Групповое пространство.

[RadmilaPon]

Сообщение от Verusia

Если честно, я не умею "выносить" свои проблемы.
Эти отношения важны для меня, но как их обозначить для решения - я не знаю.

Например, так:
Участницы (или ведущие, или все - выбираете, как Вам по ощущениям безопаснее), для меня сейчас важно и я хочу поговорить о том, как...:
(на Ваш выбор. Выбираете по принципу: что сейчас отзывается на уровне чувств или ощущений как самое актуальное, что невозможно отложить, от чего не отвести внутренний взор, на что страшнее смотреть)
- "как мне в себе найти ребенка, чтобы играть со своим сыном с удовольствием. Чтобы не отмахиваться от него, находя для себя оправдания, что мне надо вымыть посуду, приготовить обед, убраться - только не читать ему, не рисовать, не строить замки....

Бедный ребенок сам уже читает... И засыпает с книжкой, не дождавшись пока мама придет почитать перед сном...."

-" как стать достаточно взрослой - и наконец, спустя 15 лет, принять смерть бабушки..."

- "как взять себя в руки и, наконец, стать довольной собой, похудеть, снова шить себе классные вещи и гордиться собой".

Помогите мне начать говорить. Мне самой сделать это трудно. Можете у меня спрашивать, давать обратную связь, поддерживать. Если мне чего-то будет много, я скажу "стоп".

[extreme]

Сообщение от RadmilaPon

Полина, "нормально" от меня не отделаться
Расскажите, что такое нормально.

Какая вы "заноза", однако.

Было немного тяжело, испытывала дискомфорт, непривычно, как будто учусь новой грамоте. Интересно. Страха и стеснения не было.

Полина

[RadmilaPon]

Сообщение от extreme

Какая вы "заноза", однако.

Полина, мне как терапевту это комплимент!

Было немного тяжело, испытывала дискомфорт, непривычно, как будто учусь новой грамоте. Интересно. Страха и стеснения не было.

Спасибо!

[kurochka]

Вот поймала себя сейчас на том, что мне тяжело даже возвращаться к своей проблеме, чтобы ответить девочкам. И с чего бы это? Не могу понять пока. Впервые сегодня за всю историю группы я ищу отговорки, чтобы не садиться за компьютер, откладываю, тяну время.

Сообщение от mariko1

у меня создается образ, будто для тебя отношения с сыном это как проект, работа, которую нужно выполнить в определенные сроки и с определенными показателями, в которые ты не укладываешься. и от этого начинаешь болеть на физическом уровне что получить "отсрочку" на больничный. похоже? или это чисто мои аналогии и сценарии?

Марико, нет, это не похоже. Нет никаких сроков и определенных показателей. Вот сейчас подумалось, что скорее это похоже на то, что я взвалила на себя слишком много и тяжело от этого. Вот сижу и думаю: ведь отношения - это все-таки процесс обоюдный. Вот я хочу их изменить, улучшить, а я ведь не знаю, хочет ли того же самого мой ребенок? Со стороны как будто его и так все устраивает. Вот и получается, что я уже вымотана и без сил, а отношения между нами все еще сложные. В чем-то стало проще, а в чем-то стало сложнее. И я уже теряю смысл происходящего. Мне даже объяснить сейчас трудно мои чувства.
Ирина

[Hosanna]

Я добралась до группы

Сначала хочу Вере сказать вот что: Вера, мне бы не хотелось тебе свою точку зрения навязывать, но, на мой взгляд, человек, у которого свои собственные личностные проблемы, не может строить и создавать здоровые отношения, участвовать в них...

Сообщение от Advie

Что такое для вас любовь между мужчиной и женщиной? Из чего эта любовь состоит?

Ох, Таня, ну и тема. Ну и вопросы. Ох.

Начну так. Для меня есть любовь вообще и есть любовь в браке, супружестве.

Просто любовь - это совпадение интересов, желаний, образа жизни, чувство, что двое говорят на одном языке. Все, что делается вместе, наполняет жизнь двоих каким-то особенным смыслом, который делает по-особому дорогим и ценным то, что происходит с ними, между ними...

Брак, супружество накладывает еще свои требования. Вмешивается быт. И человек, с которым может быть головокружительно прекрасно рассуждать на всевозможные темы и комфортно гулять всю ночь по городу, окажется совершенно мерзким и неприспособленным в быту. От неумения позаботиться о себе до полного пренебрежения семьей вообще.

То бишь любовь в браке подразумевает еще и готовность создавать и поддерживать семью и обеспечивать ее тем, чем способен обеспечить. Отдавать себя в семью и брать от нее...

А если конкретно говорить именно о моей семье.. я не уверена, что могу ответить на этот вопрос.

Как вы понимаете, что то, что сейчас чувствуете,это и есть любовь?

Я чувствую что-то очень "теплое". Это и доверие, и благодарность, и принятие, и нежность, и любование... И еще что-то, для чего нет слов.

Есть ли любовь в ваших нынешних отношениях?

Да. Бесспорно.

Готовы ли вы прожить вот так, как живете сейчас со своими мужьями, 10-20-40-50лет? Готовы ли с этим человеком встретить старость, растить внуков? Почему?

Я готова жить вместе с этим человеком много-много лет, стареть с ним, растить внуков.. Но при одном условии, и оно, Таня, совпадает с твоим:

А еще мне важно жить, именно ЖИТЬ в отношениях.

Сначала мне тоже было не очень понятно, о чем ты говоришь, но после твоего объяснения мне все стало ясно. И вот - относительно нас с мужем - я не знаю, можно ли этого достичь. Это именно то, чего я страстно хочу. У нас бывают дни, когда мы живем именно друг с другом, не рядом, не как соседи.. Мне очень ценно это время, эти отношения, я их вспоминаю с благодарностью. Но я не уверена, что это такое на самом деле - действительно ли это любовь? Или это все-таки созависимость? Вот конкретно для меня..

А у вас была взаимная любовь? Или может даже есть сейчас?

Да. Оглядываясь на свою жизнь, могу сказать, что взаимной любви - до мужа - у меня ни с кем не было. Кого-то любила сама, кому-то позволяла себя любить.
И я готова была поддерживать даже такие отношения, когда не любила сама, потому что не в силах была сидеть в гордом одиночестве. Но не привели эти отношения ни к чему, кроме опустошенности..

Сейчас я наверное могу сказать, что в первое время не любила мужа. Теплые чувства присутствовали, нежность, дружба, доверие, но любви не было. Она появилась потом, позже, выросла, и, наверное, до сих пор еще растет. Но сейчас любовь есть, и она взаимна, и это замечательно.

Сообщение от kurochka

Дорогие участницы, я снова хочу обратиться в группу за подержкой.

Ирина, ты так много трудилась, так много сил приложила к тому, чтобы наладить взаимопонимание с сыном.. Мне кажется, ты эмоционально опустошена и вымотана, и я тебя хорошо понимаю, я знаю, каково это. Действительно, возьми паузу, разреши себе ни о чем не думать и ничего серьезного не делать. Просто отдохни, ты имеешь на это право.

До смешного доходило, он предпочитал мерзнуть и дрожать, но только не послушать родительского совета одеть шапку!

Прости меня, пожалуйста, за то, что я сейчас скажу, но меня словосочетания "надень шапку" и "родительский совет" неимоверно БЕСЯТ!!!! Типа - РОДИТЕЛИ лучше знают, замерзнет ли МОЯ СОБСТВЕННАЯ голова! *тут я негодую и ору, потому что ровный тон моими родственниками не воспринимается* Я хозяйка своей головы, и только я могу решать, надевать ли мне шапку и мерзнуть ли мне!! Кстати, что, что у меня синий нос и красные уши - еще ни о чем не говорит, я могу выглядеть как угодно, потому что это Я, а НЕ ВЫ!!! И да-да, когда я простыну, заболею и получу менингит (ха) - это Я буду страдать, а вас никто не заставляет делать это за меня, вы сами выбираете себе охать, вздыхать, бегать, заботиться, не спать, караулить, лекарства впихивать, волноваться, съела ли я три таблетки или только две и т.д. и.т.п. и др. и пр.

Ух, я прооралась.

(ну и как дополнение, чтоб повеселить немножко: так совпало, что у меня и моего мужа всегда на улице краснеет нос. В любую погоду. Даже летом. Я не знаю, почему. У дочери тоже. Это не означает, что мы замерзли - нам по большей части комфортно, а иногда даже жарко. Когда мы идем по улице втроем - это зрелище то еще. Окрестные бабушки начинают думать, что идет насмерть замерзшая семья, которых надо срочно отогревать и лечить от обморожения. Люди не верят нашим словам о нашем самочувствии - они верят только собственным глазам и чувствам, возникшим на основе того, что они видят.)

Ирин, прости, пожалуйста, действительно, я кричала сейчас не на тебя, а на своих собственных родственников. За зимние каникулы мне пришлось выслушать неимоверное количество рекомендаций по поводу того, как одета моя дочь (она сейчас у них в гостях), как я лечу (то есть не лечу ) ее кашель, что мне надеть, что мне купить, куда мне пойти, куда мне не пойти, когда мне лечь спать, как мне смеяться и смеяться ли вообще, и наконец - апофеоз, барабаны! - что мне надо заставить мужа найти новую работу. Я искренне недоумеваю: люди, у вас нет других тем для разговоров? Зачем вам надо жить моей жизнью, когда я прекрасно живу ей сама? На протяжении двух месяцев каждый день, два раза в день, я выслушиваю одни и те же вопросы: "Ты сегодня ходила на работу? А на старую или на новую? А почему не ходила? А когда пойдешь? А на старую или на новую? А деньги тебе заплатили? А на старой или на новой?" И я вынуждена на них отвечать, потому что они не понимают слов "не надо меня больше спрашивать, меня бесят ваши вопросы; как что-то изменится, я вам сама расскажу"... Им кажется, что они заботятся обо мне, а мне они только надоедают и надоедают... И доводят до того, что я уже не хочу им ни звонить, ни писать, ни вообще как-то с ними общаться. А эти родственники - это мои мама и бабушка.

Ирин, относительно тебя и твоего сына.. Ты - с твоей точки зрения - заботишься о нем. Разумеется, ты хочешь ему добра. Но он парень. Почти мужчина. Для них эти "надень шапку" и "повяжи шарфик" особенно унизительны. Ему же не три года - он действительно сам способен понять, мерзнет у него голова или нет. Разреши ему уже самому о себе позаботиться, ну, пожалуйста...

И вот я не знаю, возможно ли изменить наши отношения?

Возможно, возможно!!! Очень возможно! С твоей любовью, с твоим желанием хорошего, с твоей искренней заботой о благополучии сына - я уверена, что у тебя все получится! Как только вы вместе научитесь - ты выражать свою заботу о сыне безопасным для него способом, а он - принимать ее с благодарностью. А он научится. Не свинья же он, в самом деле. Человек. В трудном подростковом периоде, но человек, который любит и ценит тебя, что бы он там ни показывал в своем желании выглядеть взрослым и самостоятельным.

Ирина, я очень хочу, чтобы у вас в семье все было хорошо. Очень-очень. Я близко к сердцу воспринимаю все ваши ситуации и так бурно на них реагирую - они удивительным образом созвучны моим...

Елена.

[mariko1]

Ира, тяжело наверное говорить, потому что ситуация утомила и вімотала тебя. а в разговоре ты опять окунаешься в нее...
но разве то, что

Вот я хочу их изменить, улучшить, а я ведь не знаю, хочет ли того же самого мой ребенок? Со стороны как будто его и так все устраивает. Вот и получается, что я уже вымотана и без сил, а отношения между нами все еще сложные. В чем-то стало проще, а в чем-то стало сложнее. И я уже теряю смысл происходящего. Мне даже объяснить сейчас трудно мои чувства.


ты УЖЕ вымотана, значит прошел срок времени, который ты была готова вкладывать в отношения, не имея отдачи. и теперь либо тактику надо менять, либо дальше вкладывать и ждать отдачи (или третий вариант который мне не пришел в голову).. и есть КРИТЕРИИ по которым ты определяешь что отношения СЛОЖНЫЕ а не простые. ведь для другой мамы такое могло бы быть в порядке вещей или даже "замечательно". тут тоже можно либо критерии пересмотреть внутри себя-какие должны быть отношения мамы с подростком, либо еще что то..

либо (как бы сделала я ) просто отпустить на время ситуацию. не думать плохо или хорошо, улучшать ли и как, переключиться на себя, поправить ситуацию со здоровьем, ибо у меня не было бы сил даже ОБСУЖДАТЬ эту тему, не имея хорошего физического самочувствия. мне кажется именно потому я и молчала в группе.

прости, если нагрузила твою голову своими теориями, если буду умничать или занудствовать или напрягать, надеюсь ты сразу скажешь стоп

[kurochka]

Есть сомнения: для чего все это? Мои усилия в группе, желание разобраться в себе, во взаимоотношениях. Как будто что-то надломилось во мне…. Я уже не знаю, куда я иду, нужно ли мне туда, зачем я иду?

У тебя получается найти на них ответы?

Полина, если бы получалось, я бы не просила помощи группы. нет, пока не получается.

Может быть ты выбрала слишком быстрый темп? Может быть тело дает тебе знать, что пора остановиться и перевести дух? Ты же никуда не торопишься?

Да я и не тороплюсь, просто каждый день преподносит все новые сюрпризы. Как я уже написала выше (для Марико) есть у меня ощущение, что я взяла на себя больше, чем могу нести.

Я недавно прочла, что правая часть считается мужской, а левая женской.

Я тоже об этом слышала, вот только не могу понять, ЧТО именно говорит мне мое тело? А может, это все вымысел? Я не знаю.

Мне очень знакомо это желание - сделать так, лишь бы наперекор. И чем больше настаивают - тем сильнее уверенность, что точно надо наперекор. Ну ведь на самом деле, он же мерзнет, ну и пускай. Твое дело предложить, его дело отказаться.

Ну не знаю, наверное во мне всегда было слишком много здравого смысла Я такого никогда не испытывала, чтобы лишь бы наперекор, неважен результат. Да, он мерзнет, а переживаю за него я. Я вижу, как он дрожит и ежится от холода, я знаю, что он может заболеть, я хочу оградить его от этого. Ну ведь тебе, наверное, тоже не все равно, если будет замерзать твой ребенок? Я сужу по себе: если я замерзаю, мне предлагают помощь, дают совет, я с удовольствием это все приму. А тут- нет, сопротивление. Много было таких моментов, я привела лишь один пример.

Настоящая манипуляция: ему нужен компьютер тогда же, когда и мне, он откровенно об этом говорит так: а давай я сделаю то-то и то-то, а ты мне за это уступишь компьютер. И становится таким паинькой… Вот почему нельзя так общаться все время, безо всяких условий?

Видимо он так приучен.

Кем приучен? Логично сказать, что родителями. Но мы так не общаемся, ни я, ни муж. Только бабушка (моя мама) любит такой стиль общения, но сейчас сын редко с ней общается. А появился такой стиль поведения недавно.

Я считаю, что старается тот, кому это нужно. Вы это все делаете т.к. это надо или вы этого хотите? А сыну это надо? Он говорил, что его что-то не устраивает в отношениях (извини, я не помню говорила ли ты об этом раньше)?

Ну естественно, я все это делаю, потому что хочу. Какое тут может быть "надо"? Хочу понять сына, принять его, улучшить наши отношения, сделать их более теплыми и душевными. А вот нужно ли все это сыну - это мне неизвестно. От него чего-нибудь узнать очень сложно, он не хочет обсуждать ничего из области чувств, ему нравится быть эдаким непоколебимым и невозмутимым. Он прямо-таки делает себя таким. А изначально, на самом деле, он очень впечатлительный,чувствующий, эмоциональный и ранимый. Видимо, хочет избавиться от этих своих черт.

Ирина, я уверена в твоей способности прислушаться к себе и действовать в соответствии со своими убеждениями.

Полина, спасибо за то, что веришь в меня. Я уже сама в себе сомневаюсь. Пока мы были в поездке, моя мама жила у нас с нашим младшим сыном. Она решила залезть в тетради старшего сына, чтобы проверить, как он учится. И пришла в ужас Я-то была почти отличницей всегда. И теперь вот выговаривает мне, что это я виновата в таком положении вещей, что мне нужно проверять тетради сына (это в 8-ом-то классе!) и вообще, за такую учебу не полагаются никакие поездки, подарки и т.п., а только наказания, чтоб знал. И так мне плохо стало от этой выволочки... Я не знаю, что я делала не так и как еще надо было! А если мама права?...
Ирина

[mariko1]

Ира, ну вот попробуй подумать - ЗАЧЕМ человеку мерзнуть и не одевать шапку? что он этим говорит?
может ему не хочется быть паинькой? и он готов быть таким лишь в обмен на что-то, а так хочется быть просто собой. каким вырос.
мне иногда кажется, что вам хочется лучше сделать не отношения а СЫНА. чтоб был послушным , умным, учился хорошо, принимал "правильные" решения....
я просто вижу не обсуждение отношений, а обсуждение поступков. тут действительно он может хотеть другого , " чтоб отстали и не трогали"

[Bagira_]

Добрый день всем.

На второй день работы таки то ли уговорила, то ли почти заставила себя сюда войти. За перерыв успеваю отвыкнуть настолько, что сложно потом снова начать. Группа открылась, а я словно не понимаю - что мне тут делать и зачем сюда идти.

Сама новогодняя ночь началась без особого настроения, но в процессе что-то все-таки появилось, вышло неплохо. И в этом году дочь предложила обменяться подарками в само празднование, а не дожидаться утра, когда можно взять подарки под елочкой. (Все равно ведь родителя дарят, а не Дед Мороз. А ведь выросла уже, выходит. ) И я согласилась. Испытав даже некоторое облегчение - мне самой сейчас уже так даже больше нравится, не надо притворяться и выдумывать.
А вот последовавший потом период безвременья мне даже понравился - этот период ничегонеделанья я даже больше люблю, чем сам НГ, в нем нет гонки, суеты, можно именно ничего не делать, пустить все на самотек. Правда, я и тут успела и поболеть, и подергаться - но все равно, ощущение медленно-размеренного течения времени, когда я могу побыть предоставленной сама себе, я успела получить.
А еще - целых 4 раза успели сходить в кино, три раза втроем, и один раз вдвоем с мужем.

Пытаясь выполнить заданное задание, в очередной раз столкнулась с отсутствием у себя этих самых желаний. Не знаю, в какое состояние мне надо попасть, чтобы начать хотеть. И я тогда начала просто перечислять (списком), что желательно было бы сделать в этом году. Без картинок, без особенного понимания, как это должно выглядеть. И в процессе втянулась, появилось настроение. Получился, конечно, не список желаний, а скорее список дел, но приподнятое настроение от процесса я успела поймать. Не знаю пока, может быть я захочу еще вернуться к нему и "нарисовать" картинки.
А зеленым человечкам, встречу с которыми не стоит планировать (вдруг исполнится?), я еще тогда улыбнулась. Ничего страшного в них нет. Анекдот в тему вспомнился.
- Что делать, если увидишь впереди маленького зеленого человечка?
- Переходить дорогу.

Багира

[Hosanna]

Сообщение от kurochka

Я сужу по себе: если я замерзаю, мне предлагают помощь, дают совет, я с удовольствием это все приму.

Ира, да. А если тебе говорят: "Ира, да ты замерзла!" - а ты НЕ замерзла? А тебе говорят: "Нет, Ира, мы старше, мы лучше знаем, и хотим тебе добра, раз мы говорим, что ты замерзла, так оно и есть!" - ? как?

Кем приучен? Логично сказать, что родителями. Но мы так не общаемся, ни я, ни муж. Только бабушка (моя мама) любит такой стиль общения, но сейчас сын редко с ней общается. А появился такой стиль поведения недавно.

Пофантазирую. Может, научился этому в общении с друзьями? в семье у друзей? Видит, что это действует и несет в семью?
Может, один раз нечаянно так вышло, ты не отследила этот хитрый маневр, а он понял, как можно действовать?

На мой взгляд, да, здесь нужно менять. как справедливо заметила Марико, не сына, а отношения. Если ты не хочешь, чтобы он тобой манипулировал, так и скажи: "Мне неприятно, когда мной манипулируют. Я не люблю, когда чего-то добиваются обманом". Ну и так далее.

Ир, у меня идея. Может, глупая. Может, попытаться отстраниться от того, что все это делает сын? Ну вот к примеру, как бы ты отреагировала, если бы некий абстрактный мальчик Ваня пришел и сказал или сделал то же, что говорит и делает твой сын? Что бы ты чувствовала? как бы ты себя вела?

Полина, спасибо за то, что веришь в меня. Я уже сама в себе сомневаюсь. Пока мы были в поездке, моя мама жила у нас с нашим младшим сыном. Она решила залезть в тетради старшего сына, чтобы проверить, как он учится. И пришла в ужас Я-то была почти отличницей всегда. И теперь вот выговаривает мне, что это я виновата в таком положении вещей, что мне нужно проверять тетради сына (это в 8-ом-то классе!) и вообще, за такую учебу не полагаются никакие поездки, подарки и т.п., а только наказания, чтоб знал. И так мне плохо стало от этой выволочки... Я не знаю, что я делала не так и как еще надо было! А если мама права?...
Ирина

Ой, от этих мам одни проблемы, ей-Богу..
Мама приехала в гости, ЗАЛЕЗЛА в тетрадь СЫНА, ВЫГОВОРИЛА ИРИНЕ, и Ирина теперь виноватая-превиноватая, отношения с сыном не налаживаются, Ирина в прострации.
Ну не мамина это территория Ну почему мамы это не понимают? Так бесцеремонно эти мамы хотят нам причинить добро, что руки опускаются...

Моя мама подарила мне на НГ энную сумму денег. С комментарием: "Мы с папой хотели, чтобы ты себе купила шубу". Я ей говорю: "Мама, ты за окно смотрела вообще? там ДОЖДЬ! и ГРЯЗЬ! и ПЛЮСОВАЯ температура! ГДЕ я буду в шубе ходить??" Добро бы у меня личная автомашина была - так нет же, ни личной, ни мужниной - никакой у нас нет и не будет никогда, не любим мы их! Короче, взяла я деньги, поблагодарила и объявила, что деньги мне очень нужны и пригодятся - я пойду к стоматологам зубы лечить

[Malipuska]

Сообщение от RadmilaPon

Давайте вернемся к тому, как началось про "пустое место" и посмотрим, как оно появилось.

Началось с моего вопроса к ведущим: "Радмила Руслановна, Людмила Николаевна, у Вас уже сложилось какое-то мнение обо мне, и я в свете этого знания хочу задать Вам вопрос".
Вы мне ответили : "Таня, Вы даже не спрашиваете, а утверждаете. У меня такое построение предложения вызывает недоумение и отторжение."
Мои мысли и реакции: Я не понимаю такой реакции.Теперь я уже недоумеваю. Как можно общаться с человеком почти год - пусть и через интернет - и не сложить никакого представления? Кто я тогда для Вас? Не человек, а пустое место? В свете этого ощущаю себя полной дурой (пишу как есть), а потом против всей этой кучи начинаю протестовать.

Вас "цепляет" сам треугольник, отношения внутри него?

Да-да, Вы точно подметили!

Таня.

[mariko1]

В этом пространстве все участники могут писать о своих переживаниях на сегодня. Важно, чтобы соблюдался какой-то порядок. чтобы не было хаоса.

Представьте, все сидят в кругу и один из участников начинает говорить о том. что его очень волнует. Он скорее всего рассчитывает получить отклик. Вряд ли ему нужен совет(советы не работают). Возможно, кто-то может поделиться своим аналогичным опытом. Кого-то это может оставить равнодушным. У кого-то появятся чувства, как отклик, и он захочет этим поделиться. Кто-то может увидеть ситуацию под другим углом и это может быть важным.

Будьте открыты такому опыту. Дождитесь, когда закончится один процесс, прежде чем начать свой.

вот, в моей голове уже начинается хаос, начиналось с Тани-Адви и любви, потом Ирина с болью, Таня-Малипуська с треугольниками и пустым местом, а в середине еще другие вещи, которые хочется обговорить....
я потихоньку опять соскальзываю в область молчания и ступора.... мне так трудно работать.. давайте как то договоримся, пусть это будет не один-два диалога (полилога), но хотя б какое то ограниченное количество, или порядок. потому как тема любви-семьи-прожить 40 лет вместе для меня еще не закончена, а продолжать ее в таком потоке мне трудно-я сбиваюсь, так как последующие тоже интересны.

[Bagira_]

Ирина, вот все раздумывала, что я могу сказать тебе.

Мне знакомо и это состояние - когда делаешь-делаешь, прикладываешь усилия к изменению себя, а результата - нет как нет. Или есть, но совсем не тот, что представлялся. Или вообще непойми что получается. И сомнения знакомы - а то ли я делаю, а зачем и для кого я это делаю, а что я получаю.
Одной из моих первых ошибкой-не ошибкой (скорее заблуждением) было желание измениться для детей, для изменения отношений с ними. Другой - желание сделать это "быстренько", обойдясь "косметическим" ремонтом. Увы, выяснилось, что и ремонт нужен капитальный, и сроки даже не оцениваются, и цели можно ставить только относительно себя.
Не скажу, что это открытие прям-таки окрылило меня, но в определенном плане стало немного полегче.

Немного прокомментирую твои сообщения.

Пытаюсь что-то изменить, улучшить, меняю, но не чувствую, не вижу, не ощущаю в ответ никаких движений. Вернее, они вроде и есть, но такие возвратно-поступательные: шаг вперед, два шага назад. Я чувствую ТАКУЮ усталость! Прямо физически ее ощущаю, и мне не хочется двигаться совсем никуда. Это состояние пугает меня, я в нем застряла. И такое ощущение, что даже мой организм (тело) дает сбой. За последний месяц я обратилась к нескольким врачам и не зря. Так сразу, одновременно, появились проблемы со здоровьем с нескольких сторон. И что интересно, большинство из них локализуется с левой стороны (гинекология, кишечник, шейный отдел позвоночника, плюс левосторонняя пневмония уже прошла, к счастью)

Похоже, что тело говорит тебе - хватит, отдохни, возьми передышку.

Сообщение от kurochka

У меня очередной кризис, наверное. И не апатия, нет, но какая-то заторможенность, что-ли… Азарта нет, живого интереса. Есть сомнения: для чего все это? Мои усилия в группе, желание разобраться в себе, во взаимоотношениях. Как будто что-то надломилось во мне…. Я уже не знаю, куда я иду, нужно ли мне туда, зачем я иду?

Сообщение от kurochka

Я уже сама в себе сомневаюсь. Пока мы были в поездке, моя мама жила у нас с нашим младшим сыном. Она решила залезть в тетради старшего сына, чтобы проверить, как он учится. И пришла в ужас Я-то была почти отличницей всегда. И теперь вот выговаривает мне, что это я виновата в таком положении вещей, что мне нужно проверять тетради сына (это в 8-ом-то классе!) и вообще, за такую учебу не полагаются никакие поездки, подарки и т.п., а только наказания, чтоб знал. И так мне плохо стало от этой выволочки... Я не знаю, что я делала не так и как еще надо было! А если мама права?...

А вот это, как мне показалось, основной источник твоих сомнений. То, что лишает тебя уверенности и сил.
Мама ни за что не отвечает (за детей отвечаете вы с мужем, не она), но пытается вмешиваться и диктовать, что и как нужно делать тебе. И у нее очень выгодная и удобная позиция - она всегда права. Если у тебя получилось - это она научила. А если не получилось - она-то тебе говорила, как надо, а ты не послушалась, не так сделала!

В поездке мы были со старшим сыном. И все бы хорошо, но я так устала от постоянного противостояния! Я пожалела о том, что мы его взяли, если честно. Он все делал наперекор нам. До смешного доходило, он предпочитал мерзнуть и дрожать, но только не послушать родительского совета одеть шапку!

Ирина, я понимаю, что тебе сложно это принять (не было б сложно - давно бы приняла), но дай ты ему померзнуть, замерзнуть и научиться самому выбирать, что ему больше нравится - противостоять родителям или выбирать комфортную одежду. Все равно это не в твоей власти - уследить за его одеждой. Уж за шапкой - точно. Завернет за угол и снимет, или не снимет - но это от тебя никак не зависит.
Могу сказать про себя. Я заметила, что мне легче реагировать на поведение детей, если их поступки меня личностно не задевают. Тогда у меня есть возможность и действовать обдуманно, а не под влиянием эмоций, и отреагировать как более сильный, взрослый человек, а не как "ровесник". Т.е. когда я как-то умудряюсь остаться именно личностно не задетой, тогда я могу реагировать как родитель. А когда задета - то реагирую двое "детей", а не мама и дочь. А вот как управлять этим - пока не могу понять.

Я себя ощущаю использованной и выброшенной за ненадобностью…

Вот про это я и говорю, про твою задетость как личность. Ты задета и попадаешь в такие ощущения. Но вряд ли у сына были такие намерения относительно тебя, скорее всего у него были намерения только относительно него самого - поиграть в комп, например.

У меня возникает такое ощущение, что сын постоянно проверяет меня на мягкость, что-ли: Ага, здесь так можно, прокатило, а здесь не прокатило, блин, а жаль.

Ну да, скорее всего так и есть. Проверяет. Тут вот прокатило, тут - нет, а жаль. Растет.

И вот я не знаю, возможно ли изменить наши отношения? Я стараюсь, очень стараюсь, муж старается, но со стороны сына… он как будто снисходительно принимает наши старания-усилия, пользуется этим и всё.

Я думаю, что сын пока все еще не может "на равных" участвовать с вами в этом процессе. У вас с ним разный статус в отношениях. А в твоих словах я "читаю" желание равной ответственности за происходящее. Но кроме разного статуса у вас еще и опыт (жизненный) тоже разный. Вы с мужем мудрее и сильнее.

Сообщение от kurochka

Ну не знаю, наверное во мне всегда было слишком много здравого смысла Я такого никогда не испытывала, чтобы лишь бы наперекор, неважен результат. Да, он мерзнет, а переживаю за него я. Я вижу, как он дрожит и ежится от холода, я знаю, что он может заболеть, я хочу оградить его от этого. Ну ведь тебе, наверное, тоже не все равно, если будет замерзать твой ребенок? Я сужу по себе: если я замерзаю, мне предлагают помощь, дают совет, я с удовольствием это все приму. А тут- нет, сопротивление. Много было таких моментов, я привела лишь один пример.

Ирина, твой сын - другой. Не такой как ты. Это трудно понять и принять (мне - трудно), но это так.

Моя мама упрекает меня в излишней мягкости и лояльности в воспитании, постоянно выговаривает мне свои обиды относительно внука (моего сына). И я уже не знаю, как мне действовать и что мне делать.

... И так мне плохо стало от этой выволочки... Я не знаю, что я делала не так и как еще надо было! А если мама права?...

Повторюсь еще раз. Мне кажется, что вот это - основная твоя проблема. Мама все еще очень сильно "управляет" тобой, твоим самочувствием, твоим ощущением себя. И ты перестаешь слышать себя и верить себе.

Багира

[RadmilaPon]

Сообщение от mariko1

вот, в моей голове уже начинается хаос, начиналось с Тани-Адви и любви, потом Ирина с болью, Таня-Малипуська с треугольниками и пустым местом, а в середине еще другие вещи, которые хочется обговорить....
я потихоньку опять соскальзываю в область молчания и ступора.... мне так трудно работать.. давайте как то договоримся, пусть это будет не один-два диалога (полилога), но хотя б какое то ограниченное количество, или порядок. потому как тема любви-семьи-прожить 40 лет вместе для меня еще не закончена, а продолжать ее в таком потоке мне трудно-я сбиваюсь, так как последующие тоже интересны.

Марико, вынесете это и в Правила.
Вы поднимаете важный вопрос формы работы группы.

Я присоединяюсь, мне интересно то, что Вы говорите.

[Verusia]

Сообщение от RadmilaPon

Например, так:
........................................


Помогите мне начать говорить. Мне самой сделать это трудно. Можете у меня спрашивать, давать обратную связь, поддерживать. Если мне чего-то будет много, я скажу "стоп".

Не могу.

Начать не могу, очень много поднимается тем для обсуждения. Я не успеваю что ли попасть в промежуток "без обсуждений", мне неприятно отвлекать на себя часть процесса.
Это как в разговоре - перебить, не дослушав...
Что-то вроде того, что я жду каких-то знаков, разрешений, долгой паузы - когда можно понять, что можно вступить со своим...

P.S. Ответ писала на работе, отправляю только сейчас, но вижу, что это очень пересекается со словами Марико.

Вера.