Простить умершего отца и выйти из-под его влияния.

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Чувства могут служить опорой. Особенно в ситуации неопределенности, когда снаружи невозможно найти опор, и понимания ситуации нет, остаются только тело и чувства, на которые можно опереться.
А Вы будто понимаете чувство страха, но не доверяете ему.

Я подумала, понаблюдала за собой сегодня. Действительно, страх для меня является опорой. Жутко шаткой, но опорой. Например, люди то и дело говорят мне что-то неприятное, нарушают мои границы, задают бестактные вопросы, просят о неудобных мне вещах. Если я спокойна, безмятежна, не ожидаю подвоха, то такая ситуация может застать меня врасплох, и я либо сильно расстроюсь, либо и вовсе совершу поступок, противоречащий моим интересам (где-то промолчу, где-то соглашусь, в общем, позволю нарушить мои границы). Страх, конечно, не обеспечивает обратного, но он держит меня в напряжении, сигнализирует об опасности, когда эти люди заходят в помещение, и я заранее готова к попыткам вторжения. Это даёт мне больше времени подготовиться рационально и эмоционально. В состоянии напряжения отказ будет ощущаться мной более уместным, чем если бы я была безмятежна и мило общалась, и тут мне приходится отказывать, запрещать что-то или давать отпор. И это же напряжение готовит меня к обратной реакции. Как правило, негативной.

Но в иных ситуациях, с другими людьми мне отказывать легко. Страх мне не нужен. Я и не боюсь. Хотя реакция тоже не всегда может быть нормальной. С этими был прошлый негативный опыт, вплоть до оскорблений, очень жёстких (в мой адрес, конечно, и только в мой), до криков, до хамства, до несправедливых обвинений. Наверно, мне это ещё больно внутри, и противно. Противно, что после всего они делают вид, что всё нормально. И просят о чём-то. А я про себя думаю, что после таких слов, после таких поступков, как вообще можно иметь наглость разговаривать со мной, как ни в чём не бывало, тем более о чём-то просить, да ещё и требовать объяснений моих отказов. Только потому, что, живя вместе, нельзя постоянно находиться на военном положении? И правда, нельзя. И я не могу вечно форсировать конфликт. И не хочу. Но это бред, что они со мной разговаривают, что я сними разговариваю, что какие-то просьбы и т.д. Какое-то двуличие. Но почему из всего этого вытекает именно страх, а не иные чувства, я не понимаю. Просто страх повторения той боли?.. И старые механизмы, как с папой: я всё буду делать, и повода для ссор со мной не найдётся? Мне противно, что я трачу себя на это! Реально я от них не завишу. Почему я боюсь их негативных реакций, почему не могу взять и сменить свои установки и спокойно, без чувства вины и страха выбирать свои интересы? Меня это бесит. Честно бесит. И я отстаиваю свои границы всё лучше и лучше, и страха всё меньше и меньше, но они находят всё новые границы, чтобы их ломать. Это прямо даже поразительно: одно отвоюешь, они другое нарушать начнут, за что даже не брались раньше. Я называю это хамством. Самым настоящим. Но я будто не могу до конца осознать, это они хамы, и я тут страдаю. И мне нечего винить себя, сомневаться, кто прав, а кто виноват, думать о чужих чувствах, пытаться читать чужие мысли, оправдывать своё бездействие. Надо просто исходить из себя и защищать своё, себя. А этот страх, он просто несправедлив. Я имею право всё то же делать и говорить, ничего не опасаясь и никак не страдая. Вот в чём моё возмущение против него.