[duel]

Сообщение от Uitny

Да, перекликаются, только не расплаты избегаю, а пытаюсь стать хорошей, чтобы мать не ругалась...

Попытаюсь пояснить, что я имела ввиду. Случай, когда мама была с Вами ласкова, на мой взгляд как будто перекликается с Вашими сегодняшними убеждениями: "если сейчас будет хорошо, то потом будет совсем плохо". То есть Вы относитесь к своему настоящему сродни отношению к крикам матери в детстве: "пусть лучше сейчас мне будет немного плохо, но привычно, чем будет хорошо, а потом совсем плохо". Права ли я в такой интерпретации Ваших сегодняшних чувств?
По большому счету "быть хорошей, чтобы мама не ругалась" и есть избегание негативных переживаний. Можно ли сказать, что такой подход характерен для Вашей жизни: поступать так, чтобы не было плохо? Были ли в таком случае в Вашей жизни события или ситуации, когда Вы действовали с позиции не избежать негатива, а наоборот достичь чего-то, чего-то приятного, желаемого для Вас?

В детстве я была очень тихим ребёнком, после рождения буйной сестры, мать говорила "какая большая разница! На тебя было кричишь, а тебе пофиг, молчишь и делаешь по своему, а ей слово - а она в ответ 10".

Какие чувства, эмоции вызывали эти слова матери? Какое отношение в связи с этими словами были к сестре? Как думаете, с какой целью Вас мать сравнивала?

Тоесть я мало выражала негативные чувства, было несколько истерик, когда уж совсем припекало (и то после 15-ти лет), а так возражать матери, выражать своё недовольство было бестолку.
Пару раз я бунт с неповиновением поднимала, когда меня на лето пытались не отпустить в деревню к бабушке - там была моя отдушина, с теми месяцами связаны все мои положительные воспоминания детства.

Что значит "бестолку"? Как реагировала мама на Ваши негативные эмоции? Как она отреагировала, когда Вы устроили "бунт"?

ей 19 сейчас, общаемся несколько раз в неделю, она приходит с дочкой моей понянчится, я ей помогаю в учёбе, у отца мы каждые выходные видимся. Не скажу что прямо тёплые отношения, я старше на 13 лет, но негатива нету никакого.

Как у сестры складываются сейчас отношения с матерью? Какими эти отношения были в ее детстве?

Нет, он не мог меня защитить, мать во всех спорах одерживала верх. Но у нас с детства и до сих пор очень тёплые отношения, он прекрасный отец, мать ни разу не отвела ни меня ни сестру в детсад, ни разу не была ни на одном родительском собрании в школе, только с отцом мы ходили в зоопарки и в лес по грибы, ездили к бабушке и ходили куда-то еще.

Правильно ли я понимаю, что отец не мог Вас защитить, потому что не мог переспорить Вашу мать? Но он жалел Вас? Можете описать, каким он был по характеру человеком в Вашем детстве? На кого больше Вы сама похожи по характеру, на маму или на папу?

я чётко ощутила, что она понимает, что неправа в отношении ко мне и при посторонних держит себя в руках. Ни окриков, ни подзатыльников, ни приказного тона... я поняла, что моё спасение - вот этот молодой человек =) Он приходил ко мне сразу после института и уходил ближе к ночи, каждый день! У меня оставались считаные минуты наедине с матерью, жить сразу стало легче намного =)

Как изменилось и изменилось ли Ваше отношение к матери или к себе после этого осознания? Получается, что мать просто не умела сдерживать свои негативные эмоции? Ей необходим был внешний стимул (посторонний человек), чтобы не поддаваться негативным чувствам?
Можете ли Вы рассказать и знаете ли, как Ваша мать относилась к себе внутри себя самой, а не во внешней оценке, которую она показывала окружающим, в том числе и близким?

А так и вышло. Если бы муж не начхал на мою мать и наперекор ей не вызвал бы скорую... врачи так и сказали, еще бы несколько часов дома и гангрена внутренних органов. Вы не хирург, но врач, диагноз "7-ми дневный разлитой перитонит" вам о многом скажет. И в больнице, когда муж приходил 2 раза в день, а мать за 1,5 месяца была 2 раза я чётко осознала, я ей не нужна, на фоне послеоперационного восстановления я не испытала тогда отрицательных эмоций, я просто осознала это и всё... через год мы уехали жить отдельно.

Давайте пока запомним эту метафору принца спасающего принцессу от дракона. Ведь мы начинали нашу консультацию с обсуждения Ваших отношений с мужем. Думаю, нам еще пригодится эта метафора.

моя мать выгоняла меня из дома, когда мы после 5-ти лет отсутствия вернулись в её 4-х комнатную квартиру, чтобы поэкономить на своё жильё. Мы жили у неё 3 года, это был ад! Соседи в коммуналке зачастую лучше живут. За 5 лет она развелась с отцом, просто выгнала его в никуда, стала прикладываться к пиву каждый день (никто же не видит, сестре тогда было 12 лет). Настраивала сестру против отца, хотя обе жили за счёт его алиментов. При мне тоже пыталась про него гадости говорить, я жёстко запретила, чем перевела себя в разряд её врагов. Она мне гадости из-под тишка делала! Опять же, при муже она не выходила из комнаты, но я возвращалась с работы на 1-1,5 раньше его. Она 5 лет не проверяла как учиться сестра! У сестры теперь такой пробел в школьных знаниях! Я и мой муж 3 года подтягивали её учёбу.

Как думаете, что такого есть в Вашем муже, что мать в его присутствии ведет себя совершенно по другому, не характерно для себя?

да, написав этот пост, я точно могу сказать: я хочу понять, почему родная мать может так поступить, понять что не я плохая какая то, а ... а что? Избавиться от чувства вины (непонятно за что), от чувства ненужности. Перестать так болезненно реагировать на воспоминания, простить, забыть, проехать! Жить не оглядываясь, общаться, не анализируя чвои поступки в ключе "а вот так делала моя мать, это плохо, я не буду так делать"

Доподлинно ответить на вопрос "почему" может только сама Ваша мама. Пока я лишь могу сказать лишь то, что первоначально самооценка ребенка складывается именно из оценки себя родителями. Часто дети винят себя, когда родители чем-то недовольны или у них случаются неприятности или проблемы.
Мне кажется, что у Вас достаточно противоречивая самооценка. "Обвиняющая" сторона "матери" не дает Вам стать довольной, удовлетворенной и "жалеющая, оправдывающая" себя часть "отца", которая все время проигрывает "обвиняющей" в "споре". Не возникало ли у Вас таких ощущений?

И еще у меня возник вопрос по поводу чувства ненужности. Можно ли сказать, что рождение дочери так и не дало Вам почувствовать себя по-настоящему нужной кому-то? И если все таки дало, то какое место это чувство занимает в Вашей жизни? Были ли подобные ощущения и чувства когда-либо ранее?

На что внутри себя Вы будете опираться при оценке себя и своих поступков, если перестанете анализировать их с позиции поведения матери? Чем заполните освободившееся в самооценке место?