Синдром белого халата

[Necke]

Общаться порой очень сложно. Сложно быть откровенной, когда знаешь, что тебя читают многие. Поэтому зачастую по 10 раз переписываю сообщения, чтобы выкинуть всю как мне кажется лишнюю информацию, оставляя только основной ответ на вопрос, без особых пояснений. Стараюсь, как можно меньше писать о своих эмоциях и чувствах…т.к. боюсь, наверное, выглядеть истеричной дурой в ваших глазах и глазах других, читающих данную тему. Поэтому иногда довольно сильно цепляют ваши сообщения, т.к. заставляют все больше и больше рассказывать о себе, раскрываться.

Здесь приходит ассоциация себя с капустой, от которой отдирают по листочку, чтобы добраться до кочерыжки, т.е. сути проблемы, которая мешает жить. Сначала листья отрывались с легкостью, т.к. вопросы особо не затрагивали какие-то личные темы, но чем ближе мы подбираемся к кочерыжке, тем плотнее они прилегают и тем сложнее их оторвать и посмотреть что там за ними, а иногда это сделать вообще невозможно…

Почему так все сложно…, почему я обратилась именно на форум, а не пошла изначально к врачу очно, зная, что все сказанное мною останется только между нами двоими…?Потому что очень боялась этого реального общения тет-а-тет. Говорить о личном с незнакомым человеком, когда даже с близкими и друзьями этого практически не получается…мне казалось и кажется очень сложным и практически невозможным. Что этому всему мешает…? Наверное, страх, что не пойму, осудят, стыд показать свою слабость…недоверие…ГОРДОСТЬ…может и еще что-то? Не знаю…

Гордость когда-то помогла мне сохранить себя, не быть психологически раздавленной окружающими, но в тоже время она и очень мешает в жизни - мешает общаться с людьми, открываться перед ними, т.е. создавать более доверительные отношения, показать себя такую как я есть. В итоге до сих пор отгораживаюсь от всех стеной отчуждение и недоверия, замыкаюсь в себе и своих проблемах. Остаюсь в одиночестве, даже в кругу друзей и родни.

Наверное, из-за неумения делится с другими, мне всегда было легче писать, чем говорить о себе и своих чувствах, эмоциях, мыслях. Несколько лет вела личный дневник. Это была возможность выговорится хоть на бумаге, т.к. в реале этого я себе позволить не могла. Какое-то время очень помогало. Но сейчас пришло осознание, что сама уже не справляюсь, проблемы растут как снежный ком, жизнь идет под откос, что нужна помощь, но просить о ней не позволяет, наверное, та же самая гордость, т.к. привыкла справляться со всем сама. Это было еще одним аргументом для обращения сюда на форум. Конечно, меня останавливал именно этот момент, что многие будут читать мой бред…обсуждать меня, делать выводы обо мне, может не совсем те, о которых хочется слышать. А я и не слышу и стараюсь об этом не думать, иначе бы давно все уже бросила, как впрочем, несколько раз и порывалась сделать. Успокаиваю себя еще тем моментом, что здесь я инкогнито. Если бы тут висело полное досье на меня с фото, или если бы знала, что на форуме есть какие-то мои знакомые, навряд ли смогла бы быть настолько откровенной, да и навряд ли вообще смогла обратиться сюда.

Поэтому ваш вопрос, Борис, «Многие вас читают, вы знаете?» так меня задел и вызвал во мне просто шквал эмоций. Для меня он прозвучал почти как издевка. Лишним напоминанием о том, о чем не хочу знать и помнить! Я услышала это примерно так… «Не может делиться даже с близкими друзьями из-за гордости, а тут распинается перед тысячами, выставляя зачастую себя не в лучшем свете?! Как это…?» Это был удар в самое сердце моего самолюбия. Я признаюсь честно, очень злилась на вас, пару дней, а еще больше на себя. В мыслях постоянно крутилось «Действительно чего-то я тут выворачиваюсь на изнанку…зачем…кому это надо??? Все равно всем наплевать!!! Справлялась же как-то до этого сама!!! Да, гори оно все огнем!». Когда остыла, поняла, что на самом деле не справлялась, а только так думала, загоняя свои проблемы и переживания внутрь себя. И одно наслаивалось на другое…и все росло…росло в одну огромную проблему, которая в итоге затрагивает почти все сферы моей жизни и очень мне мешает существовать в гармонии с этим миром и с собой. Т.к. повторяюсь, что, наверное, именно из-за гордыни, страха и недоверия не могла пойти к врачу очно, решила написать на форум. Хотя даже это было для меня очень нелегко попросить у вас о помощи, но в связи с предстоящей операцией и моим жутким страхом перед ней и перед докторами другого выхода на тот момент я не видела, ведь у меня была самая настоящая паника. Тем более мне думалось, что довольно быстро удастся разобраться с этой фобией, но эта тема оказалась только вершиной айсберга, а основная проблема спрятана под толщей мутной ледяной воды.

Вот такое вот мое виденье (осознание) проблемы и заданного вами вопроса. Может, конечно, с вашей точки зрения я должна была осознать что-то другое и я совсем не поняла вашего намека…не знаю… Просто старалась рассуждать вслух. Поэтому что получилось, то получилось. Иногда мне кажется, что в голове такая каша, сумбур, что вытащить на поверхность какие-то ценные мысли и идеи практически не возможно. Кажется, что я вас совсем не понимаю, а точнее не понимаю себя…, и что там внутри у меня творится, и почему ваши слова и вопросы так меня задевают и так отзываются во мне? Т.е эмоциональный отклик есть, а что стоит за этими эмоциями, я не всегда сразу могу понять почувствовать, осознать…

[boris71]

Вы так много и так хорошо написали...
И мужественно)
Спасибо)
И вот пишите об "основной проблеме", которая спрятана под толщей воды". Давайте попробуем продолжить вашу метафору. Опишите эту картинку подробнее... что там под водой?

[Necke]

Сообщение от boris71

Вы так много и так хорошо написали...
И мужественно)
Спасибо)

Спасибо вам, Борис. Это была жестокая, но думаю нужная провокация с вашей стороны. Помогло мне действительно многое осознать. Оказывается не только вы, но и я сама себя не до конца знаю и понимаю. А уж, казалось бы, кто кроме меня самой может знать и понимать себя лучше? ))) Я и сама была в шоке, что получилось такое большое сообщение. В своих рассуждениях, наверное, впервые попыталась быть максимально откровенной и максимально подробно попыталась описать, что же все-таки я думаю и чувствую в ответ на ваши вопросы.

[Necke]

Сообщение от boris71

И вот пишите об "основной проблеме", которая спрятана под толщей воды". Давайте попробуем продолжить вашу метафору. Опишите эту картинку подробнее... что там под водой?

Под водой…огромный ледяной айсберг - неровный, извитый, где-то с какими-то провалами, гротами. В фоне мутной воды он выделяется своей кристальной белизной, прозрачностью, и кажется, даже светится изнутри холодным неоновым светом. Это зрелище завораживает своим великолепием, захватывает дух от масштабов этого исполина. Пытаешься дотронуться до него,…и он обжигает своим ледяным холодом, так что до боли немеют пальцы и руки. Внутри него просматривается какое-то затемнение – темное пятно. Но, не смотря на прозрачность невозможно определить, что это такое, т.к. силуэт размыт и находится далеко в самой глубине айсберга, в самом его сердце. До него невозможно никак добраться, разве что взорвать эту глыбу чем-нибудь. С другой стороны при взрыве с большой долей вероятность может пострадать и этот объект, и тогда по осколкам будет практически невозможно понять, чем это было изначально. Есть ощущение, что от этого пятнышка по всей глыбе идут маленькие микро трещинки и что она и сама в любой момент может развалиться на кусочки, рассыпаться, возможно и от столкновения с другим айсбергом, но пока что разломы слишком малы, чтобы это произошло…

[boris71]

Продолжите метафору? Что там дальше случится?
Как вы себя чувствуете?

[boris71]

И еще.
Давайте поработаем по поводу ваших сообщений мне в личку.
Попробуйте самое главное еще раз сами рассказать.
Это очень важно и у вас много что всколыхнулось...
Как мы и обсудили этот момент предварительно в личке, я бы хотел, чтобы вы мне ответили.
Если же все же вы не сможете - просто напишите об этом.

[Necke]

Сообщение от boris71

И еще.
Давайте поработаем по поводу ваших сообщений мне в личку.
Попробуйте самое главное еще раз сами рассказать.
Это очень важно и у вас много что всколыхнулось...
Как мы и обсудили этот момент предварительно в личке, я бы хотел, чтобы вы мне ответили.
Если же все же вы не сможете - просто напишите об этом.

Понимаю, все больше, что доверять людям в жизни мне очень сложно…сложно быть откровенной… даже с очень близкими…в том числе и с вами Борис. Пока разговор не касается какой-то интимной личной информации, могу спокойно рассказывать о себе, но как только собеседник переходит эту грань, срабатывает блокировка (защита). Внутренне я сразу напрягаюсь. Появляется какое-то недоверие…В голове крутятся мысли: «А зачем он об этом спрашивает? А зачем ему это надо?». Редко, когда могу сама рассказать о чем-то личном (зачастую, когда совсем плохо или когда нужна поддержка, совет). А в основном в такие моменты пытаюсь уйти от ответа, сменить тему беседы. И не всегда разговор по душам приносит мне должное облегчение, иногда наоборот чувствую, что сказала лишнего, что вообще не стоило этого делать, и кому собственно нужны мои проблемы, когда у людей своих хватает…

Поэтому, наверное, из-за всех этих сложностей с доверием мне было легко поверить, что вы можете предать это мое доверие к вам, бросить меня одну с моими чувствами и переживаниями… И в определенных сложившихся обстоятельствах я тут же не преминула в этом вас обвинить. Хотя умом понимала, что вы так никогда со мной не поступите, не предадите меня, не бросите, но сердце не хотело слушать доводов разума, ему нужны были доказательства! Возможно, это произошло из-за того, что так со мной когда-то уже поступали… В итоге я заставила вас оправдываться передо мной, не думая о вас и ваших чувствах в сложившейся ситуации, а скорее только о себе. Я оказалась эгоисткой, Борис! От этого осознания мне тяжко… Но…мне очень нужны были тогда эти ваши объяснения. Опять же повторюсь, умом я все понимала, но на тот момент мне было важно, чтобы мое сердце тоже услышало! Конечно, было не правильно и жестоко вас обвинять в этом предательстве доверия, но думаю, хуже было бы, если бы я вам все это не высказала и промолчала. Тогда бы все мои сомнения и страхи в итоге окончательно отдалили бы меня от вас и я не смогла бы быть в дальнейшем более откровенной с вами, т.к постоянно думала бы, что вы можете в любой момент бросить меня, предать мое доверие по отношению к вам. Поэтому я очень рада, что разговор между нами состоялся, и вы все мне разъяснили. Однако ж мое необоснованное обвинение вас в предательстве теперь давит на меня чувством вины. Я не могу простить себя, что так с вами поступила, что усомнилась в вашей искренности, доброжелательности ко мне и желании помочь. Это чувство вины теперь камнем висит у меня на душе и не дает дышать, а избавится от него, я не могу, пока сама себя не прощу…

[boris71]

Я попробую немного подробнее, чем обычно прокомментировать ваш пост. А прежде всего скажу, что благодарен вам за такой искренний пост и за ваше мужество.

Понимаю, все больше, что доверять людям в жизни мне очень сложно…сложно быть откровенной… даже с очень близкими…в том числе и с вами Борис.

Кажется, вы включили меня в число близких людей, приятно, спасибо)

Пока разговор не касается какой-то интимной личной информации, могу спокойно рассказывать о себе, но как только собеседник переходит эту грань, срабатывает блокировка (защита).

Как вы понимаете, что грань пройдена?

Внутренне я сразу напрягаюсь. Появляется какое-то недоверие…В голове крутятся мысли: «А зачем он об этом спрашивает? А зачем ему это надо?».

Недоверие и вопрос "зачем" как связаны?

Редко, когда могу сама рассказать о чем-то личном (зачастую, когда совсем плохо или когда нужна поддержка, совет). А в основном в такие моменты пытаюсь уйти от ответа, сменить тему беседы.

Как именно эти вами перечисленные обстоятельства дают возможность все-таки рассказать о "чем-то личном".

И не всегда разговор по душам приносит мне должное облегчение, иногда наоборот чувствую, что сказала лишнего, что вообще не стоило этого делать, и кому собственно нужны мои проблемы, когда у людей своих хватает…

Вы заранее могли бы ожидать от разговора по душам "должного облегчения", в чем оно состоит по вашему?

Поэтому, наверное, из-за всех этих сложностей с доверием мне было легко поверить, что вы можете предать это мое доверие к вам, бросить меня одну с моими чувствами и переживаниями… И в определенных сложившихся обстоятельствах я тут же не преминула в этом вас обвинить. Хотя умом понимала, что вы так никогда со мной не поступите, не предадите меня, не бросите, но сердце не хотело слушать доводов разума, ему нужны были доказательства!

Я вполне понимаю, что вы могли поверить, что я могу вас бросить... Особенно после известного случая на форуме. Какие именно доказательства нужны были сердцу? Вы их получили?

Возможно, это произошло из-за того, что так со мной когда-то уже поступали… В итоге я заставила вас оправдываться передо мной, не думая о вас и ваших чувствах в сложившейся ситуации, а скорее только о себе. Я оказалась эгоисткой, Борис! От этого осознания мне тяжко…

Ситуация консультаций подразумевает, что вы больше думаете о своих чувствах, чем о моих...

Вы сделали достаточно важные вещи и теперь испытываете вину и пишите, что "пока вы сами себя не простите, не перестанете ее испытывать". Так кто же вас обвиняет?
И еще одно: необоснованное обвинение в предательстве... Мне кажется, что на тот момент оснований у вас было предостаточно...

[Necke]

Сообщение от boris71

Кажется, вы включили меня в число близких людей, приятно, спасибо)

Ну, будем так говорить...близких друзей

Сообщение от boris71

Как вы понимаете, что грань пройдена?

Когда тема разговора становится неприятной…болезненной для меня и мне не хочется продолжать разговор дальше. В таком случае я либо сухо односложно отвечаю, либо незаметно пытаюсь сменить тему беседы на другую. Иногда бывает, что просто не отвечаю или вру.

Сообщение от boris71

Недоверие и вопрос "зачем" как связаны?

Наверное, из-за непонимания, зачем человеку нужна эта личная информация, если видит, что мне неприятно об этом говорить, и что я вообще не хочу об этом говорить, но при этом продолжает настаивать на своем, продолжает меня расспрашивать. Возникает не только недоверие и настороженность, но и злость!

Сообщение от boris71

Как именно эти вами перечисленные обстоятельства дают возможность все-таки рассказать о "чем-то личном"?

Думаю, что когда уже не вижу выхода из сложившейся ситуации. Понимаю, что зашла в тупик, сама не справляюсь и мне нужна помощь. А чтобы получить эту помощь, поддержку или совет как поступить в той или иной ситуации приходится рассказать о себе, и что собственно произошло. Вот так вот собственно и приоткрываешь дверцу в свой закрытый от посторонних глаз маленький мирок.

Сообщение от boris71

Вы заранее могли бы ожидать от разговора по душам "должного облегчения", в чем оно состоит по вашему?

Иногда груз проблем, переживаний так давит, что становится невыносимо все это держать в себе. Появляется потребность, с кем-то поделится. В этом разговоре, наверное, ищешь, прежде всего, понимания. Ощущение, что человек прочувствовал, пережил и понял то, что тебя беспокоит, т.е. как бы разделил с тобой все то, что наболело, разделил бы этот твой нелегкий груз. Нашел те верные слова, которые тебе нужны и требуются в данный момент. Где-то посочувствовал, где-то наоборот приободрил и что-то посоветовал. И вот когда чувствуешь, что собеседник тебя понял, понял то, что ты ему хотел донести и приходит это "должное облегчение" от разговора. Недаром герой одного не безызвестного фильма написал «Счастье - это когда тебя понимают».

И тут, наверное, не то что люди не пытаются меня понять, а скорее у меня самой (по моим ощущениям) не получается как-то донести до человека то, что меня беспокоит,…может быть отчасти из-за моей скрытности, гордости и какого-то недоверия… Поэтому по большей части и не получаю этого облегчения, т.к. не чувствую этого понимания.

Сообщение от boris71

Я вполне понимаю, что вы могли поверить, что я могу вас бросить... Особенно после известного случая на форуме. Какие именно доказательства нужны были сердцу? Вы их получили?

Думала, что мне просто хватит ваших слов, что вы меня не бросите…И я очень-очень хочу им верить, но у меня как-то не выходит пока. Получается, что до сих пор, наверное, вам окончательно не доверяю, к сожалению… Доказательство для меня теперь, наверное, только время…

Сообщение от boris71

Ситуация консультаций подразумевает, что вы больше думаете о своих чувствах, чем о моих...

Вы сделали достаточно важные вещи и теперь испытываете вину и пишите, что "пока вы сами себя не простите, не перестанете ее испытывать". Так кто же вас обвиняет?
И еще одно: необоснованное обвинение в предательстве... Мне кажется, что на тот момент оснований у вас было предостаточно...

Знаю, что никто меня не обвиняет Борис. Я сама себя обвиняю!
Да, конечно, основания так думать у меня были. И главным образом из-за недостаточного понимания ситуации в виду не имения всей информации. Но я просто не могу не думать о чужих чувствах. У меня так не получается. Поэтому, наверное, очень часто испытываю чувство вины перед людьми из-за каких-либо своих действий, поступков, которыми как считаю, причинила им боль, обиду. Бывает, что человек уже давно простил меня и не сердится, но я все равно продолжаю винить себя…и ничего не могу с этим поделать. Иногда эта заноза сидит в сердце годами и приносит реальную боль и дискомфорт, а я так и не могу отпустить это чувство, так и не могу простить себя…

[boris71]

Когда тема разговора становится неприятной…болезненной для меня и мне не хочется продолжать разговор дальше. В таком случае я либо сухо односложно отвечаю, либо незаметно пытаюсь сменить тему беседы на другую. Иногда бывает, что просто не отвечаю или вру.

Нек, я понимаю, то, что вы мне описали, что с вами происходит, когда вы уже чувствуете: грань пройдена. В сам момент, как вы пишите, вы испытываете боль, дискомфорт, да? Как вы можете понять в этот самый момент, что собеседник эту грань перешел? И что это за боль? От чего она? На что она указывает, как вы предполагаете?

Наверное, из-за непонимания, зачем человеку нужна эта личная информация, если видит, что мне неприятно об этом говорить, и что я вообще не хочу об этом говорить, но при этом продолжает настаивать на своем, продолжает меня расспрашивать. Возникает не только недоверие и настороженность, но и злость!

Я тот самый человек... правда? Практически, подхожу по всем параметрам. Но я не разу не слышал от вас, что вы злитесь на меня. Как вы думаете, как так происходит?

Думаю, что когда уже не вижу выхода из сложившейся ситуации. Понимаю, что зашла в тупик, сама не справляюсь и мне нужна помощь. А чтобы получить эту помощь, поддержку или совет как поступить в той или иной ситуации приходится рассказать о себе, и что собственно произошло. Вот так вот собственно и приоткрываешь дверцу в свой закрытый от посторонних глаз маленький мирок.

И я очень ценю вашу откровенность и готовность работать).

Иногда груз проблем, переживаний так давит, что становится невыносимо все это держать в себе. Появляется потребность, с кем-то поделится. В этом разговоре, наверное, ищешь, прежде всего, понимания. Ощущение, что человек прочувствовал, пережил и понял то, что тебя беспокоит, т.е. как бы разделил с тобой все то, что наболело, разделил бы этот твой нелегкий груз. Нашел те верные слова, которые тебе нужны и требуются в данный момент. Где-то посочувствовал, где-то наоборот приободрил и что-то посоветовал. И вот когда чувствуешь, что собеседник тебя понял, понял то, что ты ему хотел донести и приходит это "должное облегчение" от разговора. Недаром герой одного не безызвестного фильма написал «Счастье - это когда тебя понимают».

И тут, наверное, не то что люди не пытаются меня понять, а скорее у меня самой (по моим ощущениям) не получается как-то донести до человека то, что меня беспокоит,…может быть отчасти из-за моей скрытности, гордости и какого-то недоверия… Поэтому по большей части и не получаю этого облегчения, т.к. не чувствую этого понимания.

Скрытность, гордость и недоверие мешают вам донести то, что вас беспокоит. А не скажите, осознавая то, что эти качества вам мешают, вы можете общаться с людьми более... искренне? Что с вами каждое из них делает? И как это сказывается на нашем с вами общении на форуме?

Думала, что мне просто хватит ваших слов, что вы меня не бросите…И я очень-очень хочу им верить, но у меня как-то не выходит пока. Получается, что до сих пор, наверное, вам окончательно не доверяю, к сожалению… Доказательство для меня теперь, наверное, только время…

Для меня доказательством вашего доверия является сам факт продолжения работы...



З

наю, что никто меня не обвиняет Борис. Я сама себя обвиняю!
Да, конечно, основания так думать у меня были. И главным образом из-за недостаточного понимания ситуации в виду не имения всей информации. Но я просто не могу не думать о чужих чувствах. У меня так не получается. Поэтому, наверное, очень часто испытываю чувство вины перед людьми из-за каких-либо своих действий, поступков, которыми как считаю, причинила им боль, обиду. Бывает, что человек уже давно простил меня и не сердится, но я все равно продолжаю винить себя…и ничего не могу с этим поделать. Иногда эта заноза сидит в сердце годами и приносит реальную боль и дискомфорт, а я так и не могу отпустить это чувство, так и не могу простить себя…

Вы не можете не думать о чужих чувствах, о каких? В своих фантазиях о людях вы очень часто можете причинить им ... (что?), из-за чего вы будете потом так долго себя "виноватить"? И похоже ли это на то, как вели с себя с вами значимые для вас люди?

[Necke]

И еще этот страх… как не прискорбно мне это осознавать, не смотря на все ваши объяснения, окончательно не прошел. Он скорее спрятался где-то там, в глубине души и только ждет времени, чтобы снова выползти на поверхность…

[boris71]

Вот эти два поста написаны вами. И, кажется мне, во втором есть ответ на ваши переживания в первом.
Я бы хотел, чтобы вы остановились на какое-то время и подвели итог нашей работы за этот срок. Где вы, кто вы? Как вам сейчас?

[Necke]

Я путник… я…скиталец, который столько лет шел к себе…И вот сейчас я явственно ощущаю себя на перекрестке нескольких дорог…

Чувство, что надо что-то менять в этой жизни было уже давно, но только сейчас оно сформировалось в определенную цель. Я уже не просто думаю, я точно знаю, что мне необходимы изменения в жизни, чтобы чувствовать удовлетворение и комфорт от нее. Вроде бы это свое решение я должна была встретить ликованием, радостью, что ВОТ, НАКОНЕЦ, пришло четкое осознание необходимости перемен. Можно ставить следующую цель и продолжать свой путь… Но вместо радости и какого-то облегчения я почувствовала опять дикую БОЛЬ в душе. Она была невыносимой, она раздирала меня на части! Мне было так плохо от этого осознания, что не хотелось жить!

Вот… я опять стою на перепутье… и мне снова надо делать выбор, куда двигаться дальше. Но мешает СТРАХ – страх неизвестности и не определенности. Ведь у каждого решения есть своя цена, которую надо заплатить. Помните, как в сказке перед Иваном-Царевичем тоже стоял выбор, куда идти дальше и за каждый свой выбор он должен был заплатить определенную цену: потерять свободу, коня или жизнь (точно уже не помню). И мне страшно делать выбор, т.к. я не знаю, какую цену придется заплатить МНЕ за это решение. Поэтому я и не знаю, куда мне двигаться дальше?! Я в нерешительности, растерянности, оцепенении…мне жутко сделать хотя бы маленький шажочек в каком-либо направлении, но с другой стороны я чувствую, что больше НЕ МОГУ!!! Не могу стоять и топтаться на месте, т.к. душа, все мое естество требует перемен в жизни! Думаю, что от этого возможно и БОЛЬ. Именно из-за противоречия (желания двигаться дальше с одной стороны, но страха сделать еще хоть один шаг с дугой стороны), которое меня раздирает в самом прямом смысле…

Мне больно и страшно одновременно. И я знаю, чтобы избавится от боли, надо все-таки решиться и сделать, наконец, этот шаг! Но не могу!!! Мне кажется, что все бессмысленно…все бесполезно,…что продолжение пути принесет только новые страдания! Так стоит ли пытаться ?! Стоит ли продолжать…?! Стоит ли жить?!

Я опять в тупике…

[boris71]

Я, читая ваш пост, увидел, сколько в нем боли. Если вы сделаете выбор, то вы будете платить ... чем? Неизвестно. Но здесь, где вы стоите, вам больно. И это то, что есть у вас сейчас. То, что будет - это шаг, за которым вас ждет что-то новое. Сейчас очень во многом боль вам дает пользу и смысл... За этим шагом пользу и смысл вам будет давать уже что-то другое, что-то скрытое сейчас за болью, которая сопротивляется этим шагам вперед. Будут ли новые страдания - я не знаю. Знаю точно, что будет новый опыт, то, ради чего стоит жить. Ради изменений. Пути вперед.