Простить умершего отца и выйти из-под его влияния.

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Чем эти люди отличаются от этих ?

Либо тем, что между нами существует зависимость (необходимость сосуществовать на одной территории, делить вещи, пространство), либо тем, что между нами нет близости. Вероятно, и тем, и другим. Близости нет, поэтому нет желания учитывать интересы друг друга. Зависимость есть, поэтому приходится как-то договариваться. Выходит, тот, кому нужно договориться о чём-то ради своих интересов, изначально попадает в ситуацию, в которой другой стороне не за чем идти ему навстречу. Интересы постоянно ущемляются. Мои. Я стараюсь исключительно согласно своим установкам не портить никому жизнь. Кроме того, понимаю, что, если перейти на разговор: "Не сделаешь это, я перестану делать это, а если будешь делать так, то я тебе так...", то вряд ли это даст им понять, что лучше бы им иначе себя вести - можно только оказаться в ещё большей разрухе и пострадать в итоге самой. Но пакости с другой стороны плодятся, как тараканы. Я отношу это на деградацию. Люди хоть и взрослые, без присмотра живут не так давно и привыкли к соблюдению порядка не как к благу и своей ответственности, а как к неприятной работе, которую всегда можно на кого-нибудь перевалить - вот и превращаются в свиней. А я не согласна жить в хлеву, тем более, когда этот "хлев" - мой дом, а они тут просто живут.

Я начала сегодня вести дневник чувств. Вернее, я записываю событие, последующую мысль и эмоцию, которая возникла. Далее описываю, что я хочу сделать, что придумываю сделать и как реально поступаю. Не знаю точно, для чего, но мне в принципе нравится вести наблюдения. Изначально думала, что мне это поможет фиксировать ситуации, в которых возникают сильные эмоции, и разбираться с ними, а не подавлять их. Сейчас вижу, что это также помогает отслеживать, как я обычно поступаю в связи с ситуациями и насколько это эффективно, к чему приводит. Если это поможет работе, я могу через какой-то промежуток времени прислать его, но только в личном режиме.

Возможно, речь идёт не только о бытовой зависимости, но и о кровной привязанности, какой-то не сознательной уже, но где-то внутри оставшейся, и о зависимости через ребёнка. Он мне родной и я его люблю, поэтому во время ссор с ними будто и между мной с дитём стена вырастает. Выходит, тут есть связи, которые я бы и могла обрубить, но так или иначе замешано чувство вины: предательство по отношению к члену семьи и предательство маленького ребёночка, который ко мне по-своему привязан и не понимает всех этих боёв за кастрюли и полки между взрослыми. А почему отношения с этими людьми влияют и на наши отношения с ребёнком, трудно сказать. Может, потому что раньше у них был кот, за которым я отказывалась убирать и кормить вместо них, т.к. это был их кот, а я вообще животных принципиально в дом не беру, как раз чтобы за ними не ухаживать и, прежде всего, не убирать за ними. Они считали это несправедливым и говорили, что, если я не хочу за ним убирать, чтобы и не гладила его тогда. Возможно, с тех пор я будто чувствую, что и ребёнок как бы тоже их собственность, с которой мне играть нельзя, если я с ними не "дружу", а дружить с ними - значит вести себя так, как им удобно. И я не хочу давать ни малейшего повода для манипуляций... Я понимаю, что надо бы иначе. Я стараюсь никак не переносить проблемы между нами на ребёнка, но, когда я вижу его, рядом они. И когда у меня с ними возникает конфликт, я уже не в том настроении, чтобы общаться с ребёнком, я ухожу и уединяюсь. А они потом не в том настроении, чтобы заходить с ребёнком ко мне. Это тоже разделяет.

[Spiegel]

Правильно ли я понимаю, что первая группа людей, где страх Вы ощущаете опорой, это родственники в той или иной степени? А другая группа людей, где страх, на Ваш взгляд, лишний - совсем чужие люди?

Сообщение от but_the_girl

Я начала сегодня вести дневник чувств. Вернее, я записываю событие, последующую мысль и эмоцию, которая возникла. Далее описываю, что я хочу сделать, что придумываю сделать и как реально поступаю. Не знаю точно, для чего, но мне в принципе нравится вести наблюдения. Изначально думала, что мне это поможет фиксировать ситуации, в которых возникают сильные эмоции, и разбираться с ними, а не подавлять их. Сейчас вижу, что это также помогает отслеживать, как я обычно поступаю в связи с ситуациями и насколько это эффективно, к чему приводит. Если это поможет работе, я могу через какой-то промежуток времени прислать его, но только в личном режиме.
.

Наша взаимодействие ограничено этим публичным пространством, вне его мы не будем работать согласно терапевтическому контракту.

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Наша взаимодействие ограничено этим публичным пространством, вне его мы не будем работать согласно терапевтическому контракту.

Хорошо. Сейчас думаю, это в любом случае было бы лишним.

Сообщение от Spiegel

Правильно ли я понимаю, что первая группа людей, где страх Вы ощущаете опорой, это родственники в той или иной степени? А другая группа людей, где страх, на Ваш взгляд, лишний - совсем чужие люди?

Необязательно, но чаще всего. Это могут быть неблизкие люди, с которыми возникают конфликты, но при этом нет возможности в любой момент "разойтись": работаем вместе, учимся вместе, живём вместе, снимаем вместе номер во время путешествия и т.д. Ну или родственники, с которыми я хоть и ничего не делю, но подразумевается, что обязана поддерживать контакт и как-то общаться. В общем, в моих отношениях с этими людьми я ощущаю некое долженствование. И при этом это люди не достаточно близкие, чтобы я им доверяла настолько, чтобы быть полностью открытой, не испытывая страха. Есть родственники или другие, с кем мне что-то приходится делить, как-то приходится сосуществовать, но при этом мне с ними комфортно и страха никогда не бывает. А тут скорее ситуация из серии глаза б не видели, но куда деваться... будут видеть, и видеть, и видеть... Вот когда присутствует это сочетание недостаточной близости и связывающего нас обстоятельства, если возникнет неприятный инцидент, какой-то конфликт, то дальше у меня может возникнуть и проявлять себя в некоторых ситуациях страх его повторения. Ещё такой страх бывает в отношениях с людьми, к которым я слишком привязана (т.е. от которых эмоционально зависима). Сейчас у меня, благо, таких людей нет, но моя привязанность как бы заменяет связывающее меня с человеком обстоятельство (типа общей жилплощади), потому что даже если возникнет конфликт, который мне будет тяжело переносить, я буду отдавать себе отчёт, что не смогу в любой момент разойтись с человеком, т.к. он мне слишком близок, ну т.е. я к нему болезненно привязана.

Значит, формула страха у меня такая: отсутствие реальной близости + болезненный для меня конфликт в прошлом + обстоятельство, не позволяющее в любой момент избавиться от общения с человеком.

Интересно, что под те же условия подходит мой детский страх перед родителями, особенно перед отцом. Я вижу, что страх иррационален, связан с детством. Верю, что можно перепрограммироваться, встречаясь с ним и убеждаясь, что страх мнимый. Скажем, сейчас я стараюсь держать дверь в своей комнате открытой, и чувствую себя в доме свободнее. Раньше всегда закрывалась.

Похвастаюсь. Сегодня я "на страхе" выдержала замечательную беседу. Мне удалось впервые за долгое время или вообще впервые (?) поддерживать диалог в своём ритме, игнорировать реплики, на которые не считала нужным отвечать, контратаковать, а не защищаться, чётко излагать свою позицию, не отступать перед давлением и не срываться в ответ на обвинения и хамство. В итоги за целых два акта от меня так ничего и не добились, и я чувствую себя значительно увереннее. Даже заметила, что, обдумывая после своё поведение в разговоре, поймала себя на том, что такие штуки сказала, что лучше даже постфактум не могу придумать - шикарная импровизация.

И вот ещё. Отловила совершенно случайно автоматические мысли, которые повергают меня в уныние. Это самообвинения. Даже не мысли, а образы - я будто пытаюсь посмотреть на ситуацию с другой стороны, а вот, может, это я неправа, вот если бы я была на их месте... что-то, приправленное чувством вины. И сегодня впервые осознанно заткнула себя в этот момент и сохранила равновесие, напомнив себе, что я не на их месте, а с моего места проблема на их стороне и я всё делаю верно. Это тоже мне напомнило детские ситуации в семье - ребёнок же не критичен к родителям, и я усвоила привычку во всём искать свою вину, что-то, что я могу исправить, чтобы всё гармонизировать. Я одна, естественно, потому что кроме меня гармония никому не нужна... у других она, наверное, и так есть.

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

Необязательно, но чаще всего. Это могут быть неблизкие люди, с которыми возникают конфликты, но при этом нет возможности в любой момент "разойтись": работаем вместе, учимся вместе, живём вместе, снимаем вместе номер во время путешествия и т.д. Ну или родственники, с которыми я хоть и ничего не делю, но подразумевается, что обязана поддерживать контакт и как-то общаться. В общем, в моих отношениях с этими людьми я ощущаю некое долженствование. И при этом это люди не достаточно близкие, чтобы я им доверяла настолько, чтобы быть полностью открытой, не испытывая страха. Есть родственники или другие, с кем мне что-то приходится делить, как-то приходится сосуществовать, но при этом мне с ними комфортно и страха никогда не бывает. А тут скорее ситуация из серии глаза б не видели, но куда деваться... будут видеть, и видеть, и видеть... Вот когда присутствует это сочетание недостаточной близости и связывающего нас обстоятельства, если возникнет неприятный инцидент, какой-то конфликт, то дальше у меня может возникнуть и проявлять себя в некоторых ситуациях страх его повторения. Ещё такой страх бывает в отношениях с людьми, к которым я слишком привязана (т.е. от которых эмоционально зависима). Сейчас у меня, благо, таких людей нет, но моя привязанность как бы заменяет связывающее меня с человеком обстоятельство (типа общей жилплощади), потому что даже если возникнет конфликт, который мне будет тяжело переносить, я буду отдавать себе отчёт, что не смогу в любой момент разойтись с человеком, т.к. он мне слишком близок, ну т.е. я к нему болезненно привязана.

Я не очень поняла в этом описании про близость. Мне видится, что страх возникает в ситуации, из которой Вы не можете убежать. У Вас есть некоторая связь с этими людьми : общая территория, место учебы, работы.

Значит, формула страха у меня такая: отсутствие реальной близости + болезненный для меня конфликт в прошлом + обстоятельство, не позволяющее в любой момент избавиться от общения с человеком.

Может быть такая ситуация , например, на учебе, на работе и пр., где не было конфликта, а страх есть?

Интересно, что под те же условия подходит мой детский страх перед родителями, особенно перед отцом. Я вижу, что страх иррационален, связан с детством. Верю, что можно перепрограммироваться, встречаясь с ним и убеждаясь, что страх мнимый. Скажем, сейчас я стараюсь держать дверь в своей комнате открытой, и чувствую себя в доме свободнее. Раньше всегда закрывалась.

В детстве Ваше выживание зависело от родителей. Умереть было страшнее.

Похвастаюсь. Сегодня я "на страхе" выдержала замечательную беседу. Мне удалось впервые за долгое время или вообще впервые (?) поддерживать диалог в своём ритме, игнорировать реплики, на которые не считала нужным отвечать, контратаковать, а не защищаться, чётко излагать свою позицию, не отступать перед давлением и не срываться в ответ на обвинения и хамство. В итоги за целых два акта от меня так ничего и не добились, и я чувствую себя значительно увереннее. Даже заметила, что, обдумывая после своё поведение в разговоре, поймала себя на том, что такие штуки сказала, что лучше даже постфактум не могу придумать - шикарная импровизация.

Похоже, Вам удалось пошатнуть жесткий стереотип.

И вот ещё. Отловила совершенно случайно автоматические мысли, которые повергают меня в уныние. Это самообвинения. Даже не мысли, а образы - я будто пытаюсь посмотреть на ситуацию с другой стороны, а вот, может, это я неправа, вот если бы я была на их месте... что-то, приправленное чувством вины. И сегодня впервые осознанно заткнула себя в этот момент и сохранила равновесие, напомнив себе, что я не на их месте, а с моего места проблема на их стороне и я всё делаю верно. Это тоже мне напомнило детские ситуации в семье - ребёнок же не критичен к родителям, и я усвоила привычку во всём искать свою вину, что-то, что я могу исправить, чтобы всё гармонизировать. Я одна, естественно, потому что кроме меня гармония никому не нужна... у других она, наверное, и так есть.

Детям свойственно брать на себя вину за все, что происходит с родителями, если им не говорят обратного. Чем меньше ребенок, тем больше вины он на себя берет.

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Я не очень поняла в этом описании про близость. Мне видится, что страх возникает в ситуации, из которой Вы не можете убежать. У Вас есть некоторая связь с этими людьми : общая территория, место учебы, работы.

Да, связь может быть либо такого, материального плана, или ментального типа родственных или любовных отношений, которые физически никак могут уже и не проявляться, но ощущение зависимости от людей в общении с ними остаётся. Под близостью я в данном случае подразумеваю достаточный уровень доверия, чтобы быть собой и не бояться.

Сообщение от Spiegel

Может быть такая ситуация , например, на учебе, на работе и пр., где не было конфликта, а страх есть?

На уровне ощущений, мне кажется, был подобный страх разве что в детстве, когда первый раз пришла в детский сад, или в первые дни в первом классе. И в начале каждого предмета с новым учителем: когда все ученики гадают, строгий попадётся или нет. Но конкретных примеров, чётких и внятных я не могу как-то вспомнить. В старших классах или в институте не припоминаю, чтобы были такие ощущения. Могло быть чувство зажатости и напряжённости в среде плохо знакомых или новых людей, но страх - не помню такого.

Сообщение от Spiegel

В детстве Ваше выживание зависело от родителей. Умереть было страшнее.

Т.е. для ребёнка гнев родителей - сигнал об опасности для жизни?

Сообщение от Spiegel

Детям свойственно брать на себя вину за все, что происходит с родителями, если им не говорят обратного. Чем меньше ребенок, тем больше вины он на себя берет.

Только я уже не ребёнок.

Сообщение от Spiegel

Похоже, Вам удалось пошатнуть жесткий стереотип.

Сейчас я чувствую себя более осознанной в разговорах с недружественно настроенными людьми. Если в целом смотреть на динамику, мне стали задавать меньше провокационных вопросов, стало меньше подколов, удалось отстоять пару-тройку бытовых мелочей. Хамства тоже стало меньше, но оно ещё есть. Думаю, если я ещё немного ужесточу политику, эта проблема также уйдёт.

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

Да, связь может быть либо такого, материального плана, или ментального типа родственных или любовных отношений, которые физически никак могут уже и не проявляться, но ощущение зависимости от людей в общении с ними остаётся. Под близостью я в данном случае подразумеваю достаточный уровень доверия, чтобы быть собой и не бояться.

Так что же страшно: быть собой рядом с другими? Что для Вас значит - "быть собой" , что это за состояние?

На уровне ощущений, мне кажется, был подобный страх разве что в детстве, когда первый раз пришла в детский сад, или в первые дни в первом классе. И в начале каждого предмета с новым учителем: когда все ученики гадают, строгий попадётся или нет. Но конкретных примеров, чётких и внятных я не могу как-то вспомнить. В старших классах или в институте не припоминаю, чтобы были такие ощущения. Могло быть чувство зажатости и напряжённости в среде плохо знакомых или новых людей, но страх - не помню такого.

Это похоже на тревогу, которая имеет право быть (она нормальна), когда человек попадает в новое неизвестное место. Как Вы справляетесь с такой тревогой?

Т.е. для ребёнка гнев родителей - сигнал об опасности для жизни?

Не совсем так. Ребенок готов принимать родителей любыми, т.к. именно от их присутствия зависит выживание ребенка. Гнев может быть страшен, но жизнь без родителей еще страшнее. Так понятнее ?

Только я уже не ребёнок.

Это факт. Как Вам быть уже не ребенком?

Сейчас я чувствую себя более осознанной в разговорах с недружественно настроенными людьми. Если в целом смотреть на динамику, мне стали задавать меньше провокационных вопросов, стало меньше подколов, удалось отстоять пару-тройку бытовых мелочей. Хамства тоже стало меньше, но оно ещё есть. Думаю, если я ещё немного ужесточу политику, эта проблема также уйдёт.

Юлия, можете ли поделиться осознанностью, в чем она выражается в таких ситуациях?

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Так что же страшно: быть собой рядом с другими?

Страшно, что другим это не понравится и они станут это высказывать мне, начнут давить на меня, заставят меня усомниться в своём праве быть такой и свободно проявлять себя. От таких мыслей я начинаю плохо себя чувствовать, я теряюсь: ведь я не могу быть другой, я не могу найти компромисс между тем, какая я есть, и тем, какая я удобна другим, на какую меня не будут нападать, и возникает безысходность. От неё мне хочется перестать существовать. И радость жизни уходит, даже её ощущение - я замыкаюсь в себе. Это страшно.

Сообщение от Spiegel

Что для Вас значит - "быть собой" , что это за состояние?

Состояние комфорта. Когда я не оглядываюсь на других и не боюсь, что моё право на существование поставят под сомнение и тем самым заразят меня унынием, тревогой, безысходностью и тому подобной гадостью.

Сообщение от Spiegel

Это похоже на тревогу, которая имеет право быть (она нормальна), когда человек попадает в новое неизвестное место. Как Вы справляетесь с такой тревогой?

Не уверена, что у меня всегда возникает такая тревога в подобных ситуациях. Но бывает. Скорее я бы это назвала напряжением. Если зашкаливает, говорю себе, что меня окружают обычные люди и я сама обычный человек - иногда помогает расслабиться. Ещё может помочь фраза типа: "Никому нет до меня дела, кроме меня самой".

Сообщение от Spiegel

Не совсем так. Ребенок готов принимать родителей любыми, т.к. именно от их присутствия зависит выживание ребенка. Гнев может быть страшен, но жизнь без родителей еще страшнее. Так понятнее ?

Да.

Сообщение от Spiegel

Это факт. Как Вам быть уже не ребенком?

Некомфортно. Неспокойно. Страшновато. Много тревог, проблем, забот. Такой я вижу взрослую жизнь, но сама я сейчас в зоне бегства от неё. Не в детство, а в подростковый возраст скорее. Хотя где-то и в детство, наверное. Взрослых дел у меня нет совсем. Взрослых отношений тоже. Когда это в какой-то мере было, мне было некомфортно, тяжело или очень тревожно, и я старалась убежать (от работы, от мужчины, из "взрослой" тусовки). Сейчас убежала и ощущаю себя более-менее в безопасности. Но всё равно беспокойно от мысли, что когда-то как-то придётся возвращаться. Вернее, не возвращаться, нет, но вступать в какую-то новую взрослую жизнь, в которой я сама себя буду обеспечивать и в которой мне надо будет социализироваться.

Сообщение от Spiegel

Юлия, можете ли поделиться осознанностью, в чем она выражается в таких ситуациях?

Прислушиваюсь к себе, даю себе паузу. Стараюсь действовать и говорить согласно своим интересам. Больше ориентируюсь на свои потребности, нежели на чужие желания в диалоге. Скажем, мне задают провокационный вопрос, но я могу проигнорировать его, ответить вопросом или просто констатировать, что это не вопрос, а провокация, т.е. не принимаю навязанные мне условия "игры", а действую, как я считаю нужным. Стараюсь услышать себя.