чрезмерная навязчивая ревность мужа

[Uitny]

Сообщение от duel

Как думаете, перекликается ли это состояние с детскими переживаниями, выделенными мной?
Как будто Ваша мать внутри Вас до сих пор не дает Вам наслаждаться моментом "здесь и сейчас". Вы как будто избегаете расплаты за те возможные удовольствия, которые можете получить от жизни.
Вы ненавидели фразу про работу в детстве, но до сих пор продолжаете работать и работать, не давая себе права на отдых и удовольствия.

Да, перекликаются, только не расплаты избегаю, а пытаюсь стать хорошей, чтобы мать не ругалась...

Сообщение от duel

Вы описали, как мать выражала негативные чувства. А как Вы сами делали это в детстве, ведь поводов для них у Вас было достаточно?

В детстве я была очень тихим ребёнком, после рождения буйной сестры, мать говорила "какая большая разница! На тебя было кричишь, а тебе пофиг, молчишь и делаешь по своему, а ей слово - а она в ответ 10". Тоесть я мало выражала негативные чувства, было несколько истерик, когда уж совсем припекало (и то после 15-ти лет), а так возражать матери, выражать своё недовольство было бестолку. Пару раз я бунт с неповиновением поднимала, когда меня на лето пытались не отпустить в деревню к бабушке - там была моя отдушина, с теми месяцами связаны все мои положительные воспоминания детства.

Сообщение от duel

Как сейчас складываются отношения с сестрой?

ей 19 сейчас, общаемся несколько раз в неделю, она приходит с дочкой моей понянчится, я ей помогаю в учёбе, у отца мы каждые выходные видимся. Не скажу что прямо тёплые отношения, я старше на 13 лет, но негатива нету никакого.

Сообщение от duel

Отец Вас защищал когда-нибудь перед матерью?

Нет, он не мог меня защитить, мать во всех спорах одерживала верх. Но у нас с детства и до сих пор очень тёплые отношения, он прекрасный отец, мать ни разу не отвела ни меня ни сестру в детсад, ни разу не была ни на одном родительском собрании в школе, только с отцом мы ходили в зоопарки и в лес по грибы, ездили к бабушке и ходили куда-то еще.

Сообщение от duel

Могли бы Вы уточнить, что это были за изменения и что именно Вы поняли?

я чётко ощутила, что она понимает, что неправа в отношении ко мне и при посторонних держит себя в руках. Ни окриков, ни подзатыльников, ни приказного тона... я поняла, что моё спасение - вот этот молодой человек =) Он приходил ко мне сразу после института и уходил ближе к ночи, каждый день! У меня оставались считаные минуты наедине с матерью, жить сразу стало легче намного =)

Сообщение от duel

Когда Вы говорите об отношениях с матерью, то объединяете себя и мужа в единое целое. У меня создается ощущение, что Вы как будто выбрали мужа на роль защитника от нападок матери. Позволю себе метафору на сей счет: Ваш муж для Вас словно прекрасный принц, который спасает несчастную принцессу из логова дракона и увозит ее за тридевять земель в прекрасное королевство.

А так и вышло. Если бы муж не начхал на мою мать и наперекор ей не вызвал бы скорую... врачи так и сказали, еще бы несколько часов дома и гангрена внутренних органов. Вы не хирург, но врач, диагноз "7-ми дневный разлитой перитонит" вам о многом скажет. И в больнице, когда муж приходил 2 раза в день, а мать за 1,5 месяца была 2 раза я чётко осознала, я ей не нужна, на фоне послеоперационного восстановления я не испытала тогда отрицательных эмоций, я просто осознала это и всё... через год мы уехали жить отдельно.

Сообщение от duel

Из чего Вы делаете вывод, что обе рады отсутствию встреч? Ваша мать как-то намекала или говорила Вам об этом? Или это Ваши фантазии?
Сейчас Вы поддерживаете отношения с кем-нибудь из Вашей семьи?

моя мать выгоняла меня из дома, когда мы после 5-ти лет отсутствия вернулись в её 4-х комнатную квартиру, чтобы поэкономить на своё жильё. Мы жили у неё 3 года, это был ад! Соседи в коммуналке зачастую лучше живут. За 5 лет она развелась с отцом, просто выгнала его в никуда, стала прикладываться к пиву каждый день (никто же не видит, сестре тогда было 12 лет). Настраивала сестру против отца, хотя обе жили за счёт его алиментов. При мне тоже пыталась про него гадости говорить, я жёстко запретила, чем перевела себя в разряд её врагов. Она мне гадости из-под тишка делала! Опять же, при муже она не выходила из комнаты, но я возвращалась с работы на 1-1,5 раньше его. Она 5 лет не проверяла как учиться сестра! У сестры теперь такой пробел в школьных знаниях! Я и мой муж 3 года подтягивали её учёбу.

Сообщение от duel

Возвращаясь к нашему первоначальному вопросу: от чего именно Вы бы хотели избавиться и что именно понять? Можете как-то доступнее сформулировать свой вопрос?

да, написав этот пост, я точно могу сказать: я хочу понять, почему родная мать может так поступить, понять что не я плохая какая то, а ... а что? Избавиться от чувства вины (непонятно за что), от чувства ненужности. Перестать так болезненно реагировать на воспоминания, простить, забыть, проехать! Жить не оглядываясь, общаться, не анализируя чвои поступки в ключе "а вот так делала моя мать, это плохо, я не буду так делать"

[duel]

Сообщение от Uitny

Да, перекликаются, только не расплаты избегаю, а пытаюсь стать хорошей, чтобы мать не ругалась...

Попытаюсь пояснить, что я имела ввиду. Случай, когда мама была с Вами ласкова, на мой взгляд как будто перекликается с Вашими сегодняшними убеждениями: "если сейчас будет хорошо, то потом будет совсем плохо". То есть Вы относитесь к своему настоящему сродни отношению к крикам матери в детстве: "пусть лучше сейчас мне будет немного плохо, но привычно, чем будет хорошо, а потом совсем плохо". Права ли я в такой интерпретации Ваших сегодняшних чувств?
По большому счету "быть хорошей, чтобы мама не ругалась" и есть избегание негативных переживаний. Можно ли сказать, что такой подход характерен для Вашей жизни: поступать так, чтобы не было плохо? Были ли в таком случае в Вашей жизни события или ситуации, когда Вы действовали с позиции не избежать негатива, а наоборот достичь чего-то, чего-то приятного, желаемого для Вас?

В детстве я была очень тихим ребёнком, после рождения буйной сестры, мать говорила "какая большая разница! На тебя было кричишь, а тебе пофиг, молчишь и делаешь по своему, а ей слово - а она в ответ 10".

Какие чувства, эмоции вызывали эти слова матери? Какое отношение в связи с этими словами были к сестре? Как думаете, с какой целью Вас мать сравнивала?

Тоесть я мало выражала негативные чувства, было несколько истерик, когда уж совсем припекало (и то после 15-ти лет), а так возражать матери, выражать своё недовольство было бестолку.
Пару раз я бунт с неповиновением поднимала, когда меня на лето пытались не отпустить в деревню к бабушке - там была моя отдушина, с теми месяцами связаны все мои положительные воспоминания детства.

Что значит "бестолку"? Как реагировала мама на Ваши негативные эмоции? Как она отреагировала, когда Вы устроили "бунт"?

ей 19 сейчас, общаемся несколько раз в неделю, она приходит с дочкой моей понянчится, я ей помогаю в учёбе, у отца мы каждые выходные видимся. Не скажу что прямо тёплые отношения, я старше на 13 лет, но негатива нету никакого.

Как у сестры складываются сейчас отношения с матерью? Какими эти отношения были в ее детстве?

Нет, он не мог меня защитить, мать во всех спорах одерживала верх. Но у нас с детства и до сих пор очень тёплые отношения, он прекрасный отец, мать ни разу не отвела ни меня ни сестру в детсад, ни разу не была ни на одном родительском собрании в школе, только с отцом мы ходили в зоопарки и в лес по грибы, ездили к бабушке и ходили куда-то еще.

Правильно ли я понимаю, что отец не мог Вас защитить, потому что не мог переспорить Вашу мать? Но он жалел Вас? Можете описать, каким он был по характеру человеком в Вашем детстве? На кого больше Вы сама похожи по характеру, на маму или на папу?

я чётко ощутила, что она понимает, что неправа в отношении ко мне и при посторонних держит себя в руках. Ни окриков, ни подзатыльников, ни приказного тона... я поняла, что моё спасение - вот этот молодой человек =) Он приходил ко мне сразу после института и уходил ближе к ночи, каждый день! У меня оставались считаные минуты наедине с матерью, жить сразу стало легче намного =)

Как изменилось и изменилось ли Ваше отношение к матери или к себе после этого осознания? Получается, что мать просто не умела сдерживать свои негативные эмоции? Ей необходим был внешний стимул (посторонний человек), чтобы не поддаваться негативным чувствам?
Можете ли Вы рассказать и знаете ли, как Ваша мать относилась к себе внутри себя самой, а не во внешней оценке, которую она показывала окружающим, в том числе и близким?

А так и вышло. Если бы муж не начхал на мою мать и наперекор ей не вызвал бы скорую... врачи так и сказали, еще бы несколько часов дома и гангрена внутренних органов. Вы не хирург, но врач, диагноз "7-ми дневный разлитой перитонит" вам о многом скажет. И в больнице, когда муж приходил 2 раза в день, а мать за 1,5 месяца была 2 раза я чётко осознала, я ей не нужна, на фоне послеоперационного восстановления я не испытала тогда отрицательных эмоций, я просто осознала это и всё... через год мы уехали жить отдельно.

Давайте пока запомним эту метафору принца спасающего принцессу от дракона. Ведь мы начинали нашу консультацию с обсуждения Ваших отношений с мужем. Думаю, нам еще пригодится эта метафора.

моя мать выгоняла меня из дома, когда мы после 5-ти лет отсутствия вернулись в её 4-х комнатную квартиру, чтобы поэкономить на своё жильё. Мы жили у неё 3 года, это был ад! Соседи в коммуналке зачастую лучше живут. За 5 лет она развелась с отцом, просто выгнала его в никуда, стала прикладываться к пиву каждый день (никто же не видит, сестре тогда было 12 лет). Настраивала сестру против отца, хотя обе жили за счёт его алиментов. При мне тоже пыталась про него гадости говорить, я жёстко запретила, чем перевела себя в разряд её врагов. Она мне гадости из-под тишка делала! Опять же, при муже она не выходила из комнаты, но я возвращалась с работы на 1-1,5 раньше его. Она 5 лет не проверяла как учиться сестра! У сестры теперь такой пробел в школьных знаниях! Я и мой муж 3 года подтягивали её учёбу.

Как думаете, что такого есть в Вашем муже, что мать в его присутствии ведет себя совершенно по другому, не характерно для себя?

да, написав этот пост, я точно могу сказать: я хочу понять, почему родная мать может так поступить, понять что не я плохая какая то, а ... а что? Избавиться от чувства вины (непонятно за что), от чувства ненужности. Перестать так болезненно реагировать на воспоминания, простить, забыть, проехать! Жить не оглядываясь, общаться, не анализируя чвои поступки в ключе "а вот так делала моя мать, это плохо, я не буду так делать"

Доподлинно ответить на вопрос "почему" может только сама Ваша мама. Пока я лишь могу сказать лишь то, что первоначально самооценка ребенка складывается именно из оценки себя родителями. Часто дети винят себя, когда родители чем-то недовольны или у них случаются неприятности или проблемы.
Мне кажется, что у Вас достаточно противоречивая самооценка. "Обвиняющая" сторона "матери" не дает Вам стать довольной, удовлетворенной и "жалеющая, оправдывающая" себя часть "отца", которая все время проигрывает "обвиняющей" в "споре". Не возникало ли у Вас таких ощущений?

И еще у меня возник вопрос по поводу чувства ненужности. Можно ли сказать, что рождение дочери так и не дало Вам почувствовать себя по-настоящему нужной кому-то? И если все таки дало, то какое место это чувство занимает в Вашей жизни? Были ли подобные ощущения и чувства когда-либо ранее?

На что внутри себя Вы будете опираться при оценке себя и своих поступков, если перестанете анализировать их с позиции поведения матери? Чем заполните освободившееся в самооценке место?

[Uitny]

Сообщение от duel

Попытаюсь пояснить, что я имела ввиду. Случай, когда мама была с Вами ласкова, на мой взгляд как будто перекликается с Вашими сегодняшними убеждениями: "если сейчас будет хорошо, то потом будет совсем плохо". То есть Вы относитесь к своему настоящему сродни отношению к крикам матери в детстве: "пусть лучше сейчас мне будет немного плохо, но привычно, чем будет хорошо, а потом совсем плохо". Права ли я в такой интерпретации Ваших сегодняшних чувств?
По большому счету "быть хорошей, чтобы мама не ругалась" и есть избегание негативных переживаний. Можно ли сказать, что такой подход характерен для Вашей жизни: поступать так, чтобы не было плохо? Были ли в таком случае в Вашей жизни события или ситуации, когда Вы действовали с позиции не избежать негатива, а наоборот достичь чего-то, чего-то приятного, желаемого для Вас?

да, вот тут я с вами полностью соглашусь. Для меня завтра обязательно будет лучше, чем сейчас и я боюсь чего то "плохого", сама не знаю чего.
И подход характерен, соглашусь. Из ситуаций могу назвать поездки на море, муж равнодушен к нему, но мне очень приятно бывать в Крыму, мы туда ездим через год. Еще я не могу себе отказать в некоторой еде =))) но мне кажется это не из этой оперы =)

Сообщение от duel

Какие чувства, эмоции вызывали эти слова матери? Какое отношение в связи с этими словами были к сестре? Как думаете, с какой целью Вас мать сравнивала?

я почувствовала, что я не такая, какой она хочет меня видеть и несмотря на то, что я покорнее была в детстве, послушнее, она больше любит сестру, сестра желанный ребёнок, а я нет. Наверное после этих слов я и начала "закалять" свой характер, ведь до 16-ти лет я была мышкой серой, меня ни видно ни слышно было. А на 5-ти летие со дня выпуска из школы меня одноклассники не узнали, прямо так и говорили "откуда что взялось, тебя как подменили". К сестре негативных эмоций не было и нет, мне её жалко было, ей тоже самодурства матери доставалось и до сих пор достаётся. Я всегда боялась, что к ней мать так же относится как и ко мне и рано или поздно сделает ей очень больно, я всегда её пыталась защитить. А зачем она сравнивает... ну она всегда говорила, что я отцовская дочь (я внешне 100% папа, а сестра наоборот) а сестра - её, отца она никогда не любила (её же слова), сравнивает, чтобы доказать самой себе "моя лучше! моя с характером! а ты и твоя дочь размазня". Скажу сразу, размазнёй я себя не считала никогда и сейчас тем более не считаю, это последнее, что могут обо мне сказать и все окружающие. =)

Сообщение от duel

Что значит "бестолку"? Как реагировала мама на Ваши негативные эмоции? Как она отреагировала, когда Вы устроили "бунт"?

Она всегда настаивала на своём, морально пыталась задавить. А вот когда я устроила бунт она сразу отступала, потому что было видно, что я готова на самые крайние меры, она как раз увидела тот самый характер, который ей так нравится в ней =)

Сообщение от duel

Как у сестры складываются сейчас отношения с матерью? Какими эти отношения были в ее детстве?

У них нормальные отношения, мать её совсем не заставляет что-либо делать (обратная крайность, я считаю), в детстве мать Настей мало интересовалась, на мой взгляд, а вот когда она выросла они стали подругами.

Сообщение от duel

Правильно ли я понимаю, что отец не мог Вас защитить, потому что не мог переспорить Вашу мать? Но он жалел Вас? Можете описать, каким он был по характеру человеком в Вашем детстве? На кого больше Вы сама похожи по характеру, на маму или на папу?

да, не мог переспорить, правильно. С нею тяжело последнее слово оставить за собой. Меня (да и сестру) он очень любил и любит до сих пор! Жалел, почаще пытался увезти меня из дома, мы на даче проводили все выходные, он добрый-добрый, внимательно выслушивал, читал сказки на ночь, проверял уроки без морального давления, он полная противоположность матери! Я считаю, что я похожа на него во многом, но воспитала в себе тот "характер", который хотела видеть во мне мать, а теперь вот пытаюсь найти своё я, которое я задвинула далеко-далеко.

Сообщение от duel

Как изменилось и изменилось ли Ваше отношение к матери или к себе после этого осознания? Получается, что мать просто не умела сдерживать свои негативные эмоции? Ей необходим был внешний стимул (посторонний человек), чтобы не поддаваться негативным чувствам?

К себе нет, не особо, мне просто жалко себя порой становилось. К матери кардинально поменялось! Я увидела лицемерие, которое она так часто высмеивала! Я поняла, что она не такой уж и "характер" какой из себя строила, уважение и страх как рукой сняло, их не стало в момент. И она это заметила... и я стала её "врагом". Да, она именно не считала нужным держать себя в руках при родных. Она несла домой весь негатив, начальник ли настроение испортил, в автобусе ли обхамили, мы были самые крайние! Вот поэтому у меня в семье негатив оставляется за дверью, я давно-давно объяснила мужу, что нести домой негатив - разрушать семью.

Сообщение от duel

Можете ли Вы рассказать и знаете ли, как Ваша мать относилась к себе внутри себя самой, а не во внешней оценке, которую она показывала окружающим, в том числе и близким?

У неё был отец-деспот, она сама так говорила, а мать добрая, моя бабушка добрейший человек, а дед был действительно "характер" тот еще! И она гордилась, что она вся в него, а брат её "размазня", что отец её любил, а брата презирал... один в один она это принесла своим детям.

Сообщение от duel

Давайте пока запомним эту метафору принца спасающего принцессу от дракона. Ведь мы начинали нашу консультацию с обсуждения Ваших отношений с мужем. Думаю, нам еще пригодится эта метафора.

да, мой муж - мой принц! =)

Сообщение от duel

Как думаете, что такого есть в Вашем муже, что мать в его присутствии ведет себя совершенно по другому, не характерно для себя?

Несмотря на доброго и мягкого отца я выбирала мужа "не размазню", я тоже переняла вот это презрение к мягким людям. И только сейчас понимаю, что это неправильно и пытаюсь начать иначе мыслить. Итак, мой муж достаточно "брутальный" мужчина, может сказать "последнее слово", к тёще трепета не испытывал, зная наши с нею отношения был готов всегда горой за меня встать. Она это понимала и не лезла на рожон.

Сообщение от duel

Доподлинно ответить на вопрос "почему" может только сама Ваша мама. Пока я лишь могу сказать лишь то, что первоначально самооценка ребенка складывается именно из оценки себя родителями. Часто дети винят себя, когда родители чем-то недовольны или у них случаются неприятности или проблемы.
Мне кажется, что у Вас достаточно противоречивая самооценка. "Обвиняющая" сторона "матери" не дает Вам стать довольной, удовлетворенной и "жалеющая, оправдывающая" себя часть "отца", которая все время проигрывает "обвиняющей" в "споре". Не возникало ли у Вас таких ощущений?

конечно возникало. Именно "противоречивая" самооценка!

Сообщение от duel

И еще у меня возник вопрос по поводу чувства ненужности. Можно ли сказать, что рождение дочери так и не дало Вам почувствовать себя по-настоящему нужной кому-то? И если все таки дало, то какое место это чувство занимает в Вашей жизни? Были ли подобные ощущения и чувства когда-либо ранее?

Рождение дочери многое поменяло! Я стала увереннее в себе, спокойнее, выдержаннее, почувствовала нужность свою, не уверена что "по-настоящему" нужной, но значимости мне прибавилось =) Я не заостряю своё эго "вот я нужна ей!", нет. Просто я почувствовала себя более весомо, чтоли. Раньше такую "весомость" я ощущала только по достижению больших целей. Как то повышение в должности (у меня предпоследняя верхняя ступенька в моей професии), покупка квартиры.

Сообщение от duel

На что внутри себя Вы будете опираться при оценке себя и своих поступков, если перестанете анализировать их с позиции поведения матери? Чем заполните освободившееся в самооценке место?

я об этом не думала... неверное буду оценивать с точки зрения "полезности" для меня самой, для семьи...

[duel]

Сообщение от Uitny

Наверное после этих слов я и начала "закалять" свой характер, ведь до 16-ти лет я была мышкой серой, меня ни видно ни слышно было. А на 5-ти летие со дня выпуска из школы меня одноклассники не узнали, прямо так и говорили "откуда что взялось, тебя как подменили".

К себе нет, не особо, мне просто жалко себя порой становилось. К матери кардинально поменялось! Я увидела лицемерие, которое она так часто высмеивала! Я поняла, что она не такой уж и "характер" какой из себя строила, уважение и страх как рукой сняло, их не стало в момент. И она это заметила... и я стала её "врагом". Да, она именно не считала нужным держать себя в руках при родных. Она несла домой весь негатив, начальник ли настроение испортил, в автобусе ли обхамили, мы были самые крайние!

Уточните, пожалуйста, такой момент. В 16 лет Вы встретили своего будущего мужа, после этой встречи увидели двойственность в характере матери, и с этого же возраста начали закалять свой характер. Я правильно все уловила?
В связи с этим у меня вопрос: если Вы разочаровались в характере матери, то зачем стали "закалять" себя под этот характер?
Что, кроме одобрения матери, Вы хотели получить с помощью своего нового характера?

А зачем она сравнивает... ну она всегда говорила, что я отцовская дочь (я внешне 100% папа, а сестра наоборот) а сестра - её, отца она никогда не любила (её же слова), сравнивает, чтобы доказать самой себе "моя лучше! моя с характером! а ты и твоя дочь размазня". Скажу сразу, размазнёй я себя не считала никогда и сейчас тем более не считаю, это последнее, что могут обо мне сказать и все окружающие. =)

По другому размазню я бы назвала мягким и добрым человеком. Вам неприятны такие качества характера? Вы хотели избавится от них в себе?

У них нормальные отношения, мать её совсем не заставляет что-либо делать (обратная крайность, я считаю), в детстве мать Настей мало интересовалась, на мой взгляд, а вот когда она выросла они стали подругами.

Что у них общего? Как думаете, на чем они "сошлись"?

да, не мог переспорить, правильно. С нею тяжело последнее слово оставить за собой. Меня (да и сестру) он очень любил и любит до сих пор! Жалел, почаще пытался увезти меня из дома, мы на даче проводили все выходные, он добрый-добрый, внимательно выслушивал, читал сказки на ночь, проверял уроки без морального давления, он полная противоположность матери! Я считаю, что я похожа на него во многом, но воспитала в себе тот "характер", который хотела видеть во мне мать, а теперь вот пытаюсь найти своё я, которое я задвинула далеко-далеко.

Как думаете, почему же тогда мать его выбрала?
Могли бы Вы описать это "свое". Какое оно?

Она всегда настаивала на своём, морально пыталась задавить. А вот когда я устроила бунт она сразу отступала, потому что было видно, что я готова на самые крайние меры, она как раз увидела тот самый характер, который ей так нравится в ней =)

У неё был отец-деспот, она сама так говорила, а мать добрая, моя бабушка добрейший человек, а дед был действительно "характер" тот еще! И она гордилась, что она вся в него, а брат её "размазня", что отец её любил, а брата презирал... один в один она это принесла своим детям

.
Скажите, Наталья, Вы никогда не думали о том, что Ваша мать по характеру совсем не тот человек, за которого себя выдает? Что она, как и Вы, "закалила" свой характер в угоду отцу, чтобы отец любил, а не презирал ее? И она гордится тем, что смогла это сделать, как и Вы гордились собой? Только ей не довелось в жизни задуматься над тем, что на самом деле она не такая. Но не полюбив Вас за Ваш новый характер, она фактически подтолкнула Вас к этому пересмотру себя.

И еще я вижу одну общность между Вами: Вы обе выбрали себе мужей, похожих на мать (а не на отца).

да, мой муж - мой принц! =)

Несмотря на доброго и мягкого отца я выбирала мужа "не размазню", я тоже переняла вот это презрение к мягким людям. И только сейчас понимаю, что это неправильно и пытаюсь начать иначе мыслить.

Значит ли это, что Вы неправильно выбрали мужа? Есть ли какое-то внутреннее, может быть неосознаваемое недовольство именно таким своим выбором? Есть ли подспудное ощущение, что Вы как будто выбрали мужа для мамы (в угоду маме), а не для себя?

Итак, мой муж достаточно "брутальный" мужчина, может сказать "последнее слово", к тёще трепета не испытывал, зная наши с нею отношения был готов всегда горой за меня встать. Она это понимала и не лезла на рожон.

Вы в действительности любите мужа, или остаетесь с ним вместе из чувства благодарности? На чем основывается Ваша любовь?

Рождение дочери многое поменяло! Я стала увереннее в себе, спокойнее, выдержаннее, почувствовала нужность свою, не уверена что "по-настоящему" нужной, но значимости мне прибавилось =) Я не заостряю своё эго "вот я нужна ей!", нет. Просто я почувствовала себя более весомо, чтоли. Раньше такую "весомость" я ощущала только по достижению больших целей. Как то повышение в должности (у меня предпоследняя верхняя ступенька в моей професии), покупка квартиры.

Что значить "быть нужной по-настоящему"?
Что дала Вам эта "весомость"? Чего Вы смогли достичь, благодаря этому дополнительному весу? Что смогли сделать или почувствовать из того, что не могли раньше?

я об этом не думала... неверное буду оценивать с точки зрения "полезности" для меня самой, для семьи...

Откуда будете брать знания, критерии такой пользы?

да, есть и злость. Но злости стало меньше, после рождения дочери, а вот неприязнь какая то, как будто она меня предала, навязывала мне идеалы, а оказалось, что сама им не соответствует... я для неё в себе характер закалила, а оказалось и не надо было... разочарование и потеря уважения... как называется чувство противоположное уважению?

Как Вы выражали свои негативные эмоции, злость до и после рождения дочери?
Что дал Вам Ваш характер? Какие преимущества Вы имеете, благодаря ему?
Противоположное уважению я бы назвала чувство презрения, а Вы как это ощущаете?

[Uitny]

Сообщение от duel

Уточните, пожалуйста, такой момент. В 16 лет Вы встретили своего будущего мужа, после этой встречи увидели двойственность в характере матери, и с этого же возраста начали закалять свой характер. Я правильно все уловила?
В связи с этим у меня вопрос: если Вы разочаровались в характере матери, то зачем стали "закалять" себя под этот характер?
Что, кроме одобрения матери, Вы хотели получить с помощью своего нового характера?

Да, по времени всё верно. Мне тогда казалось, что так будет легче жить, "все двери ногой открывать", "наглость второе счастье", что так проще достигнуть своих целей. Пошла по пути наименьшего сопротивления. А сейчас понимаю, что не моё это, можно и зачастую эффективнее по-другому!

Сообщение от duel

По другому размазню я бы назвала мягким и добрым человеком. Вам неприятны такие качества характера? Вы хотели избавится от них в себе?

Да, лет в 20-22 я чётко понимала, что мне неприятны такие люди! Помню даже на первой работе мне одна женщина сказала "не всем нужно быть такими как ты", я запомнила это, потому что она как приоткрыла наглухо замурованную дверь! С тех пор я всё чаще думаю об этом. Именно избавиться в себе от таких качеств я не хотела, я просто на передний план выдвинула жёсткость, агрессию, твёрдость.

Сообщение от duel

Что у них общего? Как думаете, на чем они "сошлись"?

они родные друг другу, именно мать и дочь! А я как будто нет, нет у неё того трепета, который испытывают к детям, когда детям многое прощается, потому что они родные. Я думаю это из-за того, что она первые 2 года моей жизни меня не растила... я вот смотрю на дочь уже почти 2 года и не могу понять, как можно такие негативные чувства к ней испытывать, какие на меня мать в детстве выплёскивала. Мой муж кстати боялся, что я к дочери буду так же относиться, как мать ко мне. Не знаю успокоился ли он уже на эту тему... я и сама побаивалась немного, пока беременная была, но уже в роддоме поняла, что не будет этого =)

Сообщение от duel

Как думаете, почему же тогда мать его выбрала?
Могли бы Вы описать это "свое". Какое оно?

ну она говорила, что она его не выбирала, он полюбил ей, и чуть ли не силой заставил... а потом беременность.
Моё описывать трудно... в основном с частицей "не" получается...
Я точно знаю, что я не агрессивная, хотя сейчас агрессии еще много, я мягкий, добрый человек, я чувствительна к чужой беде, только не показываю, а чтобы себя не выдать часто на горА выдаю негатив или равнодушие.

Сообщение от duel

Скажите, Наталья, Вы никогда не думали о том, что Ваша мать по характеру совсем не тот человек, за которого себя выдает? Что она, как и Вы, "закалила" свой характер в угоду отцу, чтобы отец любил, а не презирал ее? И она гордится тем, что смогла это сделать, как и Вы гордились собой? Только ей не довелось в жизни задуматься над тем, что на самом деле она не такая. Но не полюбив Вас за Ваш новый характер, она фактически подтолкнула Вас к этому пересмотру себя.

Нет, так я не думала... хотя очень похоже.

Сообщение от duel

И еще я вижу одну общность между Вами: Вы обе выбрали себе мужей, похожих на мать (а не на отца).

Я влюбилась в своего мужа с первого взгляда, я наверное не характер выбирала =))) И надо признаться он поменялся за 17 лет. Он был намного беззаботнее, бесшабашнее, веселее, он выдернул меня из моей клетки =)

Сообщение от duel

Значит ли это, что Вы неправильно выбрали мужа? Есть ли какое-то внутреннее, может быть неосознаваемое недовольство именно таким своим выбором? Есть ли подспудное ощущение, что Вы как будто выбрали мужа для мамы (в угоду маме), а не для себя?

Нет, мужа я выбрала правильно! В этом нету никаких сомнений! И маме моей он не нравился внешне, помню она спросила "а ты что, считаешь Влада красивым?" Я так удивилась! Для меня он всегда был просто красавцем! Да и не только я так считаю =)

Сообщение от duel

Вы в действительности любите мужа, или остаетесь с ним вместе из чувства благодарности? На чем основывается Ваша любовь?

Считаю, что действительно люблю, благодарность совсем не на первом месте. На первом месте уважение, взаимопонимание, он родной мне человек, роднее никого не было, пока дочь не родилась, но с нею еще так по-душам не поговоришь. Мы если и ссорились с ним, то потом всегда душу открывали друг другу и мирились, и как будто еще роднее после ссор становились. И на все фразы, которые могли бы шокировать, сказанные вот в такие моменты, я не сержусь, потому что это со дна души, сокровенное, я наоборот ценю их, это признак полного доверия. А вот по поводу своей ревности он мне душу не открывает, поэтому меня это и насторожило. Хотя я вижу, что он пытается бороться с собой, последние две неначавшиеся ссоры именно он вовремя остановился, видя что я молчу и не реагирую.

Сообщение от duel

Что значить "быть нужной по-настоящему"?
Что дала Вам эта "весомость"? Чего Вы смогли достичь, благодаря этому дополнительному весу? Что смогли сделать или почувствовать из того, что не могли раньше?

"по-настоящему" это из вашего вопроса предыдущего, я не ощутила вот этого "по-настоящему", поэтому так сформулировала свой предыдущий ответ.
Мне кажется "быть нужной по-настоящему" это когда ребёнок без тебя совсем не может обходиться, это или крайние случаи или гиперопека матери. Я хочу воспитать дочь самостоятельной, чтобы мы были нужны ей, но она была бы самостоятельным человеком, думала своей головой и не оглядывалась "а что скажет мама".
"Весомость" дала мне уверенность в себе, что теперь никто не будет считать меня "недо-женщиной", раньше очень уязвляли фразы "вот своего радишь, поймёшь", "ой, я посмотрю, как ты своих будешь воспитывать".
А я вот воспитываю! Я, в отличие от любительниц этих фраз, гору литературы по детской психологии перечитала, и применяю, я считаю, достаточно успешно. Я не раздражаюсь на ребёнка, за то что он шалит, я не кричу на неё, не шлёпаю, не говорю ей "отстань, мне некогда, надоела". Я в своих глазах выросла, для меня это важно. Так же для меня важно, что мои подруги, родившие недавно деток, звонят мне и спрашивают, как быть в различных ситуациях, связанных с их детками. Чувствую себя от этого нужной, а еще самолюбие тешится, те, кто все эти фразы в мой адрес позволял, своих детей воспитали не так, как им виделось =)

Сообщение от duel

Откуда будете брать знания, критерии такой пользы?

вот опять мы пришли к этому... я буду смотреть вперёд, прогнозировать, что в будущем принесёт пользу, а что нет. Знания я беру отовсюду, у меня аналитический склад ума, я выводы делаю логичные =)))

Сообщение от duel

Как Вы выражали свои негативные эмоции, злость до и после рождения дочери?
Что дал Вам Ваш характер? Какие преимущества Вы имеете, благодаря ему?
Противоположное уважению я бы назвала чувство презрения, а Вы как это ощущаете?

До рождения дочери я часто была на взводе, часто устраивала "сотрясание воздуха", это когда ругаешься не на кого то, а так, на обстоятельства. Часто огрызалась, причём жёстко порой. После, ловлю себя на мысли что всё реже и реже это делаю, и не хочется. Но вот не заменяю чем-то, а просто либо молчу, либо как раньше.
Благодаря характеру, правда, я многого добилась, карьера сделана благодаря характеру, в строительстве иначе порой и нельзя , квартира куплена только благодаря моей пронырливости, изворотливости и наглости , заметьте, от изворотливости и пронырливости я избавляться не хочу
Про презрение вы абсолютно правы, так и есть.

[duel]

Сообщение от Uitny

Да, по времени всё верно. Мне тогда казалось, что так будет легче жить, "все двери ногой открывать", "наглость второе счастье", что так проще достигнуть своих целей. Пошла по пути наименьшего сопротивления. А сейчас понимаю, что не моё это, можно и зачастую эффективнее по-другому!

Да, лет в 20-22 я чётко понимала, что мне неприятны такие люди! Помню даже на первой работе мне одна женщина сказала "не всем нужно быть такими как ты", я запомнила это, потому что она как приоткрыла наглухо замурованную дверь! С тех пор я всё чаще думаю об этом. Именно избавиться в себе от таких качеств я не хотела, я просто на передний план выдвинула жёсткость, агрессию, твёрдость.

В Вас не просто так отозвались слова этой Вашей сотрудницы. Мне вдруг показалось, что где-то на подсознательном уровне Вы восприняли эти слова, как "не всем нужно быть такими, как твоя мать". И Вы применили это высказывание к себе, как будто разрешение не быть такой, как она.
А вот какая Вы на самом деле?
Часто бывает так, что именно жесткостью, агрессией люди прикрывают свою ранимость, незащищенность. Это как защитный механизм "лучшая защита - это нападение"

они родные друг другу, именно мать и дочь! А я как будто нет, нет у неё того трепета, который испытывают к детям, когда детям многое прощается, потому что они родные. Я думаю это из-за того, что она первые 2 года моей жизни меня не растила... я вот смотрю на дочь уже почти 2 года и не могу понять, как можно такие негативные чувства к ней испытывать, какие на меня мать в детстве выплёскивала.

Ваша мать как будто бы отдает тот долг чувств Вашей сестре, которые не дала Вам в детстве. То есть нельзя сказать, что Ваша мать не состоялась как родитель. Просто в силу каких-то причин она относилась "не как мама" именно к Вам. Вы видите эту причину в том, что она не воспитывала Вас до 2-х лет, но ведь у того, что она оставила Вас у бабушки тоже есть причина. И есть причина тому, что она продолжала испытывать к Вам негативные чувства и после того, как забрала Вас. Как Вы думаете, в чем эта причина (не внешние обстоятельства, а внутренняя мотивация матери)? Испытывала ли Ваша мама чувство вины за эту разлуку и почему?

Мой муж кстати боялся, что я к дочери буду так же относиться, как мать ко мне. Не знаю успокоился ли он уже на эту тему... я и сама побаивалась немного, пока беременная была, но уже в роддоме поняла, что не будет этого =)

Почему муж высказывал подобные опасения? Как Вы относились к таким высказываниям, что чувствовали при этом?

ну она говорила, что она его не выбирала, он полюбил ей, и чуть ли не силой заставил... а потом беременность.

Как-то это объяснение совсем не вяжется с теми образами отца и матери, которые вы описали. Разве может мужчина-размазня заставить что-то делать женщину, во всем привыкшую добиваться своего? Как отец рассказывал Вам о истории Вашего рождения?
Опишите, пожалуйста, подробнее историю Вашей родительской семьи и историю Вашего рождения.

Также хочу предложить Вам использовать один ресурс, который может помочь Вам "отпустить" свои с мамой отношения. Расспросите своего отца, за что он полюбил маму, как он справлялся с ее характером, как ему удавалось "сглаживать острые углы", продолжал ли он любить Вашу, несмотря на ее отношение к нему и за что именно. Вы ведь похожи на папу, быть может именно его ответы помогут Вам избавится от обиды на мать.

Моё описывать трудно... в основном с частицей "не" получается...
Я точно знаю, что я не агрессивная, хотя сейчас агрессии еще много, я мягкий, добрый человек, я чувствительна к чужой беде, только не показываю, а чтобы себя не выдать часто на горА выдаю негатив или равнодушие.

Вы испытывали много злости и обиды на мать, которую не могли высказать долгие годы в детстве. Эта обида и злость требовали выхода хоть где-нибудь. И агрессивная "личина" очень помогала Вам избавиться от них. Быть может, когда обиды и злости на маму не будет, то и не станет причин, чтобы этой "личиной" пользоваться?

Я влюбилась в своего мужа с первого взгляда, я наверное не характер выбирала =))) И надо признаться он поменялся за 17 лет. Он был намного беззаботнее, бесшабашнее, веселее, он выдернул меня из моей клетки =)

Нет, мужа я выбрала правильно! В этом нету никаких сомнений! И маме моей он не нравился внешне, помню она спросила "а ты что, считаешь Влада красивым?" Я так удивилась! Для меня он всегда был просто красавцем! Да и не только я так считаю =)

Считаю, что действительно люблю, благодарность совсем не на первом месте. На первом месте уважение, взаимопонимание, он родной мне человек, роднее никого не было, пока дочь не родилась, но с нею еще так по-душам не поговоришь. Мы если и ссорились с ним, то потом всегда душу открывали друг другу и мирились, и как будто еще роднее после ссор становились. И на все фразы, которые могли бы шокировать, сказанные вот в такие моменты, я не сержусь, потому что это со дна души, сокровенное, я наоборот ценю их, это признак полного доверия.

Наверное, когда влюбляешься в 17 лет в первую очередь обращаешь внимание именно на внешность . Но ведь мы обсуждали именно отношения "Вы-муж-мама", почему Вы решили сослаться на внешность? Да и остались Вы со своим мужем не за его внешность и не за то, что он "освободил" Вас от мамы, так?
Как изменился муж за эти 17 лет? Довольны ли Вы этими изменениями? Как думаете, почему произошли именно такие изменения?

А вот по поводу своей ревности он мне душу не открывает, поэтому меня это и насторожило. Хотя я вижу, что он пытается бороться с собой, последние две неначавшиеся ссоры именно он вовремя остановился, видя что я молчу и не реагирую.

Как думаете, зачем мужу нужна эта ревность? Что она дает ему лично и Вашим отношениям?

Мне кажется "быть нужной по-настоящему" это когда ребёнок без тебя совсем не может обходиться, это или крайние случаи или гиперопека матери. Я хочу воспитать дочь самостоятельной, чтобы мы были нужны ей, но она была бы самостоятельным человеком, думала своей головой и не оглядывалась "а что скажет мама".

Этот Ваш ответ как-то отражает Ваши отношения с мамой?

"Весомость" дала мне уверенность в себе, что теперь никто не будет считать меня "недо-женщиной", раньше очень уязвляли фразы "вот своего радишь, поймёшь", "ой, я посмотрю, как ты своих будешь воспитывать".

До рождения дочери я часто была на взводе, часто устраивала "сотрясание воздуха", это когда ругаешься не на кого то, а так, на обстоятельства. Часто огрызалась, причём жёстко порой. После, ловлю себя на мысли что всё реже и реже это делаю, и не хочется. Но вот не заменяю чем-то, а просто либо молчу, либо как раньше.

В Вашей жизни стало меньше злости именно после рождения дочери.
Можно ли сказать, что самая главная обида на мать была связана именно со случаем с перитонитом, когда это сделало Вашу мечту о ребенке ненадежной? Можно ли сказать, что дети (ребенок) - главная ценность в Вашей жизни, ее самая важная цель?
Как мать переживала (какие чувства испытывала) в связи с той угрозой для Вашей жизни?

Благодаря характеру, правда, я многого добилась, карьера сделана благодаря характеру, в строительстве иначе порой и нельзя , квартира куплена только благодаря моей пронырливости, изворотливости и наглости , заметьте, от изворотливости и пронырливости я избавляться не хочу

Чаще всего наши слабости являются продолжением наших достоинтв, и наоборот. Так, прямолинейность и честность могут стать грубостью и жестокостью, а доброта - попустительством и мягкотелостью, а упрямство и наглость в свою очередь целеустремленностью, агрессивность - энергичностью.
Избавишься от одного - автоматически исчезнет и другое

Про презрение вы абсолютно правы, так и есть.

Вы презираете свою мать, а может ли сказать, как она сама относится к себе?

[Uitny]

Сообщение от duel

В Вас не просто так отозвались слова этой Вашей сотрудницы. Мне вдруг показалось, что где-то на подсознательном уровне Вы восприняли эти слова, как "не всем нужно быть такими, как твоя мать". И Вы применили это высказывание к себе, как будто разрешение не быть такой, как она.
А вот какая Вы на самом деле?
Часто бывает так, что именно жесткостью, агрессией люди прикрывают свою ранимость, незащищенность. Это как защитный механизм "лучшая защита - это нападение"

Да, я впервые подумала тогда "а ведь живут люди и без вечной борьбы с обстоятельствами и счастливо плывут себе по течению... почему я так не могу?"
Да, политика "лучшая защита - это нападение" мне близка.
А вот какая я на самом деле? Ранимая, да. Чувствительная, особенно к несправедливости. Добрая.

Сообщение от duel

Ваша мать как будто бы отдает тот долг чувств Вашей сестре, которые не дала Вам в детстве. То есть нельзя сказать, что Ваша мать не состоялась как родитель. Просто в силу каких-то причин она относилась "не как мама" именно к Вам. Вы видите эту причину в том, что она не воспитывала Вас до 2-х лет, но ведь у того, что она оставила Вас у бабушки тоже есть причина. И есть причина тому, что она продолжала испытывать к Вам негативные чувства и после того, как забрала Вас. Как Вы думаете, в чем эта причина (не внешние обстоятельства, а внутренняя мотивация матери)? Испытывала ли Ваша мама чувство вины за эту разлуку и почему?

Еще причина - я внешне 100% отец, она говорила что его не любила никогда, а потом очень быстро он стал её раздражать, и я в том числе, как "его" дочь. Про чувство вины не скажу, она закрытый человек, не делилась.

Сообщение от duel

Почему муж высказывал подобные опасения? Как Вы относились к таким высказываниям, что чувствовали при этом?

потому что видел злость, видел раздражительность мою, ассоциировал с матерью эти черты. Я и сама тревожилась по этому поводу, боялась что не смогу себя контролировать и так же раздражаться на ребёнка, я в словах мужа не видела ничего предосудительного, он был отчасти прав, а теперь мы оба рады, что эти опасения не подтвердились.

Сообщение от duel

Как-то это объяснение совсем не вяжется с теми образами отца и матери, которые вы описали. Разве может мужчина-размазня заставить что-то делать женщину, во всем привыкшую добиваться своего? Как отец рассказывал Вам о истории Вашего рождения?
Опишите, пожалуйста, подробнее историю Вашей родительской семьи и историю Вашего рождения.

с отцом мы это никогда не обсуждали, но он умеет добиваться своего, правда делает это "не нытьем, так катаньем", он как капающая вода на лысину порой =)))
Подробнее историю я и сама не знаю. Родители были студентами, отмечали очередную сессию и отец уламал мать, пришлось жениться =) Потом он в армию ушел на 2 года, меня с 1-го месяца бабушка растила, когда отец вернулся дед отдал молодым квартиру. Ругались родители всегда! Сколько себя помню, они не ладили...

Сообщение от duel

Также хочу предложить Вам использовать один ресурс, который может помочь Вам "отпустить" свои с мамой отношения. Расспросите своего отца, за что он полюбил маму, как он справлялся с ее характером, как ему удавалось "сглаживать острые углы", продолжал ли он любить Вашу, несмотря на ее отношение к нему и за что именно. Вы ведь похожи на папу, быть может именно его ответы помогут Вам избавится от обиды на мать.

да, я обязательно поговою с ним, только не обещаю, что это будет в ближайшее время. Я вам всё расскажу сразу. Думаю наступающие праздники дадут нам время пообщаться.

Сообщение от duel

Вы испытывали много злости и обиды на мать, которую не могли высказать долгие годы в детстве. Эта обида и злость требовали выхода хоть где-нибудь. И агрессивная "личина" очень помогала Вам избавиться от них. Быть может, когда обиды и злости на маму не будет, то и не станет причин, чтобы этой "личиной" пользоваться?

да, очень похоже на то.

Сообщение от duel

Наверное, когда влюбляешься в 17 лет в первую очередь обращаешь внимание именно на внешность . Но ведь мы обсуждали именно отношения "Вы-муж-мама", почему Вы решили сослаться на внешность? Да и остались Вы со своим мужем не за его внешность и не за то, что он "освободил" Вас от мамы, так?
Как изменился муж за эти 17 лет? Довольны ли Вы этими изменениями? Как думаете, почему произошли именно такие изменения?

Ну внешность это первое, что вспомнилось из того возраста, а если ставить вопрос "почему я осталась с мужем", то тут надо подумать... просто мы буквально за год поняли, что просто созданы друг для друга, мы понимали друг друга, нам хорошо вдвоём, мы доверяли друг другу и это было так разительно с отношениями наших родителей. У мужа тоже родители не ладят. А то что он "спас" меня сыграло немаловажную роль. Муж изменился, стал менее ветренным, просто повзрослел, я считаю. Характер стал более раздражительным, но я думаю, это моё влияние =) Еще он стал ревнивым после того случаю с нашим другом. Ну по-большому счёту и всё...

Сообщение от duel

Как думаете, зачем мужу нужна эта ревность? Что она дает ему лично и Вашим отношениям?

Ревность даёт ему чувство превосходства, я не знаю как себя вести в таких ситуациях и он это видит.

Сообщение от duel

Этот Ваш ответ как-то отражает Ваши отношения с мамой?

ну она тоже меня сомостоятельной воспитывала, только я буду это делать другими методами =)

Сообщение от duel

В Вашей жизни стало меньше злости именно после рождения дочери.
Можно ли сказать, что самая главная обида на мать была связана именно со случаем с перитонитом, когда это сделало Вашу мечту о ребенке ненадежной? Можно ли сказать, что дети (ребенок) - главная ценность в Вашей жизни, ее самая важная цель?
Как мать переживала (какие чувства испытывала) в связи с той угрозой для Вашей жизни?

Нет, самая главная обида была на то, что она испортила мне всё детство, перитонит стал последней каплей, а трудности с зачатием я считала самым страшным последствием. Да, желание иметь детей было самой большой мечтой, она сбылась, я счастлива, но появилось желание стать еще лучше. Я не могу сказать, что ребёнок это самое важное, вся семья это важно! Всё пусть идёт боком, но с моей семьёй пусть всё будет хорошо =)
Она сказала "я поседела", она переживала, конечно, но не знала как выразить, мне кажется. Но когда я была в реанимации, она пришла, а я как раз только увидела страшный, огромный разрез на животе... у меня был шок, я первый раз не попросила, а прямо сказала "с тебя пластическая операция этого безобразия", она согласилась и выполнила обещание. Через год я в Москве делала пластику, киллоидную ткань убрали, шрам стал намного меньше.

Сообщение от duel

Чаще всего наши слабости являются продолжением наших достоинтв, и наоборот. Так, прямолинейность и честность могут стать грубостью и жестокостью, а доброта - попустительством и мягкотелостью, а упрямство и наглость в свою очередь целеустремленностью, агрессивность - энергичностью.
Избавишься от одного - автоматически исчезнет и другое

Абсолютно верно вы написали! Надо запомнить эту мысль, мне кажется именно менее выраженными мне надо держать такие черты как строгость, прямолинейность, принципиальность.

Сообщение от duel

Вы презираете свою мать, а может ли сказать, как она сама относится к себе?

точно не могу сказать, но есть ощущение что она всё понимает, но не знает как исправить и, что называется, давно стала заложницей своего образа. Но я не горю желанием научить её что именно делать, тем более информацию от меня она чаще всего воспринимает в штыки.