[Jandi]

Сообщение от RadmilaPon

Ага, вовлеченность снижается, сознание остается.
Значит, есть или курить не случается над Вами, а Вы совершаете выбор.
Может быть, дурацкий, вредный, но выбор.

Радмила, я, когда, прочитала это ваше сообщение, что я совершаю выбор, оно мне "не легло"....как-то вот у меня оставалось ощущение, что мало в этом выборе сознательности, а больше чего-то иррационального "толкающего"...Это мое замешательство от вашего сообщения сподвигло меня сделать эксперимент побыстрее, в прошлую среду уже и сделала.

И вот эксперимент ответил на мой вопрос.

Сообщение от RadmilaPon

Да, это интересно. Только придумайте еще какой-то "аварийный выход", например, экспериментировать незадолго до терапии, или позвонить кому-то, когда тоска навалится.

Я решила попробовать, начать как минимум, а если будет плохо, то сделать что привычно (заесть, покурить). Можно потом повторить эксперимент подумала я.

Дано: Я ждала Soler в привычное время общения по мессенджеру. Мы не виделись 3 недели, не общались 2 дня (перестал отвечать на сообщения). Я скучала и расстраивалась, что опять "пропал". Я знала из опыта, что скоро "вернется". У меня не было мыслей "ушел навсегда".

Я сидела за компьютером и делала текущие дела, одновременно концентрируясь на том, что да, я жду его. Периодически проверяла мессенджер (и чем дальше, тем чаще). У меня появилось легкое беспокойство. Я позвонила маме, чтобы отвлечься. По факту получилось, что слушала маму вполуха (вовлеченность снизилась).
Так как в привычное время он не появился, появилось разочарование (из взрослой рациональной меня), иррациональное беспокойство усилилось, я больше не смогла концентрироваться на делах.
Через час такого ожидания очень сильно захотелось курить, но я держалась.
Через 1.5 часа появились очень сильные позывы поесть (прямо желудок скручивало). Желание курить и есть было и до этого, но вот именно через 1-1.5 они стали ну очень сильными. беспокойство стало явной тревогой в груди.

В этот момент я сконцентрировалась на себе пристально, что я чувствую. Это был нарастающий ужас и состояние близкое к началу панической атаки.

Я открыла мессенджер и попыталась уловить что нужно мне, чтобы сейчас мне стало легче. Какая потребность "зависла"?
Я поняла, что если он сейчас появится и напишет любое сообщение, то это само по себе даст облегчение состояния. То есть нужен сам факт появления.

Я написала ему сообщение (привет, как дела). От этого действия уже почувствовала небольшое облегчение. Потом наблюдала за собой дальше. Сообщение не было прочитано и в тот момент это принесло разочарование (из взрослой меня). И я знала почему (работает в ночную смену, загруженный график итд, если не очень занят, обычно быстро читает полученнное, но может не ответить или ответить позже).

Потом, после 10-15 минут, когда стало понятно, что не читает, тревога усилилась еще больше, позывы есть и курить стали невыносимыми, я покурила и поела. Это дало небольшое облегчение, но состояние "я сама не своя" не уходило.
Я продолжала наблюдать за собой. Ужас нарастал, я поняла, что паника развивается дальше. При этом ни злости, никаких агрессивных чувств не было. Ужас, тревога и паника - это было основное.
Когда у меня начали появляться мысли "больше никогда не напишет", "он ушел навсегда" я из себя взрослой поняла, что у я почти совсем вывались куда-то во что-то болезненное, и к Soler совсем не имеющее отношение. Движимая ужасом и паникой, я стала думать "нужно позвонить сейчас же" (было 2 часа ночи). Я из себя взрослой поняла, что если я сейчас что-то не сделаю, я наделаю всяких глупостей. Я понимала, что если он не возьмет трубку, то непонятно что со мной будет, возможно, разовьется еще более ужасное состояние, я потеряю контроль над собой, взрослая я этого не хотела и испугалась окончательной потери контроля. Я снова поела и покурила.

Паника спала, но сильная тревога в груди осталась еще до следующего дня. Я заставила себя почитать, и через час только смогла уснуть.

На следующий день я размышляла, откуда у меня такое состояние. Когда оно у меня было...Я перебрала все самые болезненные картинки детства и я ее нашла.
Мне 4-5 лет. После развода мама приехала со мной к бабушке в деревню. Вечером она укладывает меня спать. Не помню, что я делала, может быть не хотела укладываться, вскакивала. не слушалась. Я весело бегаю по залу, танцую или пою...что-то типа того...Тут у мамы внезапно лопается терпение и она налетает на меня с побоями, я убегаю, вырываюсь, она преследует меня и бьет со всей силы рукой или хворостиной. Сейчас пишу и прямо сжалась в комок все...Так отчетливо помню этот ужас и испуг, когда она внезапно налетает на меня... Потом она вышвыривает меня в чем я есть (в майке и трусиках) в холодный чулан или, в худшем случае, совсем на крыльцо дома. Я ору, плачу, потому что мне холодно, страшно, больно и я напугана. И самое главное, ощущение "за что?" недоумение, непонимание...

В чулане холодно, темно (я очень боялась темноты и бабаек, которыми пугали мама и бабушка, которые ночью приходят за детьми). Когда дверь закрывается, от страха и ужаса, я колочу со всей дури в дверь (даже сейчас помню это как будто вчера, слезы текут), я ору что-то типа "мамочка, открой, пожалуйста, мне холодно, я боюсь, я больше так не буду делать"...Сейчас не могу оценить сколько это продолжалось...как долго я так кричала плакала и колотила...Помню только, что мне было очень важно попасть внутрь...И мне запомнилось, что дверь открывала бабушка...ворчала что-то на мою мать, а дальше не помню...после того как дверь открыли...не помню что я делала...скорее всего ложилась спать...не помню, чтобы кто-то обнимал или успокаивал меня.

Когда я это вспомнила, я поняла, что мне важно, чтобы "дверь открыли". Поэтому мне важно было, чтобы Soler просто прочитал сооьщение или ответил на него. То есть "показался" в контакте, неважно, что именно в этот конкретный момент ожидания он напишет.

То есть я поняла, что у меня сложился адптивный механизм на "страх или фобию остаться в одной за дверью". Чтобы как-то утешить себя в этом иррациональном беспокойстве, я ем или курю.
Получается, я заедаю иррациональный страх остаться одной.
Такой вывод я сделала из эксперимента.
И это иррациональное беспокойство включается только на людей, к которым я привязана, то есть к близким. Не ко всем подряд.

Радмила, Людмила, пожалуйста, помогите мне с этим справиться. Это очень отравляет жизнь.
Может можно зайти в эту детскую картинку и исправить ее? чтобы мама дверь открыла? чтобы я взрослая пришла в чулан и успокоила маленькую Янди? я очень хочу это исправить, если возможно.