама боится взять на себя ответственность.
|
|
#82
27.12.2011, 14:01
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Станислава!
Ну вот мы и добрались с Вами до следующей конструкции. Чтобы было понятно, о чем речь, поясню. Обратимся к модели Эрика Берна, основателя трансактного анализа. Итак, по Эрику Берну, наша психика включает Внутреннего Родителя, Внутреннего Взрослого и Внутреннего Ребенка. Внутренний Родитель связан с образами наших родителей и заботящихся о нас фигур (воспитатели, учителя, и т.п.) такими, какими мы их помним в нашем детстве. Эта часть нашей психики содержит правила и заперты, некоторые из них оправданы, некоторые иррациональны, чрезмерны и даже вредны. Внутренний Родитель в своих репликах (во внутреннем диалоге) использует слова «нужно», «должен», «обязан». Внутренний Ребенок – это мы сами в детстве, используемые слова – «хочу», «люблю», «нравится». В этой нашей части находится творческая энергия, спонтанность, живость, способность радоваться. Но еще и такие чувства, как беззащитность, беспомощность. Внутренний Взрослый – это та часть нас, которая наблюдает, анализирует факты, основываясь на которых принимает решения. Используемое слово – «считаю». В норме Внутренний Взрослый должен быть достаточно сильным, чтобы его не затопляло содержание Внутреннего Родителя и Внутреннего Ребенка. Если затопление происходит, в такой момент человек теряет рациональный взгляд на ситуацию. Очень важно, чтобы границы Внутреннего Взрослого с Внутренним Родителем и Внутренним Ребенком были гибкими, но не прорванными. Вторжения Внутреннего Родителя на территорию Внутреннего Взрослого и наоборот, мешает продвигаться в жизни. Теперь, имея эту информацию, а также познакомившись со своими частями, определите: кто из них кто. И попробуйте выделить третью часть, которая у Вас тоже есть, просто пока мы ее никак не называли. Но это именно она наблюдала со стороны за уже известными частями. Рассмотрите как эти части взаимодействуют друг с другом? Сколько места вашего личностного пространства(в процентном соотношении) занимат каждая часть?
|
|
#83
29.12.2011, 13:08
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Станислава!
Предлагаю сделать перерыв на время праздников и каникул, и встретиться здесь 10 января. Хочу поздравить Вас с Наступающим Новым Годом!![Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ] И пожелать здоровья, счастья и успехов Вам и Вашим близким![Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
|
|
#84
31.12.2011, 20:05
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Татьяна Генриховна! С Новым Годом! До послепраздников
|
|
#86
14.01.2012, 00:07
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Татьяна Генриховна. Конечно, продолжаем
Я так понимаю, что мы остановились на рассмотрении моих частей - Родителя, Взрослого и Ребенка.Я не уверена, что правильно могу интерпретировать их соотношение. Мне кажется, процентов 40 - это Взрослый. Потому что я считаю себя вполне рациональным человеком, который может оценить ситуацию без лишних эмоций и обид. Не осуждая, не поучая, не обижаясь и т.п. Мне кажется, что и окружающие ценят во мне, прежде всего, эту часть. По крайне мере, меня считают спокойным и, что называется, "адекватным" человеком. Оставшиеся 60 процентов делят Ребенок и Родитель. Наверное, процентов 35 Родитель и процентов 25 Ребенок. Хотя точно не уверена. Иногда мне кажется, что я слишком серьезная, что слишком много во мне "родительского", иногда - наоборот, что слишком безответственная, что много во мне от ребенка. При чем может даже от бунтующего ребенка, который творит что-то, пытаясь доказать свою самостоятельность. Я тут как-то задумалась в целом над образом жизни, который веду - много работаю, часто курю, постоянно хожу на какие-то вечеринки, не досыпаю - это кто из них троих так предпочитает жить? Ребенок? Откуда все эти дурные привычки? С другой стороны, мне нравится вести здоровый образ жизни, я люблю занятия спортом, регулярно хожу в тренажерный зал, катаюсь на велосипеде, горных лыжах. Как будто во мне живут две противоположных личности - одна, когда главенствует, питается фаст-фудом и шоколадками, пьет ром с колой, курит и гуляет до утра, другая потом встает пораньше, чтобы успеть в тренажерный зал, питается здоровой пищей и старается лечь спать до полуночи. А тот, кто над этими двумя главенствует как будто сам точно не определился. Он-то понимает, что полезно и правильно с точки зрения поддержания здоровья, хорошей физической формы, самообразования и развития и т.п. А потом какой-то чертенок как-будто говорит: "Да ладно, всё это успеется, а так можно что-нибудь интересное пропустить". И в итоге, понимая, что это не совсем полезно и правильно, я опять то работаю по 60 часов в неделю, изматывая себя, хожу без конца по всяким вечеринкам, то сижу дома. То слежу за собой (регулярно маникюр, косметолог, красиво одеваюсь), то не слежу за собой, не успеваю. То худею, то поправляюсь (к счастью, колебания в весе пока не очень велики). И вечно это колебание между двумя разными личностями - правильной (как я считаю правильным и полезным для здоровья жить) и неправильной (которая считает, что жить "правильно" скучно и вообще...). Примерно такой спор: "Я поеду к..., там соберется много хороших знакомых по поводу..." -"Ты устала, ты вообще спать хочешь, так хорошо почитать книгу в кроватке и уснуть" -"Да, хорошо, но там будет весело, я потом буду жалеть, что не пошла. И друзья обидятся, такое важное событие" -"Да не обидятся, куда они денутся. Ты позавчера была в..., ещё послезавтра идти в ... Что там хорошего? Опять будут все пить, говорить о всякой ерунде - ничего интересного", "Да, но я так давно не видела того-то и того-то..." и т.д. и т.п. И вторая часть побеждает в этих спорах чаще. Мой рациональный взрослый не дает впасть совсем в крайности (к счастью ), но колебания от одного к другому постоянно есть. Это тоже тревожит меня в какой-то степени. Потому что нет единой цели, как будто я не знаю, чего я хочу. Вроде как хочется относительного спокойствия, семью и детей. Однако, если собираешься иметь детей, надо как-то больше беречь себя, заботится о будущем. Ведь странно планировать детей, выкуривая иногда по пачке в день.. Вроде как всё это понимаешь, но поведение-то мой от этого глобально не меняется. Вроде как две личности с разными интересами используют одно и то же тело.
|
|
#87
18.01.2012, 13:33
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Станислава!
Цитата:
Цитата:
|
|
#88
19.01.2012, 23:57
|
|||
|
|||
|
Думаю, что Родитель (та часть, которая стремится жить "правильно") и Ребёнок (который делает всё наоборот)
|
|
#89
24.01.2012, 13:40
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Станислава!
Цитата:
Цитата:
Если это так, тогда отчего Вы ощущаете, что: Цитата:
Что мешает Вам ощутить себя цельной? Какая часть/части и каким образом способствует этому "расщеплению"? Станислава! Хочу обговорить нашу работу. Темп ее прямо скажем ооооочень медленный. Я, в силу загруженности, не могу отвечать чаще 1 раза в неделю. Но это не означает, что ваши посты должны быть такими же по частоте. Нужна ваша работа и отражение ее здесь. Может у Вас появляются какие-то вопросы или соображения. Я бы хотела иметь больше информации. А то у меня есть ощущение, что я учитель, который дал задание и вышел из класса....а ученики при этом не особо напрягаются и продолжают работу, только, когда учитель входит в класс...Результата от такой работы придется ждать достаточно долго.
|
|
#90
25.01.2012, 22:13
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Цитата:
Я написала, что Взрослый у меня доминирует, потому что мне казалось, что бОльшую часть времени я всё же нахожусь в некоторой гармонии. Начинаю сомневаться, так ли это. Я просто привыкла считать, что у меня "всё хорошо". Мне кажется, что мой основной внутренний конфликт между Родителем и Ребенком. Родитель иногда бывает слишком строгим, занудным, требовательным и, что называется "правильным". Ребенок пытается этому противостоять, иногда устраивает "бунт" и ведет себя противоположно тому, чего хочет Родитель. Взрослый в этой ситуации мне видится как некий третий, кто не даёт совсем впасть в крайность и тому и другому, при этом в целом не примиряя их, лишь давая по очереди то одному, то другому взять верх. Когда я задумываюсь о своём поведении, то часто я начинаю бояться, что становлюсь слишком строгой, чопороной и вредной, почти эдакая "железная леди", с другой стороны, боюсь быть слишком легкомысленной и мягкой, потерять уважение. В итоге получается, что с малознакомыми и не очень близкими людьми, с коллегами, я довольно мягкий человек, добродушная и милая (ведь надо же им понравиться), а с близкими людьми могу быть строгой и жесткой (куда они уже от меня денутся). В большинстве случаев, как мне кажется, Взрослый не даёт ни одному из этих манер поведения впасть в крайность. То есть я как бы понимаю, что есть такая тенденция, что если я выйду из себя и позволю себе вести как мне захочется, то я буду совсем занудной, как Родитель или сумасшедшей, как Ребенок. Но в основном я веду себя приемлемо, как от меня ожидают этого другие люди. Часто, совершая что-нибудь эдакое "плохое" я чувствую огромное удовольствие. Так примерно было в школе ещё, когда я, отличница и "хорошая девочка", творила в компании друзей что-нибудь эдакое, что взрослые потом не верили, что я могла это сделать. Опять же, ничего совсем асоциального я не творила, поскольку всегда есть какой-то внутренний сдерживающий фактор. Могу припомнить буквально несколько раз за свою жизнь, когда я давала волю импульсивному и нерациональному поведению. И каждый раз получала огромное удовольствие. Например, недавно вот спорили с одним хорошим другом. Я считала, что он неправ, однако, знала, что его не переубедить,при этом предмет спора мне был совсем не важен, а ему было очень важно, чтобы он оказался прав. Можно было не спорить, пусть бы оставался каждый при своем мнении. В итоге, мы долго спорили, я довела разговор до ссоры, психанула и ушла. Это для меня вообще не характерно. Я ненавижу конфликты и всегда нахожу компромисс. Тем более, встать и уйти обиженной, прекрасно осознавая, что обидеть меня никто не хотел - это вообще необычный поступок. Но я испытала такое огромное удовольствие, что поступила импульсивно, сделала то, что мне хотелось - уйти и просто прервать разговор, ничего не сглаживая. Правда, потом было небольшое чувство вины, но я с ним быстро справилась А с другом мы через пару дней легко помирились. Вот и не знаю, что это было, "нервы сдали" (устала перед этим на работе), становлюсь с возрастом сумасбродной истеричкой или это вообще ничего не значит..Цитата:
Я, правда, не очень понимаю, что именно писать. Когда Вы задаёте мне конкретные вопросы, я над ними размышляю, отвечаю. Когда вопросов нет, то у меня нет цели, что конкретно Вам писать. С тех пор, как у нас зашел разговор про Родителя, Взрослого и Ребёнка, я почти часто пытаюсь оценивать свои поступки с позиции "А кто это был сейчас?" Просто каких-то глобальных вещей я не делаю, поэтому не знаю, что именно ещё писать.
|
Линейный вид
