Как справиться с вытребованием внимания

[Rainw]

Добрый вечер.

Вот еще котенок, прямо сейчас.
Договорились сегодня с Антоном списаться на счет встречи вечером. Я пишу ему днем в соцсети - тишина, на смс молчит. Дверь входная или закрыта изнутри или на нижний замок (на него закрывает только если уезжает на несколько дней, у меня ключи только от верхнего).

И я в панике, мне больно, страшно, тяжело дышать (ощущение сильной тревоги). Я перебрала уже все варианты - от что-то случилось дома (в смысле не может двигаться, открыть двери) до, конечно, меня бросили, опять.
Как в старом анекдоте:

-Мама, муж не пришел ночевать, ты думаешь у него другая?
-Ну что ты сразу о плохом, может, его просто сбила машина.

Для Антона совершенно нехарактерно такое поведение, и это сбивает меня с толку.

Можете ли описать котенка, как он Вам представляется, какие у него потребности, как выглядит, какая у него история?

Он выброшенный на улицу, замерзший, грязный, мокрый. Пытается тыкаться к людям, попросить чтобы накормили, согрели, но бесполезно. И даже если кто-то его возьмет, то он все время ждет, что его опять выкинут на улицу. Так, наверное, уже было несколько раз.

А котенку очень хочется уверенности и стабильности, чтобы знать, что завтра тоже погладят и нальют молока, за эту уверенность он готов и забавным быть, и ласковым, да хоть ходить на задних лапах.

У меня есть привычка - ставить будильник за два часа до того, как в реальности нужно вставать. Я открываю глаза, понимаю, что можно спать еще 2-3 часа, и меня это несказанно радует. Вот в последнее время я так просыпаюсь ночью, понимаю, что меня обнимают и дышать боюсь, чтобы не спугнуть. Но мне дико не хватает уверенности, что завтра будет тоже самое, хотя объективно особых предпосылок нет к нашему разрыву (мы ссоримся, конечно, но обычно все решается мирно). И я боюсь-боюсь-боюсь постоянно. Может, частично поэтому избегаю конфликтов, чтобы неосторожным словом не разрушить то, что есть.

Я сейчас анализирую-вспоминаю свои отношения с мужчинами: они все, абсолютно были связаны с разъездами. В первых мой молодой человек уезжал в родной город и я ждала пока он несколько месяцев решал вопросы с жильем, работой и прочим. Вторые серьезные - там мы тоже разъезжались на полгода, потому что мужчине хотелось в Индию, а мне в Китай и Таиланд. Два моих вялотекущих романа (они длились параллельно со всеми отношениями до Антона) тоже были связаны с приездами-отъездами- многократными сменами места жительства всех.

У меня до сих пор нет и нет чувства Дома. Единственное место, где оно ненадолго возникало - это моя съемная тайская квартирка, там мне было хорошо, там я была в своей тарелке. Больше нигде, везде ощущение (как правило, абсолютно безосновательное, кроме родительской квартиры, где я живу сейчас), что меня могут попросить с вещами на выход.

Я не знаю почему так. Я не очень понимаю как это исправить.

Сделайте то же самое про Всемогущую(его).

Тут нет ничего внешнего (образа). Я просто знаю, что я справлюсь с любой ситуацией. И я справлялась, до сих справляюсь. Вы, наверное, знаете сказку про Мироздание, которую написала Юлия Рублева, если нет, я могу вам отправить ссылку в ЛС.

Вот эта сказка ровно про меня, я умею договариваться с Мирозданием и из любой, даже очень сложной ситуации, выхожу с максимальными приобретениями и почти всегда - минимальными потерями.

Вот сейчас я, пока писала, немного успокоилась, включился мозг: даже если случится худший для меня вариант - мы расстанемся, то, в целом, я справлюсь, раньше справлялась. Да, я потеряю некие блага, но что-то смогу и приобрести. Если вдруг расстанемся, то я смогу сделать какие-то вещи, на которые не могу пойти будучи в отношениях.

И, честно, я не вижу особых предпосылок ни к первой, ни ко второй моим ипостасям в детстве, может, я не туда и не так смотрю.

Единственное, что да, домой я всегда идти боялась - там были скандалы, пьянство отца (иногда и с драками, где я не могла защитить ни маму, ни себя), не было моего места, просто чтобы побыть одной, самой с собой.