Начало Шерринга писала в ночь с воскресения на понедельник.
Поймала себя на мысли, что не дышу. Понимаю, что надо дышать, но как=будто забываю. Это делать. Почему? Ответа еще не нашла. Начинаю активно дышать.
В голове ступор. Как можно представить, что я ватрушка? Представила. Получается, что мне нужно изменить к себе отношение и я перестану есть с удовольствием любимую ватрушку?
Я очень плохо сплю. Не могу вот просто лечь и заснуть. Могу конечно, обычно это бывает обеденный сон, но ночной сон – это большая проблема… Открываю глаза и много о чем думаю. А если заснула, то верчусь. Считаю прожитые дни, была ли в них польза. И появляется страх, что не была…
Периодами испытываю (недолго, даже секундно, но ловлю себя часто) какое-то паническое состояние, от чего это? Не понимаю… Хочется ни с того ни с сего резко заплакать, а еще лучше закричать. Это приходит и уходит… Мне кажется/я думаю, что все хорошо в жизни, в целом, я начала улыбаться и появилась радость в глазах. Но это радость и улыбка сменяется этим состоянием. Я что-то не успела и что-то где-то забыла. А что, сама не знаю. (хочется плакать, но не могу, ком в горле стоит и вроде есть слезы, но и в тот же момент их нет и все уходит и кажется что все хорошо)
Я себя обманываю? Где правда, где ложь? Где я?
Продолжение ...
В понедельник мне стало дурно. Я первую половину дня считала, то это из-за месячных-1 день и "+" я спала всего около 4 часов. Вечером поднялась температура и стало ломать кости. Были у родителей в гостях - старалась улыбаться и всячески показать, что со мной все хорошо. Да и увлечены родители внуком. Как говорится, не до меня.
Вчера еще ребенка водила к бабушке в садик на 2 часа. Довольны оба.
А я сходила купила ткань на шапочки и села поела семечек. Успела понять, что ткани взяла мало. Но это, надеюсь, не сильно страшно. Увижу как сошью. И время кончилось. Не поняла свое состояние. И вроде свобода и в тот же момент хотела многое успеть. Все время куда-то спешила. Когда шла забирать сына - готовилась к худшему (что разбил себе что-то или натворил чего). Я конечно, понимала, что все хорошо, но такие мысли имели место.
Сегодня утром мои дорогие и любимые дали мне выспаться - старались не шуметь, иногда
. Но я выспалась.
Через некоторое время я ощутила в себя злость, будто я была ею переполнена. Я заметила, что еще вчера вечером было мелкое раздражение, например, на упавший гель для душа, захотелось его разбить. Он еще и сегодня упал, чуть не кинула,заглушила злость.
А сегодня до обеда, я прям была зла, на все и на вся. На мужа за то, что я болею, а он ушел на работу, а меня оставил дома - кушать приготовь, с ребенком посиди!
А мог же и остаться.
На группу - что я пишу-пишу шерринг, а на него нет реакции. Нет ответа на вопросы, ничего нет. Я чувствую себя пустым местом.
Хотелось кричать: - "Спасите помогите, я только не знаю от чего!"
Это все было до момента завтрака, я разговаривала сама с собой. После завтрака и в момент готовки обеда, я поняла, что уже не так сильно злюсь и что мне стало легче.
Жаль, что я такой диалог самой с собой не всегда могу провести. Не всегда помню, что есть такой рычажок - признать все таким какое оно есть, позволить себе быть злой.
Запрос есть. Но я уже опоздала с ним. Поэтому буду думать над тем, как его сформулировать понятнее. А точнее что именно спросить - заявить и как лучше.
Арина