[kurochka]

Сообщение от Maryusya

У меня встречный вопрос. А как определить, кто прав? Двое детей, два разных взгляда на ситуацию, часто противоположные. Не получится ли так, что став на сторону одного, родитель делает выбор, показывает другому …… что первый важнее. Может именно такая позиция родителя провоцирует ревность. Может дать детям самим разобраться и выслушать обоих, оказав им поддержку.

У нас часто бывает так, что очевидно, кто неправ, если ситуация развивается на наших с мужем глазах. Вот хоть как в ситуации с циркулем: один решил похвалиться своими достижениями, другой тут же эти достижения обесценил и началось. Я вот честно, не знаю, как себя вести в таких случаях. Мне хочется защитить того, кого незаслуженно задели. Получается, что я автоматически встаю на его сторону.
Иногда, когда перепалка разгорается, я просто прошу их обоих прекратить, и вот тут начинается: он первый начал! Ага, это не я, это ты первый начал! Я отвечаю, что мне все равно, кто первый начал, но я хочу, чтобы они оба прекратили перепалку. Но в душе я сомневаюсь, а справедливо ли это? Тот, кто действительно первый начал, будет доволен, а тот, кто не успел отстоять свое достоинство в перепалке, будет недоволен и обижен уже на меня. А я не хочу быть несправедливой, видимо. Как быть тогда?

Я не знаю ответов на вопросы, ищу их в нашем диалоге.

Я тоже, Маша.

Ирина, им действительно больно. Они хотят быть такими как все, с любящими их мамой и папой. И они застряли в этой ситуации …… И для того, чтобы идти дальше ….. надо принять ситуацию. Тогда они смогут найти способы получить недополученное.

Маша, а семейная терапия не рассматривается вами? Или личная терапия для детей? Ведь за границей это вполне распространенная практика, в отличие от нашей страны.

Ирина, ревность будет всегда. Для меня вопрос в другом …. Как ее направить на созидание, на движение вперед.

А разве можно ее направить на созидание? Как это будет выглядеть, например? Типа, я хочу быть лучше, чем он(она), поэтому сделаю вот так? Или я не поняла?

Если направить энергию ревности на понимание себя, построение эмоциональных взаимоотношений с братом/сестрой ……

Представила. Чтобы осознать свою ревность и что ее движет, нужно стать очень зрелой личностью, я думаю. Не каждому взрослому это под силу.

Ирина, а что говорит старший? Может он действительно не рассчитал свою силу?

Да говорит, что даже в полсилы не бил. Но этого оказалось достаточно. Он не осознаЁт, что между ними 6 лет разницы, он воспринимает брата, как равного себе соперника.

Ирина, а почему позор. У тебя тоже есть право испытать любые чувства.

Да, право есть. Но мне было стыдно за себя. Я была очень-очень вымотанная работой(мы готовим мощную презентацию, это забирает все силы), недосыпаниями, плохим самочувствием. И когда старший спросил, почему нужно кричать, я ответила (прокричала) -потому что я злюсь, я раздражена, я устала, что мы работаем с папой с утра и до вечера и очень рассчитываем, что дома в наше отсутствие будет все в порядке, а когда я вижу то, что сейчас, я прихожу в бешенство.
Правда, есть один нюанс: я не испытывала угрызений совести от этой ситуации долго. Я приняла себя вот такой. Для меня это достижение.
И как ни странно, дети тоже не обиделись на меня за эту вспышку гнева. Испугались - да, но не обиделись.

И тут возникают вопросы: ситуация проста. Дети выясняют отношения, но ситуация вовлекает в себя и родителей. Родители испытывают чувства ……. Как научиться справляться с этими чувствами, делая их адекватными ситуации?

Я пробовала объяснять свои чувства детям, но без особого успеха, т.к. они начинают ими потом манипулировать: вот видишь, из-за тебя мама сердится, а почему это из-за меня, ты первый начал... и так по кругу.

Поэтому я присоединяюсь к вопросу. Уважаемые ведущие, может вы направите нас в нужное русло?

Ирина