Начну жаловаться
а там может и что то по делу выйдет написать
У меня пропало желание жить. хожу себе, существую, тыняюсь с угла в угол, на компьютере клацаю... а вот какого то ощущения жизни нет. и хочется чтоб быстрее утро, потом быстрее вечер, потом выполнить то что должна.. а все хорошее либо уже было либо "будет", но вот загвоздка то в том, что "будет" не бывает, есть только то что сейчас.. мое существование кажется мне бессмысленным.
муж начал на меня обижаться, он для меня "не авторитет", дуется если я не выполняю его директивы, для него это значит что я не считаюсь с его мнением. фраза "я сказал" стала частой, и вообще он очень груб в последнее время. а у меня просто сил нет вытягивать по крупицам что на самом деле его беспокоит. у меня даже на себя сил нет. но этом фоне усиливается принуждение в интиме, сил противостоять нет, а потом мне противно. он понимает что неправ но делает все то же самое. если я иду плакать, муж меня утешает лишь потому что рюмсанье мешает ему спать.
еще он обижается если я например запрещаю ему кричать на ребенка, или заставлять что либо делать(директивно), а потом сама так сделаю. но я ведь не считаю что поступаю правильно, и была бы рада, если бы он мне помог остановиться в такой момент, вместо того чтоб кричать что раз я так делаю то это сразу правильно, а раз он-неправильно.
ну и наверное ключевое-силы черпать мне неоткуда. по холоду можно сидеть только дома. если куда то идти, через 20 минут начинает болеть спина и нога, а дома делать тоже нечего,кроме как посидеть в интернете, но это тоже не особо полезно. я бы хотела работать-но по такой погоде даже на такси на заказ не поехать. да, и если ехать на такси, по деньгам проезд+расход косметики=цена макияжа ) в учебе по этому поводу тоже ступор. сажусь за комп и встаю с нулевым результатом.
в общем, все было относительно хорошо когда плохо было мне одной-я черпала силы от мужа, а когда плохо и ему, источник перекрыт, и даже наоборот стал источником расстройства.