Как справиться с вытребованием внимания

[Spiegel]

Здравствуйте, Марина!
Извините, что пропала. Не ищите причины в себе, все причины в моей занятости и во мне. Еще раз извините.

Сообщение от Rainw

Теоретически да, практически мне за это не очень удобно, местами стыдно и виновато. Вместо того, чтобы доучиться, найти (хотя бы просто поискать) более денежную работу - я ленюсь. Да даже просто сходить в кино на фильм, который давно ждала, я собиралась больше 2х недель - крайне лень после работы. Но ведь надо...надо что-то делать, куда-то двигаться, как-то развиваться.

Люди обладают способностью к отражению самого себя, они могут посмотреть со стороны на себя самого. В этой дистанции в отношении себя есть свобода, которую никто не может отнять. Как писал Сартр: " Человек обречен на свободу". Марина, из Ваших слов просматривается, как Вы к себе относитесь: " мне за это не очень удобно, местами стыдно и виновато", Вы себя ругаете , предъявляете претензии. Можете ли Вы себе сказать примерно такие слова ( измените на свои, как они звучат внутри Вас) : " Я себя обвиняю, стыжу, называю лентяйкой, ругаю себя. Я сама выбираю такое отношение к себе". Когда будете говорить такие слова, одновременно слушайте свое тело, чувства, как оно будет реагировать.

Напрямую. Дословно это звучит так (в подходящей обстановке/разговоре):

"А я очень сложно просыпаюсь по утрам, утром меня лучше не трогать хотя бы первые полчаса-час и дать время проснуться" Обычно это идет в обмен на что-то вроде "я заметила, что ты очень категоричен в некоторых бытовых вопросах, я готова это учитывать, но, пожалуйста учитывай что я...".

Я искренне рассчитываю, что это будет учитываться. Хотя вот буквально на прошлых выходных у меня болел живот, сложная ситуация дома, мне это самое внимание требовалось физически. Я в такие моменты становлюсь очень требовательная и капризная. И на какую-то мою просьбу (на мой взгляд простую типа "дай, пожалуйста, чаю со стола (уже налит, просто сделать шаг в сторону дивана)), он взорвался, мы поругались всерьез на тему, что мне вечно что-то надо и др.

Уже сегодня выяснилось, что в моих словах человек слышит совсем другое. То есть для него это звучало не просто как передать чай, а как подойди, обними, пожалей" и т.п. Но ведь я заранее говорила, что я говорю ровно то, что хочу сказать. Так как я сама с трудом понимаю намеки, то и практически не пользуюсь ими, и если меня нужно обнять - я прямо об этом скажу, а если я прошу дать чай - то это просто дать чай.

И вот из-за такого неучитывания особенностей, о которых было заранее известно, - испорченные выходные у всех.

Марина, я ведь держу в голове Ваш запрос о забытом котенке. Я пытаюсь с ним встретиться, но пока не получается. Может и у Вашего молодого человека не получается его увидеть? Что-то Вы другое показываете и мне, и другим.

Ух ты. А где, если не секрет?

В Шри-Ланке.

На самом деле, никуда. Ее было очень много, запредельно. Я прописывала диалоги в магазинах и банках, чтобы не сбежать оттуда, если что-то пойдет не так. Но любопытство, желание нового, интерес - перевешивало это все.

Вы на своем опыте узнали, что энергия тревоги может переходить в интерес. Опираетесь ли Вы на этот опыт?

О, абсолютно серьезна.
При всем моем недоверии к эзотерике, всяким "тренсерфингам реальности" и прочему, я твердо уверена, что реальность подчиняется моим желаниям. Основная проблема их правильно формулировать. Если я чего-то не хочу - случается что-то, что отменяет необходимость это делать. Правда, далеко не всегда мне от этого становится лучше.

У меня есть два примера, которые среди моих знакомых давно превратились в байки:
1. Я с детства мечтала, чтобы мой день рождения был всегда выходным. Согласитесь, крайне маловероятно, что вдруг именно в ваш день рождения введут государственный праздник. Но тем не менее это случилось, когда я стала взрослой уже, конечно, когда мне это не было так принципиально, пришлось перенести мой праздник на день раньше, чтобы можно было после отмечания отдохнуть и отоспаться в тот самый "всегда выходной". В итоге даже большинство родственников поздравляет меня 3го ноября, но 4го (по паспорту) я могу отдохнуть - всегда. Для меня это такое маленькое чудо мое жизни.

2. Повредила ногу я в день экзамена по конституционному праву, если не ошибаюсь. Это был очень сложный экзамен, очень придирчивый преподаватель. Я была не то, чтобы сильно готова - предмет "не мой". Я шла в универ и, там по пути есть скользкая горка. Вот где-то там я и подумала, что сейчас бы упасть, сломать ногу и мне из жалости поставят 4. 4 мне поставили и так, а вечером я упала. Следующие два года я получала от этого преференции, в том числе и на экзаменах, правда, о минусах я тогда не подумала - их было на порядок больше.

Вот так я и живу, стоит чего-то захотеть - оно сбывается. "Рано или поздно, так или иначе", как говорится у Макса Фрая.

Ну вот где здесь можно встретиться с котенком? Здесь я вижу всемогущего человека и не понимаю, зачем я тут.

Когда я была маленькой, я написала два рассказика.
В одном я жила на необитаемом острове с попугаем, чтобы было с кем-то поговорить. Во втором сидя на отдаленной планете, последняя из разумных существ, в кресле качалке у костра ждала столкновения галактик.

Вот там никто в мой мир не вмешивается, если честно, там я почти счастлива. Правда, с детства, мне стал нужен кто-то еще рядом, мягкий, теплый, любимый.

Иногда до истерики не хочется, чтобы кто-то вторгался в мой мир - физически или морально.

Я понимаю, что этого нельзя избежать. Я понимаю, что живу среди людей, что мне нужно с ними взаимодействовать, но как мне хотелось бы обойтись без этого.

Марина, болью отзываются Ваши слова и появляется ощущение чего-то невозможного, противоречивого. Примерно такого плана : " Как утолить голод, не принимая пищу". Хотя есть люди, которые утверждают, что это возможно, можно питаться энергией Солнца.

Можете развернуть эту мысль?

Про стратегию избегания? Есть разные стратегии познания реальности. Простой пример: ребенок живет в квартире. С какого-то момента он может начать сам изучать эту территорию, им движет интерес. Он лезет в шкафы, в закрытые комнаты, в пространства, где темно, мало света и пр. Таким образом он встречается с тем, что есть и как-то учится с этим обходиться. Такую стратегию можно условно называть " познание реальности через контакт с миром". Вы так жили в Азии, как я понимаю. Но ребенка можно запугать всякими бабайками и серыми волками, из заботы (и такая она бывает) , конечно, чтобы с ним ничего не случилось: " туда не ходи, там живет некто страшный, он тебя съест, сюда не ходи, а то что-то случится и мама умрет" . Способов запугать, ограничить очень много. Тогда появляется стратегия избегания реальности.

[Rainw]

Здравствуйте, Людмила Николаевна.
Извиняюсь за долгое молчание - я все-таки разболелась, хоть и надеялась, что эта эпидемия простуд пройдет мимо меня.

Вы спрашиваете, где "котенок"? как уживаются он с "всемогуществом"?

у меня как будто две разные плоскости есть, два разных мира: я - объективные обстоятельства и я - люди. И если с реальностью я вполне научилась жить, менять ее под себя, то с людьми совсем нет.

Котенок просыпается, когда нужна ласка, а я сто процентов уверена, что ее не дадут (хотя поводов особо нет так думать). За последний месяц несколько раз поругались с Антоном: мне ласки не хватает, я начинаю ныть, просить ее, требовать, он злится - как итог скандал. И все, я потерялась, я чувствую себя забытой, брошенной, неудачницей. Тем более опять на те же грабли. А ведь можно было подождать и все бы было и так.
Котенок просыпается, когда я иду кормить кошку домой (я у Антона, мама уехала, дома только вечно пьяный отец). Я прямо жду, что меня ткнут во что-то, что я сделала неправильно (сказала, подумала), что выгонят из квартиры. И совсем не жду, что он поздравит меня с днем рождения.

Я когда-то в детстве прочитала стихотворение (перевод). Дословно уже не воспроизведу, но что-то вроде:

Он:
когда ты выходишь за хлебом,
мне кажется, что ты вышла в соседнюю комнату
Она:
когда ты выходишь в соседнюю комнату,
мне кажется,
что тебя больше нет.

Вот я такая вот "Она". Я помню, как мне стало больно, горько и безысходно. Мне до сих пор так часто бывает.
Вот сейчас, Антон на работе, и я мозгами уверена, что он придет, мы приготовим ужин, посмотрим кино и все будет чудесно. А эмоционально - я не знаю, я боюсь, что он вернется и мне придется уйти, мы поссоримся, расстанемся или он не придет совсем, и я так до истерики себя могу довести. Особенно сейчас, когда на улице темнеет рано, кажется, что уже поздно.

Я не знала, будет ли мне куда возвращаться из Таиланда, мне казалось, что я уехала, и все вздохнули с облегчением. И что сейчас все только и ждут, когда же я выйду замуж.

Я не могу зачастую позвонить родственникам (бабушкам-дядям-сестре), потому что боюсь, что буду некстати, помешаю, мне будут не рады. При этом если сестра регулярно со всеми созванивается, то я звоню практически только на праздники, потому что откладываю-откладываю-откладываю до последнего, когда не позвонить будет уже совсем неприлично и невежливо.

Вот здесь он везде и прячется.

[Spiegel]

Здравствуйте, Марина!

Сообщение от Rainw

Вы спрашиваете, где "котенок"? как уживаются он с "всемогуществом"?

у меня как будто две разные плоскости есть, два разных мира: я - объективные обстоятельства и я - люди. И если с реальностью я вполне научилась жить, менять ее под себя, то с людьми совсем нет.

Можете ли описать котенка, как он Вам представляется, какие у него потребности, как выглядит, какая у него история? Найдите это внутри себя.
Сделайте то же самое про Всемогущую(его).

[Rainw]

Добрый день, Людмила Николаевна, точнее доброй ночи -)
Я пока думаю над вашими вопросами, чтобы не отделываться отписками. Постараюсь ответить ближе к выходным.

[Rainw]

Добрый вечер.

Вот еще котенок, прямо сейчас.
Договорились сегодня с Антоном списаться на счет встречи вечером. Я пишу ему днем в соцсети - тишина, на смс молчит. Дверь входная или закрыта изнутри или на нижний замок (на него закрывает только если уезжает на несколько дней, у меня ключи только от верхнего).

И я в панике, мне больно, страшно, тяжело дышать (ощущение сильной тревоги). Я перебрала уже все варианты - от что-то случилось дома (в смысле не может двигаться, открыть двери) до, конечно, меня бросили, опять.
Как в старом анекдоте:

-Мама, муж не пришел ночевать, ты думаешь у него другая?
-Ну что ты сразу о плохом, может, его просто сбила машина.

Для Антона совершенно нехарактерно такое поведение, и это сбивает меня с толку.

Можете ли описать котенка, как он Вам представляется, какие у него потребности, как выглядит, какая у него история?

Он выброшенный на улицу, замерзший, грязный, мокрый. Пытается тыкаться к людям, попросить чтобы накормили, согрели, но бесполезно. И даже если кто-то его возьмет, то он все время ждет, что его опять выкинут на улицу. Так, наверное, уже было несколько раз.

А котенку очень хочется уверенности и стабильности, чтобы знать, что завтра тоже погладят и нальют молока, за эту уверенность он готов и забавным быть, и ласковым, да хоть ходить на задних лапах.

У меня есть привычка - ставить будильник за два часа до того, как в реальности нужно вставать. Я открываю глаза, понимаю, что можно спать еще 2-3 часа, и меня это несказанно радует. Вот в последнее время я так просыпаюсь ночью, понимаю, что меня обнимают и дышать боюсь, чтобы не спугнуть. Но мне дико не хватает уверенности, что завтра будет тоже самое, хотя объективно особых предпосылок нет к нашему разрыву (мы ссоримся, конечно, но обычно все решается мирно). И я боюсь-боюсь-боюсь постоянно. Может, частично поэтому избегаю конфликтов, чтобы неосторожным словом не разрушить то, что есть.

Я сейчас анализирую-вспоминаю свои отношения с мужчинами: они все, абсолютно были связаны с разъездами. В первых мой молодой человек уезжал в родной город и я ждала пока он несколько месяцев решал вопросы с жильем, работой и прочим. Вторые серьезные - там мы тоже разъезжались на полгода, потому что мужчине хотелось в Индию, а мне в Китай и Таиланд. Два моих вялотекущих романа (они длились параллельно со всеми отношениями до Антона) тоже были связаны с приездами-отъездами- многократными сменами места жительства всех.

У меня до сих пор нет и нет чувства Дома. Единственное место, где оно ненадолго возникало - это моя съемная тайская квартирка, там мне было хорошо, там я была в своей тарелке. Больше нигде, везде ощущение (как правило, абсолютно безосновательное, кроме родительской квартиры, где я живу сейчас), что меня могут попросить с вещами на выход.

Я не знаю почему так. Я не очень понимаю как это исправить.

Сделайте то же самое про Всемогущую(его).

Тут нет ничего внешнего (образа). Я просто знаю, что я справлюсь с любой ситуацией. И я справлялась, до сих справляюсь. Вы, наверное, знаете сказку про Мироздание, которую написала Юлия Рублева, если нет, я могу вам отправить ссылку в ЛС.

Вот эта сказка ровно про меня, я умею договариваться с Мирозданием и из любой, даже очень сложной ситуации, выхожу с максимальными приобретениями и почти всегда - минимальными потерями.

Вот сейчас я, пока писала, немного успокоилась, включился мозг: даже если случится худший для меня вариант - мы расстанемся, то, в целом, я справлюсь, раньше справлялась. Да, я потеряю некие блага, но что-то смогу и приобрести. Если вдруг расстанемся, то я смогу сделать какие-то вещи, на которые не могу пойти будучи в отношениях.

И, честно, я не вижу особых предпосылок ни к первой, ни ко второй моим ипостасям в детстве, может, я не туда и не так смотрю.

Единственное, что да, домой я всегда идти боялась - там были скандалы, пьянство отца (иногда и с драками, где я не могла защитить ни маму, ни себя), не было моего места, просто чтобы побыть одной, самой с собой.

[Spiegel]

Здравствуйте, Марина!

Сообщение от Rainw

Он выброшенный на улицу, замерзший, грязный, мокрый. Пытается тыкаться к людям, попросить чтобы накормили, согрели, но бесполезно. И даже если кто-то его возьмет, то он все время ждет, что его опять выкинут на улицу. Так, наверное, уже было несколько раз.

А котенку очень хочется уверенности и стабильности, чтобы знать, что завтра тоже погладят и нальют молока, за эту уверенность он готов и забавным быть, и ласковым, да хоть ходить на задних лапах.

Вы очень понятно описали котенка. Я его представила и внутри меня возникло много чувств. Хочу дать Вам задание на длительное время, о ходе выполнения которого пишите здесь. Станьте хозяйкой этого котенка, заботьтесь о нем каждый день, чувствуя его присутствие рядом с собой. Давайте ему то, в чем он будет нуждаться в тот момент, когда Вы будете о нем вспоминать. Вам понятно, что нужно будет делать?

У меня есть привычка - ставить будильник за два часа до того, как в реальности нужно вставать. Я открываю глаза, понимаю, что можно спать еще 2-3 часа, и меня это несказанно радует. Вот в последнее время я так просыпаюсь ночью, понимаю, что меня обнимают и дышать боюсь, чтобы не спугнуть. Но мне дико не хватает уверенности, что завтра будет тоже самое, хотя объективно особых предпосылок нет к нашему разрыву (мы ссоримся, конечно, но обычно все решается мирно). И я боюсь-боюсь-боюсь постоянно. Может, частично поэтому избегаю конфликтов, чтобы неосторожным словом не разрушить то, что есть.

Нет никаких гарантий в этом мире, что что-то будет длиться бесконечно и никогда не закончится.

У меня до сих пор нет и нет чувства Дома. Единственное место, где оно ненадолго возникало - это моя съемная тайская квартирка, там мне было хорошо, там я была в своей тарелке. Больше нигде, везде ощущение (как правило, абсолютно безосновательное, кроме родительской квартиры, где я живу сейчас), что меня могут попросить с вещами на выход.

Я не знаю почему так. Я не очень понимаю как это исправить.

Как Вы думаете, если опять будете в тае, появится ли чувство дома? Можете ли описать, какие чувства, какие ощущения у Вас стоят за "чувством Дома"?

Тут нет ничего внешнего (образа).

И все-таки попытайтесь еще воспользоваться человеческой способностью посмотреть на себя со стороны, найдите образ.

Я просто знаю, что я справлюсь с любой ситуацией. И я справлялась, до сих справляюсь. Вы, наверное, знаете сказку про Мироздание, которую написала Юлия Рублева, если нет, я могу вам отправить ссылку в ЛС.

Не надо ссылку, мне не нужны слова Рублевой, это ее слова и они о ней( у нее свой терапевт есть). Мне нужны Ваши слова , слова, которые Вы найдет внутри себя, послушав себя.

[Rainw]

Людмила Николаевна, добрый вечер!

Я только что выползла из лесу, где абсолютно внезапно для сея провела последнюю неделю.

На выходных обязательно отвечу.

[Rainw]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Очень извиняюсь за долгую задержку: две недели выдались очень насыщенными, да и с мыслями нужно было собраться.

Хочу дать Вам задание на длительное время, о ходе выполнения которого пишите здесь. Станьте хозяйкой этого котенка, заботьтесь о нем каждый день, чувствуя его присутствие рядом с собой. Давайте ему то, в чем он будет нуждаться в тот момент, когда Вы будете о нем вспоминать. Вам понятно, что нужно будет делать?

Да, мне понятно это. На самом деле, я потихоньку начала это делать еще да вашего задания - понемногу потакать. Страшно, конечно.

Нет никаких гарантий в этом мире, что что-то будет длиться бесконечно и никогда не закончится.

Конечно, нет. Но есть более-менее прогнозируемые.

Как Вы думаете, если опять будете в тае, появится ли чувство дома? Можете ли описать, какие чувства, какие ощущения у Вас стоят за "чувством Дома"?

Дом - это место, куда я могу вернуться в любой момент. Там, где мне уютно и комфортно в любой момент, где я могу ходить голышом, на голове, плакать, смеяться, ложиться спать в 7 утра, не закрывать двери в комнату. Когда жила в Таиланде, первые пару лет не могла находиться в комнате, если дверь не была закрыта, потом научилась не прятаться, тем более, когда никого больше не было дома.

Дом - это там, где хорошо, спокойно, где я могу побыть самой собой и которое не закончится в любой момент по чужой прихоти. Конечно, есть какие-то экстраординарные обстоятельства - пожар, стихийное бедствие и т.д., но не людская прихоть.

Да, я думаю, у меня потихоньку вернется это чувство. Там я строила свою жизнь сама, практически не оглядываясь на других людей: родственники далеко, друзья-приятели уважали МОЁ. Здесь так не получается, к сожалению - от кого-то завишу я, кто-то зависит от меня.

И все-таки попытайтесь еще воспользоваться человеческой способностью посмотреть на себя со стороны, найдите образ.

Я-всемогущий...Это такой кукловод, который дергает за ниточки и манипулирует. Не людьми - событиями. Хотя и людьми, пожалуй, тоже бывает. Ловит потоки ветров, разговаривает с реальностью и поворачивает эти потоки так, как нужно ему.

Я умею обращаться с реальностью, умею ОБРАЩАТЬСЯ с людьми, но довольно слабо умею с ними дружить, сочувствовать, да, банально, общаться. И, как мне кажется, эту свою слабость я обращаю зеркально против себя же, считая, что и мне не со-чувствуют, со мной не дружат и т.д.

И я в панике, мне больно, страшно, тяжело дышать (ощущение сильной тревоги). Я перебрала уже все варианты - от что-то случилось дома (в смысле не может двигаться, открыть двери) до, конечно, меня бросили, опять.

Вот стоило мне успокоиться и заставить себя поверить, что это не так, как сразу нашлись объективные причины - абсолютно случайно зашла на незнакомый сайт, абсолютно случайно увидела причины для такого его поведения.

Потом я прокрутила в голове варианты, когда меня вот так бы он бросил, или изменил...Поняла, что это бы не стало трагедией. У меня найдутся силы справиться, погладить котенка, успокоить его и пойти дальше без бесконечной рефлексии и страха.

Может быть, так повлияло то, что я увидела, что могу нравиться людям, мужчинам, несмотря на свои локти-коленки, торчащие отовсюду (не столько в телесном, сколько в психологическом плане).

Тут чуть-чуть расскажу, куда я пропала.

Неделю назад в добровольно-принудительном порядке мне пришлось поехать на выездной корпоративный тренинг - несколько дней в зимнем лесу, в палатке в компании 13 абсолютно незнакомых мне людей.
Я боялась, я очень хотела отказаться (заболеть, например), но потом подумала, что в, конце концов, не умру же я там, даже если это будет не самый приятный опыт. И я поехала.

Это были наверное, одни из лучших дней за последние 2 года, несмотря на суровость быта С одной стороны я переключилась со всех домашне-рабочих проблем (и как хорошо, что там не было никакой связи!), с другой несколько поверила в себя, в свое умение общаться, находить общий язык, вылезать из скорлупок. На какой-то момент перестала быть наблюдателем, как это обычно происходит, а включилась в событие.

Ну и расширила свой круг общения на несколько человек - друзьями, может, мы и не станем, но пара-тройка приятелей мне лишними точно не будут

Еще раз извиняюсь за то, что меня так долго не было.

[Rainw]

Здравствуйте, Людмила Николаевна.
Давно хотела написать, но все были какие-то мелкие моменты, а сейчас, наверное, сложилось более-менее целостное сообщение.

Во-первых. Я начала ссориться и ругаться, конфликтовать. В том смысле, что перестала бояться высказывать свои желания и недовольства. Я не уверена, но, возможно, в следствие этого мои отношения с Антоном стали более...открытыми, что ли, ну и более приятными мне - стабильнее, честнее, понятнее.
Зато испортились с мамой - не то чтобы совсем, но я ее обижаю, когда говорю, что мне что-то не нравится, она обижается, воспринимает на свой счет, а я не знаю, что с этим делать.
Но зато мне стало гораздо проще, когда можно сказать, что я не буду мыть посуду, не буду спать одна, не буду терпеть что-то - и это работает! Удивительно.

Во-вторых. Я дважды умудрилась не заболеть, когда был "повод": болел Антон сначала, потом его сын получил сильный ушиб носа. Очень хотелось перетянуть внимание, но теоретически. В эти два раза я была полностью уверена, что меня любят, что я нужна. Может, сказалось, что я стала более уверена в отношениях, может - в себе, но тем не менее это в любом случае сработало. Мне почти не было обидно и больно как раньше. Это впервые.

В-третьих. Мне в последнее время регулярно снится сон. Я пытаюсь что-то рассказывать родителям, но они не слушают, постоянно перебивают. Через некоторое время я начинаю визжать, просто, чтобы показать, что тут есть и что это я говорю. Просыпаюсь от собственного визга.

Пока без выводов. Даже систематизировать опыт последних месяцев оказалось довольно сложно...

[Spiegel]

Здравствуйте, Марина!
Не рассчитала я свои ресурсы и нам нужно завершать терапию. Да и срок подошел.
Как Вы переживали паузу в наших отношениях?
Очень порадовал Ваш последний пост. Этот пост не о беспомощном котенке, а о взрослой кошке, у которой есть силы.

Сообщение от Rainw

Во-первых. Я начала ссориться и ругаться, конфликтовать. В том смысле, что перестала бояться высказывать свои желания и недовольства. Я не уверена, но, возможно, в следствие этого мои отношения с Антоном стали более...открытыми, что ли, ну и более приятными мне - стабильнее, честнее, понятнее.

А как же Вы конфликтуете, чем это отличается от претензий, не очень поняла.

Зато испортились с мамой - не то чтобы совсем, но я ее обижаю, когда говорю, что мне что-то не нравится, она обижается, воспринимает на свой счет, а я не знаю, что с этим делать.

Поясните, пожалуйста, у Вас есть намерение обидеть маму, или она сама обижается?

Но зато мне стало гораздо проще, когда можно сказать, что я не буду мыть посуду, не буду спать одна, не буду терпеть что-то - и это работает! Удивительно.

Это про отношения с мамой или Антоном? Где стало проще?

Во-вторых. Я дважды умудрилась не заболеть, когда был "повод": болел Антон сначала, потом его сын получил сильный ушиб носа. Очень хотелось перетянуть внимание, но теоретически. В эти два раза я была полностью уверена, что меня любят, что я нужна. Может, сказалось, что я стала более уверена в отношениях, может - в себе, но тем не менее это в любом случае сработало. Мне почти не было обидно и больно как раньше. Это впервые.

А зачем теперь разговаривать через болезнь, если Вы решились прямо высказывать о том, что с Вами происходит. Болезнь , как союзник, теперь не очень нужен.

В-третьих. Мне в последнее время регулярно снится сон. Я пытаюсь что-то рассказывать родителям, но они не слушают, постоянно перебивают. Через некоторое время я начинаю визжать, просто, чтобы показать, что тут есть и что это я говорю. Просыпаюсь от собственного визга.

Можете подробнее описать один сон?

Пока без выводов. Даже систематизировать опыт последних месяцев оказалось довольно сложно...

Давайте будем все-таки осознавать, что с Вами происходило за эти месяцы. Для ощущения завершенности. Согласны?

[Rainw]

Здравствуйте, Людмила Николаевна.

Прошло полтора года, прошу прощения, что тогда не ответила: не пришло уведомление, а потом моя жизнь и внутренне состояние очень изменились, в немалой части благодаря работе здесь.

Я углубилась в себя, поняла, что постоянная боязнь, что конфликт приведет к разрыву - это не есть правильно для меня, что настоящие отношения во многом меня не устраивают, сбежала - сначала в онлайн-игру, потом и в реальной жизни от своего молодого человека. Просто шла домой и поняла, что идти не хочу - прошла мимо - к родителям и больше не вернулась в эти отношения, даже вещи до конца так и не смогла забрать.

Чудное лето наедине с самой собой - оказалось, что мне сильно этого не хватало, а осенью в той же игре познакомилась с мужчиной, который месяц назад стал моим мужем. И в этот раз я 100% уверена в человека, мне хватает внимания (а если не хватает, то стоит об этом сказать и оно будет), мне не хочется болеть параллельно, нравится заботиться, нравится любить его, нравится и получается где-то быть слабой и наоборот. Сегодня я почти счастлива.

Почему почти? Потому что между нами все еще 3000 км и встречи раз в месяц-два - окончательно перееду еще только в январе (или, если получится, то уй

[Rainw]

Здравствуйте, Людмила Николаевна.

Прошло полтора года, прошу прощения, что тогда не ответила: не пришло уведомление, а потом моя жизнь и внутренне состояние очень изменились, в немалой части благодаря работе здесь, за что большое спасибо вам.

Я углубилась в себя, поняла, что постоянная боязнь, что конфликт приведет к разрыву, неуверенность в отношении, отсутствие стабильности - это не есть правильно для меня, что настоящие отношения во многом меня не устраивают, сбежала - сначала в онлайн-игру, потом и в реальной жизни от своего молодого человека. Просто шла домой и поняла, что идти туда не хочу - прошла мимо - к родителям и больше не вернулась в эти отношения, даже вещи до конца так и не смогла забрать.

Чудное лето наедине с самой собой - оказалось, что мне сильно этого не хватало, а осенью в той же игре познакомилась с мужчиной, который месяц назад стал моим мужем. И в этот раз я 100% уверена в человеке, мне хватает внимания (а если не хватает, то стоит об этом сказать и оно будет), мне не хочется болеть параллельно, нравится заботиться, нравится любить его, нравится и получается где-то быть слабой и наоборот и даже получается ругаться и ссориться, будучи уверенной что за этим не последует разрыв)), а что это просто конфликт - выяснение границ и приоритетов. Сегодня я почти счастлива.

Почему почти? Потому что между нами все еще 3000 км и встречи раз в месяц-два - окончательно перееду еще только в январе (или, если получится, то уйду в декрет еще на пару месяцев позже, до этого мы еще несколько раз точно увидимся на 4-10 дней каждый раз). Мы постоянно - ежедневно - общаемся (соцсети, скайп), но невозможность быть рядом, потрогать,, спать вместе (а я выраженный кинестетик) - для меня мучительно. Я понимаю, что прошло уже 2/3 времени, осталось немого потерпеть, но чем дальше, тем сложнее это дается.

У меня практически нет друзей, да и нет особого желания общаться с кем-либо сейчас, чтобы занять время, мои хобби не увлекают настолько, чтобы полностью отвлечься - я буквально по часам считаю, когда же мы физически будем вместе...это ожидание здорово утомляет.

Людмила Николаевна (либо кто-то еще из специалистов форума), может быть сможете подсказать, как наиболее безболезненно прожить это ожидание, тактильный голод,. усталость от невозможности быть рядом...

Заранее спасибо.

PS мой внутренний ребенок здорово повзрослел - по ощущениям ему сейчас лет 16-17, он все еще слегка недолюблен, но уже совсем слегка (за это огромное спасибо мужу, столько няньчиться со взрослой в общем-то женщиной - я б прибила давно)), и может сформулировать и попросить, а не просто впасть в панику и обидеться на близких людей и весь мир заодно. Он все еще протестует, но уже понимает, что это не мир против него, это он сам воспринимает так мир - и научился успокаиваться сам. Ему все еще больно в триггерных точках, но он знает, что у него есть поддержка (а она реально есть), и что есть я, которая сама может погладить и успокоить. Еще немного и мы вырастем совсем).

Я помню в феврале этого года, на вопрос (не помню уже контекст) "ну ты же взрослая?" у меня случилась реальная истерика на тему "я маленькая-маленькая-маленькая", мой мужчина благо тогда понял, поддержал до сих пор в сложные мои моменты заботится именно как о маленькой. Но со временем мне это нужно все меньше и меньше, больше хочется быть взрослой.

[Spiegel]

Здравствуйте, Марина! С волнением читала об изменениях в Вашей жизни. С радостным волнением.

или, если получится, то уйду в декрет еще на пару месяцев позже

Вы ждете ребенка?

Сообщение от Rainw

Людмила Николаевна (либо кто-то еще из специалистов форума), может быть сможете подсказать, как наиболее безболезненно прожить это ожидание, тактильный голод,. усталость от невозможности быть рядом...

Думаю, я смогу побыть рядом с Вами в этом ожидании.

[Rainw]

Здравствуйте, Людмила Николаевна! Очень рада вас видеть)

Извиняюсь, что с задержкой отвечаю - завал на работе, может и к лучшему - там отвлекаюсь.

Вы ждете ребенка?

пока нет, но планируем - у меня неплохое место работы, откуда можно уйти в декрет. Но если не получится в ближайшие месяцы, то в январе в любом случае перееду.

Думаю, я смогу побыть рядом с Вами в этом ожидании.

Спасибо. Тут у меня, кроме очевидного - хочется быть рядом - 2 аспекта:
1. тактильный голод - это чисто физическое, но не могу придумать, как с ним бороться.

2. диссонанс между хочу и надо. Хочется уже жить вместе, в принципе и можно, но очень желательно сделать все правильно и "по-взролому" - доработать год, который обещала, закрыть финансовые долги, чтобы не тянуть их в "новую" жизнь, тем более непонятно, как там будет с работой - городок небольшой - а просить мужа помочь - можно (и он поможет), но очень не хочется, ну и если получится - то декретный отпуск - тоже не лишнее.

[Spiegel]

Сообщение от Rainw

пока нет, но планируем - у меня неплохое место работы, откуда можно уйти в декрет. Но если не получится в ближайшие месяцы, то в январе в любом случае перееду.

Поняла. Мне важно было это знать, так как гормональные изменения при беременности могут вызывать изменения психо-эмоционального состояния.

Спасибо. Тут у меня, кроме очевидного - хочется быть рядом - 2 аспекта:
1. тактильный голод - это чисто физическое, но не могу придумать, как с ним бороться.

2. диссонанс между хочу и надо. Хочется уже жить вместе, в принципе и можно, но очень желательно сделать все правильно и "по-взролому" - доработать год, который обещала, закрыть финансовые долги, чтобы не тянуть их в "новую" жизнь, тем более непонятно, как там будет с работой - городок небольшой - а просить мужа помочь - можно (и он поможет), но очень не хочется, ну и если получится - то декретный отпуск - тоже не лишнее.

Предлагаю быть там , где Вы есть в переживаниях. (Искать ключи не под фонарем, потому что там светло, а там, где их потеряли.) Я понимаю, что не самое приятное переживание, но так есть. Опишите свое состояние голода , как можно подробнее, наблюдая за собой. Когда оно возникает, когда его нет, как меняется интенсивность и с чем эти изменения связаны, на Ваш взгляд. По каким сигналам (тела , чувств) Вы замечаете, что вот уже находитесь в переживании голода. Что делаете, когда обнаруживаете в себе этот голод?