|
#1066
04.11.2005, 10:22
|
|||
|
|||
|
В один из буржуйских госпиталей обратился пацент с панарицеем.
Хирург решил вскрыть панариций под общей анестезией, вызвал анестезиолога. Больному ввели Самбровин. Остановка сердца, непрямой массаж сердца, адреналин, торакотомия во время которой естественно задевают пищевод. Прямяой массаж сердца, больного возвращают к жизни, ушивают грудную клетку, заканчивают операцию, но когда перекладывают на каталку в которой не поставлены тормоза - больной падает и ломает шейку бедра, сразу же операция и металоостиосинтез. В результате больной просыпается в реанимации. Все тело болит. Весь в гипсах. А на пальце - панариций. 
|
|
#1068
04.11.2005, 11:54
|
|||
|
|||
|
Цитата:
В этой страшно бородатой шутке про пищевод не было. Мне ее рассказывали "почти очевидцы" в далеких 70-х, когда еще сам был студентом. А, тем в свою очередь, вероятно, современники Пирогова, только вместо сомбревина фигурировал эфир.
|
|
#1069
04.11.2005, 18:40
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Это просто потрясающе. Бросайте вы медицину, когда Господь Вас совсем другим перстом отметил (а, может, и обоими сразу?). "Если перспективы уехать не велики, бегите как можно далеее от медицины"! Но, если уезжать не в планах - тогда пишите, пишите еще, пожалуйста!
|
|
#1070
06.11.2005, 02:04
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#1072
06.11.2005, 18:36
|
||||
|
||||
|
Цитата:
 Хотя по по стилистике и уровню злобности я подозреваю,что это Юлия Латынина.
|
|
#1073
06.11.2005, 22:04
|
|||
|
|||
|
Цитата:
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
|
|
#1074
08.11.2005, 02:04
|
||||
|
||||
|
Куда смотрит милиция?????
|
|
#1075
08.11.2005, 02:35
|
|||
|
|||
|
Найдено в инете
Бывшая звонит из Берлина. Точнее, предбывшая , поскольку потом была еще одна, а ныне вечерней зарей брезжит третья. Все по-своему хороши, но та, что сейчас лыбится в трубку, - уникум. Уникумша. В предбальзаковском возрасте, обремененная двумя киндерами и хроническим вагинитом, нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах* Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай* Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи* иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. * Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. *Вас ист лось?*, - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки *еж*. Потом уже в словаре посмотрела: *igel*. Представляешь, *иголка*! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем * люби ежиков, бгага* Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. *Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!*. Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно * жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: *Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать*. У меня, наверное, на лице было написано: *На хрена мне дома ежик-инвалид?!*. Он спохватывается: *Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б**!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности**. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: *Какие формальности?*. *Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата*. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. *Характеристику на животное?*, - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: *Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, ****!!!)*. У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. *О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей*. И дальше * зацени: *Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (*восемь, девять * аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!*. В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
|
|
#1076
08.11.2005, 02:54
|
|||
|
|||
|
Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни?
- Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать. - Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования. - Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении. - У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений. - Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа. - Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви. - За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Фоpмулы-1" любой желающий мог бы поpулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом, пpоблема тещ была бы pешена окончательно. - Вместо "пивного живота" pосли бы "пивные мышцы". - Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали. - В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить. - Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона. - Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.
|
|
#1077
08.11.2005, 04:07
|
||||
|
||||
|
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копченую телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копченой телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копченой телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырех часов причитается кусок копченой телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменен. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоем. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копченой телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утер нос этим спесивым и глупым бритам за их же счет. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своем почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том все и закончится. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почетные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменен. За явку на экзамен без меча.
|
|
#1078
08.11.2005, 16:49
|
||||
|
||||
|
1981 год
1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы 3. Австралия опять проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... Кто-нибудь, предупредите Папу!! Найдено на просторах ЖЖ
|
Линейный вид
