Групповое пространство

[Oopaa729]

Говорю всем до свидания 😊

[Flarina]

Людмила, я на Ваши вопросы отвечу в следующую сессию!

Спасибо всем за работу.

До свидания!

Арина

[SmilingFace]

Сообщение от Jandi

Дина, твое сообщение про глухоту меня не задело, оно меня обрадовало! я почувствовала облегчение, потому что мне стало ясно, где я неправа, где неосознанно делаю больно другим, без специального умысла. Я не хочу никого неосознанно злить. Поэтому у меня только радость, что все проясняется.

А как ты хотела меня спасать? Я не поняла...Что хотела сделать-написать?

Дина, не бойся, будь собой.

было ощущение, что на тебя нападают (а до этого было ощущение, что ты нападаешь), и поэтому мне хотелось тебя спасти, написать в твою защиту, но я не писала, и еще у меня появилось опасение во время этого конфликта, что кто-то на психах может уйти (но тут я прекрасно понимаю, что мы тут не причиняем добро)..
я не уверена, потому как пока плохо слышу себя, но как я полагаю это дело времени, работа начата

[Flarina]

Янди, обнимаю тебя!

Арина

[Aryn]

Сообщение от Spiegel

Вы будто "застряли, зациклились " в ситуации, в которой есть Ваше чувство-реакция, но нет понимания себя, Вы не можете выразить это словами?
С этим можно разбираться при желании, если такие "застревания" бывают у Вас и их можно смыть только водой.

Точно, Людмила, я зациклилась. Ух, аж полегчало,когда прочла Ваши слова. С чувствами попробую разобраться со списком, пока не могу описать словами.
Людмила, спасибо, словно тумблер переключился, мне лучше

Подумаю о застреваниях .

Арин

[SmilingFace]

Спасибо всем за работу, прощаюсь с вами
до новых встреч

[Anita79]

До встречи!
Анна

[Spiegel]

Девушки, спасибо, что были собой ! До встречи!

[RadmilaPon]

Девушки, спасибо за работу!
Получился интересный опыт с работой с Дамбо, со злостью Янди, страхом Натальи.
Продолжим на следующей неделе.

[RadmilaPon]

Здраавствуйте, девушки! Через мин 20 выложу обещанный пост Янди.

[Spiegel]

Добрый вечер, девушки!

[12angrymen]

Добрый вечер!

Хочу поблагодарить Радмилу за книгу (Карен Прайон, Не рычите на собаку). Свой шерринг хочу начать именно с этого.
Радмила, Вы угадали, книга мне очень близка, за неделю легко осилила половину, дошла до самого интересного места.

Мне очень понравилось то, что там я нашла объяснение многим «педагогическим приемам», которые я использую – подкрепление, время ожидания и прочее.
Но все это я опять рассмотрела через призму моей работы.

Перенести этот опыт на отношения в семье пока не могу. Боюсь даже анализировать как бы это могло быть, напоминаю себе сороконножку, которая наконец-то решила разобраться, КАК и с какой ноги она ходит, и под конец окончательно запуталась. Я тоже боюсь запутаться.

В связи с этим формулирую свой запрос о конструктивном выражении злости.
Я очень не люблю, когда кричат другие, и уж тем более ненавижу, когда срываюсь я сама.
Этот способ выражения злости забирает очень много сил, развивает чувство вины и пр. Поэтому мне хотелось бы научиться выражать свою злость менее разрушительным способом.

Ирина

[NataliaSmile]

Я заставляю тебя пренебрегать твоими чувствами? Как?
Как я нарушила твои границы (про ты-сообщения я уже поняла, как еще?)

Наташа, тебя в этой ситуации четко вижу жертвой. Ты регулярно забрасываешь крючки в группе (я тут лишняя, с краю постою, не хочу ни вас ни себя ранить, итд). Как будто ищещь спасателя. Я раньше регулярно попадалась, из самых лучших чувств ( как спасатель). Наташе плохо, она "кричит" о том, что ей тут неуютно, она плохо себя чувствует. Я регулярно тебя поглаживала, беседовала итд. Это было для меня нормальное поведение, искреннее! я видела, что ты очень нуждаешься. Но теперь у меня такого быстрого инстинкта спасать нет, у меня осталось сочувствие к тебе, но на включение жертвы я так быстро не ведусь.
Ты кстати сама уже заметила, что ты регулярно как бы "появляешься" со своей болью и несчным состоянием, когда у других идут процессы. У тебя есть болезненная потребность получать внимание, так ты чувствуешь себя живой,значимой. Для тебя менее важно твое собственное мнение о себе, тебе важнее внешнее подтверждение внимания. И ты ищещь его. Я тебя не осуждаю, я сама такая была

Сейчас ты ставишь мне диагнозы.Жаль тебя разочаровывать,но мотивы моего поведения другие. Я не имею потребности в том,чтобы группа спасала меня. Я знаю,что спасение утопающих-дело рук самих утопающих. Да,я заявляю о своей острой боли.Да, я заявляю об этом в процессе работы,потому что задеваются некоторые раны. Но не для того,чтобы отвлечь группу и привлечь внимание в себе. Я боюсь выйти в круг и заявить о себе. А в процессе работы ослабляются эти путы и я мимоходом могу сказать о своей проблеме. В этот момент во мне тоже идет работа. И если кажется,что я получаю эмоциональные «плющки» от внимания-это не так. В эти моменты я чувствую смущение. Мне тяжело говорить о себе и своих проблемах(хотя я думала,что группа для этого и нужна).Это тяжело для человека,который всю жизнь просидел на задних рядах. Да,я не командный игрок, я только учусь. Я учусь заявлять о своей боли и страхе.А получается,что для чужого удобства и комфорта я должна снова уйти на последние ряды?

Я не вижу, где я причинила тебе добро. Покажи, пожалуйста

я предпочитаю прямо обсуждать, а не додумывать.

-намек на то,что я додумываю?

Но тут еще есть другой факт - из сессии в сессию ты продолжаешь быть жертвой, тебя регулярно кто-то в группе поддерживает, просит открыться, просит общаться свободно. Но это не работает, ты сама остаешься в своей тюрьме, мы не в силах оттуда тебя вытащить. Ты должна сама это захотеть.

Включая жертву ты приглашаешь меня в треугольные отношения, чтобы я быстренько забыла о себе (что мне нужно пространство, если запрос неострый, что это важно для меня, несмотря на то, что я как бы невовремя), почувствовала вину перед тобой, что тебе плохо от возникшей ситуации, что я не учитываю твое несчастное положение. И, я руководствуясь виной и стыдом, написала бы, ну ладно, это я погорячиалась, ничего мне не надо, лишь бы тебе хорошо было (и остальным участницам).

Уже пояснила. Но ты ищешь во всем треугольники. На мой взгляд,слишком уж усердно. Повторюсь,я никого не зову в свой треугольник. Я делюсь,сам процесс для меня похож на избавление от груза,который я не могла скинуть много лет.

Я боюсь, что при контакте с Наташей, она будет страдать, быть несчастной, что,если я буду ей говорить, то что думаю, то ей будет плохо и мне тоже плохо. И поэтому предпочитаю промолчать.
Так ограничиваю свою свободу действий. Из страха.

Покажи мне в цитатах,как конкретно ты сделала меня страдающей и несчастной своими словами?Я хочу разобраться.
Возможно,я чего-то не вижу. Одно мнение-это мнение, два-это уже статистика.Или так на мнении сказалось описание моих физических страданий?Опять же я не понимаю,почему я не могу сказать о своих чувствах?

Какие мои фразы откликаются тебе, что я тебя поучаю?

но и ты должна смочь заглянуть правда в глаза.

Наташе плохо, она "кричит" о том, что ей тут неуютно, она плохо себя чувствует. Я регулярно тебя поглаживала, беседовала итд. Это было для меня нормальное поведение, искреннее! я видела, что ты очень нуждаешься. Но теперь у меня такого быстрого инстинкта спасать нет, у меня осталось сочувствие к тебе, но на включение жертвы я так быстро не ведусь.

Еще раз говорю,я говорила о своем состоянии без просьбы плюшек. Поясни мне,какие есть объективные причины для того,чтобы я скрывала свое состояние?Это нивелирует мою работу в группе.

Наташа, обнимаю тебя, я хочу, чтобы ты поняла, что твой способ жизни деструктивный, он мучает тебя и окружающих. Прежде всего тебя саму. Это изматывает, ты устаешь сама от себя...

В этом месте я пришла к мысли, что я вижу Наташино состояние как ограничение в моей работе тут ( и может кого-то еще из группы, не уверена),

Значит ли это,что я мешаю тебе?

Я не вижу хорошо, где и как я нарушаю твои границы. Напиши мне прямо с цитатамии примерами. И тогда я пойму, буду стараться.

Собственно,выделенные цитаты и о моих границах тоже.

Пока у меня ассоциация:я плыву,гребу-гребу-гребу..И тут «просветленный»проходит мимо по воде и говорит походя «Не туда гребешь,не та амплитуда и вообще подорожник на ладони прилепить забыла»…А я может хочу в своем темпе грести…
Наталья
P.S.Огромная благодарность SergDoc за подборку статей в его дневнике.

[Spiegel]

Сообщение от 12angrymen

Добрый вечер!

Хочу поблагодарить Радмилу за книгу (Карен Прайон, Не рычите на собаку). Свой шерринг хочу начать именно с этого.
Радмила, Вы угадали, книга мне очень близка, за неделю легко осилила половину, дошла до самого интересного места.

Мне очень понравилось то, что там я нашла объяснение многим «педагогическим приемам», которые я использую – подкрепление, время ожидания и прочее.
Но все это я опять рассмотрела через призму моей работы.

Перенести этот опыт на отношения в семье пока не могу. Боюсь даже анализировать как бы это могло быть, напоминаю себе сороконножку, которая наконец-то решила разобраться, КАК и с какой ноги она ходит, и под конец окончательно запуталась. Я тоже боюсь запутаться.

В связи с этим формулирую свой запрос о конструктивном выражении злости.
Я очень не люблю, когда кричат другие, и уж тем более ненавижу, когда срываюсь я сама.
Этот способ выражения злости забирает очень много сил, развивает чувство вины и пр. Поэтому мне хотелось бы научиться выражать свою злость менее разрушительным способом.

Ирина

Ирина, а зачем тему "запросы" просила группа сделать? Может этот пост там написать?

[HealthyLiver]

Всем добрый вечер!

Мой шерринг.
С мужем в выходные смотрели видео "Что такое созависимость?"
Я очень долго пыталась понять внутри себя каким образом это относится ко мне так как мой папа в моем детстве не пил. И тут меня осенило, что зависимой была мама, трудоголик, ее интересовали ее работа, ее второе высшее, мои оценки, она не позволяла дома мне выражать свои негативные чувства, гнев, злость, но при этом сама постоянно их выражала, кричала, ругалась. По словам моей мамы у меня не было кризиса трех лет вообще. Сейчас уже всего что услышила не вспомню, но у меня прямо четко паззл сошелся.

Еще мы с ним в выходные дурачились и смеялись, а потом смотрели кино и ревели вдвоем.

Еще я думала о конфронтации, первая моя конфронтация с мамой была во время моей беременности в мае 2014. Я тогда еще не знала что это, и конфронтация шла не по правилам, а от сердца. Я просто сказала, что думаю, коротко. И почувствовала такое облегчение, воодушевление. Это было мое первое в жизни возражение маме, до этого если она что-то говорила, а я была против этого, я молчала. А когда начала работать в группе, я окончательно сепарировалась от нее, в открытую говорю, что не буду делать то-то, как мне кажется, и теперь у нас общение на равных. Я больше ее не боюсь.

И в свете прошлой сессии я приобрела навык конфронтации с другими. Я поняла, что предыдущие сессии были по типу, один возражает, остальные молча соглашаются. Сейчас проигрываю в голове сцены из прошлого, с работы например и думаю, ну вот здесь можно было бы сказать, что не согласна, не хочу так делать, никто бы не уволил, максимум не пошли бы у меня на поводу.