[NataliaSmile]

Я заставляю тебя пренебрегать твоими чувствами? Как?
Как я нарушила твои границы (про ты-сообщения я уже поняла, как еще?)

Наташа, тебя в этой ситуации четко вижу жертвой. Ты регулярно забрасываешь крючки в группе (я тут лишняя, с краю постою, не хочу ни вас ни себя ранить, итд). Как будто ищещь спасателя. Я раньше регулярно попадалась, из самых лучших чувств ( как спасатель). Наташе плохо, она "кричит" о том, что ей тут неуютно, она плохо себя чувствует. Я регулярно тебя поглаживала, беседовала итд. Это было для меня нормальное поведение, искреннее! я видела, что ты очень нуждаешься. Но теперь у меня такого быстрого инстинкта спасать нет, у меня осталось сочувствие к тебе, но на включение жертвы я так быстро не ведусь.
Ты кстати сама уже заметила, что ты регулярно как бы "появляешься" со своей болью и несчным состоянием, когда у других идут процессы. У тебя есть болезненная потребность получать внимание, так ты чувствуешь себя живой,значимой. Для тебя менее важно твое собственное мнение о себе, тебе важнее внешнее подтверждение внимания. И ты ищещь его. Я тебя не осуждаю, я сама такая была

Сейчас ты ставишь мне диагнозы.Жаль тебя разочаровывать,но мотивы моего поведения другие. Я не имею потребности в том,чтобы группа спасала меня. Я знаю,что спасение утопающих-дело рук самих утопающих. Да,я заявляю о своей острой боли.Да, я заявляю об этом в процессе работы,потому что задеваются некоторые раны. Но не для того,чтобы отвлечь группу и привлечь внимание в себе. Я боюсь выйти в круг и заявить о себе. А в процессе работы ослабляются эти путы и я мимоходом могу сказать о своей проблеме. В этот момент во мне тоже идет работа. И если кажется,что я получаю эмоциональные «плющки» от внимания-это не так. В эти моменты я чувствую смущение. Мне тяжело говорить о себе и своих проблемах(хотя я думала,что группа для этого и нужна).Это тяжело для человека,который всю жизнь просидел на задних рядах. Да,я не командный игрок, я только учусь. Я учусь заявлять о своей боли и страхе.А получается,что для чужого удобства и комфорта я должна снова уйти на последние ряды?

Я не вижу, где я причинила тебе добро. Покажи, пожалуйста

я предпочитаю прямо обсуждать, а не додумывать.

-намек на то,что я додумываю?

Но тут еще есть другой факт - из сессии в сессию ты продолжаешь быть жертвой, тебя регулярно кто-то в группе поддерживает, просит открыться, просит общаться свободно. Но это не работает, ты сама остаешься в своей тюрьме, мы не в силах оттуда тебя вытащить. Ты должна сама это захотеть.

Включая жертву ты приглашаешь меня в треугольные отношения, чтобы я быстренько забыла о себе (что мне нужно пространство, если запрос неострый, что это важно для меня, несмотря на то, что я как бы невовремя), почувствовала вину перед тобой, что тебе плохо от возникшей ситуации, что я не учитываю твое несчастное положение. И, я руководствуясь виной и стыдом, написала бы, ну ладно, это я погорячиалась, ничего мне не надо, лишь бы тебе хорошо было (и остальным участницам).

Уже пояснила. Но ты ищешь во всем треугольники. На мой взгляд,слишком уж усердно. Повторюсь,я никого не зову в свой треугольник. Я делюсь,сам процесс для меня похож на избавление от груза,который я не могла скинуть много лет.

Я боюсь, что при контакте с Наташей, она будет страдать, быть несчастной, что,если я буду ей говорить, то что думаю, то ей будет плохо и мне тоже плохо. И поэтому предпочитаю промолчать.
Так ограничиваю свою свободу действий. Из страха.

Покажи мне в цитатах,как конкретно ты сделала меня страдающей и несчастной своими словами?Я хочу разобраться.
Возможно,я чего-то не вижу. Одно мнение-это мнение, два-это уже статистика.Или так на мнении сказалось описание моих физических страданий?Опять же я не понимаю,почему я не могу сказать о своих чувствах?

Какие мои фразы откликаются тебе, что я тебя поучаю?

но и ты должна смочь заглянуть правда в глаза.

Наташе плохо, она "кричит" о том, что ей тут неуютно, она плохо себя чувствует. Я регулярно тебя поглаживала, беседовала итд. Это было для меня нормальное поведение, искреннее! я видела, что ты очень нуждаешься. Но теперь у меня такого быстрого инстинкта спасать нет, у меня осталось сочувствие к тебе, но на включение жертвы я так быстро не ведусь.

Еще раз говорю,я говорила о своем состоянии без просьбы плюшек. Поясни мне,какие есть объективные причины для того,чтобы я скрывала свое состояние?Это нивелирует мою работу в группе.

Наташа, обнимаю тебя, я хочу, чтобы ты поняла, что твой способ жизни деструктивный, он мучает тебя и окружающих. Прежде всего тебя саму. Это изматывает, ты устаешь сама от себя...

В этом месте я пришла к мысли, что я вижу Наташино состояние как ограничение в моей работе тут ( и может кого-то еще из группы, не уверена),

Значит ли это,что я мешаю тебе?

Я не вижу хорошо, где и как я нарушаю твои границы. Напиши мне прямо с цитатамии примерами. И тогда я пойму, буду стараться.

Собственно,выделенные цитаты и о моих границах тоже.

Пока у меня ассоциация:я плыву,гребу-гребу-гребу..И тут «просветленный»проходит мимо по воде и говорит походя «Не туда гребешь,не та амплитуда и вообще подорожник на ладони прилепить забыла»…А я может хочу в своем темпе грести…
Наталья
P.S.Огромная благодарность SergDoc за подборку статей в его дневнике.