Групповое пространство

[12angrymen]

Сообщение от RadmilaPon

Мы прожили какое-то время в группе и вы лучше себя узнали. Мы не останавливаем эту работу, продолжаем ее. Вместе с этим есть важный момент поглядеть в начало и сравнить с тем, что сейчас.


Вопрос такой: как сейчас вы понимаете свой кризис? В чем он?

Добрый вечер! мой кризис в том, что одна часть меня не хочет жить по-старому, а другая не может жить по-новому.

старалась не перебарщивать с едой - получается плохо, времени нет, все впопыхах.
хотела найти время на себя, но находились только новые дела.

перемены мне даются не просто, кризис есть, выход есть, но сил для выхода нет.

Ирина

[12angrymen]

Сообщение от RadmilaPon

Девушки, в эту встречу был первый опыт шерринга и выбора человека, с кем работать.
Дайте, пожалуйста, обратную связь, как вы себя ощущали в группе, что думаете про процесс, как он организовался, что удалось на ваш взгляд, чего не хватает.

Опыт шерринга удался. однако, мне было непросто понять границы шерринга. т.е. время, в течение которого можно заявить о проблеме. А также непонятно о чем заявить, если ее нет. вот и сегодня весь день думаю, а что мне есть сказать, кроме "привет как дела ну и погода".

Опять чувствую, что ничего не чувствую.

Ирина

[Oopaa729]

Девочки, ведущие, вот эта история, которая крутится во всех новостях, произошла с моей подругой.
Я хотела ответить на вопросы ведущих, но не успела этого сделать до понедельника, а сейчас просто не могу сосредоточиться.
Я посижу тут тихонечко.

[Jandi]

Радмила, вы как будто мысли мои прочитали....Я, когда открыла ГП сегодня и увидела всех, кто отписался, подумала "Вот бы здорово было получше увидеть ведущих" И тут рази вы написали про себя, что вы делаете и о своих чувствах. Это ТАААК здорово, я прям как будто увидела вас очень близко, очень живую Спасибо!

А я постеснялась попросить вас, ведущих, вслух, чтобы вы тоже в шерринге участвовали. Положилась на вас! подумала, надо будет, напишут, а если не надо - не напишут, они лучше знают.

Марина, я не понимаю о какой истории речь (не смотрела новости последние пару дней). Если хочешь, поделись. А если нет, то и так нормально, тишина тоже хорошо. Решение за тобой.

Ирина, мне кажется, что уже само осознание того, что у тебя есть как бы две части и что у одной из них есть желание жить по-новому - это уже продвижение.

Ты пишешь, что ничего не чувствуешь...это как пустота? как безразличие? или как растерянность?
Еще я с прошлой сессии хотела тебе написать, что взять выходной день - это не безответственность, а наоборот, ответственность за себя, перед собой: я устала и беру выходной, хочу позаботиться о себе, мне нужна "перемена". Это забота о себе. До меня за прошлую неделю дошло, что нужно о себе заботиться самой, просто саму себя любить.

[Jandi]

Мой шерринг: я как будто правда заново родилась. Людмила писала в прошлый раз про то, что я пока младенец. И точно! Я в пятницу повела себя как именно младенец. Утром я отвела дочку в садик и прислушалась к себе, что я хочу. Решила не делать несрочное скучное дело,а вместо этого поехала в центр города, и 3 часа ходила по магазинам. Примеряла всякие вещи в одежных магазинах или рассматривала предметы интерьера в хозмагах и прочих. Я, как ребенок, который в первый раз дотрагивается до игрушек, или изучает новые формы-запахи, я изучала себя и окружающий мир, я ходила как зачарованная, с широко распахнутыми глазами. Я брала в примерочную те вещи-фасоны-модели, которые никогда раньше не брала, я с удовольствием провела время, мне было почти все равно, что "думают-оценивают" продавцы-консультанты итд. Я открывала себе себя Вернулась домой, довольная и счастливая! И заказала кое-что из присмотренного в интернет-магазине.

Из нового:
- я стала более открытой в общении (чаще правду говорю вместо « у меня все хорошо». С мужем обсудили много из ранее «зависшего» )
- я позаботилась о себе и дочке (узнала у знакомой из муниципалитета, что если разведусь, мне назначат пособие, будут помогать одинокой матери с ребенком, а мужу назначат алименты на дочь, это дало мне опору чтобы узнавать себя и мужа без оглядки на финансовую зависимость от него)
- я лучше слышу сама себя (легче понять чего хочу, легче сделать выбор)
- я отпускаю семейные установки («сохранять лицо и улыбаться даже если слезы и больно», «прибираться в доме до абсурдной чистоты», «контролировать ребенка», «осуждать-критиковать –сравнивать всех друг с другом и себя с ними» итд).
Раздражение и чувство вины как будто свалились с моих плеч, эти чувства уходят, потому что я сама себя лучше слышу и не чувствую вину там, где моей вины вообще нет. А раньше чувствовала. Меньше контроля, и меньше раздражения. Кра-со-та!

Из менее оптимистичного: новое дается не всегда без труда, есть места, где действует созависимость, где еще пока непонятно как по-новому распределить ответственность. Был уже первый кризис в «новом состоянии», длился 2 часа (с моей строны), разрешился за 15 минут (после того как муж заметил, что я в кризисе). Раньше это бы заняло 1-2 дня, в худшем случае неделю. Не без разочарований, конечно.
Мои чувства за прошедшую неделю: радость от новой себя, восторг от новых открытий, гордость (небольшая), что могу-таки вперед двигаться, благодарность к группе и ведущим, чувство облегчения, что ушла вина и муки выбора стали поменьше, удивление, что невозможное возможно! Огорчение, что есть первые неудачи, тревога (а вдруг не получится ничего сохранить?)

[Flarina]

Доброе время суток!

Рада встрече, ждала!

Вот даже не спится (кашляю), встала, чтоб в группу заглянуть и написать.

Сообщение от RadmilaPon

Хорошо.

Дополню занудно: хотите поработать в группе?

Радмила, спасибо за "занудно!". Да, я хочу поработать с своей проявившейся детской болью в группе.

Сообщение от RadmilaPon

А сестра хочет дружить и быть рядом? Она придерживается тех же взглядов на родственные отношения?
Что такое гармония?
Кому, кроме Вас, из семьи важно быть целым , объединенным местом?

Забыла ответить в прошлую сессию.
Отвечаю:

Как мне кажется, и я думаю, что ей этого хочется, дружить. Она мне может сама позвонить и написать. И можем много с ней разговаривать и долго. Говорит, что соскучилась и зовет в гости. Я, считаю, в этом есть признаки желания дружить. А вот на счет быть рядом, не совсем уверенна, она сейчас в поиске своего мужчины и у нее есть мысли уехать заграницу, если там кого-то встретит.
Она придерживается взгляд, что нам нужно дружить и что только самые близкие могут помочь друг другу как никто другой. Она говорила мне об этом. (пишу об этом и понимаю, что все не так, что не только самые близкие, родные, а что есть люди, которые мне совсем не родные, но они мне готовы помочь. возможно так говорили родители). (еще промелькнула мысль, что это как обязанность друг перед другом, что вот я твоя сестра и Должна тебе помогать, потому что сестра/брат).

Людмила, Радмила, участницы это же все не так? Я способна выбирать, кому помогать, а кому не помогать, не зависимо от того, кто я этому человеку? (понимаю, что вопрос не сложный и я могу сама на него ответить, но мне оказалось важным, услышать ваше мнение).

Что такое гармония?

Это когда все хорошо, взаимопонимание, когда все здоровы, любовь, уважение, благодарность, взаимопомощь. Когда можно сказать, о своих чувствах, а не просто думать их. Когда можно их не просто сказать, а проявить и поймут. Прямота, границы.

Кому, кроме Вас, из семьи важно быть целым , объединенным местом?

Я не спрашивала, я не знаю. (досада) Могу только предположить, что всем. Но мы живем в суете событий и нам "некогда", просто так приехать в гости, а если и приезжаем, то быстро-быстро. Полноценно пообщаться получается только на ДР или если мы-наша семья с ночевкой приезжаем.

Арина

[Flarina]

Сообщение от RadmilaPon

Мы прожили какое-то время в группе и вы лучше себя узнали. Мы не останавливаем эту работу, продолжаем ее. Вместе с этим есть важный момент поглядеть в начало и сравнить с тем, что сейчас.

Вопрос такой: как сейчас вы понимаете свой кризис? В чем он?

Мой кризис.

В прошлую сессию у меня кружилась голова и чувствовала я себя "не важно", т.к. одна из причин этого была Б на раннем сроке и месячные кот. вот-вот то-ли "придут", то-ли "не придут". Я была уверенна, что "не придут". Мой организм говорил мне об этом. Но что-то пошло не так и они в общем "пришли". И тут началось, "что я этого Очень хочу", и "что я этого Не переживу". Я чувствовала себя ужасно от этих мыслей! Я уговаривала себя, что переживу как и все другие крит. дни и что у меня будет еще возможность и есть.
Кризис в том, что я начала понимать, что откуда у меня такое сильное желание второго ребенка? Почему я начинаю так сильно переживать от этого? Почему я расстраиваюсь, когда слышу, что кто-то из родственников Б и у них скоро будет маленькая ляля?
Возможно это все как-то связанно с самой 1-ой Б, кот. закончилась прерыванием. Потому что была не запланирована и я была молода и глупа и беззащитна. И я все еще не могу себе этого простить...
__________________________________________________ _____________
Еще один аспект моего кризиса, в моих родителях. А конкретно в моем отце, которого я очень люблю. И в воскресение я узнала от моей мамы, что он снова запил. И медленно, но верно наносит себе вред. Самое ужасное, то что она-мама ему говорит, что он "никто", я в шоке от ее слов. Она со смехом, возможно истерическим-защитным, рассказывала мне в трубку как он ударился головой и т.д. и т.п. А мне, во время ее рассказа, просто становилось плохо. Я весь вечер и часть ночи проплакала от услышанного и осознанного. Поймала себя на мысле, что я ненавижу часть себя. Я так и не смогла ему позвонить в понедельник, боялась услышать его голос. Ощутила острую потребность в группе.
Я поняла, что моя мама медленно, но верно "добивает" папу, не осознавая этого, даже не признавая этого.... Четко прослеживается треугольник, но я не знаю как им помочь...
__________________________________

Что касается моих мужчин, то я стала испытывать безграничную благодарность к обоим, за то, что они есть!
__________________________________

Арина

[Flarina]

Шерринг

Острое, я разбита, несобрана, из-за родителей.

У меня головные боли и я кашляю по ночам, днем кашля нет(если только пару раз). Боль в горле.

Пытаюсь отключить чувства, забыть про себя.

Переживаю, что очередная попытка забеременеть не удалась. Смогла это обсудить с мужем.

На ровне с этим я учусь проявлять любовь, внимание заботу к своей семье-мужу, ребенку.

Думала о том, что я стала очень чувствительной-ранимой своими переживаниями и мыслями. Что из меня сейчас выходят, во мне проявляются мои "живые" стороны. Как это получается, пока еще не поняла. Я решилась на работу в группе над собой.

После прошлой сессии была разбитость и усталость, к субботе удалось собраться и провести с легкостью выходные, пока не узнала про отца. Не смогла о своем расстройстве рассказать мужу, хотела, но не смогла и тихо плакала пока он укладывал сына, а потом был занят и я решила, что ему не до меня.

Пытаюсь собраться к своему ДР, чтоб составить меню и на взрослых и на деток. Чтоб устроить сюрприз свекрови на ДР, у нас они подряд 23(ее) и 24(мой). И поднять свое настроение до праздничного.

Арина

[LingvaPsy]

Доброе утро! Даже не так... Доброе мрачное утро (у нас сейчас и правда мрачно, взглянула в окно - а там предутренний сумрак, ну и настроение такое же - мрачное; смайл в данном случае - ухмылка, насмешка над собой)

В этом посте сразу и про кризис, и, видимо, шерринг.

Сообщение от RadmilaPon

Лена, что такое "спокойствие "? Это только о Вас или об отношениях?

Если бы я отвечала на этот вопрос два дня назад - я бы ответила, что обо мне. Что спокойствие мне нужно внутреннее, спокойствие как стабильность, безопасность, уверенность, а в отношениях я хочу эмоций, но теплых, позитивных. После предыдущей сессии я показала мужу два поста: пост Ирины, где она пишет, что мы с ним две нашедшие друг друга половинки, и свой, где я отвечаю на вопрос, что в нем хорошего. Все эти дни ходил вдохновленный, улыбался, играл с дочкой активно, проявлял внимание ко мне - в общем, я чувствовала его вовлеченность в семью, его тепло и его потребность в ответном внимании. Я вспомнила, "как это было раньше". Я тоже, сформулировав для себя ответы о положительных качествах мужа, о том, чем он отличается от первого мужа, встретив относительное понимание с его стороны во время моих слез, решила, что в целом все довольно хорошо. Я обдумывала ответ на вопрос, в чем кризис сейчас, и мне казалось, что кризиса уже нет, что я нашла для себя ответ на вопрос, нужны ли мне наши отношения - да, нужны, и сейчас мне нужно лишь понять, как донести до мужа свои чувства и найти способ эффективного взаимодействия в семье, но начинать надо с себя. Мне казалось, что стало понятно направление, в котором надо двигаться. Разум оставлял мне "дверь для выхода" с формулировкой "понять, что я готова принимать в отношениях, а что нет, и что я буду делать, если желаемых изменений достичь не смогу", но я была почти уверена, что все наладится и все получится. А вчера муж трижды сделал мне больно (душевно, не физически). Походя, в каких-то дурацких мелочах. Я почувствовала обиду, боль, несправедливость. В первые два раза появилось желание закрыть створки раковины и там сидеть, я прямо почувствовала, как возникает стена, мой голос стал тише, даже с дочкой стало трудно говорить. В третий раз я психанула и наговорила ему немного гадостей (не грубых, но думаю, что обидных). Причем я точно знаю, что такая же ситуация (из-за которой я психанула) по отношению к нему с моей стороны его бы очень обидела (собственно, об этом и были сказанные мной гадости). Потом, немного успокоившись, пошла и сказала, что мне сегодня трижды больно, и в такие моменты мне неважно, что было хорошего и теплого, и этим он затоптал все, что несколько дней делал. Вот с такими чувствами и легла спать. И в чем он теперь, мой кризис? Получается, пара "неловких движений" откинули меня назад, в полное непонимание, надо ли мне это, хочу ли я регулярно и внезапно обжигаться об эмоциональные выплески мужа, в надежде на возможное тепло?

Что касается второго кризиса, с работой, я пока от него немного отключилась. Может быть потому, что больше внимания к кризису семейному, или вопрос выбора в данный момент не стоит остро. Но рассудком я понимаю, что рано или поздно я к нему вернусь.

Добавлю. Сейчас внутри какая-то эмоциональная оглушенность. Не то чтобы я совсем ничего не чувствую, но чувствую "как-то не так". Радмила хорошо сказала "смерть иллюзий". Хочется залезть в скорлупу, закрыться, выключить свет и там спать.

[LingvaPsy]

Арина, с приближающимся тебя праздником! Пусть он будет радостным и светлым.

Марина, я тоже новости не смотрю. Если хочешь - поделись, что случилось (можно кратко, остальное сама найду). Если честно, я не знаю, чего в этом вопросе больше: любопытства или волнения. Наверное, пока любопытства, т.к. не знаю, о чем речь, но по твоему тону мне показалось, что случившееся тебя тревожит и ты очень переживаешь.

Янди, твой пост даже немного раскрасил мое утро. Радоваться самой себе - это так здорово.

[LingvaPsy]

Сообщение от RadmilaPon

Девушки, в эту встречу был первый опыт шерринга и выбора человека, с кем работать.
Дайте, пожалуйста, обратную связь, как вы себя ощущали в группе, что думаете про процесс, как он организовался, что удалось на ваш взгляд, чего не хватает.

Если честно, ощущение, что "ничего не поняла". Не совсем поняла, как нужно формулировать запрос: надо написать "Я хочу поработать над этим в группе"? Пропустила для себя запрос Елены (может быть, на волне своих чувств или потому что ждала работы "про треугольник") и как-то не поняла, в какой момент мы начали над ним работать, и начали ли вообще - т.к. Лене хватило буквально пары постов, чтобы разобраться со своим вопросом. Наверное, мне не хватало большей четкости, большей формализации. Т.е. например, было бы неплохо, если бы ведущие выделяли: "У нас есть запрос от Кати, он в том-то, запрос от Светы, он в том-то, запрос от... Над чем начнем работать сегодня?" И после откликов большинства участниц обозначали: "Сегодня работаем с запросом Кати".

Елена (что-то я совсем перестала подписываться)

[LingvaPsy]

Сообщение от Spiegel

Елена, еще хочется "причинить добро" , ответив кратко на вопрос "как выходить из треугольника". Волшебное слово для такого выхода - границы. Видеть границы своих возможностей и ограничений и видеть чужие границы. В треугольнике границы стираются. Например, у меня есть потребность в значимости и смысле жизни. Я могу выбрать себе мужа алкоголика и получу это сполна, я буду его спасать , чувствовать себя героем, ощущать свою значимость и глубокий смысл. Чтобы алкоголику выздороветь и выжить, ему нужно будет меня послать далеко. Я ему такого шанса не дам, я глубоко лично заинтересованна в его самоубивании, хоть и не осознаю этого. Вот когда он меня пошлет, выбрав себя и свою жизнь,тогда я буду сильно страдать. Но ведь алкоголиков много.

Людмила, для меня (хоть этот пост был и не мне адресован) это очень важное "причинение добра". Я хотела бы еще уделить внимание треугольникам. Может быть, на примерах, или теоретически. В частности, мне непонятно следующее:
- как увидеть существующий или возникающий треугольник (некоторые очевидны, но как докопаться до более сложных? да и очевидные бывают незаметны, т.к. стали привычными)
- как понять, где чувства настоящие, а где "треугольные"?
- как не входить в чужие треугольники, в которые мягко приглашают и в те, которые активно навязывают? как остановить саму себя и как дать понять это другим?
- хотелось бы подробнее поговорить о том, как выйти из треугольника. Вот пример с алкоголиком в процитированном посте мне понятен. Точнее, мне понятно обозначение в нем треугольника, а вот как из него именно выйти, прервать такие отношения - не понятно. И как слово "границы" использовать для выхода из других треугольников - тоже не очень понятно. Делать-то что?

Елена

[NataliaSmile]

Доброе утро, ведущие и участницы!

Прошла неделя, а я не сумела найти в себе сил и времени разобраться в своём кризисе. Неделя была напряженной:ссора с мужем, подготовка к аттестации на работе. И то,и другое успешно завершила.

Можно я поделюсь своими переживаниями? Я не хочу идти в группу. Это какое-то внутреннее сопротивление.
Я стала задумываться о тех,кто читает наши сессии. Первые несколько сессий меня это абсолютно не волновала. А сейчас чувствую себя голой среди одетых. И эти одетые меня оценивают.Мне неуютно,хочется спрятаться. С другой стороны, я понимала ,что плата за участие-публичность.Я добровольно на это согласилась. Растрепанные чувства какие-то. Извините.

Наталья

[NataliaSmile]

Сообщение от Oopaa729

Девочки, ведущие, вот эта история, которая крутится во всех новостях, произошла с моей подругой.
Я хотела ответить на вопросы ведущих, но не успела этого сделать до понедельника, а сейчас просто не могу сосредоточиться.
Я посижу тут тихонечко.

Марина, я кажется понимаю,о чем ты. Держись.Я рядом.

Наталья

[Aryn]

Здравствуйте. Прошу прощения, что ушла без предупреждения в прошлый раз. Сегодня увидела количество страниц в ГП и сразу мысль: "ух, молодцы, как поработали", буду читать и догонять. А пока, то что думалось.

Прочитала о треугольнике Карпмана и меня переполнили эмоции. То, что я называла хождением по кругу (семейные отношения) оказалось треугольником )). Сразу не написала ответ, так как не смогла определить свою роль, хотя точно поняла – я в треугольнике.
Почти на все выходные муж (спасатель) уезжает в деревню помогать маме –свекрови (преследователь), по ее мнению, все дети с семьями вместе должны ей помогать, потому что она их (детей) кормила, воспитывала и даже теперь ей ничего не надо, она старается для детей. Что по этому поводу думают сами дети её не интересует. Я (жертва) остаюсь сама с детьми, вся домашняя работа на мне. Муж возвращается, я злюсь и высказываю свое недовольство, что мне все это надоело, я тоже нуждаюсь в помощи, и дети не только мои, а общие (наши) и для них нужна поддержка отца. Уже я превращаюсь в преследователя, а муж в жертву. В роли жертвы муж долго не бывает, нападает в ответ на мои слова, говорит, что напахался как лошадь, переделал кучу сельской работы, не то, что я - по дому хозяйничала, всего лишь. И так умело «наедет», что я начинаю жалеть, сочувствовать, делать чай, превращаюсь в спасателя. Потом жалею себя, ною, что не могу наладить собственную жизнь, что муж маму поддерживает больше чем свою семью (особенно меня) так я опять превращаюсь в жертву. Эти роли меняются быстро, тянется все годами, всю семейную жизнь. Я пыталась что-то изменить, но ничего не вышло. Разве, что я перестала ездить помогать. Теперь с детьми еду только по праздникам – в гости. Но отношения от этого не улучшились. Со временем я поняла, что стала ненавидеть свою свекровь. Избавится от этого чувства не могу, а очень хочется.