[Advie]

Вы предлагаете нам "игру". В ней мы уловили некоторые правила-закономерности:
сначала Вы исчезаете. Никто не обратил внимания на это. Вы начали писать в ДРО, но и там получили отказ. Вы "прокричали" о своих чувствах, призывая заметить Вас, в ГП (групповое пространство) и намекнули на "суицид" - уход их группы. Получили теплые отклики от участниц, утвердились в своей важности. Но это не совсем то, жажда не утолена. Я откликнулась, и Вы стали жать на мои "кнопки", используя все, что можете.

Прочитав это, на меня навалилась какая-то вселенская усталость. У меня нет сил еще раз объяснять,что для меня это не так, все это не совсем про меня. Я какой-то монстр или скорее истеричка, которая делает все, лишь бы получить внимание. Здесь я опускаю руки, не могу еще раз объяснять. Да и желания нет. Пусть будет так.
И холодно, зябко после этих слов.

Испугавшись, что пережали, Вы просите меня "убить" Вас (решение исключить Вас из группы).

Я просто подумала, что такой мой изъян,моя темная сторона (целенаправленное приближение людей, а потом разрыв отношений с ними) может быть веским поводом для исключения меня из группы, в целях безопасности других участниц.
Какие чувства на это? Скорее как и вверху, тоска и усталость. И опять мне зябко и холодно.

Вы активно живете, жгуче чувствуете на грани разрыва отношений. Проверяете групповые отношения на разрыв. Мы - ведущие - в эту игру не хотим играть. После таких страстей остается пустыня, безжизненная, выжженная.

Меня эти слова про пустыню встревожили. Я этого не хочу. Совсем не хочу для других.
И про разрыв,что я проверяю групповые отношения. Здесь боль и отчаяние от того, что я не понимаю саму себя. Я ведь не хочу разрыва.

Оставаясь в группе, Вы можете учиться жить немного пресной жизнью, в которой накал страстей меньше, но и отношения дольше.

Предлагаем Вам писать о скуке в группе, о тоске, о других чувствах, которые рождаются от отношений без страстей.

для меня это звучит как поддержка и благожелательность
тут у меня и тепло, и вина, и стыд, и благодарность

Пока не начала писать, усталость и безразличие были основными ощущениями, хотелось сесть в уголок, и чтобы никто пока не трогал, и к этой теме не возвращаться вообще.

А пока писала, немного "оттаяла". И сейчас, я не знаю, что во мне. Все тихо. Хочется просто посидеть в молчании. Чувств наверно нет или они очень неинтенсивны или я их не понимаю (могу только картинку описать,чтобы увидеть меня-я сижу на стуле, поддавшись немного вперед, руки опираются по бокам о стул, ноги под стулом скрестившись, плечи приподняты, голова повернута слегка вправо и чуть вниз, взгляд вдаль и в пол, задумчивый)