Групповое пространство.

[Maryusya]

Сообщение от Hosanna

А как этот метод называется?

Извини, но без понятия. Мне этот метод порекомендовал мой университетский профессор. Не мог он смирится, что я не сдам экзамен. Вот я его и до сих пор использую.

Маша

[kurochka]

Сообщение от Maryusya

Что делать родителям …… Вот здесь уже для меня начинаются сложности.

Не критиковать, не сравнивать, объяснять ребенку его достоинства, создавать ребенку условия для роста, не становится на сторону одного из детей, поддерживать эмоциональный контакт, оказывать поддержку, учить заботиться о себе, понимать свои потребности.

Вот мне интересно, а бывают в реальности такие родители? У меня так не получается, к сожалению. А вот предложение не вставать на сторону одного из детей меня вообще озадачивает. А если один из них действительно прав, а другой не прав? Как не встать на сторону правого? Тогда он будет чувствовать, что с ним обошлись несправедливо, по-моему.

Как объяснить взрослому ребенку, что нельзя игнорировать то, что происходит в жизни, гнаться за идеалом, оторванным от реальности?

Ой, Маша, мне кажется, что объяснения тут не всегда работают. Это нужно как-то самому прочувствовать что-ли и осознать. Дать возможность даже взрослому столкнуться с этой реальностью и сделать свои выводы. Я понимаю, о чем ты говоришь - об ожиданиях дочери относительно ее мамы, да? Тут я могу сказать вот что. У моего мужа есть старший брат -очень сложный и очень состоятельный человек. И отношения у них сложные, но они связаны бизнесом, поэтому приходится терпеть и подстраиваться. И вот мой муж, которому 42 года все время ждет, что его брат его наконец-то оценит по достоинству, хотя бы похвалит, прилагает для этого колоссальные усилия, но - не фига! в ответ одно недовольство, критика а иногда и унижение. И что, он сделал выводы о реальности? Нет, он продолжает лелеять надежду, что может, вот в этот раз... случится чудо. Взрослый человек... Я сто раз ему эту ситуацию объясняла со всех точек зрения, он кивает головой, он даже как-то сходил к психологу по этому поводу. И что? И ничего. Невозможно дать человеку то, что он не хочет брать.

Сообщение от Maryusya

Хочу я или не хочу, но я тоже втянута в ситуацию. Я ощущаю раздражение и злость обоих, но я не понимаю ……. Как объяснить, что такова их реальность: у них есть мама, мама ушла и они могут строить свои отношения с мамой.

Маша, вот тут я не знаю, что сказать. Видимо, эту реальность им слишком больно принимать, вот и защищаются.

И еще одна реальность. При всем своем желании, я не могу им дать то, что они ждут от мамы. Я могу им дать что-то другое ……. Они ревнуют друг друга за полученное внимание, жаля и друг друга, и ближних. Понятно, что они хотят получить то, что недополучили.
И я не знаю, что делать.

Маша, а я могу дать обоим сыновьям то, что они хотят и ждут от мамы. Но это не спасает ситуацию. Ревность есть. И они постоянно конкурируют, закладывают друг друга. И я тоже не знаю, что делать?!

Пару дней назад я пришла домой с работы, сыновья были дома одни полдня, т.к. каникулы. Младший лежит притихший и какой-то перепуганный. Спрашиваю: ты хорошо себя чувствуешь? Отвечает, что да. Потом говорит: я должен признаться, мы дрались с Андреем (играли так), и он меня очень сильно ударил несколько раз сюда, сюда и сюда. Смотрю -щека краснющая. Я рассвирепела просто! Как я ОРАЛА! Наверное, слышали все соседи. Не могла удержать себя в руках! Младший сам попросил подраться, а старший, конечно, не рассчитывал свою силу, подозреваю, что умышленно. Короче, я устроила им обоим полный разнос: кричала, бросила пачку печенья с психу об стену... Позор, короче, но тем не менее...На вопрос старшего, почему я кричу, честно ответила, почему (получилось тоже криком). Младший перепугался, пришлось отправить его в другую комнату, а потом разговаривать с ним отдельно. Я ЗАПРЕТИЛА им прикасаться друг к другу хоть пальцем. Понимаю, конечно, что все это не то, что нужно, но тем не менее, два дня все более менее спокойно.

И еще. Вот общаюсь я с друзьями-подругами, у которых есть братья-сестры, все взрослые люди, все говорят, что да, конечно я люблю свою сестру(брата), но потом в каких-то разговорах проскальзывает такая ревность на уровне ненависти, что мне становится не по себе. И я перестаю верить в то, что кто-то может на самом деле любить своих сестер-братьев, а не делать вид, что любит, потому что так принято.

Я не могу выработать для себя какой-то стратегии поведения с сыновьями. Сейчас у нас получается общение по очереди: сначала с младшим, потом, когда он ложится спать, то со старшим. А чтобы вместе - получается одна грызня между детьми. такие вот дела
Ирина

[firerika]

Сообщение от kurochka

И еще. Вот общаюсь я с друзьями-подругами, у которых есть братья-сестры, все взрослые люди, все говорят, что да, конечно я люблю свою сестру(брата), но потом в каких-то разговорах проскальзывает такая ревность на уровне ненависти, что мне становится не по себе. И я перестаю верить в то, что кто-то может на самом деле любить своих сестер-братьев, а не делать вид, что любит, потому что так принято.

Ира, у меня с младшей именно так, во что ты не веришь). Но, я на нее смотрю скорее не как на сестру, а как на ребеночка своего. Я не помню, чем тогда мать занималась, но я помню только, что гуляла и играла с ней только я и мне это было приятно, чего не скажешь о средней.
К младшей ревности не было ни разу, я даже пыталась сейчас представить это и не смогла.

[kurochka]

Сообщение от firerika

Ира, у меня с младшей именно так, во что ты не веришь). Но, я на нее смотрю скорее не как на сестру, а как на ребеночка своего. Я не помню, чем тогда мать занималась, но я помню только, что гуляла и играла с ней только я и мне это было приятно, чего не скажешь о средней.
К младшей ревности не было ни разу, я даже пыталась сейчас представить это и не смогла.

Виктория, это здорово!
А глядя на своих сыновей, я вижу другое... И мне страшно, научатся ли они принимать друг друга? Узнают ли, что такое братская любовь и забота?
Знаю, что во многом это зависит от нас, родителей. Но пока все так, как есть...
Ирина

[kurochka]

Маша, по поводу притчи от дочери. Видишь, дочь на верном пути

Мы вчера с Андреем смотрели фильм, и там одна женщина говорит другой: Я хочу быть не просто матерью, я хочу быть идеальной матерью. И сын мой комментирует: всё, этой точно лечиться пора. Я так удивленно спрашиваю: почему? Он мне в ответ: а что, ты тоже хочешь быть идеальной? Я отвечаю: нет, просто интересно, что плохого в том, чтобы стремиться быть идеальным? А мой 14-летний сын отвечает мне: мама, идеальных людей быть не может! Вот такая вот мудрость
Ирина

[DIAMOND_83]

Здравствуйте барышни.
Я не сливаю тему, у меня нет конкретных проблем, которые можно было бы описать или решить. Я уже склоняюсь к мысли пойти сдать анализы. Может, со здоровьем что-то не то... Я перехожу от этапов с хорошим настроением, силами, желанием общаться/развлекаться/работать, к абсолютно апатичному существованию. Без веских причин. Я не могу собраться и поработать даже здесь. От группы я не знаю, чего хочу. Просто в реале мое состояние выглядит капризами и "придурью". Мне некому сказать, что мне без причины плохо.
Здесь я себя чувствую виноватой, особенно после справедливых слов ведущих Ирине, что она имеет полное право быть недовольной тому, что не получает достаточного отклика от других участниц. Я, конечно же, восприняла это на свой счет и тоже, как и Полина, чувствую, что только ною, не умея ни взять ничего для себя, ни дать другим.
Самое плохое, что все это идет по кругу. Как только мне кажется, что вот, я изменилась, все изменилось, теперь все будет хорошо, опять возвращается это состояние полнейшего пофигизма (извините).

[Maryusya]

Сообщение от kurochka

Вот мне интересно, а бывают в реальности такие родители? Ирина

Ирина, может и бывают. Не знаю.

А вот предложение не вставать на сторону одного из детей меня вообще озадачивает. А если один из них действительно прав, а другой не прав? Как не встать на сторону правого? Тогда он будет чувствовать, что с ним обошлись несправедливо, по-моему.

У меня встречный вопрос. А как определить, кто прав? Двое детей, два разных взгляда на ситуацию, часто противоположные. Не получится ли так, что став на сторону одного, родитель делает выбор, показывает другому …… что первый важнее. Может именно такая позиция родителя провоцирует ревность. Может дать детям самим разобраться и выслушать обоих, оказав им поддержку.

Я не знаю ответов на вопросы, ищу их в нашем диалоге.

Маша, вот тут я не знаю, что сказать. Видимо, эту реальность им слишком больно принимать, вот и защищаются.

Ирина, им действительно больно. Они хотят быть такими как все, с любящими их мамой и папой. И они застряли в этой ситуации …… И для того, чтобы идти дальше ….. надо принять ситуацию. Тогда они смогут найти способы получить недополученное.

Ревность есть. И они постоянно конкурируют, закладывают друг друга. И я тоже не знаю, что делать?!

Ирина, ревность будет всегда. Для меня вопрос в другом …. Как ее направить на созидание, на движение вперед. Если направить энергию ревности на понимание себя, построение эмоциональных взаимоотношений с братом/сестрой ……

А о каких эмоциональных отношениях можно говорить, если ревность съедает, заставляет подчитывать знаки внимания родителей, принижает ребенка в своих же глазах …..

Эмоциональные взаимоотношения – это когда ребенок/взрослый полностью видим для другого и принят со всем своим хорошим и плохим.

Младший сам попросил подраться, а старший, конечно, не рассчитывал свою силу, подозреваю, что умышленно.

Ирина, а что говорит старший? Может он действительно не рассчитал свою силу?

Короче, я устроила им обоим полный разнос: кричала, бросила пачку печенья с психу об стену... Позор, короче, но тем не менее...На вопрос старшего, почему я кричу, честно ответила, почему (получилось тоже криком).

Ирина, а почему позор. У тебя тоже есть право испытать любые чувства. И тут возникают вопросы: ситуация проста. Дети выясняют отношения, но ситуация вовлекает в себя и родителей. Родители испытывают чувства ……. Как научиться справляться с этими чувствами, делая их адекватными ситуации?

И еще. И я перестаю верить в то, что кто-то может на самом деле любить своих сестер-братьев, а не делать вид, что любит, потому что так принято.

Ирина, скажу о себе. У нас с братом отношения очень потеплели . И всего-то парочку условий: я научилась (буду честной, все еще учусь) понимать свои потребности и оберегать свои границы, мы с братом научилась говорить родителям …… мы понимаем, что вы беспокоитесь, но мы сами разберемся. Таких теплых отношений у нас никогда не было.

Маша

[Maryusya]

Сообщение от kurochka

Маша, по поводу притчи от дочери. Видишь, дочь на верном пути Ирина

Ирочка, одно уточнение. Это мы на верном пути. Если бы я не пришла в группу и не начала изменять свое поведение .... А муж, а мальчики .... За время работы в группе, мы все изменились.

Маша

[kurochka]

Сообщение от DIAMOND_83

Здесь я себя чувствую виноватой, особенно после справедливых слов ведущих Ирине, что она имеет полное право быть недовольной тому, что не получает достаточного отклика от других участниц.

Лана, мое раздражение было вызвано не тем, что я не получаю отклики от других участниц! Я их как раз получаю! А тем, что некоторые девочки вроде поднимают какую-то свою тему, а потом пропадают, сливают ее. И я не понимала, почему так происходит.

Я, конечно же, восприняла это на свой счет

Лана, я не имела намерения кого-то обвинить, упрекнуть или "призвать к ответу". Я сказала о том, что я чувствую в связи с таким вот процессом. Обычно я молчу в таких случаях "из деликатности", а здесь просто решила рассказать, что происходит со мной, когда складывается такая ситуация,как я описала. Мне было даже стыдно писать об этом, если честно, но вот я до сих пор жива и даже чувствую облегчение от того, что я не стала помалкивать, а выразила свои чувства.
Ирина

[mariko1]

Ира , очень похоже на идеальную реальность-два брата ТОЛЬКО любят друг друга и совсем не испытывают негатива в адрес друг друга, сомневаюсь что это достижимо.. тем более в одной комнате и в переходном возрасте )) но это ИМХО
И я замечала как тебя злит что кто-то не говорит о том, что "наболело" я помню как когда то ты меня уперкнула что я не говорю о том что актуально для меня. меня это удивило.

Маша,дочь видимо защищается этим идеальным своим миром.. у меня как пример-отношения с мужем. в моей "идеальной" реальности муж рядом, любит и не может изменить, хотя реальность как по мне такова что любой муж может-не может изменить, такие вещи не предугадаешь никогда. кто то может умереть ни разу не посмотрев в сторону, а кто то может через 5-10-20 лет счастливого брака пойти налево... но я почему то упорно для себя отказываюсь в этом признаваться.. что то типа "вот со мной такого никогда не произойдет"

[kurochka]

Сообщение от Maryusya

У меня встречный вопрос. А как определить, кто прав? Двое детей, два разных взгляда на ситуацию, часто противоположные. Не получится ли так, что став на сторону одного, родитель делает выбор, показывает другому …… что первый важнее. Может именно такая позиция родителя провоцирует ревность. Может дать детям самим разобраться и выслушать обоих, оказав им поддержку.

У нас часто бывает так, что очевидно, кто неправ, если ситуация развивается на наших с мужем глазах. Вот хоть как в ситуации с циркулем: один решил похвалиться своими достижениями, другой тут же эти достижения обесценил и началось. Я вот честно, не знаю, как себя вести в таких случаях. Мне хочется защитить того, кого незаслуженно задели. Получается, что я автоматически встаю на его сторону.
Иногда, когда перепалка разгорается, я просто прошу их обоих прекратить, и вот тут начинается: он первый начал! Ага, это не я, это ты первый начал! Я отвечаю, что мне все равно, кто первый начал, но я хочу, чтобы они оба прекратили перепалку. Но в душе я сомневаюсь, а справедливо ли это? Тот, кто действительно первый начал, будет доволен, а тот, кто не успел отстоять свое достоинство в перепалке, будет недоволен и обижен уже на меня. А я не хочу быть несправедливой, видимо. Как быть тогда?

Я не знаю ответов на вопросы, ищу их в нашем диалоге.

Я тоже, Маша.

Ирина, им действительно больно. Они хотят быть такими как все, с любящими их мамой и папой. И они застряли в этой ситуации …… И для того, чтобы идти дальше ….. надо принять ситуацию. Тогда они смогут найти способы получить недополученное.

Маша, а семейная терапия не рассматривается вами? Или личная терапия для детей? Ведь за границей это вполне распространенная практика, в отличие от нашей страны.

Ирина, ревность будет всегда. Для меня вопрос в другом …. Как ее направить на созидание, на движение вперед.

А разве можно ее направить на созидание? Как это будет выглядеть, например? Типа, я хочу быть лучше, чем он(она), поэтому сделаю вот так? Или я не поняла?

Если направить энергию ревности на понимание себя, построение эмоциональных взаимоотношений с братом/сестрой ……

Представила. Чтобы осознать свою ревность и что ее движет, нужно стать очень зрелой личностью, я думаю. Не каждому взрослому это под силу.

Ирина, а что говорит старший? Может он действительно не рассчитал свою силу?

Да говорит, что даже в полсилы не бил. Но этого оказалось достаточно. Он не осознаЁт, что между ними 6 лет разницы, он воспринимает брата, как равного себе соперника.

Ирина, а почему позор. У тебя тоже есть право испытать любые чувства.

Да, право есть. Но мне было стыдно за себя. Я была очень-очень вымотанная работой(мы готовим мощную презентацию, это забирает все силы), недосыпаниями, плохим самочувствием. И когда старший спросил, почему нужно кричать, я ответила (прокричала) -потому что я злюсь, я раздражена, я устала, что мы работаем с папой с утра и до вечера и очень рассчитываем, что дома в наше отсутствие будет все в порядке, а когда я вижу то, что сейчас, я прихожу в бешенство.
Правда, есть один нюанс: я не испытывала угрызений совести от этой ситуации долго. Я приняла себя вот такой. Для меня это достижение.
И как ни странно, дети тоже не обиделись на меня за эту вспышку гнева. Испугались - да, но не обиделись.

И тут возникают вопросы: ситуация проста. Дети выясняют отношения, но ситуация вовлекает в себя и родителей. Родители испытывают чувства ……. Как научиться справляться с этими чувствами, делая их адекватными ситуации?

Я пробовала объяснять свои чувства детям, но без особого успеха, т.к. они начинают ими потом манипулировать: вот видишь, из-за тебя мама сердится, а почему это из-за меня, ты первый начал... и так по кругу.

Поэтому я присоединяюсь к вопросу. Уважаемые ведущие, может вы направите нас в нужное русло?

Ирина

[Bagira_]

(продолжаю)

Сообщение от Maryusya

Багира, здесь ключевое понятие – умение осознать и принять реальность. Для меня был шок, когда мои родители решили еще раз создать семью. Я сбежала на квартиру, училась и подрабатывала.

Что-то я на фразе "осознать и принять" останавливаюсь. Мне кажется, что этого мало. Нужно еще желание и умение как-то с этой реальностью взаимодействовать. Наверное, у меня именно в этой части больше сложностей. Даже если я верно вижу реальность, я зачастую понятия не имею, что с этим можно сделать.

Мне мама всегда твердила, что умение готовить ….. уже огромный шаг к подготовленной жизни. И когда я стала жить одна, все тут разбилось о реалии …… Умела я готовить, убрать, но во взрослой жизни этого было мало. Важнее было другое: умение планировать время и бюджет, выбирать приоритеты, настойчивость, доверие, ……..

А я, уехав учиться, наоборот не умела готовить и убираться. Жила в общежитии. Готовке и уборке научилась. С самостоятельностью проблем не было, я давно сама за себя отвечала. Проблемы были, в основном в сфере взаимодействия, но мне даже не приходило в голову, что это можно менять. Да и не были они критичными для меня, я справлялась. Или мне так казалось?... Я уже сама не знаю. Наверное, все-таки справлялась. А критичными они стали тогда, когда справляться перестала.

Вопросы вытекали из жизненных ситуаций. Мы с подружкой снимали комнату у одной интеллигентной бабушки. Это была такая школа …… благо, что удалось извлечь массу уроков и сохранить отношения.

Багира, у меня выбор был маленький. Мне надо было учиться изменять свою жизнь. Поэтому, во главе угла стоял результат. Или я делаю, как меня учили и ….., либо рискую и меняю свои реакции.

Было очень страшно, результат когда еще будет и каким он будет. Хотелось наверняка…. И заметала, что стала откладывать решения. Соблазн был большой, ничего не делать. Долго училась принимать решения сегодня здесь и сейчас. Убедилась, что потом, как-нибудь не работает.

Поиск ответов: методом проб и ошибок. То, что приносит удовлетворение - себе.

Маша, я тебя поняла. Про твой путь. У меня вроде бы как-то иначе складывается. Сложно ставить вопросы, не понимаю какой хочу результат. Ответы поэтому тоже не находятся - когда не знаешь вопрос, то и ответа не найти. Значит, мне надо сначала разбираться с этим.

Это приходит со временем. Меняются ориентиры, приходит креативность. Я наблюдаю за твоими успехами и радуюсь. Ты сделала первые шаги, результаты прийдут.
Маша

Да, для изменений надо много времени. По крайней мере мне. Я уже поняла, в каком направлении мне надо в первую очередь смотреть-присматриваться. Пробовать, смотреть что выходит и снова пробовать. Быстро у меня не было и не будет - ну что ж, это моя реальность.

[mariko1]

Ира, мне еще такой момент думается, младший он же только в семье относительно младший, а старший только в семье относительно старший. в жизни нам будут встречаться противники и слабее и сильнее нас.. и младшего в реальной жизни от удара уже никто не защитит, а старший не будет сильнее всех остальных.. ну это мне так-подумалось просто.
мне вариант-"меня не волнует кто начал, я хочу чтоб это прекратилось" пока нравится. может я не права, но вот как то внутренне кажется справедливым.

[kurochka]

Сообщение от mariko1

Ира , очень похоже на идеальную реальность-два брата ТОЛЬКО любят друг друга и совсем не испытывают негатива в адрес друг друга, сомневаюсь что это достижимо.. тем более в одной комнате и в переходном возрасте )) но это ИМХО

Согласна. Но и когда два брата постоянно испытывают только негатив друг к другу - это ведь тоже не есть гуд?

И я замечала как тебя злит что кто-то не говорит о том, что "наболело" я помню как когда то ты меня уперкнула что я не говорю о том что актуально для меня. меня это удивило.

Марико, почему ты считаешь, что я тебя упрекнула? Если мне не изменяет память, речь идет о ситуации, когда ты сначала упомянула о своих проблемах, а потом плавно стала обсуждать тему бомжей? Тогда я спросила, неужели тебе это важней, чем то, что ты хотела обсудить о себе? Ты эту ситуацию имеешь в виду? Кстати, вот тогда я не злилась, тогда я удивилась. По-моему, я даже сказала об этом.
А почему тебя это удивило?

Все же хочу прояснить еще раз во избежание недопониманий.
Меня раздражает не то, что

кто-то не говорит о том, что "наболело"

Это полное право и желание каждого - говорить или нет о чем-либо, и я это право и желание уважаю.
Но вот когда человек как раз говорит о том, что "мне плохо, я не знаю, что делать" и т.п., жалуется на свое душевное состояние, т.е. вроде как делает запрос в группу на помощь, во мне возникает желание помочь человеку, когда ему плохо. Ведь он не сказал: мне не нужно никакой помощи от вас, я просто хочу сказать, что мне плохо и все. Я сопереживаю, сочувствую, включаюсь, и на самом деле хочу помочь. И тут - оп! человек или пропал или переключился на другое без объяснения причин, слил тему, как выразилась Людмила Николаевна. Вот это и раздражает. И становится непонятно: человеку полегчало или наоборот стало хуже, или уже неинтересно это обсуждать, а может он уже себе вены режет где-то? Нет обратной связи.
Ирина

[mariko1]

Ира, Про злит я имела в виду в общем, про упрекнула я имела в виду конкретно свою ситуацию, я помню что мы ее разобрали до конца. Меня удивило что тебе не все равно-решу я свои проблемы или нет. Что ты хотела вернуть мое внимание к моим вопросам. На первый взгляд это показалось вторжением в "не свою" зону, ну вроде как я маме всегда говорила-а тебе какое дело до моих вопросов, уже вторым пришло чувство "приятности" что я небезразлична.
если два брата испытывают только негатив, значит на то есть причина. я не вижу в этом ничего криминального. а братьев этот вопрос волнует? или только тебя? лично меня абсолютно в данный момент не трогает то, что я с братом не пылаю братской любовью и не поддерживаю отношения, мне от этого ни холодно ни жарко. общаемся изредка, но потребности в том чтоб он меня любил и дорожил мной я не испытываю. негатива к нему тотального тоже не испытываю. если он ко мне потянется-не оттолкну.