Сообщение от Jandi
Добрый день, девчата!
Что-то у меня шерринг никак не пишется. дел много и я их делаю...а то все праздники провела в депрессии, кроме 1 недели перед самым новым годом...
Чувствую застой, понимаю, что сама в нем и виновата...привыкла жертвой быть,хожу-лежу, жду когда кто придет будет меня утешать-любить-обнимать. Никто не приходит. Была на прошлой неделе не личной терапии, ушла сначала разочарованная и злая на терапевта ("я не понимаю какие процессы сейчас идут, вы ходите сюда, ходите на группу, если мы добавим еще 1 день в терапии в неделю, не получится ли что вы постоянно будете в процессе терапии, а жить когда? надо понимать,что здесь не поддерживающая терапия, а с другой целью - чтобы меняться, я буду обсуждать еще с коллегами нужен ли вам еще дополнительный день или нет"). И потом я разозлилась на себя. Что пролежала все праздники в депрессии, что ничего не делала, и что продолжаю ничего не делать, тупо ожидая помощи хоть откуда-нибудь. И, когда я поняла,что личный терапевт тоже не собирается быть моим утешителем, я очень на нее и потом на себя разозлилась. И вот несколько дней я что-то делаю. Сходила с дочкой на пробный урок танцев (ей понравилось и она будет ходить), собираюсь записать в спортклуб на всякие занятия. Ищу себе курсы по языку. И собираюсь с духом, чтобы как-то поговорить с мужем. Я сказала еще в прошлом году, что желаю расходиться. Муж отморозился, делает вид, что это просто ссора была и как будто ничего не было.Я размышляю на тему как мне быть - собраться с силами и как-то организовывать свой съезд (это надо запрашивать пособие и как с жильем тоже непонятно) или же пробовать договариваться с мужем, что я буду в течение полгода-года вставать на ноги (подучивать язык, искать дополнительную работу), а потом только съеду. Второй вариант материально намного выгоднее, но морально очень утомляет меня, так на меня давят наши дисфункциональные отношения. Все больше склоняюсь к тому, что нужно плюнуть на материальное, иначе не смогу дальше двигаться в саморазвитии.... но ни в чем не уверена, конечно. Но с мужем жить вообще реально не хочется.
Запрос такой: Умом понимаю, что я жертва, что нужно мне из этой роли выйти. осознание есть, а вот выйти не получается, на праздники прям вот зависла в этой роли. Что меня держит? Хочу это понять и начать изменять.
девчата, вы пишете почему мало общаетесь с людьми. У меня тоже такое есть, я с 1 по 4 января не выходила из дома, просто лежала большую часть времени. И сейчас я понимаю, что очень хочу к людям, но боюсь их. Например, я точно знаю, что хочу начать заниматься в спортклубе. Но боюсь внешней оценки, хотя мозгом понимаю что это глупо. Мне страшно быть там самой неуклюжей, само отстающей, итд. Мне все мерещится,ч то люди будут смеяться надо мной. Именно это давит на меня больше всего. Когда у меня получается преодолеть этот барьер, я становлюсь активной нормальной веселой итд. Мне кажется мне самой себе тяжело разрешить быть такой - неуспешной что ли...
|
12.01.2016, 13:59
Древовидный вид