Плохие отношения с мамой

[Irina_I]

Просто меня уже замучили эти чувства, поэтому спрашиваю, что же мне всю нашу работу их чувствовать. Мне не кажется это нормальным, что я действительно очень часто чувствую страх, и длительно.

[Senso]

Сообщение от Irina_I

Кстати, второй дневник в виде архива или на форум выкладывать?

Если коротко, то можно здесь. Посмотрите, как пойдет, и решите, как Вам удобно.

Сообщение от Irina_I

Просто меня уже замучили эти чувства, поэтому спрашиваю, что же мне всю нашу работу их чувствовать. Мне не кажется это нормальным, что я действительно очень часто чувствую страх, и длительно.

Как я поняла(по заключению Вашей ревизии) это чувство для Вас знакомое. И это нормально. С этим будем разбираться и дальше. Справимся, только нужно время.

[Irina_I]

Да, знакомое, хотя сейчас посильнее и почаще будет.

Хорошо.

[Irina_I]

Я сегодня жутко устала, не смогу, наверное, дневник (первый) сделать, надеюсь ничего очень страшного... Просто действительно сил уже не нахожу, сегодня был тяжелый день...

[Irina_I]

Дневник чувств.

[Irina_I]

ДП.
• Свекровь пришла из магазина детской одежды, который недавно открылся, и когда я была в нем, у меня создалось впечатление, что продавщица, которая со мной разговаривала и есть владелица магазина. До меня только дома уже «дошло», что можно было с ней поговорить насчет детской одежды и спросить, может, мы можем найти какие-то точки соприкосновения и сотрудничать в чем-то. Возможно, я бы могла ей как-то поставлять хорошую детскую одежду, у нее ассортимент не очень на мой взгляд, маленький, а цена высокая; или сайт сделать, или еще что, вариантов много. В округе это единственный магазин детской одежды. Сегодня, когда свекровь рассказала о своем разговоре с продавщицей, я рассказала ей о своих мыслях и даже узнала от свекрови, что та продавщица действительно ищет себе помощника. Раньше бы я побоялась говорить о своих мыслях про деньги из-за переноса (что она надо мной посмеется) или по другой причине, а сегодня сказала.
• Я заболела. Я сначала побоялась спросить свекровь, нет ли у них каких леденцов, что у меня дерет горло и хочется леденец. Раньше бы я не спрашивала, чтобы не привлекать к себе внимание, что я болею, а сегодня спросила и получила леденцы.

-------
Это коротко, кажется, да?
Пока выкладываю сюда, но надеюсь за мной сохраняется право поменять свое решение и если что записывать в архив.

[Irina_I]

Сообщение от Senso

Очень важное наблюдение. Предлагаю бросить очередной вызов себе. Говорю так потому, что считаю, что человек, который нашел в себе силы и желание изменить себя(а Вы это уже сделали!), сможет сделать это еще ни один раз.

Приятно было прочитать, хотя Вы и не выразили своего чувства явно (уважение или что-то другое). Но меня радует, когда Вы говорите, что замечаете мои изменения. Почему-то больше мне не с кем этим делиться, а если и есть с кем, то такое чувство, что меня все равно не понимают. Я имею в виду близких, это очень грустно. Мне бы хотелось с кем-то разделять свои радости.

Сообщение от Senso

Как я поняла(по заключению Вашей ревизии) это чувство для Вас знакомое. И это нормально. С этим будем разбираться и дальше. Справимся, только нужно время.

Когда Вы говорите так ("справимся" - "мы"), такая непонятная реакция возникает. Как будто не верится, что это слово ко мне адресовано и при этом еще много других смешанных чувств.
Еще мне важно это слышать - "просто нужно время". Я не тороплюсь, мне просто важно думать, что в принципе это возможно, а уж сколько времени понадобится, я потерплю если что.
Но мне все-таки очень хочется понастаивать на разговоре о моих состояниях. Пусть без ответа, главное чтобы у меня появилось чувство, что я описала-таки свое состояние и Вы его поняли. Меня пугает моя привязанность к монитору и как будто я живу от одного Вашего поста до другого. Как будто живу в ожидании Ваших постов. Даже стыдно говорить о своих таких состояниях почему-то...
Страхи, конечно, знакомые для меня состояния, но вот они меня даже не так пугают, как эта вот привязанность к монитору, а если не к монитору, то мысленные навязчивые разговоры... Я ухожу от реальности, мне это не нравится, меня это пугает, и кажется, я это не контролирую. Это давно длится, и иногда состояние обостряется. Сейчас, кажется, я не чувствую никакой "ломки" по общению, но вот поведение мое несильно изменилось. Ну как будто чувства какие-то болезненные то я благопоолучно отключила, но теперь просто жду чего-то. Чаще всего просто чувствую апатию, хочется лежать в кровати и ЖДАТЬ... Меня это волнует больше всего сейчас. Потому как дел много, а у меня апатия... И ощущение, что я зависла в этом состоянии. Что нужно что-то предпринимать, но что? Как отключить навязчивые мысли или оторваться от монитора, когда почти все другие виды деятельности действуют на меня как-то... изнурительно что ли. Татьяна Генриховна, про страхи я поняла. А такие состояния? У меня как будто нет ни что сил, желания. Вот я же старалась изменить как-то "ломку" по Вашим постам и тд, ну границы не нарушать. Сейчас как будто уже и успокоилась. Но просто мне чего-то не хватает, и не от Вас (кажется теперь я это так понимаю), но вот... апатия и апатия. Такой важный период начинается, сессия и тд, а я в апатии, а учеба меня вгоняет только в еще большее раздражение и снова апатию. Я как будто не нахожу в себе силы на все, но физических сил то мне бы хватило, только чувства разные негативные мешают. Я только начинаю что-то делать, как чувствую тревогу, что ничего не успею сделать. В итоге в такой тревоге пребываю, что действительно не делаю. Дела, которые требуют какого-то времени (даже просто поесть) даются с тревогой, я постоянно тороплюсь их делать. Что говорить про учебу, вообще состояния близкие к паникам каким-то, не могу.

Татьяна Генриховна, пишу не в дневнике, потому что хочу это выделить. Что "зависаю" в неприятном состоянии, иногда мучительном, если состояние обостряется. Мне важно узнать от Вас - это тоже нормально? Мое мнение такого, что пока жить не мешает - значит, терпимо и нормально. Но могу сказать, что если оно обостряется, то оно мучительно - тогда мешает и очень, хочется его "отключить" всеми возможными способами. А сейчас (например, в данный момент) нельзя сказать, что оно сильно мучительно, но зато я оказалась в каком-то бездействии, апатии, и жить это все равно мешает. На всякий случай поясню, что я не поплакаться хочу или внимания получить. Единственная цель - это узнать, что можно с этим сделать. И нужно ли что-то сделать или в данной ситуации нужно просто подождать? Я даже думала о медикаментозной поддержке. Если есть способы облегчить состояние (и они вызывают мое доверие), то почему нет? Важно знать Ваше мнение.

Я за сегоднешний день так мало дел сделала. Я не справляюсь со своими обязанностями, а они есть. И дела "стоят на месте". Вероятные последствия беспокоят.

[Irina_I]

ДП (дополнение).

• Я раньше не могла говорить о таблетках. Боялась, что это может вызвать негативную реакцию по отношению ко мне у Т.Г.. А сегодня спросила.

[Irina_I]

Спросила, и в страх скатилась сильный сначала. А теперь его просто "отключила", но опять состояние какой-то заторможенности, "в тумане"...

[Irina_I]

Дневник чувств.

[Irina_I]

ДП.

• Я разговаривала с руководителем практики с завода по телефону и чувствовала себя уверенно в разговоре, говорила вразумительно и не впадала в панику при его вопросах.

• Я почувствовала сильный ужас, когда мой взгляд случайно упал на обнаженные неполноценные руки инвалида в электричке, проходящего мимо и просящего деньги, и не чувствовала потом всю дорогу вину перед ним за свою неадекватную реакцию (зажмурилась, резко отвернулась, вжало в сидение и перехватило дыхание).

• Когда свекровь, дочкина тетя и дядя захотели поиграть в "игру" "сейчас дядя заберет дочку с собой" (когда он стоял в дверях одетый и собирался уходить), дядя взял ее на руки, дочка заплакала и я забрала ребенка и не беспокоилась об их чувствах, что они почувствовали вину, стыд, смущение или непонимание, обиду (все по-разному), хотя пока я не забрала дочку хотели продолжить "играть" и ее чувство страха и беспомощности их забавило, они смеялись. (Хотя с дочкой я всегда выбираю ее чувства, а не окружающих, но все равно отмечаю, так как в отношении себя я так почему-то часто не могу поступить).

[Senso]

Здравствуйте, Ира!

Сообщение от Irina_I

Заметила, что я почти всегда пребываю в тревожном состоянии.

Сообщение от Irina_I

я нахожусь в постоянном напряжении, просто привыкла к этому.

Сообщение от Irina_I

Страхи, конечно, знакомые для меня состояния, но вот они меня даже не так пугают, как эта вот привязанность к монитору, а если не к монитору, то мысленные навязчивые разговоры... Я ухожу от реальности, мне это не нравится, меня это пугает, и кажется, я это не контролирую. Это давно длится, и иногда состояние обостряется.

Давайте попробуем разобраться.
Очень хорошо, что Вы осознаете это состояние, и еще то, что это приносит дискомфорт.
Читая Ваш ДЧ, я обратила внимание на то, что Вы много времени уделяете чтению (или нахождению в реале), «схожих» с Вашей ситуаций.
Получается вот что: процесс сознательный - избавиться от чувства тревоги и напряжения, бессознательный - ищете эти ощущения.
Мне представляется такая картинка. Есть ранка-->человек приходит к специалисту-->ранка обрабатывается-->начинает заживать-->человек расковыривает болячку-->ранка опять болит.
Выходит, что тревога Вам для чего-то нужна. Читая и находя «схожие с Вашей истории», Вы получаете что-то необходимое. Что?

Сообщение от Irina_I

Я даже думала о медикаментозной поддержке.Важно знать Ваше мнение.

Что касается этого. Я не врач и говорить о медикаментах не в моей компетенции. Здесь(на форуме) назначать какие либо препараты Вам тоже не будут. Это может сделать врач только очно. Если Вас беспокоит этот вопрос, обратитесь к врачу. Я, со своей стороны, могу только исследовать(вместе с Вами) Ваше психологическое состояние, что и не перестаю делать.

[Irina_I]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Читая Ваш ДЧ, я обратила внимание на то, что Вы много времени уделяете чтению (или нахождению в реале), «схожих» с Вашей ситуаций.
Получается вот что: процесс сознательный - избавиться от чувства тревоги и напряжения, бессознательный - ищете эти ощущения.

Татьяна Генриховна, может, я бессознательно и ищу ощущений, от которых сознательно хочу избавиться. Но у меня рука сразу не поднимается написать, что эти ощущения - чувства тревоги и напряжения. Подбираюсь с другой стороны - определенно могу сказать про чувство страха (тот, что такой резкий, внезапный и душ захватывает) для начала. Само по себе чувство страха иногда даже сознательно хочется "искать". Потому что это мое сильное чувство, оно приносит мне яркие ощущения, поэтому мне хочется его чувствовать. Хочется смотреть фильмы ужасов (только без крови и насилия), очень хочется снега побольше и поехать на склон на сноуборде покататься, очень не хватает сильных ощущений. Страх, это мое самое распозноваемое чувство, самое яркое, мне иногда хочется побыть в нем подольше прочувствовать его. Ну, кажется, это основное чувство - когда я чувствую, что живу и ощущаю. Так что думаю действительно, бессознательно я хочу его чувствовать, а сознательно - хочу избавиться. Я пока говорю только о страхе, чувстве адреналина.

Я могу провести параллель с чувством тревоги и напряжения... По сути это ведь тоже страх. Не понимаю только, почему Вы такой вывод сделали, что я в "схожих" ситуациях ищу эти ощущения и бессознательно хочу их оставить.

Читая Ваш ДЧ, я обратила внимание на то, что Вы много времени уделяете чтению (или нахождению в реале), «схожих» с Вашей ситуаций.

Но это не совсем так. По-моему, сначала я скорее искала человека со схожим мировоззрением, просто похожих на меня, с которыми у меня было бы хорошее взаимопонимание, и в реале. А последний случай (то, что я в дневнике описывала) - даааа, нашла схожую ситуацию и захотелось на ней остановиться. Но я не думаю, что потому что бессознательно ищу эти чувства и ощущения неприятные (тревога, напряжение).
Основное, что мною движет, когда я ищу схожие ситуации - ищу схожие чувства. Я вообще заметила, что я начинаю чувствовать себя гораздо увереннее, когда нахожу, что кто-то испытывает такие же чувства как и я. Наверное, потому что я не доверяю своим чувствам, и в этом моя большая проблема. Вот, правда, так очень часто получается... Это не только проявляется, если я прочитала чужую тему и увидела что-то похожее. Это может быть даже просто книга какая-то. И когда я вижу что в моей ситуации говорится, что в "схожей" к моей ситуации кто-то чувствует обиду, то я разрешаю себе чувствовать это чувство. Я не знаю, как разорвать эту цепочку и не пытаться после возникновения какого-то чувства не прроверять себя "а правильно ли я сейчас чувствую? а точно ли это мое чувство? а вдруг мне кажется, что я это чувствую?" и только потом уже решать: чувствовать или нет. Я не знаю, всегда ли я провожу такие вот действия прежде, чем что-то почувствовать, но то что я не верю своим чувствам - это точно. Наверное, бываю ситуации, когда я не проверяю себя и доверяю свои чувствам. (Когда у меня кто-то симпатию вызывает или какие-то другие положительные чувства, вроде я их просто чувствую, но не могу быть уверена). Я даже сейчас не знаю: а можно ли злиться (обижаться) на маму? То есть я блокирую свое чувство. У меня какой-то неправильный процесс идет: я начинаю искать "правду" и искать доказательства/опровержения того можно или нельзя чувствовать, например, на маму злость (обиду). Я понимаю, что это... неправильно - или как сказать? что по сути я в итоге ничего не чувствую просто и не живу как будто.

Интересно, после этого пояснения у Вас все равно создается ощущение, что я ищу бессознательно тревогу и напряжение? Я это допускаю, но не уверена.
Мне кажется я ищу бессознательно страх сильный. И, кстати, нахожу... Я стала сильнее бояться незнакомых мужчин. Стала сильнее бояться инвалидов. Страхи во сне стали ярче, когда я просыпаюсь с сердцебиением. Причем, иногда я могу заказать себе кошмарный сон и он приходит. В общем, те ситуации, когда я понимаю, что страшного ничего нет, и можно спокойно побояться. В ним, наверное, я искусственно и усилила свой страх, ну чтобы от скуки не умирать и что-то чувствовать. Бежать, бояться, хотеть звать на помощь и т.д..

Мне представляется такая картинка. Есть ранка-->человек приходит к специалисту-->ранка обрабатывается-->начинает заживать-->человек расковыривает болячку-->ранка опять болит.
Выходит, что тревога Вам для чего-то нужна. Читая и находя «схожие с Вашей истории», Вы получаете что-то необходимое. Что?

Если говорить про последнюю ситуацию (которую я в ДЧ описала), то я просто не почувствовала себя одинокой в своих чувствах (успокоившихся на тот момент), мне от этого становится спокойнее. Я уже говорила, что когда не понимаю свои чувства и что со мной происходит, я теряюсь и впадаю в панику. Мне хочется "звать Вас на помощь", задавать много вопросов, вести себя провокационно (неспециально, но иногда потом уже замечаю). Само переживание чужого чувства в последний раз ну разве что позволило мне пожалеть немного себя. До этого я не могла позволить пожалеть себя. А теперь когда увидела другого человека (других то мне бывает жалко в отличие от себя), то даже немного поплакала.

Мне кажется, это вообще мой способ получать и свои чувства (когда я их все-таки чувствую) с детства - учиться чувствам у других людей, но не у родителей в моем случае.

И кстати, как правило, я от тревоги скорее наоборот хочу избавиться. Я не запоминаю вопросы на которые потом не получаю ответы, я перескакиваю непритные места в своей работе, я вообще всячески стараюсь себя оградить от всего неприятного и доставляющего мне дискомфорт. Мне приятнее читать те места, где я чувствовала себя уверенно, а не наоборот.

[Irina_I]

Что касается этого. Я не врач и говорить о медикаментах не в моей компетенции. Здесь(на форуме) назначать какие либо препараты Вам тоже не будут. Это может сделать врач только очно.

Я это понимаю, что очно и врач. Но у меня вот есть такая мысль, причем уже достаточно давно. Как только я вообще осознала свою тревогу и что я чувствую дискомфорт и сильный, и что есть такая вещь как АД. Хотя я еще подумаю, прежде чем идти, как минимум из-за денег. Еще, правда, есть вариант помучить себя и близких и подоказывать себе какая я сильная и глупая...

Если Вас беспокоит этот вопрос, обратитесь к врачу. Я, со своей стороны, могу только исследовать(вместе с Вами) Ваше психологическое состояние, что и не перестаю делать.

Беспокоит. Беспокоит моя память, то, что я часто все забываю и не могу вспомнить, какой вчера смотрела фильм и напрячь внимание. Еще беспокоит то, что мне как будто хочется на всех срываться и кричать, а я это в себе заглушила, чтобы близкие люди не пострадали и дочка впервую очередь, но при этом трачу, кажется, на это много энергии и тогда просто хочется лежать и ничего не делать. И чувствую вину перед близкими, что ничего не хочу и мне все "лень". Мне кажется, мне скорее свойственно наоборот в какие-то напряженные периоды жизни мобилизовать все свои силы, а сейчас как будто не справляюсь.

Я понимаю, что у моих болячек психологические корни и хочу с Вами их прорабатывать. Но хотя бы на время учебы, думаю, не помешало бы себя чем-то поддерживать дополнительно, пока я чувствую что часто не работает установка "возьми себя в руки", и если я пытаюсь что-то делать, то мне физически плохо становится. Но вопрос да, к врачу... Ладно, мне все равно кажется, что о таких вещах (если я схожу к врачу) лучше сообщать, как-то же их действие отражается в работе.

Спросила, кстати, опять-таки потому что не верю своим ощущениям, что мне плохо. Опять возникают в голове вопросы: "А вдруг я просто себя жалею? А вдруг мне кажется? А вдруг у многих такие ощущения и это нормально?" и много других еще менее логичных... И для меня даже то, что Вы сказали решать этот вопрос самой, как будто означает, что я действительно что-то преувеличиваю. Что если бы на Ваш взгляд было бы что-то действительно стоящее внимание врача, то Вы бы об этом сказали. При этом, правда, я все равно остаюсь при своем мнении. Получается вроде и верю себе, своим ощущениям, но как будто ищу подтверждения, одобрения своим ощущениям и чувствам. Вот так вот...

----------

Почему у меня такой простой вопрос как поход к врачу, вызывает столько сомнений?(( Я теперь боюсь, что я перестану чувствовать свои тревоги и как мы тогда работать с ними будем? Это неправильный вопрос с т.з. психологии, да? Мой здравый смысл уже отключился и теперь только кажется, что хорошо бы все прочувствовать на полную, тем более что в данный момент мне нормально (правда настроение меняется часто и сильно).
То есть основной стимул похода к врачу - чувство вины перед близкими. Ну и плюс послушать голос здравого смысла (как мне кажется).
Татьяна Генриховна, Вы по этому вопросу больше ничего не добавите? Все-таки я почему-то в этом вопросе очень ориентируюсь на Ваше мнение обо мне, как будто боюсь Вашего осуждения, ну почему так((

[Irina_I]

Дневник чувств.