Групповое пространство.

[Hosanna]

Ох, наконец-то присела.

Сообщение от SilverSnow

Мне почему-то хочется, чтоб ты видела всю свою ценность и ценность своих результатов (не только чужих), также как в том маленьком цветочке. Ведь ты это умеешь.

Мария, я очень благодарна тебе за твои слова. Ты как-то так пишешь, что, действительно, хочется сразу остановиться и посмотреть на себя другими глазами.

Практически этим я и занималась последнее время. Мне кажется, мой сон с раненым это отлично проиллюстрировал. Мне удается поймать за хвост мысли "а, да ладно, чего там", "да ну, это же глупо", "да не, спасибо, я лучше тут, в сторонке постою", "не, на самом деле-то я совсем этого не умею, чисто случайно получилось" и т.п. - и оттащить их в сторону. Я теперь рассматриваю их, себя в тех ситуациях - и вижу, что уже давно пора что-то менять

Я себя ощущаю свободнее внутри, чем до работы с виной и обесцениванием. Всего чуть-чуть свободнее, но мне хватает этого количества, чтобы расправить плечи и вдохнуть немного больше воздуха. (Скажу сразу, чтоб не последовала сентенция про обесценивание достижений - это ощущается как пробный глоток из огромного сосуда, и я намерена выпить столько, сколько смогу, - чтоб не лопнуть нечаянно от жадности)

Я когда-то поймала себя на том, что на переходах в метро я довольно часто неосознанно пристраивалась в хвост какому-нибудь человеку и плелась за ним не думая - иногда даже не туда, куда мне нужно было. Стала менять маршрут в те моменты, когда замечала это; сердилась на себя - но это ни к чему не приводило.

А после разговоров про вину и обесценивание я обнаружила, что мне уже не нужно идти за другими, я могу идти сама. Нет больше той "привязи", что меня удерживала. Это удивительное ощущение, на самом деле.

Сообщение от Spiegel

Елена, хочу обратить Ваше внимание, что Вы опять свои способности отдаете другим. Будто бы у Вас нет такой способности, понять, что ценно и важно для Вас.
Может для Вас ценно и важно Ваше неумение в чем-то, Ваша недостаточность, Ваша "плохость". Вы это видите, замечаете, уделяете этому внимание и это является Вашими глубинными ценностями. А участники группы и мы-ведущие спорим с Вашими ценностями. Мы Вам предлагаем: "скушай это, Лена, это вкусно" -, а Вы это выплевываете. Не едите Вы такое.

Я уже написала "Нет", и теперь повторю: "Нет."
Не хочу я никому отдавать никакие свои способности. Я теперь их собирать буду и копить. Мои потому что.

Мария привела очень удачный пример с цветочком, он заставил меня задуматься.

Людмила Николаевна, Ваш пример с предлаганием мне еды меня возмутил. Может быть, со стороны так оно и выглядит, конечно, однако - продолжим метафору - я выплевывать еду давно перестала. Я ее в кастрюльку складываю. Потом достаю, пробую на зуб и так и сяк. А вот потом уж либо ем либо выплевываю.

Может быть, я глупости говорю, но я считаю, что маленький шаг в правильном направлении - это тоже шаг. Не могу же я моментально отказаться от всех "ценностей", которые 32 года берегла и тут же принять другие, пока мне не знакомые.

Сообщение от Spiegel

Лена, это о чем ответ? С какими эмоциями он написан?

Это ответ о том, что я была завалена работой по уши.
Вы прокомментировали мой пост для Марии. По-видимому, Вы сочли, что я отказалась принять ее ответ. Или даже так: сначала попросила поискать для меня готовый ответ, а потом уже от него отказалась.

Я была возмущена и раздосадована. Еще и потому, что действительно не могу написать пространный пост, какой бы мне хотелось написать - об ответе Марии, о моих чувствах и ощущениях - просто не могу себе позволить тратить на это свое время - в тот момент.

Мне очень неприятно, что появилось мнение о том, что я не хочу сама дышать. Я признаю, что это правда, но пока не могу понять, что с этим делать. Я хочу научиться жить.

Сообщение от extreme

...в итоге примчавшись в больниц, я еле попала в приемную и там кто-то вроде охранника узнав кого я ищу чуть ли не со смехом (мне вообще показалось вначале, что он шутит) говорит мне, что моя мама погибла. Я до сих пор не понимаю за что?! (плачу)

Полина, не могу пройти мимо. Это большое горе, горе практически невыносимое.. Мне очень жаль, что это произошло - и так рано Можно, я постою с тобой рядом? Поглажу тебя по плечу.. Обниму.. Ты можешь плакать, столько, сколько тебе нужно...

Елена.

[extreme]

Сообщение от Hosanna

Полина, не могу пройти мимо. Это большое горе, горе практически невыносимое.. Мне очень жаль, что это произошло - и так рано Можно, я постою с тобой рядом? Поглажу тебя по плечу.. Обниму.. Ты можешь плакать, столько, сколько тебе нужно...

Спасибо. Я очень ценю это. И с удовольствием бы в данный момент навзрыд плакала бы в твоих объятиях! Мне полегчало.

ПС я никогда и никому раньше не рассказывала об этом моменте. Мне было стыдно и не выносимо кому-то об этом поведать. И опять тут тот страх, что другие не поймут, обесценят чувства, отмахнуться.

Полина.

[Advie]

Сообщение от extreme

Мне было стыдно и не выносимо кому-то об этом поведать.

Полина, но почему стыдно? Столько боли здесь за тебя

Эх, Таня, я,наверное, тоже эгоистка, но по-другому. Случись со мной что-нибудь не так, я бы тоже была спокойна за детей, знаю, что есть кому о них позаботиться и все такое... Но мне плохо от мысли, что Я уже не буду их видеть, обнимать, целовать, поддерживать, участвовать в их жизнях, Я не буду видеть, как они растут, как взрослеют, какими становятся... Я их так люблю, и мне невыносима мысль, что я уже не смогу испытывать эти чувства...
Ирина

Что-то подобное есть и у меня конечно.
Хотя мне достаточно знать, что они живы, что столько всего хорошего еще предстоит в их жизни. Я готова к тому, что я могу это не увидеть (по разным причинам,например, они уехали куда-нибудь далеко и я их не вижу, или мы вдруг сильно разругались и просто не поддерживаем контакт,всякое бывает). Мне для счастья уже хватает просто знаний, что им хорошо.

Таня

[RadmilaPon]

Сообщение от extreme

ПС я никогда и никому раньше не рассказывала об этом моменте. Мне было стыдно и не выносимо кому-то об этом поведать. И опять тут тот страх, что другие не поймут, обесценят чувства, отмахнуться.

Полина, спасибо, что доверили нам свои переживания.

наверно пытаюсь себе додать, то что недополучила.

Вы можете это сделать с помощью упражнения из Заплыва. Понимаете, чего Вам недостает?

Или наоборот отдать.

Можно написать письмо маме. Рассказать то, что не договорено, отдать не отданное.

Может быть я боюсь, что что-то потеряю?

Что?

[extreme]

Сообщение от RadmilaPon

Полина, спасибо, что доверили нам свои переживания.

Вы можете это сделать с помощью упражнения из Заплыва. Понимаете, чего Вам недостает?

Можно написать письмо маме. Рассказать то, что не договорено, отдать не отданное.

Что?

Да, на это сложно было решиться.

Чего не достает: я думаю очень многого. Можно попробовать поработать. Тяжело это очень. Я спокойно думать не могу о маме, плакать начинаю. А уж если начну копаться в этом, так вообще наверно "утону". Мне сложно решиться.

Письмо - можно, но если только в мыслях. Почему-то написание фактически письма вызывает у меня чувство отторжения, мне кажется это неуместным, глупым и смешным, как будто обесценивает воспоминания. Не знаю почему.

Я не знаю, что. Может быть мне кажется, если я не буду помнить, отвернусь от воспоминаний я предаю этим человека, предаю саму память о нем. Теряю хоть и такую малую оставшуюся от него часть. Видимо я до конца не могу смириться с окончательной и бесповоротной потерей, отпустить.

Полина

[SilverSnow]

Сообщение от extreme

Да, Марико, согласна. Все должно быть в меру. Я о том, что не помнить, не думать, не вспоминать вообще об ушедших не получается и нельзя, это несправедливо по отношению к ним, они этого не заслуживают. Они заслуживают жить в нас. Это своего рода благодарность им.

Полина.

Сообщение от extreme

Письмо - можно, но если только в мыслях. Почему-то написание фактически письма вызывает у меня чувство отторжения, мне кажется это неуместным, глупым и смешным, как будто обесценивает воспоминания. Не знаю почему.

Я не знаю, что. Может быть мне кажется, если я не буду помнить, отвернусь от воспоминаний я предаю этим человека, предаю саму память о нем. Теряю хоть и такую малую оставшуюся от него часть.

Полина

Полина, мне хочется ответить тебе на это.
Мое отношение: надо хоронить своих мертвецов, они это Заслуживают и это Справедливо, Жить в человеке они не должны.

Например, представь, что человек умер, тело в доме и к нему продолжают относиться как к живому.....и как тебе эта картинка? Так же и с чувствами, они Должны изменяться (наверно, если им "не мешать").

Мне легко объяснить это на своем примере:
Я потеряла нерожденного ребенка. Была моя первая и ожидаемая беременность и она оказалась внематочной (к этому добавилось много других неприятных переживаний).
И да, у меня иногда промелькнет такая мысль: "сейчас ему могло быть 9 лет", "у меня могло бы быть уже двое замечательный детей", но я знаю, что я его потеряла и не могу это исправить и я в этом не виновата.
Я не хочу его оживлять.
Верю в жизнь после смерти и надеюсь, что ему сейчас там хорошо или он уже давно среди нас живых, бегает у какой-то мамы, ее, пока маленьким, счастьем.
Через девять дней после мой "потери", моей маме приснился сон, что на ее кровати лежит маленький ребенок, она хотела запеленать его, но пришла ее покойная мама (моя бабушка), сказала "не надо, я сама" и заботливо унесла ребенка. Для меня этот сон стал своеобразным прощанием с ребенком.
Я Помню о своем потерянном ребенке, сама жизнь мне об этом напоминает, но я не идеализирую эту память.
Благодарность мертвому - не знаю как ее можно осуществить, кроме как поставить памятник, положить цветы, но я не должна устраивать из себя могилу, даже если это кому-то бы очень и хотелось (даже мне). Благодарность в чувствах - за мое понимание того, что мне нужно (что это означало для меня, когда он был со мной), чтобы искать это в реальной жизни, а не отдавать это мертвому.

Про написать письмо. Это как сделать свои мысли и чувства осязаемые, увидеть их со стороны, так проще их понять. И, думаю, не обязательно их сразу принимать, если не готов, но посмотреть на них со стороны очень интересно. У меня есть одно такое письмо, написала живому человеку, зная, что он его не получит - даже была бы такая возможность, не отправила бы. Почему я его писала? Я не могла понять его, себя, была незавершенность, недосказанность. Письмо еще где-то живо, но даже если бы его сожгла, то главное понимание произошедшего, которое оно мне дало, все равно со мной, никуда не делось, через много лет.

И про охранника......у нас в классе был двоечник, который всегда застенчиво улыбался, когда его при классе ругал учитель, вот такая реакция на негатив. Как и Света писала, думаю, может быть такая неосознанная реакция. Прости ты его, и бабушку за это тоже, откуда ей было знать, что тебе такой "двоечник" попадется, ведь обычно об этом врачи сообщают (последнее предположение взято мной из фильмов).

Вот не знаю как тебе помочь, пробую так, показать на своем опыте и чувствах (надеюсь, у меня хоть немного получилось).
Полина, может будут какие-то вопросы ко мне.......все, что не смогла объяснить, попробую уточнить.
________________
С уважением,
Мария

[Spiegel]

Сообщение от Hosanna

Я уже написала "Нет", и теперь повторю: "Нет."
Не хочу я никому отдавать никакие свои способности. Я теперь их собирать буду и копить. Мои потому что.


Людмила Николаевна, Ваш пример с предлаганием мне еды меня возмутил. Может быть, со стороны так оно и выглядит, конечно, однако - продолжим метафору - я выплевывать еду давно перестала. Я ее в кастрюльку складываю. Потом достаю, пробую на зуб и так и сяк. А вот потом уж либо ем либо выплевываю.

Елена, а ведь кастрюльку у Вас не отобрать уже. Сообщите, когда съедите ее содержимое или начнете есть?

[Hosanna]

Сообщение от Spiegel

Елена, а ведь кастрюльку у Вас не отобрать уже. Сообщите, когда съедите ее содержимое или начнете есть?

Сообщу.