как научиться строить эффективные отношения?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Вы поняли мою мысль.

Или не доверяете своему пониманию?

Даже удивлена, что все-таки поняла. Мне показалось, что нет.
Дело не в доверии-недоверии, а в другом. Вот я, например, спрашиваю у Вас ,верно ли я Вас поняла. В моем понимании ответ предполагается да-нет, ну и хорошо, если есть комментарии. А я в ответ получаю что-то иное, очередной вопрос или фразу, которую я опять не знаю, как понять. И остается недоумение - так я поняла в предыдущий раз или нет, и так раз за разом.

[Galochka]

Она тоже чувствовала себя виноватой скорее всего.

Не знаю. Мне так не казалось, но утверждать не буду. Возможно, что и нападение - лучшая защита. А может, мама действительно так считала. Я вообще-то склоняюсь к последнему. Там же еще и примеры приводились, одна семья в нашем доме жила, у них близнецы были. Вот мама регулярно комментировала, что если бы ей так помогали, как им родители с двух сторон помогают (родители тоже в нашем доме жили), то чего ж тогда и не сходить погулять, например.

Например, мама же Вам доверяла, не контролировала каждый шаг. Так ведь?

Не контролировала. Но ощущения доверия не было. Было что-то другое - что ей некогда, не до меня. Придет с работы, отругает (за день найдется за что, чаще всего за то, что "опять коновод навела" - подружек приводила, значит) - на этом все.
Еще насчет доверия... вся моя переписка с двоюродными сестрами ею прочитывалась. Я возмущалась, говорила, что у нас могут быть свои секреты, а мама отмахивалась - какие секреты, что тут такого, она письмо от племянницы прочитала. Хотя... выходит, что к доверию это отношения не имеет. Она же не из недоверия читала, а просто новости узнать.
Насчет доверия... если она считала, что я что-то сделала, а я этого не делала, то все равно она мне не верила.

Сообщение от Spiegel

И Вы же выросли хорошим человеком, не так ли?

Хм.. даже удивительно.
В чем хорошесть-нехорошесть измерить, чтобы на вопрос ответить? Критерии оценки в студию, плииз.
И еще один вопрос - для кого хорошей?

Кого вокруг не возьми - ничего им от меня хорошего нет.
Маму, вместо уважения, благодарности и спокойствия в старости, даже видеть не особо хочу. 2.5 месяца не видела, на 10 дней хватило, на 11-й поругалась. И сейчас ни видеть, ни слышать не хочу. Хорошая дочь, ага.
Уютную атмосферу в семье не создала, такую, чтоб домой бежать хотелось и дома время проводить. Мужу вон дома тоже не фонтан. Раньше он, например, с работы приходил и за пианино садился, для себя играл, настроение и желание было. Сейчас даже близко не подходит, нет у него никакого настроения.
Про детей даже говорить нечего. Старшая сама убегает, младшую я гоню. Замечательная мама просто, лучше не бывает.
И так куда ни глянь.

Только не факт, что это результат маминого воспитания. Можно, конечно, попытаться на детство вину сваливать. Только вот... можно подумать, что детство не мое, а чье-то чужое. И типа я в детстве не я была. Неет, не получается. Я это была, и выводы те мной, а не кем-то другим сделаны были. Другой человек другие бы выводы сделал. А так это мои тараканы, мои особенности. Что ничего хорошего замечать не хотела, только плохое и видела. И сейчас по кругу хожу. С чего начала, к тому же и вышла. Сколько мне ни объясняй, не разжевывай, не доходит. Вроде да-да-да, поняла-головой покивала. А делаю все равно по-старому. Знаете, это и мама в детстве мне говорила - "говоришь им, говоришь, все без пользы". Бесит меня это, бесит - собственная бестолковость. Судя по афоризму, дураки - и те на своих ошибках учатся. А я ни на чьих научиться не в состоянии, ни сама, ни с помощью. Объяснили-показали-в рот положили... и я по тем же граблям пошла. Противно. От самой себя противно.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Хм.. даже удивительно.
В чем хорошесть-нехорошесть измерить, чтобы на вопрос ответить? Критерии оценки в студию, плииз.
И еще один вопрос - для кого хорошей?

Опять просите зеркало?
А для себя , с точки зрения своих внутренних критериев, какая Вы? Вы бы выбрали себя себе в подруги?

[Galochka]

Сон.

1. ...в результате каких-то событий группа возмущенных граждан решила эмигрировать. Что называется "прям щас". Что за группа - не помню. Но весь коллектив какой-то, вроде, семьи всего класса старшей дочери в школе. Повозмущались-посовещались, остались проблемы дорешивать, а я сказала, что не могу сейчас с ними обсуждать, у меня дела, но я обязательно поеду. Потом уже у старшей спрашивала, что же решили и она сказала, что поехали все-таки не все, а небольшая часть. А у нас еще возникла проблема - с билетом для младшей. Не могу вспомнить, что там точно было, но себе и старшей мы билеты взяли (на середину осени примерно), а младшей за такой срок заранее не продают, ей можно только пару недель что ли, тут у меня путаница какая-то. Но помню, что младшей мы могли взять только на 3 декабря, а это через неделю, а сами мы уезжаем осенью. (Единственный вариант, как я это вообще могу себе представить, не во сне, а сейчас, это то, что время идет в обратную сторону). Младшая расстроена, но у нас как будто нет других разумных вариантов. Говорю ей, что по-другому не выходит, что мы за ней обязательно приедем. Приедем, сразу купим ей билет и вместе уедем. А она тут еще и первую четверть второго класса спеет закончить, у своей любимой учительницы. А поживет с бабушкой.
Бабушка тоже расстроена, даже убита этим, не представляет ,как одна останется. Типа и чего вам тут не живется, покатили куда-то. А я даже не могу с ней разговаривать нормально, не знаю, что ей говорить, почему мы ее одну тут бросаем, я настолько перед ней за это виновата, что мне даже нечего сказать, только избегать разговора. А еще я не представляю, как мы вот так вот решились, столько проблем надо решить - главное, где столько денег взять, чтобы там с нуля обустроиться, да еще до отъезда - всего месяц. У нас столько денег нет, даже вообще нет. Это же сколько всего продать надо, чтобы денег собрать. А еще ведь за младшей возвращаться.
И еще я вроде как обиделась-разозлилась на себя, что сгоряча пообещала, а потом не хватило ума-решимости отменить свое решение ,не поехать. У других хватило, далеко не все уезжают. А муж, кажется, доволен, что уезжаем.

Еще параллельно с отъездом мне надо найти наряд для младшей. Как будто на выпускной в 1-м классе. У старшей что-то есть, а у младшей даже приблизительно ничего приличного. И вот я то ли купила платье, то ли на время принесла. Не совсем то, но лучше я не нашла. И еще понимаю, что у нее нет белой блузки. Но не могу ее почему-то купить, надо по каталогу выписывать. В комнате повсюду вещи младшей висят-лежат, думаю, что она еще носить сможет, а что надо куда-то девать.

Когда шла по улице, мне попался котенок. Взяла его в руки. Маленький... тепленький... никому не нужный. Я бы могла его взять, я хочу его спасти от голода-холода, но даже этого я не могу сделать ,я могу дать ему заботу только на месяц, а потом я уеду и котенок окажется брошенным. Я не могу его взять...

2. ...шла по улице и увидела палатку, где продают соки, фрукты. Захотелось сока. Но продавец занята, другим пока сок выжимает, и я пока размышляю, что же я хочу. Пить вроде бы хочу, а что именно - не знаю. Не могу выбрать, какой сок заказать, мне не то чтобы совсем все равно, но почти. И вот слышу какую-то фразу от другой женщины и по некоторой ассоциации выбираю себе морковный сок. Решаю, что стоит попробовать, раньше не пила. И тут оказывается, что подошли еще несколько человек. И еще мужчина, такой весь на нервах, лезет вперед и просит продать воды - сильно голова болит и у него еще рецепт на кучу соков. Продавщица недовольна - с его соками долго возиться, и он без очереди. А мужчина начинает возмущаться, что за безобразие, у него так сильно голова болит, что он сейчас помрет, а ему помочь не хотят. Я предлагаю продать ему воды - от головной боли, а соки пусть подождет, по очереди купит. Заказываю свой сок, а продавщица как-то долго-долго его делает, да еще все операции по пути объясняет. А я стою и думаю, прилично ли взять один сок, или надо еще что-то из фруктов купить. Денег-то я продавщице сразу много дала, теперь почти все надо назад забирать. Неудобно мне, а с фруктом поменьше ей мне денег возвращать придется.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Опять просите зеркало?

А вот не уверена, что зеркало прошу. Не получается мне себя в чужое зеркало увидеть, Вы вон уже сколько времени мне меня показываете и пока без успеха. Даже сон такой был, что я к зеркалу подхожу, а оно меня не отражает. Неотразимая, блин. В буквальном смысле слова. А видеть я себя могу только в своем малюсеньком зеркале, маленькими кусочками.

А для себя , с точки зрения своих внутренних критериев, какая Вы? Вы бы выбрали себя себе в подруги?

А на кой мне я сама в качестве подруги? Что я сама с собой в двойном количестве делать буду?
Подруга должна чем-то отличаться, чтобы мы чем-то обмениваться могли. А так - что я могу дать себе второй, и что она может дать мне? Все, что знаю я, знает и она, и ничего нового. Что она может сделать, то и я сама могу сделать, а чего не может - так того и я не могу. Не понимаю, что нам друг с другом делать.
Мне себя одной вполне хватает. А сейчас так и особенно. Сжаться-глаза закрыть и исчезнуть. Чтобы ни тела, ни забот, ни спроса никакого. И только дух свободный летает и размышляет-думает.

[Galochka]

Что-то мне такое наприснилось...

1. Я еду в поезде, но он странный какой-то, как здание - комнаты в нем, коридоры, лестницы.
Когда поезд останавливается на стоянке, я хочу поснимать, как я (мы) ехали в поезде. Беру чужую камеру и начинаю судорожно разматывать кабель, пытаюсь быстро разобраться, как ее включать и вообще суетиться. Спрашиваю какого-то мелкого совета у стоящего рядом мужчины (он знакомый хозяйки камеры), но он только хмыкает и не отвечает. Наконец, разобралась и начинаю снимать - все подряд, бессистемно и не думая особо. Вернее, у меня была картинка, как надо сделать - снять изнутри, как поезд останавливается, как пассажиры выходят на перрон а потом уже внутреннюю часть. Но я же не успела, и сейчас снимаю хоть что-то, может, потом разрежу-склею как-нибудь.
Снимаю учительницу по специальности своих девчонок, она еще спрашивает - я что, действительно снимаю или просто камеру держу. Затем снимаю свою старшую дочь и двух ее подружек - они сидят на нижней полке, о чем-то болтают. Дочь, когда увидела, что я их снимала, сразу так - ну-ка покажи-покажи, чего ты нас наснимала, а то знаю я тебя. Показываю, хмыкает, но удалить не просит.
Тут приходит мама из соседней комнаты и приносит мне одну из моих сумок с вещами. Она едет в другой комнате ,не где я. А вот вещи мои у нее под полкой. И вот она одну сумку приносит - спрашиваю, в чем причина. Отвечает, что соседи по комнате сказали, что сумка им мешает, в ней что-то такое лежит, что когда садишься на полку (а сумка стоит под полкой) и прижимаешь сверху сумку получается неприятный звук. Я удивляюсь - что за ерунда, такого не может быть. Ну да, в сумке что-то такое лежит, но высота сумки и высота полки не дают возможности им соприкоснуться... Я про это говорю маме, а она в ответ - ничего не знаю, мне так люди сказали, а это твои вещи, вот и вези у себя. Я возмущаюсь, что чего это она других (чужих) сразу слушается, а меня не хочет, и вещи мои готова выкинуть, раз чужим что-то не понравилось, но сумку забираю. И знаю еще, что в сумке этой что-то неважное лежит, может, даже и ненужное, но разбираться сейчас в поезде, доставать-перебирать-решать (выкинуть-оставить) не хочется. Вот домой приеду, там и решу.
Начинаю искать для нее место под полкой, а там полно чужих вещей (мои потому у мамы в комнате и едут, что у меня места не было). Но за время пути что-то из продуктов подъели и рассовав по местам-углам чужие мешки с луком-яблоками и непойми еще с чем, сумку пристраиваю.
Тут часть коридора преобразуется в кухню. Я когда вещи под полкой рассовывала ,много шелухи вытащила. Вот выкидываю ее в ведро мусорное. И замечаю, что мусора на полу - полно, а под ковриком - еще больше. Отродясь, похоже ,никто не убирал. Ну и понятно - территория-то общая, никому не охота. И вот решаю хоть чуть-чуть убраться. Ни совка, ни веника нет и я руками собираю этот песок и мусор на полу в кучки и в ладонях отношу в мусор.

2. Не пойму, я еще в поезде или это другой сон. Я в каком-то кабинете, не то мэра, не то еще какого должностного лица. Он совсем недавно стал работать, до этого был другой хозяин кабинета. Смотрю, что бы тут сделать, чем ему помочь. Флаг округа у него совсем рваный, огромный, несуразный. Говорю, что его в порядок привести нельзя, он настолько рваный, что его можно только растянуть и на стену прибить, тогда не видно будет, что рваный. А он говорит, что ему не флаг нужен, а символы округа, чтобы он мог гостям на память дарить. А, говорю, так чего мучиться, я могу пойти и здания и места красивые в городе понафотографировать. А потом удачные фотки с ним отобрать и в типографии растиражировать. Будет у него огромная стопка этих фотографий - дари кому хочешь, на всех хватит. Он вроде оживляется, что да, это идея, но остановиться-подумать не особо хочет и так на бегу, между делом - вот и давай-давай, думай, идеи давай.
Собираясь уходить из этой комнаты, мне надо забрать свои игрушки. Их тут вроде бы две. Знаю, что есть еще третья, но она, кажется, не тут. Беру свои две игрушки, а потом замечаю, что одна-то не моя. Я даже испугалась от этого - как я могла не увидеть, что беру в руки как я так могла ошибиться, и где же тогда моя? Потом оглядываюсь, и нахожу ее на полке за чем-то, сразу не видно. С облегчением забираю и показываю еще кому-то - что это была любимая собачка моей старшей дочери, пока она маленькая была.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Жесткая конструкция, из менению не подлежит? Но все-таки пробуйте, пытайтесь . Вы сами как бы отреагировали , как мама, если это была Ваша дочь?

Вашу маму тоже кто-то научил так реагировать. Представьте, что ее учили по-другому, может тогда получится.

Наверное, я как-то плохо объясняю. Мне не сложно представить, как могла бы себя вести какая-то другая мама. У меня с моей не выходит, не складывается "правильное" поведение с ней. Я знаю, какие слова или действия надо в нее вложить, но не вкладывается.
Я тут решила чуть с другого конца зайти. Я решила представить себя у нее на коленях. Даже на какую-то секунду получилось и тут же вышвырнуло из нарисованной картинки. И что слова ласковые говорит или гладит - выкидывает. А вот на коленях у отца могу себя представить. И за волосы его тереблю, и за нос тяну - это все представляется, отец терпит-терпит, а потом отправляет с колен. А с мамой - ну никак.
После того как повыкидывало из картинки, я почувствовала, что у меня просто дикое желание сделать что-то неприятное ребенку. Ударить по лицу, сказать что-нибудь типа "нечего тут своей радостью хвалиться, без тебя тошно", еще что-то аналогичное. И я знаю, что я смогу это сделать (меня из картинки не выкинет).
Так что я не знаю уже даже, что мне там еще пытаться представить. Что-то мне не нравится, чем мои эксперименты могут закончиться.


Мне и в реальной жизни неприятно прикасаться к маме. Вот просто вообще. Даже случайные прикосновения неприятны, хочется немедленно отстраниться. Такого больше ни к кому нет. Ну тут вот у меня бывают периоды, когда я от любого контакта уклоняюсь, но обычно же все-таки не так. Я спокойно прикасаюсь к детям, к мужу. В отпуске проверила - к родственникам тоже спокойно прикасаюсь. Обниматься не полезу, особой приязни могу не испытывать, но и неприязни тоже нет. А вот с мамой... просто никак не могу. И что это может означать?

[Spiegel]

Galochka, напишите, как Вы понимаете свои сны.
Подумайте, когда Вы сможете поработать в аське, давайте попробуем разжать внутреннюю пружину.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Подумайте, когда Вы сможете поработать в аське

Да думать особо и нечего - почти в любой день, разве что вот в субботу не смогу, да и то еще все может измениться.
Только вот... я-не-хо-чу-работать-с-Вами-в аське... Не хочу. Я не ответила на одно предложение, Вы предлагаете еще раз... А я не хочу.
Причин, в общем-то две.
Первая - как бы я Вам чего в режиме реального времени не понаписала такого, от чего потом самой будет жутко неловко.
А вторая... вторая связана с тем звуковым файлом. Первый раз, когда я его слушала, то в определенный момент... я даже не знаю, как объяснять. Вот как будто по лицу получила. Ну вот я просто слушала и ничего такого не ждала... И тут такое... И не понимаю, что я такого сделала... Я не успела закрыться. Наверное, потому что не ждала, потому и не успела. И только один вопрос - за что?...

Я все понимаю. В смысле, что это только мое восприятие. Что там ничего "такого" не было. И вот поди ты... не могу забыть то ощущение. Я пыталась понять, что не так, почему такая реакция. Что-то вроде бы поняла, но не уверена, что поняла все. И тем более не поняла, что мне с этим делать. Глупо так все. Как обычно - глупо.
Про любимую игрушку я уже писала. А вот про разные другие памятные штучки - еще нет. Про волшебство я и правда не помню, то ли было, то ли не было... не помню. Но вот разные красивые камешки-стеклышки-что-то еще было. Чем-то были дороги, как память о чем-то... Сама не знаю, о чем. Лежали себе в коробке у мамы и лежали. Мне достаточно было того, что они просто "где-то там" были. И мне еще почему-то было надо, чтобы они лежали в той квартире, у мамы, не у меня. Хоть это уже и не та квартира, в которой я росла. Очень-очень редко, буквально несколько раз перебирала я ту коробку. Когда мамы и никого дома не было. Доставала - смотрела - и назад все складывала. Не знаю, что мне это давало. Но зачем-то было нужно. А потом, несколько лет назад, когда старшей было лет 7-8-9, она однажды пришла из бабушкиных гостей с теми моими "сокровищами". Бабушка открыла ей ту коробку, сказала, что это мамино, и разрешила взять, что ей понравится. Старшая часть взяла, поигралась-поигралась и забросила. Куда что подевалось, я даже и не знаю. Мне стало все равно. И в ту коробку я больше не заглядывала, даже не знаю ,что там еще осталось и как это все лежит. Не хочу.
Нет, ну я понимаю, что если для меня это представляло какую-то ценность, то надо было думать, где это держать. Ну а раз не позаботилась, то и винить-обижаться нечего. Да я вроде бы и не обижаюсь, и маму не виню. Я привыкла к такому ее поведению. Но что-то... не так.
Мама время от времени приносит к нам домой вещи, которые остались у нее дома от меня. Типа, вот, осталось, все равно лежит, а так хоть старшая носить будет. Надо ли говорить, что не будет... старое, фасон не тот и вообще. Можно ведь просто потихоньку выкинуть и не обращать внимания. Я обычно так и делаю. Но почему-то меня это задевает... Как будто она мое присутствие из своей жизни выкидывает. И ведь понимаю, что глупо так думать, но ведь думаю...


Ну вот, написала... И я не знаю, что со всем этим теперь делать.

Если поработать в аське все равно надо, то я поработаю. День - почти любой, кроме завтра. Сегодня, воскресенье, понедельник и т.д. Время - прежнее, в 10 по мск. Выбирайте день сами, какой Вам удобнее. Мне все равно.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Только вот... я-не-хо-чу-работать-с-Вами-в аське... Не хочу. Я не ответила на одно предложение, Вы предлагаете еще раз... А я не хочу.

Вы вправе от такой работы отказаться. Имеете на это право.

Причин, в общем-то две.
Первая - как бы я Вам чего в режиме реального времени не понаписала такого, от чего потом самой будет жутко неловко.
А вторая... вторая связана с тем звуковым файлом. Первый раз, когда я его слушала, то в определенный момент... я даже не знаю, как объяснять. Вот как будто по лицу получила. Ну вот я просто слушала и ничего такого не ждала... И тут такое... И не понимаю, что я такого сделала... Я не успела закрыться. Наверное, потому что не ждала, потому и не успела. И только один вопрос - за что?...

В том файле сплошные пустоты , которые заполняются Вашей психикой, Вами.

Я все понимаю. В смысле, что это только мое восприятие. Что там ничего "такого" не было. И вот поди ты... не могу забыть то ощущение. Я пыталась понять, что не так, почему такая реакция. Что-то вроде бы поняла, но не уверена, что поняла все. И тем более не поняла, что мне с этим делать. Глупо так все. Как обычно - глупо.

И опять оценка. Что было бы умно?

Нет, ну я понимаю, что если для меня это представляло какую-то ценность, то надо было думать, где это держать. Ну а раз не позаботилась, то и винить-обижаться нечего. Да я вроде бы и не обижаюсь, и маму не виню. Я привыкла к такому ее поведению. Но что-то... не так.

Привыкли к какому именно поведению по отношению к Вам? Сформулируйте одним предложением.

Мама время от времени приносит к нам домой вещи, которые остались у нее дома от меня. Типа, вот, осталось, все равно лежит, а так хоть старшая носить будет. Надо ли говорить, что не будет... старое, фасон не тот и вообще. Можно ведь просто потихоньку выкинуть и не обращать внимания. Я обычно так и делаю. Но почему-то меня это задевает... Как будто она мое присутствие из своей жизни выкидывает. И ведь понимаю, что глупо так думать, но ведь думаю...

То ли детская часть Вас закрывается от Вас в ожидании удара, то ли Вы (опять же часть Вас)закрываетесь от детской части, чтобы не нанести удар ей.

Ну вот, написала... И я не знаю, что со всем этим теперь делать.

Можно пока принять или опровергнуть , что внутри Вас есть два персонажа : один из которых наносит удар (или сдерживает его), а другой уворачивается ( или весь в напряжении в ожидании удара).

Если поработать в аське все равно надо, то я поработаю. День - почти любой, кроме завтра. Сегодня, воскресенье, понедельник и т.д. Время - прежнее, в 10 по мск. Выбирайте день сами, какой Вам удобнее. Мне все равно.

И все таки примите решение, нужно ли Вам это сейчас, готовы Вы ли к такой работе.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Вы вправе от такой работы отказаться. Имеете на это право.

Я знаю. Но решила объяснить, что происходит. И понять себя.

В том файле сплошные пустоты , которые заполняются Вашей психикой, Вами.

Насчет того, что такое восприятие - это дело моей психики, даже не сомневаюсь. Это мне предельно ясно. Но не соглашусь с пустотами. Во-первых, мне так не увиделось, что там сплошные пустоты. А во-вторых, моя реакция была на конкретные слова, а не на паузы. Сначала на то, что у каждой маленькой девочки есть особые вещицы, с помощью которых она творила волшебство. А потом на то, что можно взять в руки игрушку. Понимаете, это звучало так, что это как бы само собой разумеется, что это было. Это не предполагалось, что так могло быть, а могло и не быть. А вот без предположений, само собой разумеющееся, что это было и не могло не быть. Это как в детстве получилось - опять у всех чего-то было, а у меня - не было.

И опять оценка. Что было бы умно?

Умно было бы не реагировать таким образом. Тем более, что понимаю, что это все мной самой же и придумано. А уж коль отреагировала, понять причину и убрать реакцию. Причина вроде бы найдена, а реакция не убирается.

Привыкли к какому именно поведению по отношению к Вам? Сформулируйте одним предложением.

Мама не интересовалась моим внутренним миром, моими переживаниями, моими ценностями, мы об этом не разговаривали.

Я не помню ни одного разговора "по душам". По-моему, их просто не было. Или... может, попытки и были, но я не шла на эти разговоры. Ведь мама мне что-то рассказывала про "из взрослой жизни", но я не поддерживала такие разговоры, мне не нравилось. Еще мама высказывала мне свое отношение к моим поступкам, внешности, но в разговоры и обсуждение это не переходило, мне не нравился ни тон, ни сами высказывания.

То ли детская часть Вас закрывается от Вас в ожидании удара, то ли Вы (опять же часть Вас)закрываетесь от детской части, чтобы не нанести удар ей.

Я что-то не понимаю - кто от кого и зачем закрывается.
Но вот подробнее расписать смогу. Не знаю, надо ли... но все равно распишу.
У меня есть ощущение, что мама (не знаю, из каких соображений, возможно, исключительно из соображений целесообразности) избавилась бы от всего, что есть моего у нее в доме. Ей это не надо. Это нельзя использовать, оно занимает место, ей это не нужно, в конце концов. Она приносит ко мне все мое, что считает у себя ненужным и что, по ее мнению, может быть использовано у нас. Даже то, что можно было бы использовать у нее, оказывается у нас. Был у меня набор детской посуды (пара тарелок и кружка), подаренный отцом еще в детстве. Как-то выжил... Так вот, мама и его принесла к нам. Когда я спросила - зачем?, она ответила, что ей не надо, а у меня ребенок есть. На мои слова, что этот ребенок точно так же и у нее мог бы из этой посуды поесть, и можно было бы говорить, что это еще мамина посуда, отмахнулась - какая разница, из чего у нее поест. Впрочем да, мы у нее и раньше нечасто бывали, а сейчас просто не бываем вообще. Я не могу даже представить, что я туда по доброй воле пойду - мне мамы у меня дома хватает по самое немогу.

Помню, как в первом или втором классе увидела у одноклассницы стопку ее старых тетрадей. Удивилась и спросила - зачем? А она ответила, что родители на память оставляют, чтобы потом можно было посмотреть. Помню, что я недоумевала - что за глупость, только место занимают, чего там смотреть.
Когда старшая пошла в школу, вопросов, чего там смотреть, у меня не возникало... первые тетрадки на память оставлены. И от младшей - тоже.
А вот маме ничего от меня на память как будто не надо, такое у меня ощущение от этих ее "вот нашла у себя, мне не нужно". И не понимаю я, что мне у нее дома делать. Мне там места нет. Кстати, альбом с моими детскими фотографиями тоже у меня дома.
Может, и накрутила я лишнего, того, чего там и в помине нет. Но вот такие у меня ощущения.

Можно пока принять или опровергнуть , что внутри Вас есть два персонажа : один из которых наносит удар (или сдерживает его), а другой уворачивается ( или весь в напряжении в ожидании удара).

Не знаю. Не могу понять. Тишина, никак не отзывается.

И все таки примите решение, нужно ли Вам это сейчас, готовы Вы ли к такой работе.

Я понимаю, что Вы просто так, от нечего делать, ничего не предлагаете. И от профессиональной помощи отказываться глупо. И с пружиной моей что-то делать все равно надо... я сама не справляюсь, уговоры самой себя и объяснения самой себе не помогают. Почему-то не действуют на меня такие объяснения. Плохо объясняю, наверное.
И после обсуждения решение принимается легче.
Так что да, я готова поработать в аське. Выбор дня могу оставить Вам, мне это действительно не столь принципиально.

[Galochka]

Сны.

1. У меня не отдельная постель для сна, а с ребенком (или даже двумя). И я все время смотрю, чтобы сильно не вертеться, не потеснить ребенка, не помешать ему спать. А потом как-то оглядываюсь, чтобы посмотреть на ребенка - а там муж лежит-спит.
-----------------
Я мужа воспринимаю как ребенка что ли? Или это про то, что я слежу, чтобы не залезть на его территорию?
У меня нет интерпретации на уровне ощущений.

2. Подруга дает мне свою машину, чтобы я доехала до сельского магазина. Там ехать совсем мало, но машина нужна потом возле магазина, а подруге надо сейчас в другое место. Я, конечно, рада помочь, но водить-то я не умею... Ехать, правда, всего ничего и прямо, только у магазина развернуться. Еще подруга предупредила, чтобы я не разворачивалась у магазина, а только прямо доехала, а то у меня не хватит сил повернуть руль, он у нее необычный. Я села и поехала. У магазина все-таки развернулась, сил как-то хватило. Потом мне не понравилось место, машина там другим мешает и ее тоже могут задеть-поцарапать и я ее переставляю получше.
Потом вижу подругу с ее родственниками. Выхожу к ней, говорю, что машину пригнала. Подруга общение со мной все время прерывает - то у нее телефонный звонок, то она знакомую увидела, то еще что-то. И она все все время что-то про себя рассказывает, что она и то сделала, и другое сделала, и еще.
----------------
Делаю что-то из того, что на самом деле не умею (это я про машину). Остальное не поняла.

3. был еще сон, про старшую. Где-то мы все время с ней ходили, и я все смотрела, чтобы она куда не надо не влезла. Деталей не помню. Но ощущение после него было, как плитой привалили. (Так и хочется добавить - могильной.)

[Spiegel]

Я мужа воспринимаю как ребенка что ли? Или это про то, что я слежу, чтобы не залезть на его территорию?
У меня нет интерпретации на уровне ощущений.

Может и так.

Делаю что-то из того, что на самом деле не умею (это я про машину). Остальное не поняла.

Или Вам кажется, что не умеете, что неспособны к этому.

3. был еще сон, про старшую. Где-то мы все время с ней ходили, и я все смотрела, чтобы она куда не надо не влезла. Деталей не помню. Но ощущение после него было, как плитой привалили. (Так и хочется добавить - могильной.)

Приснился Ваш контроль, тяжел он для Вас.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Я знаю. Но решила объяснить, что происходит. И понять себя.

Насчет того, что такое восприятие - это дело моей психики, даже не сомневаюсь. Это мне предельно ясно. Но не соглашусь с пустотами. Во-первых, мне так не увиделось, что там сплошные пустоты. А во-вторых, моя реакция была на конкретные слова, а не на паузы. Сначала на то, что у каждой маленькой девочки есть особые вещицы, с помощью которых она творила волшебство. А потом на то, что можно взять в руки игрушку. Понимаете, это звучало так, что это как бы само собой разумеется, что это было. Это не предполагалось, что так могло быть, а могло и не быть. А вот без предположений, само собой разумеющееся, что это было и не могло не быть. Это как в детстве получилось - опять у всех чего-то было, а у меня - не было.

Какое чувство вызывает эта мысль?

Мама не интересовалась моим внутренним миром, моими переживаниями, моими ценностями, мы об этом не разговаривали.

А это какой эмоциональный отклик вызывает?

Я не помню ни одного разговора "по душам". По-моему, их просто не было. Или... может, попытки и были, но я не шла на эти разговоры. Ведь мама мне что-то рассказывала про "из взрослой жизни", но я не поддерживала такие разговоры, мне не нравилось. Еще мама высказывала мне свое отношение к моим поступкам, внешности, но в разговоры и обсуждение это не переходило, мне не нравился ни тон, ни сами высказывания.

Как Вы думаете, Ваша старшая дочь могла бы написать что-то похожее про ваши отношения?

Я что-то не понимаю - кто от кого и зачем закрывается.
Но вот подробнее расписать смогу. Не знаю, надо ли... но все равно распишу.
У меня есть ощущение, что мама (не знаю, из каких соображений, возможно, исключительно из соображений целесообразности) избавилась бы от всего, что есть моего у нее в доме. Ей это не надо. Это нельзя использовать, оно занимает место, ей это не нужно, в конце концов. Она приносит ко мне все мое, что считает у себя ненужным и что, по ее мнению, может быть использовано у нас. Даже то, что можно было бы использовать у нее, оказывается у нас. Был у меня набор детской посуды (пара тарелок и кружка), подаренный отцом еще в детстве. Как-то выжил... Так вот, мама и его принесла к нам. Когда я спросила - зачем?, она ответила, что ей не надо, а у меня ребенок есть. На мои слова, что этот ребенок точно так же и у нее мог бы из этой посуды поесть, и можно было бы говорить, что это еще мамина посуда, отмахнулась - какая разница, из чего у нее поест. Впрочем да, мы у нее и раньше нечасто бывали, а сейчас просто не бываем вообще. Я не могу даже представить, что я туда по доброй воле пойду - мне мамы у меня дома хватает по самое немогу.

Подтверждение чему( какому убеждению, мысли) это является, на Ваш взгляд?
Может будет легче найти ответ, поняв свои намерения хранить детские тетради?

Когда старшая пошла в школу, вопросов, чего там смотреть, у меня не возникало... первые тетрадки на память оставлены. И от младшей - тоже.

А вот маме ничего от меня на память как будто не надо, такое у меня ощущение от этих ее "вот нашла у себя, мне не нужно". И не понимаю я, что мне у нее дома делать. Мне там места нет. Кстати, альбом с моими детскими фотографиями тоже у меня дома.

А раньше место было?

Так что да, я готова поработать в аське. Выбор дня могу оставить Вам, мне это действительно не столь принципиально.

Можете в 22 сегодня по мскв?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Приснился Ваш контроль, тяжел он для Вас.

Может ,контроль тяжел, а может, отношения с ней мною так воспринимаются. Детали сна-то я не помню. Мы же там как-то взаимодействовали, не просто так я с ней рядом ходила.

У меня про старшую во еще что есть. На днях видела я тут ее одноклассниц. Три девицы, одетые супер-пупер, куда-то шли. И, вот как бы это объяснить-то... ну вот никаких у меня "дурных" мыслей при этом нет, что идут куда-то "не туда", что делать будут что-то "не то" или еще как. Смотрю на них просто как на обычных нормальных девушек. Моя, в общем-то, ничем бы не отличалась, если бы рядом шла. (Хотя она бы нашла отличия в одежде не в свою пользу, ну да и ладно, этих девушек и правда одевают уж чересчур.) Но для меня у моей как будто есть какой-то изъян (помните, сон про сына, вернувшегося из тюрьмы?), что-то, из-за чего она уже не может быть такой, как остальные. Вот просто ощутила это, когда на девчонок смотрела.
И вот не пойму я, как это так по-маминому все получается. Это же ее отношение к старшей такое было, сразу, и ничем не прикрытое. Я не соглашалась, меня это возмущало, я не могла понять, как так вообще можно. И вот прошло время... и оказалось, что внутри меня сидит это отношение, проникло как-то в меня и поселилось там. Ну вот как так выходит, что то, что я не принимаю и отвергаю мамино на уровне разума, логики, все равно проходит на каком-то другом уровне и в результате становится "моим"? Я если не в ужасе, то близко к этому.
И что мне теперь с этим своим отношением к старшей делать, как от этого видения изъяна избавиться-то?