Как научить ребенка выражать гнев?

[Severyanka]

Уважаемая Людмила Николаевна! Прочла Ваше замечание в другой теме, что когда ребенок бьет себя по голове то тем самым он показывает свою злость и надо научить ребенка выражать свой гнев по-другому. У нас та же ситуация - дочке 1 г. и 5 мес. и она в случае недовольства чем-либо начинает бить себя рукой по голове. Я в этом случае глажу ее по голове и говорю: "Не надо бить Лизу, Лиза хорошая", она смотрит на меня озадаченно, но начинает гладить себя ручкой по головке. Как я поняла, моя реакция не верна, эмоции не надо подавлять, но вот как ей предложить выразить свою злость по другому я не придумала - не хватает фантазии, наверное.(кроме потопать ножками ничего на ум не приходит). Подскажите, пожалуйста, что предложить ребенку вместо "самобичевания"?

[Spiegel]

Как выразить злость.
Надо обозначить чувство словами. Сказать : Ты злишься , потому что ....... тебе не нравится то-то, то-то.....
Или : Я вижу, что ты злишься .....
Разделить это чувство с ребенком, показать, что такое чувство нормальное : Я бы тоже злилась , наверное, в такой ситуации
Показать , как можно безопасно выразить это чувство : можно потопать ножками, помахать ручками, побить что-нибудь мягкое, но не трогать себя, других людей.
Со временем ребенок будет просто говорить, что он злится, при этом будет хмуриться, может быть говорить резкие слова громко.
Нельзя игнорировать любые чувства, показывать, что Вы его не любите, когда он чувствует злость, жадность или еще что-то , что социально не поощряется. Чувства-то есть и все чувства нормальны.

[Severyanka]

Большое спасибо за ответ, подскажите, пожалуйста, вот про такую ситуацию: дочка случайно ударившись о какой-то предмет с плачем "жалуется" мне и показывает пальчиком на место удара (на диван, пол и т.д.) и смотрит на меня, в ожидании моей реакции. Мне, честно говоря, хочется постучать по этому месту и сказать что-то вроде "Ну-ну нельзя драться, Лизочке больно", но я где-то читала, что таким образом стимулируется агрессия ребенка (то есть будет бить если что-то не так, как она хочет), поэтому я говорю: "Лизочка ударилась, тебе больно. Покажи, где больно, мама пожалеет", и глажу/целую. Но я вижу, что она не довольна такими моими действиями - отталкивает и все равно тычет на место, где ударилась. Как правильно реагировать?

[Spiegel]

Ребенок хочет понять, почему с ней это произошло, она проходит через опыт и ей нужны выводы, чтобы это не повторялось.
Объясните ей , покажите, как надо двигаться, чтобы избежать столкновения с предметами. Поиграйте в это.
А стучать и обвинять диван и др . - это неправильный вывод из опыта. Не так ли?

[Severyanka]

Здравствуйте, Людмила Николаевна! Дочка растет и появляются новые вопросы, позвольте спросить Ваше мнение по нашим маленьким проблемам. Прежде всего я хочу исправиться: по невнимательности завела несколько тем в этом разделе, буду продолжать в этой теме и вот ссылки на еще две:http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=110671http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=92515.
Сейчас Лизе 2 года 1 мес. Проблема с проявлением гнева осталась. Когда дочка начинает злиться, я говорю ей спокойно или сочувственно , "Лиза злится, потому что...", иногда это срабатывает, но часто бывает, что она продолжает хлопать себя по голове и мои предложения потопать ножками, постучать по дивану и т.д. не воспринимает, и еще ожесточеннее начинает себя лупить. Также заметила, что она себя бьет, если ощущает дискомфорт или боль (например, резались последние зубы - хлопала себя по щекам, при аллергии больно было писе - била по писе и т.д.), иногда мне кажется, что вообще нет повода для "самобичевания" - просто ударит себя и как-бы прислушивается к ощущениям. Меня расстраивает такая ее агрессия по отношению к самой себе, я говорю "не надо бить Лизу, Лизе больно, я люблю Лизу". При этом она сейчас в общем не агрессивная - никого больше не бьет и не дерется.
И еще есть проблема, даже не проблема, а просто я не понимаю дочкиного поведения, кроме того, она по-моему связана с первой. Я Лизу не наказываю никогда, самое большее - в сердцах шлепну по попе и/или резко отчитаю, но это когда уже выведет так, что вся моя выдержка отказывает напрочь. Бывает такое ну от силы пару раз в месяц. В остальное время сторого говорю "нельзя", раньше грозилась "сейчас дам по попе", в основном это было, когда Лиза тянула в рот всякую гадость с пола (и сейчас у нее есть эта , уже, по-моему, дурная привычка). Так вот это у нее стало любимой игрой или присказкой, что-ли: сначала показывает, говорит "каку", а потом "ать-ать", то есть кто-то или то-то кушал каку надо дать ата-та по попе. Я бы не обращала внимания, но это, как я уже сказала, любимая и единственная ролевая игра, всем дает по попе - и игрушкам, и картинкам в книжках, и просто разным предметам. Надо что-то менять, или это нормально, пусть играет как нравится?

[Severyanka]

Уважаемых специалистов, консультирующих на РМС, от всей души поздравляю с наступившим Новым годом, желаю здоровья вам и вашим близким, профессиональных успехов, душевного комфорта, материального достатка и благополучия. Еще раз большое вам спасибо за вашу работу.

[Spiegel]

Сообщение от Severyanka

Здравствуйте, Людмила Николаевна! Дочка растет и появляются новые вопросы, позвольте спросить Ваше мнение по нашим маленьким проблемам. Прежде всего я хочу исправиться: по невнимательности завела несколько тем в этом разделе, буду продолжать в этой теме и вот ссылки на еще две:http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=110671http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=92515.

Я объединила все темы.

Сейчас Лизе 2 года 1 мес. Проблема с проявлением гнева осталась. Когда дочка начинает злиться, я говорю ей спокойно или сочувственно , "Лиза злится, потому что...", иногда это срабатывает, но часто бывает, что она продолжает хлопать себя по голове и мои предложения потопать ножками, постучать по дивану и т.д. не воспринимает, и еще ожесточеннее начинает себя лупить. Также заметила, что она себя бьет, если ощущает дискомфорт или боль (например, резались последние зубы - хлопала себя по щекам, при аллергии больно было писе - била по писе и т.д.), иногда мне кажется, что вообще нет повода для "самобичевания" - просто ударит себя и как-бы прислушивается к ощущениям. Меня расстраивает такая ее агрессия по отношению к самой себе, я говорю "не надо бить Лизу, Лизе больно, я люблю Лизу". При этом она сейчас в общем не агрессивная - никого больше не бьет и не дерется.

Давайте разбираться за что Лиза себя наказывает.
Поводом может быть Ваше состояние. Как вы себя ощущаете психологически в жизни, какое настроение в основном?

[Severyanka]

Здравствуйте, Людмила Николаевна! Позвольте продолжить начатую тему. Извините, что долго не отвечала - но не из-за того, что "махнула рукой", просто задумалась над Вашими словами - за что Лиза себя наказывает? После долгих раздумий и наблюдений причина оказалась в этом

...самое большее - в сердцах шлепну по попе и/или резко отчитаю

. Дело в том, что до двух лет я никогда даже не повышала на Лизуню голос, не говоря уже о шлепках. Ближе к двум годам у нее начался очередной этап "проверки меня на прочность", как я понимаю, исследовала границы, причем очень настырно, чего раньше не было - опрокинет цветок, стоящий на полу в кашпо и хитро смотрит, ставлю на место, убираю рассыпавшуюся землю, говорю строго, но спокойно: "Нельзя", только отвернулась - горшок летит на пол. После трех-пяти эпизодов замечания спокойным голосом сменялись на злобное порыкивание, иногда - шлепок, иногда - ставила в угол. Потом Лиза опрокинет цветок, прикрывает попу и идет в угол, говорит: "Сама". Сейчас пишу и мне очень стыдно. После того, как я первый раз повысила на дочку голос, она даже не поняла, что происходит - сначала у нее было удивленно-радостное лицо - она думала, что это игра, а потом, когда поняла мои чувства, мою злость, то личико стало растерянно - удивленным, но это не остановило мои "воспитательские" порывы Каждый раз, когда я повышала на Лизу голос, она смотрела на меня как-то ожидающе-удивленно, слегка "передергивалась" как от озноба, такие чувства у своей мамочки она наблюдала впервые. Возникает вопрос - не проще ли было убрать цветок в недоступное место - вот представьте, меня как будто "перемкнуло" - начиталась, что ребенку нужны неизменные правила и решила, что у нас правил маловато, и, в частности, поэтому моя Лизуня тревожная, и, если уберу цветок, то это будет означать для дочки, что правило можно изменить при желании и определенной настойчивости. Вот уж заставь дурака Богу молиться так он и лоб расшибет. И этот эпизод был не единственным, я вообще стала "строже", что выражалось "сухим" тоном, когда была недовольна поведением дочки и т.д. Я оказалась не готова к проявлению самостоятельности моего "пупсика". Кроме того, что Лиза начала себя бить, реакцией на мои "строгости" было ухудшение поведения - перестала вообще делать, что я ее просила.
Где-то месяц назад я изменила свое поведение - никаких шлепков и резких отповедей. На сегодняшний день поведение намного улучшилось, с дочкой легко договориться. Бить себя почти перестала. Но вот что меня теперь беспокоит - она постоянно называет себя лялей. Например, я говорю "Лиза хорошая девочка". Она протестует - "Нет. ляля". Одно время я ей говорила - "Нет, ты девочка, ты уже многое умеешь делать, а ляли ничего не умеют, они только лежат в коляске или сосут сисю", в ответ - "Лиза ляля". Одно время я пробовала играть с ней "в лялю" - говорила -"Ну, если ты ляля, давай я тебя запеленаю и положу в каляску" - Лиза соглашалась, ей эта игра нравилась. Лялей она начала называть себя примерно в то же время когда начала "исследовать границы". Никаких перемен в нашей жизни не было. Младших сестренок-братиков нет. Единственное, с чем я могу связать это - мой рассказ - "подготовка почвы" к отлучению от груди (Лиза пока на ГВ). Я говорила, что маленькие ляли сосут сисю, а потом, когда подрастают, молочко в сисе заканчивается и детки начинают пить молочко из кружек, вот ты уже большая девочка, молочка уже мало, скоро оно закончится и ты тоже будешь пить молоко из кружки. После этого она в первый раз сказала "Лиза ляля". Этот рассказ я повторила от силы пару раз, потом, поняв, что это дело (отлучение) пока нереальное, благополучно о нем забыла. Но вот от "ляли" до сих пор избавиться не можем, а прошло уже месяца четыре. Надо ли с этим что-то делать, или не обращать внимание?
И еще одна проблема - горшок, не столько даже приучение к горшку, сколько то, как Лиза "отправляет" свои маленькие дела. Она прекрасно знает для чего горшок и как в него писать и одно время это делала, но, начиная с того же момента "исследования границ", может чуть позже, она, когда хочет писять, смотрит на меня и говорит: "Писять." Я говорю: "Пошли на горшок". Она, глядя мне в глаза, писяет или на стульчике для кормления или становится на пол рядом с горшком и писяет на пол. Это очень напоминает протестное поведение. Я права или это фантазии мамаши, измученной чувством вины?
Извините, что очень длинно, спасибо за Ваше внимание.

[Severyanka]

Здравствуйте! У дочки «рецидив», опять бьет себя, говорит «Ляля плохая, лялю надо бить». Напомню, сейчас Лизе 2 г. 5 мес. Началось это ближе к двум годам, я связывала с тем, что стала строже к ней относится, иногда шлепать, но вот уже месяца два как ничего подобного я не допускаю, и дочка действительно прекратила так делать. А дней пять назад опять началось. Бьет она себя сейчас почти всегда только тогда, когда «кормится» у груди. Происходит обычно так: я целую, например, ручку, она отрывается от груди и шлепает себя там, где я поцеловала, целую лобик – бьет себя по голове, говорю: «Лиза хорошая», в ответ: «Нет, плохая. Ляля плохая, лялю надо бить.».и никакие мои доводы, что все ляли хорошие, нет плохих ляль, а ты самая хорошая у меня и т.д. и т.п. ни к чему не приводят. Один раз попробовала зайти с другой стороны, когда она опять начала себя шлепать я сказала: «Лиза сердится. На кого Лиза сердится?», в ответ: «На маму», потом поправилась: «На сисю». Но почему – я так и не смогла узнать, сказала только: «Все иногда злятся и сердятся, только не надо себя бить, ударь лучше….(вариантов было много, но ни один дочке не понравился).
И еще, может это из той же истории. Лиза никого не жалеет - я имею в виду игрушки и мульт.героев. Смотрит мультик - там плачет цыпленок, она подбегает к телевизору, шлепает и говорит: «Бить, бить». Бросает своего медвежнонка, на мои слова, что ему больно, пожалей – та же реакция.
Этому «рецидиву» предшествовали два события. Первое – ссора с бывшим мужем. Так получилось, что у него проблемы с жильем и он временно живет с нами. Вынужденное соседство сильно затянулось. Вот уже почти полгода мы живем в одной квартире как соседи. Я сначала нервничала по этому поводу, боялась, как все это отразится на дочке - изредка были ссоры на повышенных тонах, я постоянно раздражалась и «пилила» бывшего мужа. Этот период продолжался где-то месяц-два, под влиянием этого я, видимо, и начала «воспитывать» Лизу строго, но потом пересмотрела ситуацию с мужем, нашла свои выгоды в ней и успокоилась. Живем как добрые соседи, ссор и скандалов нет, все тихо-мирно, но, конечно, нет и отношений, которые должны быть в нормальных семьях, хотя это ни меня, ни бывшего мужа не напрягает, отношения стали дружескими. То есть ситуация вроде нормализовалась. Я сначала думала, что первоначально причина всей ситуации с самобичеванием – это ссоры с мужем и мое раздражение от совместного проживания, но битье себя продолжалось и после того, как все наладилось, пока не изменились мои «воспитательные» методы. Так вот, пять дней назад мы в очередной раз после длительного «перемирия» поссорились с мужем, после этого Лиза опять начала себя шлепать, но как-то делала это так, словно ждала моей реакции. Я спокойно улыбалась, говорила: «Ах ты шкода, опять дерешься!», она улыбалась в ответ и все. А потом было еще одно событие – я пыталась хоть немного отучить Лизу от рук. Дело в том, что она у меня очень «ручная» - очень любит сидеть на руках дома, причем так, чтобы я стояла или носила ее, ни в коем случае не сидела тоже. На улице – та же история – два шага пройдет и «к маме». Я прочитала подобные темы здесь и вычитала, что если есть у ребенка есть такая потребность, то ее надо удовлетворить, насильно не отрывать от себя, что я и делала до сих пор, но мне стало физически очень тяжело ее носить, спина болит и все время закрадывается мысль, что она на мне просто «ездит», потому что ей так удобнее. В общем, хотела понемногу сократить время пребывания на руках. Если раньше я отказывала ей взять на руки только когда была занята – вот сейчас закончу то-то и возьму на руки, и она реагировала в принципе, нормально, то теперь решила не брать на руки и тогда, когда не занята и просто сказать, что мама устала, у мамы болит спина, топай ножками (это было дома). В ответ – истерика, я гладила по голове, обнимала, говорила – садись на ручки, давай посидим вместе, но ей надо было только чтобы я встала и носила ее на руках. В этот день я ей не уступила, на второй день отказывалась взять на руки через раз, опять слезы. Потом, где-то на третий день я сдалась, просто с утра не стала вспоминать про «устала» и «больно», а брала на руки как и раньше. Я вообще с трудом переношу ее слезы, у меня сразу возникает чувство вины и я начинаю себя в сотый раз переспрашивать, а правильно ли я делаю. Вспоминаю сейчас свое состояние, когда брала ее на руки на второй день «перевоспитания» - я была раздражена и раздосадована, что ничего не получается, она, конечно, чувствовала мое состояние. После этой ситуации дочка стала бить себя уже со злостью. Я думаю, причина как раз в этой ситуации.
Простите, что опять очень пространно получилось, собственно вопросы у меня прежние – как реагировать на такие «самобичевания»? Нужно ли вообще как-то реагировать? Получается сейчас что ограничение или запрет мною чего-то значимого или очень желаемого для Лизы заканчивается битьем себя и словами «Ляля плохая». Почему дочка называет себя лялей, я думала, что маленькие детки до опрееленного возраста наоборот хотят быть "как большие"?
И в дополнение - что делать с желанием дочки частенько быть на руках, особенно на улице, если мне уже тяжело ее носить? Постепенно отучать или ждать, пока сама слезет с рук? Спасибо.

[Severyanka]

Здравствуйте уважаемая Людмила Николаевна! Буду благодарна, если поможете разобраться в нашей ситуации. Мы с мужем разошлись еще до рождения дочки. Муж - человек в целом добрый, но по темпераменту холерик, "человек настроения", кроме того эгоцентричен. После рождения дочери навещал нас иногда каждый день, иногда мог не появляться по месяцу. Сейчас дочке 1,6 года, она, как мне кажется, уже начала понимать кто есть кто - приходу отца очень радуется, тянется к нему. Сейчас его посещения стали частыми - каждый день/через день. Но это происходит из-за того, что он надеется на возобновление наших с ним отношений. Я понимаю, что "реанимировать" отношения ради ребенка неправильно, но боюсь, что если я скажу ему решительное "нет" (обычно говорю, что сейчас я не готова возобновить отношения), то он не будет приходить к дочке, или посещения будут очень редкими, а я очень хочу, чтобы у дочки был любящий папа. Сегодня после ссоры я поняла, что вряд ли когда нибудь смогу простить мужа, а ссоры на глазах у ребенка для меня недопустимы и честнее будет "отпустить" мужа. В связи с этим вопросы:
1) Как мне построить отношения мужа и дочки чтобы для нее это было наименее травматично? Позволить приходить когда хочет муж - то через день, то раз в месяц, или договориться с ним о посещении в какие-то определенные дни?
2) Сейчас этот вопрос неактуален, т.к. ребенок маленький, но хочу все сразу прояснить - что делать, если муж начнет обсуждать наши с ним отношения с дочкой? Поясню: у него есть дочь от первого брака, она уже большая - ей 17 лет. Однажды я стала свидетельницей его телефонного разговора со старшей дочкой - он высказывал ей претензии такими фразами - "Что, плохой я для вас был? Никогда не спросите как у меня дела, вам только деньги давай. Ну найдите папу лучше." На тот момент девочке было лет 14-15. Я была в легком шоке от такого общения. При этом я не могу назвать его совсем плохим отцом - он всегда помогает, если первая семья просит его о помощи, но "психологические тонкости" его не волнуют. Что мне делать, если это повторится с моей дочкой? Разговоры с ним, я думаю, ничего не дадут.
Спасибо.

[Severyanka]

Извините, и еще вопрос - наименее благоприятный вариант - если общения папы и дочки совсем не будет (иногда муж собирается переехать в др.город) - в этом случае мне самой надо рассказывать дочке, что у нее есть папа, что он с нами не живет, но он хороший и ее любит или дожидаться ее вопросов - есть ли у нее папа, где ее папа и т.д.

[Spiegel]

Сообщение от Severyanka

1) Как мне построить отношения мужа и дочки чтобы для нее это было наименее травматично? Позволить приходить когда хочет муж - то через день, то раз в месяц, или договориться с ним о посещении в какие-то определенные дни?

Вам нужно выйти из этих отношений и дать возможность мужу построить отношения с дочерью. И строить свои отношения с мужем , соответствующие ситуации.

2) Сейчас этот вопрос неактуален, т.к. ребенок маленький, но хочу все сразу прояснить - что делать, если муж начнет обсуждать наши с ним отношения с дочкой? Поясню: у него есть дочь от первого брака, она уже большая - ей 17 лет. Однажды я стала свидетельницей его телефонного разговора со старшей дочкой - он высказывал ей претензии такими фразами - "Что, плохой я для вас был? Никогда не спросите как у меня дела, вам только деньги давай. Ну найдите папу лучше." На тот момент девочке было лет 14-15. Я была в легком шоке от такого общения. При этом я не могу назвать его совсем плохим отцом - он всегда помогает, если первая семья просит его о помощи, но "психологические тонкости" его не волнуют. Что мне делать, если это повторится с моей дочкой? Разговоры с ним, я думаю, ничего не дадут.

Зачем Вам думать о том, чего Вы не можете проконтролировать? Возьмите ответственность только за свою часть отношений.

[Severyanka]

Сообщение от Spiegel

Вам нужно выйти из этих отношений и дать возможность мужу построить отношения с дочерью. И строить свои отношения с мужем , соответствующие ситуации.

Зная характер мужа, могу с большой долей вероятности утверждать, что строить отношения с дочерью он не будет, будет все "как Бог на душу пошлет", а так как наши с ним отношения он почему-то проецирует и на его отношения с дочкой (я ВАМ не нужен, хотя я сто двадцать пять раз повторяла ему что дочке он очень нужен), то общения с папой у дочи практически не будет, а если и будет, то папа будет "обиженный". Иногда я думаю, может, пока она маленькая и пока не совсем все понимает, запретить общение папе общение с ней , а когда вырастет - сама решит хочет она его видеть или нет. Я боюсь, что если общение будет по вышеописанному сценарию, то она, став постарше, будет переживать из-за того, что папа не приходит или , еще хуже, будет чувствовать себя виноватой в том, что он не живет с нами.

Простите пожалуйста, за, может быть, странный вопрос, но что в психологическом плане лучше для девочки - вырасти без отца или расти в полной семье, но, при не совсем "гладких" отношениях родителей?

Сообщение от Spiegel

Зачем Вам думать о том, чего Вы не можете проконтролировать? Возьмите ответственность только за свою часть отношений.

Не могу об этом не думать, так как речь идет о душевном спокойствии моего ребенка. Я хочу, как любая мама, чтобы дочь росла счастливым ребенком. Я и так испытываю чувство вины перед ней за то, что она не будет расти в полноценной семье, поэтому хочу сделать все возможное, чтобы смягчить травму.

[Spiegel]

Сообщение от Severyanka

Зная характер мужа, могу с большой долей вероятности утверждать, что строить отношения с дочерью он не будет, будет все "как Бог на душу пошлет", а так как наши с ним отношения он почему-то проецирует и на его отношения с дочкой (я ВАМ не нужен, хотя я сто двадцать пять раз повторяла ему что дочке он очень нужен), то общения с папой у дочи практически не будет, а если и будет, то папа будет "обиженный". Иногда я думаю, может, пока она маленькая и пока не совсем все понимает, запретить общение папе общение с ней , а когда вырастет - сама решит хочет она его видеть или нет. Я боюсь, что если общение будет по вышеописанному сценарию, то она, став постарше, будет переживать из-за того, что папа не приходит или , еще хуже, будет чувствовать себя виноватой в том, что он не живет с нами.

Вы юридически не имеете права запретить отцу участвовать в воспитании ребенка. Или у Вас есть решение суда об ограничении отцовских прав?

Простите пожалуйста, за, может быть, странный вопрос, но что в психологическом плане лучше для девочки - вырасти без отца или расти в полной семье, но, при не совсем "гладких" отношениях родителей?

Ребенку в идеале нужны счастливые родители. Но, к сожалению, не всегда это возможно. Ребенок чувствует себя виноватым за то, что родители несчастны в браке, особенно, если их втягивают в родительский конфликт. Вы уже решились на развод. Что Вам сейчас мешает чувствовать себя счастливой?

Не могу об этом не думать, так как речь идет о душевном спокойствии моего ребенка. Я хочу, как любая мама, чтобы дочь росла счастливым ребенком. .

Быть счастливой Ваша дочь может научиться только у Вас.

[Severyanka]

Сообщение от Spiegel

Вы юридически не имеете права запретить отцу участвовать в воспитании ребенка. Или у Вас есть решение суда об ограничении отцовских прав?

А если рассматривать не юридический аспект, а психологический - так для дочки лучше или нет?

Сообщение от Spiegel

... Что Вам сейчас мешает чувствовать себя счастливой?

Мысль, что я, являясь инициатором развода, лишаю дочку полноценной семьи и отца.
Я правильно понимаю Вашу мысль - лучша одна, но счастливая мама, чем оба родителя, но находящиеся в напряженных отношениях?