Три вопроса

[ElZ]

Сегодня могу сказать только об ограничениях(. Очень сложно работать в группе не видя эту группу и не слыша ее по настоящему, в смысле в реале. Кажется недопонимания появляются чаще, чем при непосредственном общении. А может они просто виднее, так как фразы написаны.

И еще я чувствую себя вне группы, довольно часто это связано с разницей в часовых поясах. Когда группа наиболее активна - у нас ночь. Несколько раз я учавствовала в дискуссиях, отправлялась спать в 2-3 часа ночи. Тяжело. Когда у меня свободное время - здесь никого нет. Получается или не спать или не учавствовать. Надо подумать, почему мне дан такой выбор.

Елена

[NataliaSmile]

О себе:насколько спокойной и сосредоточенной я была в первый день,настолько же испуганной и подавленной стала во второй.
прошлую сессию я была обижена на Настю,счевшую мои вопросы аналогичными и не существенными.Наверно,стоило бы прояснить их смысл,но я пошла по привычному пути и промолчала.
В нынешнюю сессию я была раздавлен Янди.С другой стороны,я вынесла для себя,что мешаю ей в группе.Чувство безопасности утеряно.Мне приписали манипуляции,которых не было.Как доказать,я не знаю.Чувствуется некоторая зацикленность на треугольника.
Я не знаю,как попросить о помощи,не имея доверия к людям.
О других:Узнала некоторых участниц с другой стороны.

С какими чувствами завершает встречу?
С в вством страха и отчаяния.И физическими проявлениями,описанными ранее.

Свои возможности и ограничения:возможностей не увидела.
Я не смогла защитить себя.Я не имею доверия к группе.Я не чувствую себя в безопасности --это ограничение.

Наталья

[SmilingFace]

последние несколько сессий у меня была небольшая злость на себя, потому что топчусь на месте, и все бестолку, ничего нового не узнаю..
в эту сессию, сначала было немного боязно из-за конфликта, мне бы не хотелось бы, чтобы это как-то негативно повлияло на группе (как на организме), но в тоже время я понимаю, что конфликт зачастую помогает идти дальше.
Благодарна сообщению Людмилы Николаевны, он мне позволил честно задать себе вопрос: умею ли я думать своей головой?.. и кажется ответ меня не сильно порадовал, на этот разбор у меня будет неделя

[Oopaa729]

1. О себе и других.
Мне хочется двигаться вперед, но я пока не понимаю, куда это вперед. Есть ощущение, что нет ориентира. Я уже и на одной ноге постояла и на другой, и кругом повертелась. Куда двигаться, не поняла. Хотела найти это направление в группе, но поймала себя на мысли, что это тут неуместно из-за местечковых перепалок.
2. Чувства.
Я написала про безопасность, но в контексте не опасности или угрозы, а неспокойности и тревоги. Словно, ты выезжаешь на трассу, а там пробка, мигают аварийками. Вроде и ехать нужно и лучше переждать.
3. Возможности и ограничения. Хороший вопрос - это половина дела. Надо подумать над вопросами, которые помогут лучше видеть другие запросы. Мой личный опыт довольно специфический и делиться историями из прошлого кажется не лучшим способом взаимодействия и поддержки.

[Flarina]

Что узнали о себе и о других?

О себе: узнала о себе правду прочитав о группе ВДА. Нашла ответы на свои вопросы. И появилось желание узнать об этом подробнее.

Что я все еще не умею донести до мужа, чего от него хочу. Мне нужно покричать сначала на него, а потом сказать, что мне нужна его помощь. Он в шоке, мы говорим об этом, обсуждаем, а я учусь ему говорить словами без крика, с любовью. А еще сегодня читала про конфликт, поняла, что у меня идет внутренний конфликт с мужем, которые я не осознаю, я просто конфликтую с ним где-то глубоко, и сказать ему об этом не могу, потому что не понимаю почему конфликтую... Остается только догадываться.

О других- снова- мы все живые. Каждый имеет право на разные эмоции и это хорошо, что участницы и ведущие эти чувства показывают и выражают. Я сама учусь выражать свои чувства, где-то это дается легко, а где-то я их прячу подальше и боюсь сказать "в лицо", что я на самом деле чувствую, потому что иногда не понимаю что это - злость или отчаяние. Результат - стараюсь как можно быстрее все загладить и разрешить в положительную сторону. Иногда не понимаю что задевает меня именно. Это я про общение с Янди, но сегодня удалось выяснить что именно, что важно высказываться в Я-высказываниях, так можно сказать о себе.

С какими чувствами завершаете встречу и в связи с чем?

Я рада, что конфликт разрешен и я вынесла из этого полезное для себя.
Присутствует незавершенность своей работы, что не доработала, возможно сработала какая-то защита, чтоб не увидеть ничего страшного, что могло бы меня травмировать.(написала это и поняла, что это было и это нужно принять)
Была растерянность, но сейчас она ушла, куда-то делась.

Какие увидели свои человеческие возможности и ограничения?

Ограничения - не всегда могу сказать о своих чувствах открыто. И не только написать, так же сказать.

Возможность-смогла порадовать мужа. Случайно получилось, но предполагала, что получится.

Арина

[Anita79]

Что узнали о себе и о других?
О себе: нерешительность и страх владеют мной все же чаще, чем я этого хотела бы.
О других: считала, что очень боюсь конфликтов. Оказывается, на других они могут действовать еще сильнее.

С какими чувствами завершаете встречу и в связи с чем?
Чувствовала раздражение и злость, читая посты Насти в которых она обвинила Янди в копании в грязном белье и мошенничестве (даже появилась мысль уйти из группы). Здесь я не пытаюсь вступиться за Янди, она сама себя прекрасно это делает. Да, бывает, что ее посты задевают. Но сегодня у меня было ощущение, что напали на нее несправедливо.
Благодарна Янди за то, что она реагировала на это корректно.
В конце появилось радостное чувство, что конфликт разрешается и даже приносит пользу.

Какие увидели свои человеческие возможности и ограничения?
Возможности: действовать
Ограничения: страх.

Анна

[12angrymen]

Записала 4 ноября.
Что узнала нового?
О себе:
Еще на прошлой неделе у меня не было ни одного запроса, то на сегоднящний день я имею три явных запроса с которыми бы я хотела поработать. Возможно они никого не заинтересуют, но я очень рада, что я могу сформулировать то, что мне не нравится. И я ничуть не злюсь, что окажусь в конце очереди, ведь именно благодаря группе я их сформулировала. Это открытие.

С каким чувством завершаю?
Я не участвовала в обсуждении запроса Дамбо, и не только из-за нехватки времени, но из-за понимания того, что все это очень сложно. Когда Людмила написала о том, что знает психолога, а Дамбо отписалась, что приняла эту помощь, я выдохнула, почувствовала облегчение. Слава Богу, есть тот, кто во всем это разбирается. Дамбо, это настоящее везение, что в твоем городе есть специалисты, которые могут помочь.
Еще мне неловко, что участницы ссорятся, толкаются локтями. В такие моменты я чувствую комок в горле и недоумение. Это из-за неумения и нежелания отстаивать свои границы.

Возможности
Если бы несколько месяцев назад мне сказали, что я буду участвовать в процессе онлайн-терапии, то я бы очень удивилась. А сейчас я обдумываю возможности будущего участия в ВДА – это вобще что-то нереальное. Возможно, что это и не произойдет никогда, но сейчас я ощущаю это как мою возможность. Спасибо группе за то, что я узнаю об этих возможностях. Отдельное спасибо ведущим за поддержку и информацию, которые они дают.

Ограничение
Испытав радость, что Дамбо надет настоящего опытного психолога, я в очередной раз ощутила недостаток специалистов. В страшном сне представляю, что мой ребенок или кто-то из близких заболел чем-то, что не описано в ЧАВО на русмедсервере. Потому как педиатра в моем городе нет, также как и других нужных докторов. Может и есть, но я их не встретила пока.

Ирина

[HealthyLiver]

Что узнали о себе и о других?
О себе: Когда Людмила спросила, что я испытываю страх или злость, я сначала не поняла, мне потребовалось время, чтобы понять это, но как только я смогла идентифицировать страх, я смогла понять, почему меня трясет и что со мной происходит. Сегодня я отстаивала себя и свои границы, и вроде бы это не так страшно. Мне кажется основная тема этой сессии была: «Умение задавать правильные вопросы, основы конфронтации и разрешение конфликтов».
О других:
Всю сессию чувствовала как Дамбо постоянно оправдывается и защищается, не может раскрыться.
Мне кажется, что Марине в данный момент скучно, но она искренне пытается помочь. У меня есть предположение, что у ведущих по плану после темы «Точка отсчета» запланирован следующий этап, но я так понимаю, мы должны пройтись по всем запросам, а потом перейдем к следующему этапу (все забываю спросить).
Дина смогла четко почувствовать тоже, что и я про «глухоту мужа» и бить по больному, это было неожиданно приятно.
Лена из Шанхая видится мне таким недостижимым идеалом по тому, как надо работать в группе, от нее всегда идет тепло и поддержка и всегда ее сообщения выглядят для меня очень ценными.
Лена Лингва тоже где-то впереди, с тоже очень сильно развитыми навыками по работе в группе.
Очень понравилось, как Наташа стала отстаивать свои границы сама. Чувствую, что она сама до этого дошла, это ее внутренняя работа.
Ирина подняла важную тему: трудоголизм и проживание своей жизни самому. Возможно ей тоже слегка скучно сейчас.
Арин мне кажется пока не очень хорошо понимает свои чувства, но мне кажется лед тронулся.
Арина тоже первый раз по-моему в открытую возразила. Начала заглядывать внутрь себя преодолевая свой страх.
Аня насколько я поняла, испытывала чувство вины, что мало принимала участие в моем запросе, поэтому самовыдвинулась считать запросы и голоса, надеюсь ей это не помешало участвовать в остальном процессе.

С какими чувствами завершаете встречу и в связи с чем? С радостью что создали новую тему. С ощущением что я что-то забыла сделать или написать, подумала что написала, а на самом деле нет.
Какие увидели свои человеческие возможности и ограничения? Возможности – любить себя, повторяюсь так как опять это прочувствовала. Граница другого человека – это ограничение.

[Jandi]

Я написала ответы в среду, после закрытия сессии. Кое-что я по прошествии недели вижу не так, без остроты, без таких густых красок. Но я решила тут ничего не менять, так как все было написано по "свежим следам". В ту среду так я видела, так я чувствовала, такие выводы сделала.

1. Что узнали о себе и других людях?

О себе узнала, что могу себя защитить, хотя дается это тяжело. Было ощущение, что я одна стою против группы, а оттуда из группы кто-то иногда шпагу достает и колет-колет, другие кричат одобрительно «еще-еще ей!» Несколько человек тоже там стоят, но не кричат, а просто молчат и отворачиваются от действия. Я стою сначала спокойно и говорю, давайте мирно решим, уберите шпаги, послушайте меня. Группа наперебой кричит «нам не надо», «мы не хотим», «хотим, но не сейчас», «ты чего тут нас учишь как жить, иди сядь на свой стул!» , « ты сама ничего не понимаешь!» и колят-колят. Я плачу, срываюсь на крик, теряю терпение, не могу больше уколы терпеть и тогда громко кричу в ответ.
Было ощущение, что никто не подойдет, чтобы мне помочь. И я всю конфликтную часть сессии с этим чувством провела, что я одна, что никто не решится прийти на помощь. Когда прочитала сообщение Радмилы, расплакалась. Не ожидала, что получу одобрение. Потом еще сообщение Дины в ГП и Ани в три вопроса прочитала и обрадовалась, что все-таки у меня была «молчаливая поддержка».

О других: прочувствовала на себе, что такое групповое давление.
Кроме негативного, здорово и радостно видеть здоровые реакции, несозависимые.
В конце сессии понравилось, что девочки перешли на открытое общение и мне стало легче. Отношения с Наташей требуют отдельного разбора и анализа. После перемены в себе, я стала ее избегать, но не сразу это отследила. Потом отследила, что избегаю, но не поняла почему. В эту сессию нащупала почему (испытываю злость и раздражение от ее поведения, эмоциональную усталость, свое бессилие помочь ей).

2. С какими чувствами завершить встречу и в связи с чем?

Завершаю с облегчением и радостью. После первого дня, после разговора с Настей была злость, опустошение, отчаяние, бессилие, страх, что не справлюсь, не смогу объяснить, где черное, а где белое, чувствовала себя оскорбленной после сообщения, что я копаюсь в белье и после того, как обнаружила свои слова неправильно понятыми. Еще было возмущение.
Со вторника на среду долго не могла заснуть, думала, что буду делать. Было чувство, что если такие «фокусы» с навязчивым вторжением будут продолжаться со стороны нескольких участниц и поддерживаться лайками от тех, кто активно не участвует, но как бы заодно вместе с ними, то смогу добровольно уйти из групповой жизни, объяснив, что так не смогу дальше работать (чувствую, что в этом решении выбрала себя). Это был первый раз за всю работу группы, когда я почувствовала, что смогу осознанно выйти из группы.
В итоге попросила помощи у мужа, чтобы он помог заснуть (впервые я осознанно попросила помощи с тех пор, как отделилась в другую комнату). Рассказала ему без подробностей, что у меня в интернете случился конфликт и что я себя плохо себя чувствую. В ответ муж поддержал меня, в ответ поделился неприятностями на работе, о которых вечером за ужином промолчал (у него оказывается есть конфликт). Так у нас состоялся контакт.
Во второй день, прочитав реакции за ночь и утро, я увидела, что в среднем срезе группа консолидировалась против меня (кто вслух, кто молча лайком под постом). Расстроилась сильно, так, что даже не смогла хорошо рассмотреть, что девочки писали о поддержке того, что процедуру выбора запроса надо менять. Сообщения, я, конечно, видела. Но не смогла на них заякориться. Это была моя ошибка «из прошлого». Болезненная реакция на критику. Она «перебила» положительное, «увела» меня от работы над поднятым вопросом в сторону выяснения отношений. По-новому мне не надо было бы расстраиваться, а собрать все конструктивные отзывы и продолжать обсуждение как изменить процедуру запросов. А негатив оставить за бортом обсуждения или лучше предметно один на один с помощью цитирования выяснить кто чем недовлен.
Потом я написала, что мне тяжело и что я испытываю давление и не желаю, чтобы мной манипулировали. И тут проявилась Наташа со своим чувством вины «мне сейчас именно твое сообщение показалось манипуляцией. Конкретно на моем чувстве вины перед тобой. И тут я вижу, что стала преследователем. А надо было хотя бы спросить для начала в чем она чувствует вину (сама я не вижу в чем вина вообще, скорее это необоснованно взятая ею вина, я так думаю), и спросить в чем моя манипуляция ей видится. Написала эмоциональное сообщение для Наташи. Теперь вижу, что я была очень возмущенная и злая. Заметила, что я «включаюсь» на Наташу: то спасителем, то избагетелем, то гонителем. То есть всегда есть дисфункционал какой-то, чувствую, что тут надо нам поработать вместе, чтобы это понять, что происходит. Пока у меня нет четкого понятия.
Потом, после того, как я написала сообщение Наташе, в группе в полную силу заработал треугольник. Я была преследователем, Наташа жертвой, а часть группы кинулась спасать утешать Наташу в роли спасителей, а меня «наказывать» словом за резкое поведение, и вот часть группы уже в роли преследователей меня…

Еще чувствую гордость, что я смогла по-новому себя отстаивать. Что не сдалась под натиском. Что поддержала сама себя, ходила и повторяла, что я права, нельзя себя предавать, нельзя красный на зеленый менять, нельзя прогибаться, прямо у меня это было незыблемо внутри «я за себя, это моя новая жизненная позиция, отныне и вовеки веков». И еще, что хорошо, смогла попросить у мужа поддержки (во второй день он тоже помог, и он с пониманием отнесся, что конфликт в интернете оказался важнее готовки ужина, я ему честно сказала – сегодня это мне было намного важнее, сорри).

3. Возможности и ограничения

Возможности: самозащита, самоподдержка, возможность попросить помощь мужа в важном для меня месте жизни (и неважном для него, «это ты что из-за конфликта в интернете не приготовила ужин? »). Возможность проанализировать и увидеть себя со стороны еще лучше, еще точнее. Чуть-чуть похвала себя, чуть больше милосредия к себе, признание, что мне плохо, что мне поддержка нужна, помощь.
Ограничения: Такие сильные чувства отчаяния и беспомощности, бессилия изменить ситуацию, что после диалога с Настей было осознанное желание выйти из группы. Вместе с тем, вижу этот опыт как возможность: я уже не боюсь, если вдруг групповая жизнь подскажет принять такое решение. «Демовариант» уже покрутился в голове.

[Aryn]

После завершения встречи (4.11) не успела написать, потом ответ пришел только на второй вопрос.

С какими чувствами завершаете встречу и в связи с чем?

Завершила сессию с чувством облегчения, благодаря Людмиле осознала свою зацикленность на проблеме другого и смогла отпустить ситуацию.

Арин

[LingvaPsy]

1. Новое
О себе - как будто ничего, о других...
Привычная схема поведения - великая сила, труднопреодолеваемая и порой неосознаваемая.
В пылу эмоций люди не всегда осознают свои действия.
Ну, видимо, и для меня оба эти факта справедливы.
Да, и еще, если не молчать, люди в целом готовы выслушать и сделать шаг навстречу.

2. Чувства
Я очень благодарна девочкам за готовность вести работу по систематизации запросов и особенно Ане за инициативу.
Решение ведущих создать отдельную тему для запросов принесло облегчение и успокоение.

Бессилие в связи с невозможностью "разговорить" Дамбо, и вместе с тем совесть моя спокойна (одним словом не смогла назвать, список чувств предложил только "спокойную совесть") - я пыталась, сделала, что могла.

Разгоревшиеся конфликты породили... полезла в список... наверное, неприязнь и отчуждение (по отношению ко всему происходящему, а не к кому-то лично). Сначала я следила за ситуацией, участвовала в обсуждении, но позже только иногда заглядывала в группу, бегло просматривая "по диагонали", чтобы не пропустить адресованное лично мне или всем участницам. Вникать в перепалку уже не было желания, перечитывала последние страницы в другой день. В общем напряжении какими-то чужеродными выглядели спокойные, нейтральные сообщения участниц и ведущих, не связанные с конфликтами, но только их я и читала внимательно. Смысл же конфликтных сообщений в какой-то момент просто стал ускользать от меня, даже если прочесть несколько раз.
Показалось несправедливым, что из всех "толкающихся" и "отстаивающих границы" Радмила отметила (выразила благодарность за трудный первый опыт) только Янди. Для себя я это объяснила тем, что именно Янди выступила против "одобренной группой системы выбора запросов", была инициатором конфликта.

3. Возможности и ограничения
В малооткликающемся мне запросе я нашла-таки зацепки для себя, но... невозможно узнать у человека то, чего он сам не знает (чувства Дамбо по поводу ситуации с сыном).

[Dambo]

Извините,что так поздно, не было выхода в интерент.
1. Что узнали о себе и о других людях.
Не очень понравилась конфликтная ситуация Янди и Натальи. Почему-то проецирую ее на себя (хотя в ней и не участвую). Мне нравится, что Янди начала лучше понимать себя. Но она ведет себя как та отличница, которая понимает что-то лучше других и постоянно выставляет это напоказ.
2. С какими чувствами завершаете встречу и в связи с чем.
Чувство неудовлетворенности, обиды на себя, что свой шанс не использовала. Формально, да, ответ получила, но по отзывам участниц и ведущих поняла, что должна была получить совсем не то. Чувствую, что время убегает сквозь пальцы, уже несколько месяцев прошла, а во мне так ничего и не поменялось. Не нравится напряжение в группе. Очень созвучны чувства девочек из отзывов выше, мне некомфортно и нет чувства безопасности.
3. Возможности и ограничения
Читала отзывы о работе в прошлую сессию и поняла. Я не могу понять, что мне надо рассказывать о себе. Какие вопросы я должна задать себе о себе. По факту для меня вся группа (ну или большинство) говорят и думают по-китайски. А я не умею говорить по-китайски, только по-русски, я даже алфавита не знаю, не то, чтобы говорить. До сих пор не могу понять, что такое Я-высказывание.
Поддержу Елену про чувства от разницы во времени, но это то, на что никто повлиять не может.

Дамбо

[LingvaPsy]

Прошу прощения, не туда отправила

[NataliaSmile]

1)О себе и других
Несмотря на то,что я отсутствовала в эту сессию,внутренняя работа была.
Я:боюсь быть отвергнутой коллективом.Боюсь помешать(Янди,приношу извинения,если злю этими словами).Раньше я называла это деликатность.Вопрос по телефону"Я не помешала/не отвлекаю"-для меня не формальность.Очень не люблю затруднять людей.Мне кажется,что меня так будут больше любить и считать хорошей. В прошлую сессию ярко вспомнилась картинка,как меня не берут играть с собой одноклассницы и я остаюсь одна в классе.Меня отвергают за мою непохожесть(бедность).
Я всю неделю применяла на себя всех участниц конфликта(я всегда стараюсь находить аргументы для каждой стороны)
О других: в гневе нет рациональных суждений.Есть только стремление доказать,что "Я-хороший,а ты-плохой". За эмоциями тяжело услышать других людей.Странно,Янди казалось,что групп защищает меня,а мне казалось,что меня осуждают." Зефир"(спасибо Лене за словечки)

2)С какими чувствами завершает встречу и почему
Во мне было много чувств:гнев,злость,обида, грусть,жалость к себе,страх.В итоге осталась только опустошенность.В принципе,как всегда после конфликтов.У меня нет слов,нет эмоций.

3)возможностине заметила
Ограничениястрах.

Хочу сказать,что откликнулись запросы этой сессии.Очень хочу в следующую сессию написать Дине о своём опыте общения с коллегой,Ирине-о злости.


Наталья

[Spiegel]

Сообщение от NataliaSmile

1)О себе и других
Несмотря на то,что я отсутствовала в эту сессию,внутренняя работа была.
Я:боюсь быть отвергнутой коллективом.Боюсь помешать.

Откликнусь на это в ГП.