как научиться строить эффективные отношения?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Вы вправе от такой работы отказаться. Имеете на это право.

Я знаю. Но решила объяснить, что происходит. И понять себя.

В том файле сплошные пустоты , которые заполняются Вашей психикой, Вами.

Насчет того, что такое восприятие - это дело моей психики, даже не сомневаюсь. Это мне предельно ясно. Но не соглашусь с пустотами. Во-первых, мне так не увиделось, что там сплошные пустоты. А во-вторых, моя реакция была на конкретные слова, а не на паузы. Сначала на то, что у каждой маленькой девочки есть особые вещицы, с помощью которых она творила волшебство. А потом на то, что можно взять в руки игрушку. Понимаете, это звучало так, что это как бы само собой разумеется, что это было. Это не предполагалось, что так могло быть, а могло и не быть. А вот без предположений, само собой разумеющееся, что это было и не могло не быть. Это как в детстве получилось - опять у всех чего-то было, а у меня - не было.

И опять оценка. Что было бы умно?

Умно было бы не реагировать таким образом. Тем более, что понимаю, что это все мной самой же и придумано. А уж коль отреагировала, понять причину и убрать реакцию. Причина вроде бы найдена, а реакция не убирается.

Привыкли к какому именно поведению по отношению к Вам? Сформулируйте одним предложением.

Мама не интересовалась моим внутренним миром, моими переживаниями, моими ценностями, мы об этом не разговаривали.

Я не помню ни одного разговора "по душам". По-моему, их просто не было. Или... может, попытки и были, но я не шла на эти разговоры. Ведь мама мне что-то рассказывала про "из взрослой жизни", но я не поддерживала такие разговоры, мне не нравилось. Еще мама высказывала мне свое отношение к моим поступкам, внешности, но в разговоры и обсуждение это не переходило, мне не нравился ни тон, ни сами высказывания.

То ли детская часть Вас закрывается от Вас в ожидании удара, то ли Вы (опять же часть Вас)закрываетесь от детской части, чтобы не нанести удар ей.

Я что-то не понимаю - кто от кого и зачем закрывается.
Но вот подробнее расписать смогу. Не знаю, надо ли... но все равно распишу.
У меня есть ощущение, что мама (не знаю, из каких соображений, возможно, исключительно из соображений целесообразности) избавилась бы от всего, что есть моего у нее в доме. Ей это не надо. Это нельзя использовать, оно занимает место, ей это не нужно, в конце концов. Она приносит ко мне все мое, что считает у себя ненужным и что, по ее мнению, может быть использовано у нас. Даже то, что можно было бы использовать у нее, оказывается у нас. Был у меня набор детской посуды (пара тарелок и кружка), подаренный отцом еще в детстве. Как-то выжил... Так вот, мама и его принесла к нам. Когда я спросила - зачем?, она ответила, что ей не надо, а у меня ребенок есть. На мои слова, что этот ребенок точно так же и у нее мог бы из этой посуды поесть, и можно было бы говорить, что это еще мамина посуда, отмахнулась - какая разница, из чего у нее поест. Впрочем да, мы у нее и раньше нечасто бывали, а сейчас просто не бываем вообще. Я не могу даже представить, что я туда по доброй воле пойду - мне мамы у меня дома хватает по самое немогу.

Помню, как в первом или втором классе увидела у одноклассницы стопку ее старых тетрадей. Удивилась и спросила - зачем? А она ответила, что родители на память оставляют, чтобы потом можно было посмотреть. Помню, что я недоумевала - что за глупость, только место занимают, чего там смотреть.
Когда старшая пошла в школу, вопросов, чего там смотреть, у меня не возникало... первые тетрадки на память оставлены. И от младшей - тоже.
А вот маме ничего от меня на память как будто не надо, такое у меня ощущение от этих ее "вот нашла у себя, мне не нужно". И не понимаю я, что мне у нее дома делать. Мне там места нет. Кстати, альбом с моими детскими фотографиями тоже у меня дома.
Может, и накрутила я лишнего, того, чего там и в помине нет. Но вот такие у меня ощущения.

Можно пока принять или опровергнуть , что внутри Вас есть два персонажа : один из которых наносит удар (или сдерживает его), а другой уворачивается ( или весь в напряжении в ожидании удара).

Не знаю. Не могу понять. Тишина, никак не отзывается.

И все таки примите решение, нужно ли Вам это сейчас, готовы Вы ли к такой работе.

Я понимаю, что Вы просто так, от нечего делать, ничего не предлагаете. И от профессиональной помощи отказываться глупо. И с пружиной моей что-то делать все равно надо... я сама не справляюсь, уговоры самой себя и объяснения самой себе не помогают. Почему-то не действуют на меня такие объяснения. Плохо объясняю, наверное.
И после обсуждения решение принимается легче.
Так что да, я готова поработать в аське. Выбор дня могу оставить Вам, мне это действительно не столь принципиально.

[Galochka]

Сны.

1. У меня не отдельная постель для сна, а с ребенком (или даже двумя). И я все время смотрю, чтобы сильно не вертеться, не потеснить ребенка, не помешать ему спать. А потом как-то оглядываюсь, чтобы посмотреть на ребенка - а там муж лежит-спит.
-----------------
Я мужа воспринимаю как ребенка что ли? Или это про то, что я слежу, чтобы не залезть на его территорию?
У меня нет интерпретации на уровне ощущений.

2. Подруга дает мне свою машину, чтобы я доехала до сельского магазина. Там ехать совсем мало, но машина нужна потом возле магазина, а подруге надо сейчас в другое место. Я, конечно, рада помочь, но водить-то я не умею... Ехать, правда, всего ничего и прямо, только у магазина развернуться. Еще подруга предупредила, чтобы я не разворачивалась у магазина, а только прямо доехала, а то у меня не хватит сил повернуть руль, он у нее необычный. Я села и поехала. У магазина все-таки развернулась, сил как-то хватило. Потом мне не понравилось место, машина там другим мешает и ее тоже могут задеть-поцарапать и я ее переставляю получше.
Потом вижу подругу с ее родственниками. Выхожу к ней, говорю, что машину пригнала. Подруга общение со мной все время прерывает - то у нее телефонный звонок, то она знакомую увидела, то еще что-то. И она все все время что-то про себя рассказывает, что она и то сделала, и другое сделала, и еще.
----------------
Делаю что-то из того, что на самом деле не умею (это я про машину). Остальное не поняла.

3. был еще сон, про старшую. Где-то мы все время с ней ходили, и я все смотрела, чтобы она куда не надо не влезла. Деталей не помню. Но ощущение после него было, как плитой привалили. (Так и хочется добавить - могильной.)

[Spiegel]

Я мужа воспринимаю как ребенка что ли? Или это про то, что я слежу, чтобы не залезть на его территорию?
У меня нет интерпретации на уровне ощущений.

Может и так.

Делаю что-то из того, что на самом деле не умею (это я про машину). Остальное не поняла.

Или Вам кажется, что не умеете, что неспособны к этому.

3. был еще сон, про старшую. Где-то мы все время с ней ходили, и я все смотрела, чтобы она куда не надо не влезла. Деталей не помню. Но ощущение после него было, как плитой привалили. (Так и хочется добавить - могильной.)

Приснился Ваш контроль, тяжел он для Вас.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Приснился Ваш контроль, тяжел он для Вас.

Может ,контроль тяжел, а может, отношения с ней мною так воспринимаются. Детали сна-то я не помню. Мы же там как-то взаимодействовали, не просто так я с ней рядом ходила.

У меня про старшую во еще что есть. На днях видела я тут ее одноклассниц. Три девицы, одетые супер-пупер, куда-то шли. И, вот как бы это объяснить-то... ну вот никаких у меня "дурных" мыслей при этом нет, что идут куда-то "не туда", что делать будут что-то "не то" или еще как. Смотрю на них просто как на обычных нормальных девушек. Моя, в общем-то, ничем бы не отличалась, если бы рядом шла. (Хотя она бы нашла отличия в одежде не в свою пользу, ну да и ладно, этих девушек и правда одевают уж чересчур.) Но для меня у моей как будто есть какой-то изъян (помните, сон про сына, вернувшегося из тюрьмы?), что-то, из-за чего она уже не может быть такой, как остальные. Вот просто ощутила это, когда на девчонок смотрела.
И вот не пойму я, как это так по-маминому все получается. Это же ее отношение к старшей такое было, сразу, и ничем не прикрытое. Я не соглашалась, меня это возмущало, я не могла понять, как так вообще можно. И вот прошло время... и оказалось, что внутри меня сидит это отношение, проникло как-то в меня и поселилось там. Ну вот как так выходит, что то, что я не принимаю и отвергаю мамино на уровне разума, логики, все равно проходит на каком-то другом уровне и в результате становится "моим"? Я если не в ужасе, то близко к этому.
И что мне теперь с этим своим отношением к старшей делать, как от этого видения изъяна избавиться-то?

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

У меня про старшую во еще что есть. На днях видела я тут ее одноклассниц. Три девицы, одетые супер-пупер, куда-то шли. И, вот как бы это объяснить-то... ну вот никаких у меня "дурных" мыслей при этом нет, что идут куда-то "не туда", что делать будут что-то "не то" или еще как. Смотрю на них просто как на обычных нормальных девушек. Моя, в общем-то, ничем бы не отличалась, если бы рядом шла. (Хотя она бы нашла отличия в одежде не в свою пользу, ну да и ладно, этих девушек и правда одевают уж чересчур.) Но для меня у моей как будто есть какой-то изъян (помните, сон про сына, вернувшегося из тюрьмы?), что-то, из-за чего она уже не может быть такой, как остальные. Вот просто ощутила это, когда на девчонок смотрела.

Скорее всего Вы на дочь перенесли что-то из своего детского опыта. Это проекция.
Было ли у Вас ощущение, что у Вас есть изъян, что с Вами что-то не так?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Скорее всего Вы на дочь перенесли что-то из своего детского опыта. Это проекция.
Было ли у Вас ощущение, что у Вас есть изъян, что с Вами что-то не так?

Я в каком-то замешательстве от этого вопроса. Ну, я видела, и чувствовала, что я какая-то "не такая". Но вот в чем не такая - не понимала. И проблемы со сверстниками были, и в садике, и в школе. Ну, там полного игнорирования или чтобы били все дружно, такого не было, но все равно было какое-то неприятие. В садике могли не взять в игру, а в школе дразнили. Вообще, как-то ощущала себя человеком второго, а то и третьего сорта.
Вот на старшую ничего из этого я перенести никак не могу - не вижу я у нее таких проблем. Все время она с кучей людей общается, ни учителя, ни воспитатели в садике про какие-то проблемы в общении ни разу не сказали.
А с младшей есть кое-что из этого, со сверстниками тяжело сходится. То в игру не берут, то мальчишки побьют. Старшая ни разу про такое не рассказывала. И сейчас вот уже спрашиваю - может, было, просто не рассказывала, говорит, что нет, такого не было.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Я в каком-то замешательстве от этого вопроса. Ну, я видела, и чувствовала, что я какая-то "не такая". Но вот в чем не такая - не понимала. И проблемы со сверстниками были, и в садике, и в школе. Ну, там полного игнорирования или чтобы били все дружно, такого не было, но все равно было какое-то неприятие. В садике могли не взять в игру, а в школе дразнили. Вообще, как-то ощущала себя человеком второго, а то и третьего сорта.
Вот на старшую ничего из этого я перенести никак не могу - не вижу я у нее таких проблем. Все время она с кучей людей общается, ни учителя, ни воспитатели в садике про какие-то проблемы в общении ни разу не сказали.

Вы хотите ее уберечь от такого изъяна? От такого опыта?

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Я знаю. Но решила объяснить, что происходит. И понять себя.

Насчет того, что такое восприятие - это дело моей психики, даже не сомневаюсь. Это мне предельно ясно. Но не соглашусь с пустотами. Во-первых, мне так не увиделось, что там сплошные пустоты. А во-вторых, моя реакция была на конкретные слова, а не на паузы. Сначала на то, что у каждой маленькой девочки есть особые вещицы, с помощью которых она творила волшебство. А потом на то, что можно взять в руки игрушку. Понимаете, это звучало так, что это как бы само собой разумеется, что это было. Это не предполагалось, что так могло быть, а могло и не быть. А вот без предположений, само собой разумеющееся, что это было и не могло не быть. Это как в детстве получилось - опять у всех чего-то было, а у меня - не было.

Какое чувство вызывает эта мысль?

Мама не интересовалась моим внутренним миром, моими переживаниями, моими ценностями, мы об этом не разговаривали.

А это какой эмоциональный отклик вызывает?

Я не помню ни одного разговора "по душам". По-моему, их просто не было. Или... может, попытки и были, но я не шла на эти разговоры. Ведь мама мне что-то рассказывала про "из взрослой жизни", но я не поддерживала такие разговоры, мне не нравилось. Еще мама высказывала мне свое отношение к моим поступкам, внешности, но в разговоры и обсуждение это не переходило, мне не нравился ни тон, ни сами высказывания.

Как Вы думаете, Ваша старшая дочь могла бы написать что-то похожее про ваши отношения?

Я что-то не понимаю - кто от кого и зачем закрывается.
Но вот подробнее расписать смогу. Не знаю, надо ли... но все равно распишу.
У меня есть ощущение, что мама (не знаю, из каких соображений, возможно, исключительно из соображений целесообразности) избавилась бы от всего, что есть моего у нее в доме. Ей это не надо. Это нельзя использовать, оно занимает место, ей это не нужно, в конце концов. Она приносит ко мне все мое, что считает у себя ненужным и что, по ее мнению, может быть использовано у нас. Даже то, что можно было бы использовать у нее, оказывается у нас. Был у меня набор детской посуды (пара тарелок и кружка), подаренный отцом еще в детстве. Как-то выжил... Так вот, мама и его принесла к нам. Когда я спросила - зачем?, она ответила, что ей не надо, а у меня ребенок есть. На мои слова, что этот ребенок точно так же и у нее мог бы из этой посуды поесть, и можно было бы говорить, что это еще мамина посуда, отмахнулась - какая разница, из чего у нее поест. Впрочем да, мы у нее и раньше нечасто бывали, а сейчас просто не бываем вообще. Я не могу даже представить, что я туда по доброй воле пойду - мне мамы у меня дома хватает по самое немогу.

Подтверждение чему( какому убеждению, мысли) это является, на Ваш взгляд?
Может будет легче найти ответ, поняв свои намерения хранить детские тетради?

Когда старшая пошла в школу, вопросов, чего там смотреть, у меня не возникало... первые тетрадки на память оставлены. И от младшей - тоже.

А вот маме ничего от меня на память как будто не надо, такое у меня ощущение от этих ее "вот нашла у себя, мне не нужно". И не понимаю я, что мне у нее дома делать. Мне там места нет. Кстати, альбом с моими детскими фотографиями тоже у меня дома.

А раньше место было?

Так что да, я готова поработать в аське. Выбор дня могу оставить Вам, мне это действительно не столь принципиально.

Можете в 22 сегодня по мскв?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Какое чувство вызывает эта мысль?

Уже никакое. Я успела от нее закрыться, успела перевести в разряд "это для меня ничего не значит". А вот первоначальная реакция была. Я даже сама не ожидала, что так меня это задевает. Это как признание какой-то моей ущербности, что-то похожее на "ну вот не дано ей, что с нее взять". Короче, опять с другой планеты.

А это какой эмоциональный отклик вызывает?

От фразы я не чувствую отклика. Меня это не задевает. Я привыкла, что это так. И только иногда ,после каких-то ее поступков, я понимаю, что это не совсем так. Что задевает меня это отношение.

Как Вы думаете, Ваша старшая дочь могла бы написать что-то похожее про ваши отношения?

Боюсь, что да. Несмотря на то, что я с ней так не разговариваю, как мама со мной разговаривала, результат почему-то получился близкий.

Подтверждение чему( какому убеждению, мысли) это является, на Ваш взгляд?
Может будет легче найти ответ, поняв свои намерения хранить детские тетради?

Я не могу понять, зачем я храню детские тетрадки, детские рисунки и прочее. Мне это просто надо - и все. Это память, память о том, что это было. О том, какой был ребенок, что рисовал, как писал. И смешные ситуации я фотографировала, когда успевала. Мне это надо.
Насчет мамы... У меня два варианта. Первый - что она просто по-другому устроена. Что ей не надо материальных подтверждений того, что что-то было. Она все помнит и так, без всяких там тетрадочек.
Второй вариант... если память обо мне не нужна, то и сама я не очень-то нужна. Ну вот есть я и есть, куда я денусь-то. И особо церемониться со мной нечего. Как-то так. Сейчас мама свой язык-то все-таки старается придерживать. А был у нас период, когда она приходила и говорила что-то вроде "а, опять не нравится вам, что теща вонючая к вам пришла. А я и не к вам пришла, вы-то мне *** не нужны, я к внучке пришла". Обязательно во множественном числе, хотя муж с ней вообще никогда не разговаривает. Он не вмешивается ни в какие наши разговоры, хоть просто разговариваем, хоть ругаемся. Отвечает только на именные вопросы (т.е. вопрос задан мамой прямо ему, обращение по имени). Когда уже две внучки было, как-то всплывал похожий вариант, но уже без мата и вонючей тещи. Типа, знаю, что я вам не нужна, ну так я и не к вам хожу.
В общем, это все как-то в пользу второго варианта, получается.

А раньше место было?

Ну смотря в каком смысле. Я ведь там жила, мои вещи там были, кровать и все прочее. Так что в этом смысле место было. Опять же, гнать-то меня она из дома никогда не гнала. Ну в смысле, что вот давай, выметайся, вали куда хочешь.
А сейчас у мамы нет моих вещей. Ну вот так вот чтоб прийти, переодеться в домашнее, например, может, переночевать. Ничего такого нет. Что было - она все мне принесла.

Можете в 22 сегодня по мскв?

У меня планы изменились, так что уже могу.

[Galochka]

Засыпала странно. Ничего не могла поделать ,непроизвольно дергались руки, просто синхронно как бы поднимались к груди и передергивались, иногда и ноги тоже передергивались. Неуправляемые движения, остановить не могла. Как будто накапливается напряжение, а потом вот так сбрасывается. Ни смена позы, ничего не действовала. Ну все-таки уснула конечно.
Утром думала не встану. Просто паралич мышц, ничего не двигается. В ногах и руках еще чувствуется напряжение.
Когда проснулась, поняла, что ... как бы это словами-то выразить... ну вот не то чтобы дышать больно, но такое впечатление, что я легкие свои чувствую, что есть такое внутри меня, можно сказать, что и болят, но только не сильно. Ну вот как будто они трудились долго и теперь болят. Не знаю, понятно или нет. Сейчас уже меньше чувствую их, просто на другое все время отвлекаюсь и не замечаю.
Дыхание свое тоже чувствую, выдох затруднен как будто, через некоторое усилие выдох. И между дыханиями нет пауз. Выдох и сразу вдох.
Вот еще что. По привычке (когда что-то обдумываю, например), пытаюсь перестать дышать. Не знаю ,как это получается, но вот словно мышцы останавливаются и не делают очередной вдох, и мне это словно помогает что-то сделать. Но сейчас не выходит. Вдох должен быть немедленно после выдоха, иначе мне не хватает воздуха. Так что дыхание-то я по привычке останавливаю, но тут же вынуждена его вернуть.

Нуу... понаписала про себя, какой вдох, какой выдох - как лягушка препарированная на столе. Но думаю, что это надо.

---------------------
Сон или сны были. Но не даются. Какие-то обрывки сумбурные в голове, не складываются.
Одна картинка более-менее перед глазами стоит, но не помню, что же в ней точно было-то.
Словно я еду в машине с кем-то (меня везут, цель не помню) по дороге, которая выше, чем все вокруг, она на небольшой насыпи. И смотрю на параллельную дорогу, которая обычная грунтовая, в густой высокой траве типа осоки (вообще место низкое, заливное, река что ли близко), на некотором расстоянии. Не просто так смотрю (смотрим), разбираем, как я по той дороге куда-то шла. У меня есть ощущение, что было какое-то мероприятие по тому, как я себя поведу в дикой среде, типа на выживание ,что ли. И по этой дороге я выходила дважды. И вот теперь - разбор полетов.
Видим, что у той грунтовой дороги что-то типа развилки. Она и далее прямо продолжается (параллельно этой), и еще от нее идет дорога к этой, на которой мы сейчас. И начиная с этого места развилки трава уже невысокая, и все хорошо просматривается - и то, что основная часть выходит к реке, и что поворот ведет к этой высокой дороге.
И вот обсуждаем, что один раз я вышла на высокую дорогу вот на этой развилке, по дороге, где уже все видно и понятно. А еще один я вышла раньше, пролезла через эту осоку и нашла-таки эту высокую дорогу, хотя ее оттуда не было видно.

В общем, ничего не поняла я, чего это мне такое приснилось.
Было еще, но не могу вспомнить. Что-то про то, что я должна была быть в какой-то определенной одежде (и это честь и вообще престижно, меня куда-то направили как отличившуюся чем-то), а я не хотела в этой одежде.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Засыпала странно. Ничего не могла поделать ,непроизвольно дергались руки, просто синхронно как бы поднимались к груди и передергивались, иногда и ноги тоже передергивались. Неуправляемые движения, остановить не могла. Как будто накапливается напряжение, а потом вот так сбрасывается. Ни смена позы, ничего не действовала. Ну все-таки уснула конечно.
Утром думала не встану. Просто паралич мышц, ничего не двигается. В ногах и руках еще чувствуется напряжение.
Когда проснулась, поняла, что ... как бы это словами-то выразить... ну вот не то чтобы дышать больно, но такое впечатление, что я легкие свои чувствую, что есть такое внутри меня, можно сказать, что и болят, но только не сильно. Ну вот как будто они трудились долго и теперь болят. Не знаю, понятно или нет. Сейчас уже меньше чувствую их, просто на другое все время отвлекаюсь и не замечаю.
Дыхание свое тоже чувствую, выдох затруднен как будто, через некоторое усилие выдох. И между дыханиями нет пауз. Выдох и сразу вдох.
Вот еще что. По привычке (когда что-то обдумываю, например), пытаюсь перестать дышать. Не знаю ,как это получается, но вот словно мышцы останавливаются и не делают очередной вдох, и мне это словно помогает что-то сделать. Но сейчас не выходит. Вдох должен быть немедленно после выдоха, иначе мне не хватает воздуха. Так что дыхание-то я по привычке останавливаю, но тут же вынуждена его вернуть.

Нуу... понаписала про себя, какой вдох, какой выдох - как лягушка препарированная на столе. Но думаю, что это надо.

Что с ощущением пружины внутри?

У меня есть ощущение, что было какое-то мероприятие по тому, как я себя поведу в дикой среде, типа на выживание ,что ли. И по этой дороге я выходила дважды. И вот теперь - разбор полетов.
Видим, что у той грунтовой дороги что-то типа развилки. Она и далее прямо продолжается (параллельно этой), и еще от нее идет дорога к этой, на которой мы сейчас. И начиная с этого места развилки трава уже невысокая, и все хорошо просматривается - и то, что основная часть выходит к реке, и что поворот ведет к этой высокой дороге.
И вот обсуждаем, что один раз я вышла на высокую дорогу вот на этой развилке, по дороге, где уже все видно и понятно. А еще один я вышла раньше, пролезла через эту осоку и нашла-таки эту высокую дорогу, хотя ее оттуда не было видно.

Какую-то дорогу Ваше подсознание нашло : где уже все видно и понятно

В общем, ничего не поняла я, чего это мне такое приснилось.
Было еще, но не могу вспомнить. Что-то про то, что я должна была быть в какой-то определенной одежде (и это честь и вообще престижно, меня куда-то направили как отличившуюся чем-то), а я не хотела в этой одежде.

Одежда у нас способы поведения же?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Что с ощущением пружины внутри?

Странное какое-то ощущение. То вроде бы ее нет, расслабилась как будто и можно просто наслаждаться текущим моментом. То словно вспомнила что-то (не то я вспомнила, не то тело вспомнило, даже не особо понимаю, что является переключателем) и опять какое-то напряжение внутреннее, словно зажатость. И вот при наборе теста не ушла все та же фигня - пропуски букв (я потом просто все проверяю), словно пальцы в некоем напряжении и не всегда меня слушаются, то нажимают, то не нажимают.

Одежда у нас способы поведения же?

Ну так вроде как да. И вот выходит, не хочу, чтобы видели, что я чем-то отличилась, что гордость там чего-то и тому подобное. По одежде же сразу это понятно в данном случае. Только вот "перевод" на поведение не выходит тогда. Не хочу себя вести так, чтобы всем было видно и понятно, что я чего-то там добилась, чья-то честь и гордость? Не знаааю... Ерунда какая-то выходит. Не ерунда выходит, если одежда в данном случае - просто одежда, по ней видно, что я чем-то отличилась.
Или не фигня? Я не хочу отличаться? Каша в голове.

Какую-то дорогу Ваше подсознание нашло : где уже все видно и понятно

Я пока не поняла, про что это, что там мое подсознание увидело.

И вот уж не знаю, к этому сну это или не к этому. Но все равно написать хотела, так что напишу здесь.
У меня вчера днем некое осознание случилось. Ну прям как до жирафа шло, шея длинная, резьба мелкая, пока докатилось... всего-то пара месяцев прошла.
Помните момент, когда поменяли "правила игры"?

Galochka , я дала Вам возможность установить свои правила в нашем взаимодействии.
Я старательно отвечаю почти на все Ваши многочисленные вопросы, количество которых растет в прогрессии. Считаю, что было важно пройти через этот опыт. Я дала Вам пространство для такой стратегии в наших отношениях.
Давайте обсудим результаты.

Тогда я только внутренне удивилась тому, что Вы считаете, что отвечали почти на все мои вопросы, тогда как я считала, что хорошо, если на половину. И что их количество растет, я не видела. Ну да не суть. В общем, вчера таки "докатилось". То количество внимания, которое Вы уделяли мне (возможно, на пределе своих возможностей), для меня было даже не необходимым минимумом, а куда ниже его. Такое впечатление, что оно уходило как в пересохшее болото, мгновенно впитывалось и не оставляло даже видимости его на поверхности. Мне надо было не просто больше, а много больше. Т.е. пока мне не уделяется внимание, я его там не жду и не требую. Но как только я начала его получать, то сама того не замечая начала его поглощать и мне требовалось еще, еще и еще. И сколько мне его надо, я не знаю даже сама. Как будто весь тот накопленный дефицит надо сначала покрыть, а потом уже я начну его видеть и осознавать. Я в ужасе. Это где же мне столько внимания к самой себе взять, чтобы тот дефицит заполнить? Мне никто столько не даст. Я сама себе столько должна дать? Да у меня его столько просто нету. В общем, я в настоящем ужасе от этого.


--------------
После вчерашнего никаких последствий в виде слабости быть не должно? Сначала ничего было, а потом от не очень больших усилий просто падаю, сил нет. И воздуха не хватает.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Странное какое-то ощущение. То вроде бы ее нет, расслабилась как будто и можно просто наслаждаться текущим моментом. То словно вспомнила что-то (не то я вспомнила, не то тело вспомнило, даже не особо понимаю, что является переключателем) и опять какое-то напряжение внутреннее, словно зажатость. И вот при наборе теста не ушла все та же фигня - пропуски букв (я потом просто все проверяю), словно пальцы в некоем напряжении и не всегда меня слушаются, то нажимают, то не нажимают.

Что называется : почувствуйте разницу.

И вот уж не знаю, к этому сну это или не к этому. Но все равно написать хотела, так что напишу здесь.
У меня вчера днем некое осознание случилось. Ну прям как до жирафа шло, шея длинная, резьба мелкая, пока докатилось... всего-то пара месяцев прошла.

Надеюсь будут еще осознания.

Мне надо было не просто больше, а много больше. Т.е. пока мне не уделяется внимание, я его там не жду и не требую. Но как только я начала его получать, то сама того не замечая начала его поглощать и мне требовалось еще, еще и еще. И сколько мне его надо, я не знаю даже сама. Как будто весь тот накопленный дефицит надо сначала покрыть, а потом уже я начну его видеть и осознавать. Я в ужасе. Это где же мне столько внимания к самой себе взять, чтобы тот дефицит заполнить? Мне никто столько не даст.

Это таким образом пытается заполниться пустота.

Я сама себе столько должна дать? Да у меня его столько просто нету. В общем, я в настоящем ужасе от этого.

Ничего ужасного. Надо вспомнить о внутреннем ребенке и стать ему мамой. Возращаться к работе с детскими воспоминаниями.

После вчерашнего никаких последствий в виде слабости быть не должно? Сначала ничего было, а потом от не очень больших усилий просто падаю, сил нет

Все по-разному это переживают.

И воздуха не хватает.

Тело захотело дышать.

На месте, никуда не девалась. Не было-не было, и опять проявилась. Да как будто с новой силой.

Значит будем ее дальше разжимать. Любая сжатая пружина содержит потенциальную энергию. Она сжимается Вами. Вопрос , каким образом сжимается пружина.

Что служит катализатором - не знаю, не могу понять. Словно на ровном месте. Но только ощущение содранной кожи. Не только прикосновение, любой вопрос действует как красная тряпка на быка. Вздрагиваю, чуть не подпрыгиваю. Мелкую с ее вопросами загрызть хочу.

Может это и есть ответ? Повышенная чувствительность.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Что с ощущением пружины внутри?

На месте, никуда не девалась. Не было-не было, и опять проявилась. Да как будто с новой силой. Что служит катализатором - не знаю, не могу понять. Словно на ровном месте. Но только ощущение содранной кожи. Не только прикосновение, любой вопрос действует как красная тряпка на быка. Вздрагиваю, чуть не подпрыгиваю. Мелкую с ее вопросами загрызть хочу. Ужас просто.