Как научить ребенка выражать гнев?

[Severyanka]

Здравствуйте, Людмила Николаевна! Дочка растет и появляются новые вопросы, позвольте спросить Ваше мнение по нашим маленьким проблемам. Прежде всего я хочу исправиться: по невнимательности завела несколько тем в этом разделе, буду продолжать в этой теме и вот ссылки на еще две:http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=110671http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=92515.
Сейчас Лизе 2 года 1 мес. Проблема с проявлением гнева осталась. Когда дочка начинает злиться, я говорю ей спокойно или сочувственно , "Лиза злится, потому что...", иногда это срабатывает, но часто бывает, что она продолжает хлопать себя по голове и мои предложения потопать ножками, постучать по дивану и т.д. не воспринимает, и еще ожесточеннее начинает себя лупить. Также заметила, что она себя бьет, если ощущает дискомфорт или боль (например, резались последние зубы - хлопала себя по щекам, при аллергии больно было писе - била по писе и т.д.), иногда мне кажется, что вообще нет повода для "самобичевания" - просто ударит себя и как-бы прислушивается к ощущениям. Меня расстраивает такая ее агрессия по отношению к самой себе, я говорю "не надо бить Лизу, Лизе больно, я люблю Лизу". При этом она сейчас в общем не агрессивная - никого больше не бьет и не дерется.
И еще есть проблема, даже не проблема, а просто я не понимаю дочкиного поведения, кроме того, она по-моему связана с первой. Я Лизу не наказываю никогда, самое большее - в сердцах шлепну по попе и/или резко отчитаю, но это когда уже выведет так, что вся моя выдержка отказывает напрочь. Бывает такое ну от силы пару раз в месяц. В остальное время сторого говорю "нельзя", раньше грозилась "сейчас дам по попе", в основном это было, когда Лиза тянула в рот всякую гадость с пола (и сейчас у нее есть эта , уже, по-моему, дурная привычка). Так вот это у нее стало любимой игрой или присказкой, что-ли: сначала показывает, говорит "каку", а потом "ать-ать", то есть кто-то или то-то кушал каку надо дать ата-та по попе. Я бы не обращала внимания, но это, как я уже сказала, любимая и единственная ролевая игра, всем дает по попе - и игрушкам, и картинкам в книжках, и просто разным предметам. Надо что-то менять, или это нормально, пусть играет как нравится?

[Severyanka]

Уважаемых специалистов, консультирующих на РМС, от всей души поздравляю с наступившим Новым годом, желаю здоровья вам и вашим близким, профессиональных успехов, душевного комфорта, материального достатка и благополучия. Еще раз большое вам спасибо за вашу работу.

[Spiegel]

Сообщение от Severyanka

Здравствуйте, Людмила Николаевна! Дочка растет и появляются новые вопросы, позвольте спросить Ваше мнение по нашим маленьким проблемам. Прежде всего я хочу исправиться: по невнимательности завела несколько тем в этом разделе, буду продолжать в этой теме и вот ссылки на еще две:http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=110671http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=92515.

Я объединила все темы.

Сейчас Лизе 2 года 1 мес. Проблема с проявлением гнева осталась. Когда дочка начинает злиться, я говорю ей спокойно или сочувственно , "Лиза злится, потому что...", иногда это срабатывает, но часто бывает, что она продолжает хлопать себя по голове и мои предложения потопать ножками, постучать по дивану и т.д. не воспринимает, и еще ожесточеннее начинает себя лупить. Также заметила, что она себя бьет, если ощущает дискомфорт или боль (например, резались последние зубы - хлопала себя по щекам, при аллергии больно было писе - била по писе и т.д.), иногда мне кажется, что вообще нет повода для "самобичевания" - просто ударит себя и как-бы прислушивается к ощущениям. Меня расстраивает такая ее агрессия по отношению к самой себе, я говорю "не надо бить Лизу, Лизе больно, я люблю Лизу". При этом она сейчас в общем не агрессивная - никого больше не бьет и не дерется.

Давайте разбираться за что Лиза себя наказывает.
Поводом может быть Ваше состояние. Как вы себя ощущаете психологически в жизни, какое настроение в основном?

[Severyanka]

Здравствуйте, Людмила Николаевна! Позвольте продолжить начатую тему. Извините, что долго не отвечала - но не из-за того, что "махнула рукой", просто задумалась над Вашими словами - за что Лиза себя наказывает? После долгих раздумий и наблюдений причина оказалась в этом

...самое большее - в сердцах шлепну по попе и/или резко отчитаю

. Дело в том, что до двух лет я никогда даже не повышала на Лизуню голос, не говоря уже о шлепках. Ближе к двум годам у нее начался очередной этап "проверки меня на прочность", как я понимаю, исследовала границы, причем очень настырно, чего раньше не было - опрокинет цветок, стоящий на полу в кашпо и хитро смотрит, ставлю на место, убираю рассыпавшуюся землю, говорю строго, но спокойно: "Нельзя", только отвернулась - горшок летит на пол. После трех-пяти эпизодов замечания спокойным голосом сменялись на злобное порыкивание, иногда - шлепок, иногда - ставила в угол. Потом Лиза опрокинет цветок, прикрывает попу и идет в угол, говорит: "Сама". Сейчас пишу и мне очень стыдно. После того, как я первый раз повысила на дочку голос, она даже не поняла, что происходит - сначала у нее было удивленно-радостное лицо - она думала, что это игра, а потом, когда поняла мои чувства, мою злость, то личико стало растерянно - удивленным, но это не остановило мои "воспитательские" порывы Каждый раз, когда я повышала на Лизу голос, она смотрела на меня как-то ожидающе-удивленно, слегка "передергивалась" как от озноба, такие чувства у своей мамочки она наблюдала впервые. Возникает вопрос - не проще ли было убрать цветок в недоступное место - вот представьте, меня как будто "перемкнуло" - начиталась, что ребенку нужны неизменные правила и решила, что у нас правил маловато, и, в частности, поэтому моя Лизуня тревожная, и, если уберу цветок, то это будет означать для дочки, что правило можно изменить при желании и определенной настойчивости. Вот уж заставь дурака Богу молиться так он и лоб расшибет. И этот эпизод был не единственным, я вообще стала "строже", что выражалось "сухим" тоном, когда была недовольна поведением дочки и т.д. Я оказалась не готова к проявлению самостоятельности моего "пупсика". Кроме того, что Лиза начала себя бить, реакцией на мои "строгости" было ухудшение поведения - перестала вообще делать, что я ее просила.
Где-то месяц назад я изменила свое поведение - никаких шлепков и резких отповедей. На сегодняшний день поведение намного улучшилось, с дочкой легко договориться. Бить себя почти перестала. Но вот что меня теперь беспокоит - она постоянно называет себя лялей. Например, я говорю "Лиза хорошая девочка". Она протестует - "Нет. ляля". Одно время я ей говорила - "Нет, ты девочка, ты уже многое умеешь делать, а ляли ничего не умеют, они только лежат в коляске или сосут сисю", в ответ - "Лиза ляля". Одно время я пробовала играть с ней "в лялю" - говорила -"Ну, если ты ляля, давай я тебя запеленаю и положу в каляску" - Лиза соглашалась, ей эта игра нравилась. Лялей она начала называть себя примерно в то же время когда начала "исследовать границы". Никаких перемен в нашей жизни не было. Младших сестренок-братиков нет. Единственное, с чем я могу связать это - мой рассказ - "подготовка почвы" к отлучению от груди (Лиза пока на ГВ). Я говорила, что маленькие ляли сосут сисю, а потом, когда подрастают, молочко в сисе заканчивается и детки начинают пить молочко из кружек, вот ты уже большая девочка, молочка уже мало, скоро оно закончится и ты тоже будешь пить молоко из кружки. После этого она в первый раз сказала "Лиза ляля". Этот рассказ я повторила от силы пару раз, потом, поняв, что это дело (отлучение) пока нереальное, благополучно о нем забыла. Но вот от "ляли" до сих пор избавиться не можем, а прошло уже месяца четыре. Надо ли с этим что-то делать, или не обращать внимание?
И еще одна проблема - горшок, не столько даже приучение к горшку, сколько то, как Лиза "отправляет" свои маленькие дела. Она прекрасно знает для чего горшок и как в него писать и одно время это делала, но, начиная с того же момента "исследования границ", может чуть позже, она, когда хочет писять, смотрит на меня и говорит: "Писять." Я говорю: "Пошли на горшок". Она, глядя мне в глаза, писяет или на стульчике для кормления или становится на пол рядом с горшком и писяет на пол. Это очень напоминает протестное поведение. Я права или это фантазии мамаши, измученной чувством вины?
Извините, что очень длинно, спасибо за Ваше внимание.

[Severyanka]

Здравствуйте! У дочки «рецидив», опять бьет себя, говорит «Ляля плохая, лялю надо бить». Напомню, сейчас Лизе 2 г. 5 мес. Началось это ближе к двум годам, я связывала с тем, что стала строже к ней относится, иногда шлепать, но вот уже месяца два как ничего подобного я не допускаю, и дочка действительно прекратила так делать. А дней пять назад опять началось. Бьет она себя сейчас почти всегда только тогда, когда «кормится» у груди. Происходит обычно так: я целую, например, ручку, она отрывается от груди и шлепает себя там, где я поцеловала, целую лобик – бьет себя по голове, говорю: «Лиза хорошая», в ответ: «Нет, плохая. Ляля плохая, лялю надо бить.».и никакие мои доводы, что все ляли хорошие, нет плохих ляль, а ты самая хорошая у меня и т.д. и т.п. ни к чему не приводят. Один раз попробовала зайти с другой стороны, когда она опять начала себя шлепать я сказала: «Лиза сердится. На кого Лиза сердится?», в ответ: «На маму», потом поправилась: «На сисю». Но почему – я так и не смогла узнать, сказала только: «Все иногда злятся и сердятся, только не надо себя бить, ударь лучше….(вариантов было много, но ни один дочке не понравился).
И еще, может это из той же истории. Лиза никого не жалеет - я имею в виду игрушки и мульт.героев. Смотрит мультик - там плачет цыпленок, она подбегает к телевизору, шлепает и говорит: «Бить, бить». Бросает своего медвежнонка, на мои слова, что ему больно, пожалей – та же реакция.
Этому «рецидиву» предшествовали два события. Первое – ссора с бывшим мужем. Так получилось, что у него проблемы с жильем и он временно живет с нами. Вынужденное соседство сильно затянулось. Вот уже почти полгода мы живем в одной квартире как соседи. Я сначала нервничала по этому поводу, боялась, как все это отразится на дочке - изредка были ссоры на повышенных тонах, я постоянно раздражалась и «пилила» бывшего мужа. Этот период продолжался где-то месяц-два, под влиянием этого я, видимо, и начала «воспитывать» Лизу строго, но потом пересмотрела ситуацию с мужем, нашла свои выгоды в ней и успокоилась. Живем как добрые соседи, ссор и скандалов нет, все тихо-мирно, но, конечно, нет и отношений, которые должны быть в нормальных семьях, хотя это ни меня, ни бывшего мужа не напрягает, отношения стали дружескими. То есть ситуация вроде нормализовалась. Я сначала думала, что первоначально причина всей ситуации с самобичеванием – это ссоры с мужем и мое раздражение от совместного проживания, но битье себя продолжалось и после того, как все наладилось, пока не изменились мои «воспитательные» методы. Так вот, пять дней назад мы в очередной раз после длительного «перемирия» поссорились с мужем, после этого Лиза опять начала себя шлепать, но как-то делала это так, словно ждала моей реакции. Я спокойно улыбалась, говорила: «Ах ты шкода, опять дерешься!», она улыбалась в ответ и все. А потом было еще одно событие – я пыталась хоть немного отучить Лизу от рук. Дело в том, что она у меня очень «ручная» - очень любит сидеть на руках дома, причем так, чтобы я стояла или носила ее, ни в коем случае не сидела тоже. На улице – та же история – два шага пройдет и «к маме». Я прочитала подобные темы здесь и вычитала, что если есть у ребенка есть такая потребность, то ее надо удовлетворить, насильно не отрывать от себя, что я и делала до сих пор, но мне стало физически очень тяжело ее носить, спина болит и все время закрадывается мысль, что она на мне просто «ездит», потому что ей так удобнее. В общем, хотела понемногу сократить время пребывания на руках. Если раньше я отказывала ей взять на руки только когда была занята – вот сейчас закончу то-то и возьму на руки, и она реагировала в принципе, нормально, то теперь решила не брать на руки и тогда, когда не занята и просто сказать, что мама устала, у мамы болит спина, топай ножками (это было дома). В ответ – истерика, я гладила по голове, обнимала, говорила – садись на ручки, давай посидим вместе, но ей надо было только чтобы я встала и носила ее на руках. В этот день я ей не уступила, на второй день отказывалась взять на руки через раз, опять слезы. Потом, где-то на третий день я сдалась, просто с утра не стала вспоминать про «устала» и «больно», а брала на руки как и раньше. Я вообще с трудом переношу ее слезы, у меня сразу возникает чувство вины и я начинаю себя в сотый раз переспрашивать, а правильно ли я делаю. Вспоминаю сейчас свое состояние, когда брала ее на руки на второй день «перевоспитания» - я была раздражена и раздосадована, что ничего не получается, она, конечно, чувствовала мое состояние. После этой ситуации дочка стала бить себя уже со злостью. Я думаю, причина как раз в этой ситуации.
Простите, что опять очень пространно получилось, собственно вопросы у меня прежние – как реагировать на такие «самобичевания»? Нужно ли вообще как-то реагировать? Получается сейчас что ограничение или запрет мною чего-то значимого или очень желаемого для Лизы заканчивается битьем себя и словами «Ляля плохая». Почему дочка называет себя лялей, я думала, что маленькие детки до опрееленного возраста наоборот хотят быть "как большие"?
И в дополнение - что делать с желанием дочки частенько быть на руках, особенно на улице, если мне уже тяжело ее носить? Постепенно отучать или ждать, пока сама слезет с рук? Спасибо.

[Severyanka]

Здравствуйте уважаемые консультанты. Хочу поделиться нашими с дочкой успехами и попросить прокомментировать моменты в поведении Лизы, которые я не понимаю. Сейчас у нас все наладилось, я, наконец (во многом благодаря информации, которую здесь получаю, за что огромное спасибо), научилась быть более гибкой и подстраиваться под меняющиеся по мере роста потребности дочки. Истерик, "самобичеваний" нет (т.т.т.), не без капризов конечно, но это уж возраст такой.
Лизе сейчас 2 года 8 мес. Остались моменты, которые я не понимаю и поэтому у меня возникает чувство, что где-то я делаю что-то не так.
Во-первых, Лиза практически в ответ на любую похвалу начинает "психовать". Например, оденет сама носочки, я говорю "Ты такая молодец! Сама надела носочки!", она тут же начинает их стягивать с ножек и кричать со слезами "Нет! нет! Маме одеть!" То же в любой другой ситуации (построила башенку, собрала пирамидку и т.д.). Я пробовала хвалить в разной форме ("Мне очень нравится как быстро ты собрала пирамидку", "Ух ты, какая высокая башенка!" и т.д.), итог тот же. У меня ощущение что она хочет оставаться маленькой, часто говорит, что она ляля, поэтому любые собственные достижения,особенно замеченные мною, делают ее "большой" и поэтому она злится, что я замечаю их. Так ли это? Как быть - совсем не хвалить? Как же тогда поощрять?
Во-вторых, остается проблема горшка. Знаю, что есть отдельная тема, но мне кажется, что Лиза не ходит на горшок не из-за незрелости определенных функций организма, а из протеста, только вот не пойму, против чего протестует. На горшок она стабильно просится и ходит "по-большому", а писает где попало. На улице и в гостях соглашается на мое предложение пописать, а дома, даже если хочет, то отказывается, а через минуту делает лужу. Соглашалась дома в двух случаях - когда я предлагала писать в раковину и на унитаз, да и то потом ей это стало неинтересно и опять писает где придется. Ей через месяц в садик, поэтому я начала волноваться. Очень хочу понять причины ее поведения и что можно сделать, чтобы исправить ситуацию.
Очень благодарна за внимание.

[Severyanka]

Здравствуйте уважаемые консультанты! Очень прошу высказать свое мнение о следующей ситуации. Дочке 2 года 10 мес. Три недели посещает д/сад. Сейчас ходит до сна. Пошла хорошо, сейчас немного плачет, на мой вопрос "Почему?" отвечает - "Маму искала". Но проблема в том, что одна из воспитателей повышает голос на детей.

Первые дни у меня не было претензий, радовалась, что нам попались хорошие воспитатели, а сегодня вот зашла в неурочный час - за полчаса до обеда, и стала свидетелем общения воспитателя с детьми. Она усадила детей на стульчики и не разрешала вставать, при попытке встать - громкий окрик, а потом еще что-то вполголоса угрожающе говорила "провинившемуся". Правда, она пыталась их развлекать - пели песенки, прыгали, но дети явно устали, так как окрики были каждую минуту. Дочка заплакала, воспитатель угрожающе громко спросила - "В чем дело?", Лиза сразу замолчала. Видимо, она так и успокаивает всех плачущих.

Эта воспитательница сама по себе громкоголосая, но раньше, "на люди" общение было "громким", но спокойным, доброжелательным. Теперь вот такое. Не могу сказать, что вижу сейчас в поведении дочки что-то настораживающее. Да, она очень уставшая после сада, дома стала капризнее, но это нормально для адаптации. Про сад дочка почти не рассказывает, только отвечает на мои вопросы. Про этого воспитателя она почти никогда не говорит, хотя второго воспитателя часто упоминает.


Я сама очень болезненно отношусь ко всякому повышению голоса на меня, в ответ у меня возникает одновременно агрессия и обида, причем независимо от того, кто на меня кричит - близкий человек или посторонний. Поэтому меня очень задело, что кричат на дочку. Но я не хочу смешивать свои чувства и чувства ребенка и в порыве эмоций наломать дров, выясняя отношения с воспитателем. В связи с этим у меня вопрос - насколько это травматично для ребенка, когда на него кричит посторонний человек? Вообще, как понять, влияет ли это на нее негативно или ей все равно?

Спасибо.

[Spiegel]

Сообщение от Severyanka

Я сама очень болезненно отношусь ко всякому повышению голоса на меня, в ответ у меня возникает одновременно агрессия и обида, причем независимо от того, кто на меня кричит - близкий человек или посторонний. Поэтому меня очень задело, что кричат на дочку. Но я не хочу смешивать свои чувства и чувства ребенка и в порыве эмоций наломать дров, выясняя отношения с воспитателем. В связи с этим у меня вопрос - насколько это травматично для ребенка, когда на него кричит посторонний человек? Вообще, как понять, влияет ли это на нее негативно или ей все равно?

Пока я вижу , что Вы проецируете на дочь свои страхи и тревоги. Дочь вроде бы справляется с реалиями жизни.
Если Вы настойчиво будете расспрашивать не плохо ли дочери в саду, она оправдает Ваши ожидания скорее всего.
По поводу крика. В нашем обществе, к сожалению, принято много и не по делу повышать голос. К этому можно привыкнуть, как к фону.
Наталья, изменилось ли поведение дочери? Вы давно написали этот пост.

[Severyanka]

Здравствуйте Людмила Николаевна! Большое спасибо за ответ.

Я никогда не задаю дочке вопросов – плохо ли тебе в садике, не обижают ли тебя и т.д. Спрашиваю – что делала – рисовала ли, лепила, что кушала, играла ли с детками и т.п., Лиза обычно охотно отвечала, часто вспоминала обеих воспитательниц.
Когда я забрала дочку из сада после описанной ситуации, то ничего о самой ситуации не спрашивала, задавала обычные вопросы, но дочка на все стала отвечать протестующее «нет». Еще, обычно, когда я забираю Лизуню из группы, то она, завидев меня, «обижается» - говорит: «Маме уйти», и прячется в игрушечный домик, это она проделывает каждый день – своего рода ритуал. В этот раз она сразу выбежала ко мне. В остальном в этот день – поведение, сон, аппетит (вернее, его отсутствие), были обычными.

На следующий день после этого случая дочка впервые за три недели посещения сада при входе в группу начала громко плакать, но зашла сама. В группе встала у двери, отвернулась к стене, так и плакала. Я не ушла, осталась в раздевалке послушать. За полчаса воспитатель не сказала ни слова утешения, не сделала ни попытки отвлечь. Я забрала дочку.

На следующий день – опять громкие рыдания перед входом в группу. Воспитатель, поняв, что я не ухожу, стала утешать и развлекать в течение минут пятнадцати. Лизуня затихла. Я ушла и пришла через час, дочка опять плакала. Я ее забрала. Дома она при воспоминании о саде раньше говорила: «Не хочу, чтобы мама уходила на работу». То есть сам сад не вызывал у нее отрицательных эмоций, она только скучала по мне. После этого случая стала говорить «Не хочу в сад».

Воспитатель порекомендовала обратиться к садовскому психологу из-за того, что я рано забираю ребенка из группы. Я воспользовалась ее советом, посетила психолога и обрисовала ситуацию и свои опасения. Психолог обещала понаблюдать за дочкой и за обстановкой в группе. Да и я стала заходить в сад через каждый час. Воспитатель обращалась с детьми хорошо. Лиза перестала плакать через три дня нормального отношения. Но с воспитателем до сих пор, по ее же словам, не идет на контакт.

Мне кажется, дочка стала более робкой. Раньше, если воспитатель предлагала ей что-то, что ей не нравится, она громко протестовала. Сейчас неуверенно смотрит и отвечает вполголоса.

Я не знаю, как правильно поступить в данной ситуации. Доверия к воспитателю у меня нет, нет гарантии, что она больше не будет кричать не детей. Через месяц мне выходить на работу, я не смогу контролировать ситуацию, да и психолог не будет постоянно следить. Если бы я не стала свидетелем резкого обращения воспитателя с детьми, то списала бы все на адаптацию. С другой стороны, ведь действительно, я не могу полностью оградить Лизу от кричащих людей. Но как сделать, чтобы крик для нее действительно был фоном – от чего это зависит – от обстановки в семье, моего отношения к проблеме, или от типа нервной системы ребенка? Что ей говорить, чтобы она не боялась кричащего воспитателя -что, если ее обидят, мама ее защитит?
Спасибо.

[Severyanka]

Здравствуйте!

Вот новая проблема назрела . Дочка начала бояться няню в саду. Я предполагаю, что это воспитатель напугала ее, когда Лиза не хотела спать.

На прошлой неделе я попробовала оставить дочку на сон, она полежала немного, но уснуть не смогла, начала плакать. На следующий день - заходит в сад с плачем и твердит: "Боюсь няню, не хочу веник. Мама, загляни в группу, там няня". На следующий день зашла без слез, но няню вспоминала. Потом были выходные. И вот вчера я невольно обострила страх. Была та воспитательница, которая пугает детей (та же, которая повышала голос), и я обрисовала ситуацию и попросила ее не пугать ребенка. Лиза это услышала, залезла ко мне на руки и начала хныкать. Спать отказалась - заплакала в голос, когда няня заглянула в спальню.

После сада, в раздевалке долго плакала, я не могла ее успокоить. Дома сразу устроила жуткую истерику на полчаса с валянием на полу. Сегодня - то же самое. В группе хныкала, в раздевалке горько плакала, а за дверью сада - долгая истерика. Няня сама говорит, что Лиза стала ее бояться, при попытке подойти - громко плачет. Весь день наблюдает за няней, что та делает.

Мое отношение к няне нейтральное, она мало общается с детьми. Мы здороваемся, улыбаемся, немного разговариваем. Лиза это видит. При мне улыбается няне, но при этом очень напряжена. Я думаю, она целый день в таком напряжении, поэтому потом наступает разрядка - истерики.

Я читала про страхи в этом разделе, но, в основном, это страхи ситуационные. Лиза же полдня находится вблизи объекта своего страха. Я боюсь, что это тяжелое испытание для ее психики. У Лизы возникали сильные запинки в речи в 2,5 года. Сейчас все прошло, но боюсь, что в такой обстановке это может возобновиться.

Как лучше поступить? Сократить время пребывания и помочь дочке прожить этот страх? Пока не водить в сад под благовидным предлогом? Поменять группу?

[Severyanka]

Лизе сейчас 3 года 5 мес. Всегда была эмоциональной и своенравной, но как-то нам удавалось договариваться. Истерики были редчайшим исключением. Три недели назад ребенка будто подменили. Резко, в один день. Теперь каждый наш день начинается и заканчивается словами "Мама, не говори!".

Утро, Лиза просыпается. Говорю :"Доброе утро, моя сладкая, иди ко мне, пойдем умываться". В ответ: "Мама, не говори!". Хорошо. Идем молча. "Садись на стульчик, будем кушать". "Мама, не говори! Туда-сюда" (хочет, чтобы вернулись на исходную позицию и пошли уже молча, без моих комментариев). Я должна все делать вместе с Лизой - если я пошла за маечкой в другую комнату, а ее с собой не взяла - истерика: "Вместе! Относит майку обратно и требует, чтобы пошли за ней вместе". И так ежеминутно.

Я думала - такой возраст, перерастет. Считаю, что истерику лучше предупредить, поэтому уступаю, если меня не затрудняет сделать то, что она просит (например, когда "туда-сюда" подразумевает вернуться на шаг и сделать все без моих комментариев". Это в большинстве случаев. Если затрудняет - отказываю (например, спускались вместе по лестнице, были уже на первом этаже, оставался один пролет, и вдруг Лиза решила, что должна идти самостоятельно: "Мама, поднимись наверх (на третий этаж) и жди". Я отказалась, в результате ребенок превратился в упертого ослика - ни вперед, ни назад. Никакие уговоры и объяснения не помогли. Несла визжащую на руках. Или, например, она вдруг обнаружила, что не наблюдала за мной, когда я мыла руки - "Мама, помой опять, я не видела". А я уже занимаюсь чем-то другим. Отказываю. Истерика.

Этим событиям ничего особенного не предшествовало, только болезнь - ОРВИ, после выздоровления в одно прекрасное утро началось "Мама не говори".

Меня пугает, что это идет по нарастающей. Сначала случаев "не говори" было меньше. Наверное, я что-то делаю не так. Доходит до того, что задает мне вопрос, я на него отвечаю, а Лиза кричит: "Мама, не говори!". Объяснения не помогают.

Пробовала по-разному:
- Лизонька, мы все разговариваем - у тебя есть язычок - ты разговариваешь, и у меня есть язычок, поэтому я тоже буду разговаривать.
-Нет, мама, не говори.

- Лизонька, ты еще маленькая девочка...
- Нет, большая!
- Ты большая, но не такая большая, как мама. Поэтому мама знает и умеет больше тебя и мама говорит тебе, как надо делать, когда ты не знаешь. Все детки слушают маму. Когда ты вырастешь большая, как мама, то сама будешь много знать и тебе никто не будет ничего говорить.
- Нет, мама, не говори!


Лиза ходит в сад. Идет с опаской, но не плачет. В саду обычно была послушная. Побаивается детей. Вчера воспитатель рассказывала, что на прогулке дети что-то лепили из песка, а Лиза увидела и начала кричать "Не надо! Не надо лепить!" И в рев. С трудом удалось успокоить.

Еще я заметила что "Не говори" приглушили Лизины страхи. До этого периода она боялась крючков на карнизе. Говорила -"Это зубы". Сейчас как-то равнодушно на них смотрит.

Что это? Кризис или мои ошибки? Подскажите, пожалуйста, как реагировать на бесконечные "Не говори!".

Спасибо.

[velana]

Здравствуйте.

Вы описываете ситуацию тотального контроля со стороны дочери.
Девочка пытается контролировать весь мир в Вашем лице.

Контроль дает иллюзию безопасности мира.

Ребенок прибегает к этой защите тогда, когда мир, в его восприятии, становится очень небезопасным.

Что сейчас происходит с Вами, с Вашими чувствами?

[Severyanka]

Здравствуйте! Спасибо за отклик.

Что сейчас происходит с Вами, с Вашими чувствами?

Личных проблем много, я работаю над этим с помощью Людмилы Николаевны в разделе "Психотерапия". В последнее время, с тех пор как у нас более-менее все наладилось с садиком и я привыкла к тому, что мы с Лизой подолгу не видимся (в декабре прошлого года я вышла на работу с декрета), душевное состояние у меня уравновешенное, особенно не волнуюсь и не переживаю. На Лизины требования не раздражаюсь, только изредка, когда куда-то спешим, а она начинает бесконечные "Не говори" и "Туда-сюда", начинаю эмоционально говорить ей, что я уже сержусь, потому что она меня не слушается. На истерики реагирую спокойно. Чтобы успокоится, Лиза просит поносить ее на ручках. Потом как ни в чем не бывало.

Работа над собой займет какое-то, боюсь немалое время. Как же мне сейчас реагировать? Иногда у меня уже и вправду возникает ощущение, что она меня связывает по рукам и ногам - не могу лишнего шага сделать без ее контроля. Понимаю ненормальность ситуации, но как изменить - не знаю.

[velana]

Предлагаю поиграть.

Поймайте ХОРОШЕЕ настроение ребенка и предложите игру....

...назовем её "Мама-робот" (или мама-кукла, если это более понятно ребенку):

Условия игры:
Вы говорите дочери, что сейчас, когда зазвенит колокольчик (или прозвучит любой другой сигнал), Вы превратитесь в робота/в куклу, которая полностью подчиняется дочери. Теперь, чтобы что-нибудь сделать, Вам нужна команда от ребенка: пошевелить ногой, рукой, улыбнуться, открыть рот, сказать слово, почесать нос, пыхтеть, крякать, высунуть язык и т.д.

Чтобы прочертить четкие границы, отделяющие игру от жизни, можно завести будильник или таймер, чтобы через 5, 10, 15 или 20 минут (на Ваше усмотрение) он зазвенел и игра была бы окончена, если же хочется ещё поиграть, можно сделать второй "тайм".
Заранее предупредите ребенка о сигнале, который означает конец игры.

Начинать лучше с 5-ти минут.

Можно меняться ролями.

[Severyanka]

Большое спасибо, Светлана Геннадьевна! Попробуем поиграть, потом отпишусь.