Групповое пространство.

[extreme]

Сообщение от mariko1

вот, пока разговор о таком зашел- есть на форуме темка для тех мам которые потеряли деток. и меня просто невыносимо злит, когда женщина постоянно пишет об этом , отмечает дни рождения нерожденного ребенка, вздыхая а ,,, был бы годик, а ,,, было бы три...

ну то есть я то умом понимаю, что это ее право помнить, любить, сожалеть, и это ну никак НЕ МОЕ ДЕЛО. но мне кажется что она настолько погрязает в эти воспоминания, сожаления, что не живет так как могла бы жить, я в этом вижу жизнь не здесь и сейчас, а жизнь прошлым...

про близнецов- страшно... она не хотела жить, но ОНИ то чем провинились? вопрос в пустоту...

Марико, а я ее понимаю! Очень хорошо понимаю. Это своего рода спасательный круг, хоть так, в ее мыслях и мечтах, в ее воображении живет ребенок. Хоть так становится немного легче.

Полина.

[RadmilaPon]

Сообщение от extreme

Это своего рода спасательный круг, хоть так, в ее мыслях и мечтах, в ее воображении живет ребенок. Хоть так становится немного легче.

ОТ чего спасает?

[extreme]

Сообщение от RadmilaPon

ОТ чего спасает?

От страшной действительности, что самого главного и ценного (ребенка) в ее жизни больше нет. Что он потерян навсегда. От того, чтобы не свихнуться, что больше не в ее силах ничего изменить, что случай произошел, выбор сделан и с этим надо продолжать хоть как-то жить дальше.

Полина.

[RadmilaPon]

Сообщение от extreme

От страшной действительности, что самого главного и ценного (ребенка) в ее жизни больше нет. Что он потерян навсегда. От того, чтобы не свихнуться, что больше не в ее силах ничего изменить, что случай произошел, выбор сделан и с этим надо продолжать хоть как-то жить дальше.

Полина, я слышу: "Не уходи, вернись! Мне без тебя невыносимо!"

[Hosanna]

Ох, наконец-то присела.

Сообщение от SilverSnow

Мне почему-то хочется, чтоб ты видела всю свою ценность и ценность своих результатов (не только чужих), также как в том маленьком цветочке. Ведь ты это умеешь.

Мария, я очень благодарна тебе за твои слова. Ты как-то так пишешь, что, действительно, хочется сразу остановиться и посмотреть на себя другими глазами.

Практически этим я и занималась последнее время. Мне кажется, мой сон с раненым это отлично проиллюстрировал. Мне удается поймать за хвост мысли "а, да ладно, чего там", "да ну, это же глупо", "да не, спасибо, я лучше тут, в сторонке постою", "не, на самом деле-то я совсем этого не умею, чисто случайно получилось" и т.п. - и оттащить их в сторону. Я теперь рассматриваю их, себя в тех ситуациях - и вижу, что уже давно пора что-то менять

Я себя ощущаю свободнее внутри, чем до работы с виной и обесцениванием. Всего чуть-чуть свободнее, но мне хватает этого количества, чтобы расправить плечи и вдохнуть немного больше воздуха. (Скажу сразу, чтоб не последовала сентенция про обесценивание достижений - это ощущается как пробный глоток из огромного сосуда, и я намерена выпить столько, сколько смогу, - чтоб не лопнуть нечаянно от жадности)

Я когда-то поймала себя на том, что на переходах в метро я довольно часто неосознанно пристраивалась в хвост какому-нибудь человеку и плелась за ним не думая - иногда даже не туда, куда мне нужно было. Стала менять маршрут в те моменты, когда замечала это; сердилась на себя - но это ни к чему не приводило.

А после разговоров про вину и обесценивание я обнаружила, что мне уже не нужно идти за другими, я могу идти сама. Нет больше той "привязи", что меня удерживала. Это удивительное ощущение, на самом деле.

Сообщение от Spiegel

Елена, хочу обратить Ваше внимание, что Вы опять свои способности отдаете другим. Будто бы у Вас нет такой способности, понять, что ценно и важно для Вас.
Может для Вас ценно и важно Ваше неумение в чем-то, Ваша недостаточность, Ваша "плохость". Вы это видите, замечаете, уделяете этому внимание и это является Вашими глубинными ценностями. А участники группы и мы-ведущие спорим с Вашими ценностями. Мы Вам предлагаем: "скушай это, Лена, это вкусно" -, а Вы это выплевываете. Не едите Вы такое.

Я уже написала "Нет", и теперь повторю: "Нет."
Не хочу я никому отдавать никакие свои способности. Я теперь их собирать буду и копить. Мои потому что.

Мария привела очень удачный пример с цветочком, он заставил меня задуматься.

Людмила Николаевна, Ваш пример с предлаганием мне еды меня возмутил. Может быть, со стороны так оно и выглядит, конечно, однако - продолжим метафору - я выплевывать еду давно перестала. Я ее в кастрюльку складываю. Потом достаю, пробую на зуб и так и сяк. А вот потом уж либо ем либо выплевываю.

Может быть, я глупости говорю, но я считаю, что маленький шаг в правильном направлении - это тоже шаг. Не могу же я моментально отказаться от всех "ценностей", которые 32 года берегла и тут же принять другие, пока мне не знакомые.

Сообщение от Spiegel

Лена, это о чем ответ? С какими эмоциями он написан?

Это ответ о том, что я была завалена работой по уши.
Вы прокомментировали мой пост для Марии. По-видимому, Вы сочли, что я отказалась принять ее ответ. Или даже так: сначала попросила поискать для меня готовый ответ, а потом уже от него отказалась.

Я была возмущена и раздосадована. Еще и потому, что действительно не могу написать пространный пост, какой бы мне хотелось написать - об ответе Марии, о моих чувствах и ощущениях - просто не могу себе позволить тратить на это свое время - в тот момент.

Мне очень неприятно, что появилось мнение о том, что я не хочу сама дышать. Я признаю, что это правда, но пока не могу понять, что с этим делать. Я хочу научиться жить.

Сообщение от extreme

...в итоге примчавшись в больниц, я еле попала в приемную и там кто-то вроде охранника узнав кого я ищу чуть ли не со смехом (мне вообще показалось вначале, что он шутит) говорит мне, что моя мама погибла. Я до сих пор не понимаю за что?! (плачу)

Полина, не могу пройти мимо. Это большое горе, горе практически невыносимое.. Мне очень жаль, что это произошло - и так рано Можно, я постою с тобой рядом? Поглажу тебя по плечу.. Обниму.. Ты можешь плакать, столько, сколько тебе нужно...

Елена.

[extreme]

Сообщение от Hosanna

Полина, не могу пройти мимо. Это большое горе, горе практически невыносимое.. Мне очень жаль, что это произошло - и так рано Можно, я постою с тобой рядом? Поглажу тебя по плечу.. Обниму.. Ты можешь плакать, столько, сколько тебе нужно...

Спасибо. Я очень ценю это. И с удовольствием бы в данный момент навзрыд плакала бы в твоих объятиях! Мне полегчало.

ПС я никогда и никому раньше не рассказывала об этом моменте. Мне было стыдно и не выносимо кому-то об этом поведать. И опять тут тот страх, что другие не поймут, обесценят чувства, отмахнуться.

Полина.

[Spiegel]

Сообщение от Hosanna

Я уже написала "Нет", и теперь повторю: "Нет."
Не хочу я никому отдавать никакие свои способности. Я теперь их собирать буду и копить. Мои потому что.


Людмила Николаевна, Ваш пример с предлаганием мне еды меня возмутил. Может быть, со стороны так оно и выглядит, конечно, однако - продолжим метафору - я выплевывать еду давно перестала. Я ее в кастрюльку складываю. Потом достаю, пробую на зуб и так и сяк. А вот потом уж либо ем либо выплевываю.

Елена, а ведь кастрюльку у Вас не отобрать уже. Сообщите, когда съедите ее содержимое или начнете есть?

[extreme]

Света, я считаю высшим достижение желание понять и принять выбор другого человека, тем более когда этот выбор несет боль и страдание для себя самого.

Я бы хотела выразить восхищение твоей силе духа!

Мне бы хотелось рассказать об одном моменте: мне было 18 лет, когда погибла моя мама. Мы с ней вдвоем снимали квартиру. Я осталась готовится к экзаменам в университете, а она уехала утром на работу. В обед мне звонят с ее работы и спрашивают, почему ее до сих пор нет. В тоге сотрудницы выяснили, что с мамой произошел несчастный случай и позвонили не мне, а моей бабушке, которая живет в другом городе. Уж не знаю, что ей в тот момент двигало, но она позвонила мне и сказала, чтобы я ехала в больницу, куда отвезли мою маму. Что с ней произошло она не сказала. В итоге примчавшись в больниц, я еле попала в приемную и там кто-то вроде охранника узнав кого я ищу чуть ли не со смехом (мне вообще показалось вначале, что он шутит) говорит мне, что моя мама погибла. Я до сих пор не понимаю за что?! (плачу)

Полина.

[mariko1]

Полина, да уж, как мы часто противоположно смотрим. для меня думать о несуществующем ребенке=причинять себе боль тем что его нет.. мне (если я вирт. представляю себя в этой ситуации) предпочтительнее было бы думать о тех детях которых я рожу или которые уже есть.

[extreme]

Сообщение от mariko1

Полина, да уж, как мы часто противоположно смотрим. для меня думать о несуществующем ребенке=причинять себе боль тем что его нет.. мне (если я вирт. представляю себя в этой ситуации) предпочтительнее было бы думать о тех детях которых я рожу или которые уже есть.

Я не знаю, как правильно выразиться, но рождение других детей может быть хоть немного и снимает боль от утраты, но полностью не вытесняет мысли и воспоминания о потере. Это было и об этом не получается не думать. С этим надо смириться и принять. И возвращаясь время от времени к воспоминаниям об утрате, мне кажется, мы себя успокаиваем, что помним об умершем члене семьи, что он продолжает жить в нас, в наших мыслях.

И только сейчас я увидела, что опять вернулась к способу, озвученному ранее Людмилой Николаевной Это похоже на способ избавиться от страха смерти: жизнь после смерти. По всей видимости я так и не могу смириться с окончательной и бесповоротной потерей человека после его смерти.

Полина.

[mariko1]

Полина, мне кажется что оставлять каждому свое место правильно, но возводить на пьедестал- это угроза лишить чего-то важного других, живых, недополучать от них то, что они могли бы дать... для меня это как быть замужем и жить воспоминаниями о студенческом романе, считать сколько бы могло быть лет ТЕМ отношениям...

[extreme]

Сообщение от mariko1

Полина, мне кажется что оставлять каждому свое место правильно, но возводить на пьедестал- это угроза лишить чего-то важного других, живых, недополучать от них то, что они могли бы дать... для меня это как быть замужем и жить воспоминаниями о студенческом романе, считать сколько бы могло быть лет ТЕМ отношениям...

Да, Марико, согласна. Все должно быть в меру. Я о том, что не помнить, не думать, не вспоминать вообще об ушедших не получается и нельзя, это несправедливо по отношению к ним, они этого не заслуживают. Они заслуживают жить в нас. Это своего рода благодарность им.

Полина.

[extreme]

Тань, а мне вот на себя наплевать. Мне не важно, что не станет меня, моих мыслей и т.п. Я боюсь, что моим детям будет очень тяжело без меня. Я уверена в своем муже и родных, но я боюсь что они не смогут дать чего-то, что смогу дать я. И от этой утраты будет тяжело моим детям, что они от этого будут страдать.

И ты НЕ эгоистка. Я считаю, что как раз ты правильно думаешь.

Это у меня какое-то "сломанное" отношение к этому. До меня только сейчас дошло, что это моя проекция на моих детей, что это я потеряла и мне не додали другие. Неожиданный поворот событий.

Что Вы восполняете?

Радмила Руслановна, наверно пытаюсь себе додать, то что недополучила. Хоть как-то, хотя бы таким вот извращенным способом. Или наоборот отдать. Я знаю за собой такую особенность, помнить плохое, возвращаться постоянно к этому, грызть себя изнутри, поедать поедом. И мне очень тяжело с этим бороться. Я сама себя уничтожаю изнутри. Я не могу или не хочу отпустить. Может быть я боюсь, что что-то потеряю? Или как раньше писали, я играю в жертву-героя и мне это что-то дает, я себя этим для чего-то оправдывают. Что вот, я страдаю, этим полностью поглощена и значит не могу полностью отдаться настоящему, жить на полную катушку. Значит я чего-то боюсь. Интересно, чего. Неужели жизни, неужели я боюсь развернуться на 180 градусов, перестать смотреть назад и начать смотреть вперед. Ведь куда проще и безопаснее смотреть назад и страдать, чем отпустить и смело посмотреть вперед. Интересные выводы напрашиваются.

Полина.

[extreme]

Тань, не знаю, почему стыдно. Мне вообще стыдно за, себя, свои переживания, эмоции, истерики. А уж как неудобно этим нагружать других.

Я все вспоминала, кому забыла откликнуться и наконец-то вспомнила. Ты некоторое время назад писала, что решила меньше бывать в разделе и мне от этого обидно стало. Как будто ты решила лишить нас себя, наказала вот так ни за что ни про что. Мне так обидно стало в тот момент, так хотелось тебя попросить бывать чаще, но я постеснялась.

Полина

[Advie]

Тань, не знаю, почему стыдно. Мне вообще стыдно за, себя, свои переживания, эмоции, истерики. А уж как неудобно этим нагружать других.

Полина, как будто тебе стыдно, что ты вообще есть...

Я все вспоминала, кому забыла откликнуться и наконец-то вспомнила. Ты некоторое время назад писала, что решила меньше бывать в разделе и мне от этого обидно стало. Как будто ты решила лишить нас себя, наказала вот так ни за что ни про что. Мне так обидно стало в тот момент, так хотелось тебя попросить бывать чаще, но я постеснялась.

Так трудно представить, как бы я в обиде захотела бы обидчика о чем-то попросить, и при этом постеснялась бы. Для меня наверное это были бы другие чувства немножко.

Прости, что обидела тебя.
Я хотела реже появляться не из-за вас. Все связано было с Радмилой Руслановной.

Если честно, то тогда я думала, что группа,вы, не заметите особо моего отсутствия. Ну есть я или нет, какая разница. Потому и не подумала тогда, как мое сообщение может задеть вас.

Прости меня. Сейчас уловила в себе вину, за то что не совсем доверяю группе, не до конца верю в искренность в отношении себя . Так часто бывает, что своим недоверием,своей подозрительностью я обижаю людей и причиняю им боль

Таня, мне кажется, потерять себя можно только при жизни. я знаю что сообщение это глупое, обесценивающее твои чувства, неинформативное.

Марико, насколько же верно и мудро ты написала...До сих пор под впечатлением

(и про чувства на твое сообщение,точнее на тебя. Не очень рада,что они во мне есть. Ой, не могу в них разобраться,сейчас подумаю)