Групповое пространство.

[mariko1]

Мария, ругательств существует много во всех языках муж говорит на 99% на укр. я 50/50. и во время ссор он показательно отвергает русский, типа не будешь говорить на украинском-вообще с тобой говорить не буду детский сад. русский мой родной.

[mariko1]

Лана, я спокойно принимаю крики, понимая что не все люди могут себя контролировать "на эмоциях", но повышенный тон и оскорбления-2 большие разницы. я знаю что у мужа есть личные причины быть расстроенным, но он не понимает, что унизив жену проблем не решить. он переживает из-за здоровья мамы в данный момент. я готова была бы его поддержать, если бы он попросил об этом. я это высказала вслух. а получила-зачем я вообще женился и иди ты на все 4 стороны, достала. мне обидно, что причина конфликта обычно в обоих, но он позволяет себе слишком много(для меня) в порыве гнева. и давит на "болевые точки", сознательно. то есть если больно ему-он старается причинить боль мне. и у него это выходит. он же знает что на все 4 стороны я не уйду. да и живем мы "в моем" помещении.

а еще меня злит что я не могу найти баланс между желанием понять его мотивы, и желанием защитить себя. я не хочу жить в семье, где обижать и унижать жену/маму норма. мои родители ругались, но культурно. понимаю что взрослого не перевоспитать, а другого выхода кроме как "изменить его" в моей голове нет. то есть я не представляю, что бы я МОГЛА сделать с СОБОЙ, чтобы изменить его поведение когда он расстроен/злится и вымещает это на мне. и с каждым разом все жестче и больнее.

[extreme]

Сообщение от mariko1

и с каждым разом все жестче и больнее.

Марико, мне кажется, он может вымещать до тех пор жестче и больнее, пока ты четко не обозначишь этот предел, пока он тебя не доведет до грани. У меня муж может наезжать-наезжать и пока я вся такая лапочка миленькая может садиться на шею, а как только огрызаюсь в ответ - он ррраз, лапки кверху и весь такой милый и пушистый. Такое впечатление, что пока не проверит до какого предела он может "наступать" на меня, он не останавливается.

Полина

[SilverSnow]

Марико, как мне твоя ситуация знакома, на личном опыте. К сожалению, я чаще не могла себя вести в таких случаях достойно. Сейчас думаю, что надо было эти "сбросы" на меня пресекать сразу, на корню. А я позволяла еще и оставлять себя в них виноватой. Я от этого настолько устала, что даже думать про какие-то отношения с этим человеком уже не могу, сразу включается внутри кнопка "опасно для жизни". А он хочет вернуться, причем ведет себя также как и раньше, а я уже изменилась (кнопка заработала).
__________________
С уважением, Мария

[Advie]

Людмила Николаевна, Радмила Руслановна, девочки, здравствуйте.


Людмила Николаевна,

Мне бы хотелось, чтобы Вы не только давали группе, но и брали от нее.

а как это «брать»?
Это не ирония, не насмешка, просто искренне удивляюсь и не понимаю, что нужно делать, чтобы «брать»?

Пару недель назад выполняла упражнение, где расставляла вокруг себя важных мне людей на разном расстоянии, а потом рисовала обмен энергиями (и не только) между нами, именно «даю-беру». К нашей группе от меня шла толстая и жирная стрелка (т.е. по моим ощущениям я много даю), а обратно я нарисовала малюсенькую коротенькую стрелочку. И вот какая меня тогда мысль посетила, что меня вполне удовлетворила бы ситуация, когда я очень много даю, а обратно могу ничего и не брать или брать немножко. Комфортная для меня ситуация, так я остаюсь свободной. Хотя, конечно же, я беру групповое пространство, беру многое от групповых процессов, энергию группы беру. Так что достаточно много. Но в тот момент почему-то нарисовала именно такую картинку.

Хотя в последнее время стала учиться просить. С огромнейшим трудом, и только с самыми-самыми близкими. А так же прилагать усилия, опять же, колоссальные усилия, чтобы оставаться на месте, когда «дают». Хотя безумно хочется «защититься». И всегда есть боль в этот момент, но она меркнет перед другими яркими чувствами, от нее остается лишь оттенок, тонкий привкус боли. И вот если удается остаться, не сбежать, не защищаться и не мешать дающему дать то, что он хочет, и самой это принять, то эффект от этих дарений огромнейший. Это как позволить живительной капле упасть на иссохшую землю, и стоит ей упасть, как земля наполняется по периметру влагой, силой, жизнью, и в ней начинаются процессы бурных изменений, и буквально через пару дней она покрывается зеленой травой, цветами, ростками деревьев и кустарников.
И вот как позволить кому-то «полить, окропить» своей водой, энергией (ведь земля-то отчаянно нуждается во влаге)? Как все-таки «брать», когда готовы «дать»?

Группа может Вас "обнять", может побыть большой и теплой для Вас.

Поняла, за что здесь зацепилась. После этих слов группа предстала Мамой - большой и теплой, а у меня в ответ испуг, даже ужас и что-то похожее на отвращение, даже тошнота подступила, когда представила, что такая группа сейчас меня будет «обнимать». Ой, такой сюжет подошел бы для моего личного ночного кошмара

Пофантазировала, не так пугает вот такая формулировка "Группа может Вас «окутать», может побыть заботливой и согревающей для Вас." Хотя и на это у меня недоверие, недоумение "а с чего это группа вдруг вздумала такой быть?".

П.С. прошло пару дней с нашей встречи, а те свои ощущения успела потерять, теперь все то кажется таким несущественным, преувеличенным, надуманным. А я сама как будто вынырнула на поверхность с океанских глубин. Думаю, вынырнула, чтобы вдохнуть воздуха, а потом нырнуть опять

Таня

[kurochka]

Привет, барышни!
У меня что-то тоже настроение паршивое... Это что, групповое поле так работает?
Ирина

[Advie]

Сообщение от mariko1

понимаю что взрослого не перевоспитать, а другого выхода кроме как "изменить его" в моей голове нет. то есть я не представляю, что бы я МОГЛА сделать с СОБОЙ, чтобы изменить его поведение когда он расстроен/злится и вымещает это на мне.

Можно изменить, только мне трудно сформулировать, как это происходит. Но с начала моих изменений очень заметно стал меняться муж, поменялись мама, папа, даже брат, но они втроем в меньшей степени, зато муж меняется значительно.

А про мат. Интересно, как он отреагирует, если дочка через год ему что-нибудь повторит?

[mariko1]

Полина, я с тобой согласна, что надо обозначать то, что мне неприятно, но я это делаю, каждый раз! просто он не умеет контролировать себя. для меня крайняя грань-это поднимут руку. тогда я молча соберу ребенка и уйду. может не навсегда, но при повторе точно уйду уже навсегда. а сейчас тот этап, где хочется отношения "чинить" а не ломать. в ссоре я не молчу, но и не кричу в ответ. говорю на повышенных тонах, но без угроз и оскорблений, обозначая сразу что поведение мужа мне неприятно.
Мария, я не считаю себя виноватой (да и его по сути не считаю). но я вижу что в ссорах просыпается в муже будто другой человек, в жизни он противоположный.
вот вечером меня ждал вкусный ужин, он обнял меня будто в знак примерения. а я не хочу мириться. я не могу отпустить те слова, что были сказаны пока сама не разберусь-как поступить лучше. признал что был взвинчен, сказал что было "спусковым крючком", то есть он осознавал что накал происходил, но не остановился.

Мария, а что по твоему, "вести себя достойно"? и как бы ты могла "пресечь ссору"?

[Advie]

Марико, а что значит "неприятно"? Мне кажется, это слово не достаточно сильное для обозначения того, что для тебя недопустимо, для того, что ты не приемлешь. Я мужу как-то давно именно так и сказала, что мат в нашем общении не допустим. Точка. Не помню, какими словами и как, но вроде бы смысл донесла.

А "оскорбления" - это как? И как на это реагируешь? Тоже отмечаешь, что "неприятно"?

[mariko1]

Таня, надо подумать над примерами. может недостаточно хорошо обозначаю.
В повседневной жизни ни мата ни обзывательств (даже дурочка или еще что в таком роде) НЕТ, вообще нет и если бы я себе что-то такое позволила при ребенке, он бы сделал замечание в категоричной форме. а вот в моменты когда у мужа от ярости мозги отключаются... такое было когда он остался без работы, и переживал как нас прокормить, и сейчас, когда у мамы проблемы со здоровьем серьезные.

[extreme]

Сообщение от Advie

Марико, а что значит "неприятно"? Мне кажется, это слово не достаточно сильное для обозначения того, что для тебя недопустимо, для того, что ты не приемлешь. Я мужу как-то давно именно так и сказала, что мат в нашем общении не допустим. Точка. Не помню, какими словами и как, но вроде бы смысл донесла

Таня, а я вот не знаю как мужа от мата отвадить, это как вредная привычка мне кажется. Он уверяет, что без мата не может. А как можно его перевоспитать у меня нет идей. Приходиться мириться.

Полина

[Advie]

Сообщение от mariko1

а вот в моменты когда у мужа от ярости мозги отключаются... такое было когда он остался без работы, и переживал как нас прокормить, и сейчас, когда у мамы проблемы со здоровьем серьезные.

я тебе тут вряд ли что посоветую Потому что именно в такие моменты, когда меня, невинную, пытаются сделать виноватой в своих проблемах, да еще и в такой форме, я становлюсь злой, очень-очень злой. И могу достаточно жестко ответить. Обычно резко прекращаю поток раздражения в свою сторону, обозначаю, что и как я сейчас вижу на самом деле, говорю про свои чувства на все это, ну а потом ложка меда - у меня много сочувствия по той первичной ситуации, и я с удовольствием им поделюсь, но только в нормальном разговоре. Обычно действует очень отрезвляюще. Но у каждого свое реагирование получится

А что с тобой в такие моменты? Какие чувства? Если по степени убывания расположить?

[DIAMOND_83]

Полина, мой муж тоже матерится. И при мне может. Но при ребенке - табу строжайшее.

Марико, я вот тоже не ору, не оскорбляю, и большую часть скандала пытаюсь попросить не разговаривать со мной таким тоном. А толку никакого. Мне иногда кажется, что, когда я по "малолетству" моментально взвинчивала сама себя и начинала просто верещать в ответ, эффекта было больше. Такое впечатление, что человек тупо хочет вывести меня на эмоции.

Лана.

[Advie]

Сообщение от DIAMOND_83

Полина, мой муж тоже матерится. И при мне может. Но при ребенке - табу строжайшее.

А как ты относишься в целом к мату в речи мужа?

Я спокойно отношусь к 2 матным словам в обыденной речи мужа, слышу постоянно, ежедневно, меня это не касается. Но вот в разговоре со мной (не при моем присутствии, а именно в диалоге между нами), с детьми -уж постарается пусть. И ничего, получается без вопросов. И друзей-знакомых так же прошу "почище", когда совсем много мата становится и я перестаю улавливать смысл сказанного. Тоже могут.

[SilverSnow]

Сообщение от Advie

А про мат. Интересно, как он отреагирует, если дочка через год ему что-нибудь повторит?

Таня, я про своего мужа скажу. В обычном разговоре, муж мат не использует, только когда "нападает", а его мама использует и в обычном.
Наш сын уже сказал свое первое матное слово - у меня было чувство стыда, а мужу нравиться, он смеется и ничего крамольного в этом не видит (специально, конечно, его этому не учит, но себя контролировать при ребенке и не собирался).

Сообщение от mariko1

Мария, я не считаю себя виноватой (да и его по сути не считаю). но я вижу что в ссорах просыпается в муже будто другой человек, в жизни он противоположный.

Марико, так про "виноватой" - это я о себе написала.
И этап таких "легких" ссор - когда есть желание все исправить для меня в далеком прошлом. Последний год - точно, после наших ссор мне уже жить не хотелось, просто, чтобы меня не было, раствориться, так чтобы и не вспомнил обо мне никто, что была такая.

Мария, а что по твоему, "вести себя достойно"? и как бы ты могла "пресечь ссору"?

Вот этот вопрос мне очень приятен, отвечаю.
Что для меня значит "вести себя достойно" и как я уже МОГУ пресекать ссору. Перемена по моим чувствам прошла очень резко. В первое же утро после выполненного задания в Заплыве1. Главным приобретением для меня стало чувство целостности, оно меня научило, спасло. Муж утром нашел повод для ссоры, на ровном месте, стал высказывать претензии, мягко говоря, неуважительно. На что я отвечала абсолютно спокойно - без обиды, без агрессии, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО спокойно, внутри меня даже было такое чувство умиротворения, которое было настолько огромным, что его слова разбивались об это чувство. Он заметил перемену тоже и я увидела сначала его удивление, потом поиск новых кнопок - не сработало, потом пожирание себя своей же злостью. В итоге от ушел сказав, что я его "довела" и это при том, что я отвечала ему предельно внимательно, спокойно, вежливо, т.е. как-будто у нас не скандал, а конструктивный разговор. Но он-то не хотел меня понять, он искал привычную яму для вылива. Доступ ко мне оказался закрытым, пришлось выливать на себя. Дальнейшие наши ссоры пошли примерно в таком же ключе, и тут он уже сам сообразил, что со мной стало общаться "себе же хуже", так мне это и сказал. И наконец-то ушел сам, спокойно. Это первый раз произошло цивилизованно. До этого были попытки разойтись, но даже вспоминать страшно.
_________________
С уважением, Мария