Не умею спокойно отноститься к критике

[stepbystep]

Сообщение от Kacandra

...У мамы сейчас непонятный для меня период в жизни. Она часто приходит к нам грустная (это было еще задолго о необходимости сменить квартиру), я слышу запах лекарств (отвечает, что пила успокоительные), пьет феназепам т.к. не спит ночами и потом ходит от него заторможенная. На мои вопросы в чем дело, что с ней, отвечает "Ничего". Да, есть проблемы на работе, но она о них рассказывает. Раз даже она спрашивала у меня как задать вопрос в интернете психологу...

Смотрите, Олеся, состояние Вашей мамы (грусть и подавленное настроение) есть, как таковое. Оно, как Вы сами пишите, было до "квартирного вопроса".

Вероятнее всего это мамино состояние имеет отношение к ней самой, к её жизни. Можете ли Вы быть в ответе за это состояние? Можете ли Вы быть причиной этого состояния? Ведь получается, что не Ваш переезд к этому состоянию приводит.

Сообщение от Kacandra

...Я чувствую себя виноватой за то, что из-за решения моей семьи переехать мама почувствует грусть, может даже обиду, будет пребывать в подавленном настроении...

Выходит, что не так. Не мама почувствует, а мама продолжить чувствовать, что чувствовала. Вменить это Вам в вину вряд ли возможно. Но вину Вы чувствуете.
И тут у меня в очередной раз появляется возможность обратить Ваше внимание на то, что Вы склонны брать на себя чужую ответственность. А принятие на себя чужой ответственности Вызывает небезосновательные подозрения в елании/необходимости контролировать других. В данном случае свою маму.

Сообщение от Kacandra

...И она говорила, что когда приходит к нам, настроение улучшается сразу. Вот и получается, что переехав в другой город мы тем самым лишим ее этой единственной радости....

Мне вполне понятно... Нет, не так, не понятно... я солидарен с Вашим "поддостало". На своём месте я хотел бы быть для своей матери только сыном, а не антидепрессантом.

Дети не виноваты в том, что родители стареют и могут иметь эмоциональные проблемы.

[Kacandra]

Да, я все это понимаю, но не оставляет ощущение того, что ей и было плохо, а мы своим переездом делаем еще хуже. Усугубляем и без того не приятную часть ее жизни. Отберем последнюю радость в жизни. Сын ее (мой брат) уехал, увез ее внука, внучку она видела только на фото, вот и мы туда же. Хотя разница в расстоянии не сравнимая конечно.
Насчет контроля и ответственности... Мне неприятно и дискомфортно, когда мои поступки вызывают у близких негативные чувства, и я переношу эти чувства с поступков на себя саму. То есть получается не наш переезд расстраивает маму, а я.

[stepbystep]

Олеся, у меня есть ощущение, что в своём последнем сообщении Вы откликаетесь не на мой пост, а на свой внутренний монолог.

[Kacandra]

Сообщение от stepbystep

Олеся, у меня есть ощущение, что в своём последнем сообщении Вы откликаетесь не на мой пост, а на свой внутренний монолог.

Наверное, Вы правы...

[stepbystep]

Тогда посмотрите ещё раз мой пост #436.

Скажите с чем согласны и умомо и чувствами?
Где умом согласны, а чувства не принимают?
Где чувствуете, что правда, при том недоумеваете, как это может быть?

[Kacandra]

Сообщение от stepbystep

Тогда посмотрите ещё раз мой пост #436.

Скажите с чем согласны и умомо и чувствами?
Где умом согласны, а чувства не принимают?
Где чувствуете, что правда, при том недоумеваете, как это может быть?

Умом согласна во всем. Но когда приходит мама, мне сразу хочется убедить ее в том, что идея переезда такая замечательная. Чтобы она посмотрела на это с другой стороны. И я начинаю рассказывать о преимуществах района, приводить доводы по поводу цен, сравнивать... Как будто я оправдываюсь. Она со всем соглашается. Но... Внучка... Тут мне сказать нечего. Как сейчас - уже не будет.

Сегодня мы нашли квартиру. Мама сказала папе. Папа сначала поохал-поахал, а потом сказал: "Вот защищу докторскую, и переедем тоже! Меня профессор В. звал к себе работать!" И стал рассказывать о том, какой хороший это район... Мама опять загрустила... Во-первых это только слова. Во-вторых здесь живет ее мама, моя бабушка, к ней надо ездить иногда, бабушка не поедет, у бабушки свои заморочки.

Мне жалко маму.

[stepbystep]

Сообщение от Kacandra

...Мне жалко маму.

Верно. И, видимо, когда Вы эту жалость давите в себе, Вас начинает грызть совесть.
Думаю, что свою жалость надо легализовать.

Помните это?

Сообщение от stepbystep

...
Мария Ивановна!

Я предполагаю, что Вы знаете об одном моём слабом месте. О том, что я очень щепетильно отношусь к высказываниям других людей, которые ставят под сомнение мои способность самой отвечать за собственную жизнь и принимаемые мной решения. О том, что я нетерпимо отношусь к советам, о которых я не просила. А указания о том, что мне делать крайне болезненны для меня, и я чувствую их, как нарушение своих границ. Повторю ещё раз, что Я отдаю себе отчёт в том, что эти мои особенности являются моим слабым местом. Но они являются частью меня, являются составляющей того, какая я есть.

Поэтому, когда я слышу от Вас советы, рекомедации о том, как одевать ребёнка, что есть на завтрак, как воспитывать дочь и т.д.,
выражаемые настойчивыми предупреждениями "смотрите чтоб комары ребенка не искусали", "смотрите чтобы не простудилась внучка!", "смотрите чтобы голову не напекло!" и т.д...
когда я слышу от Вас подобное, то чувствую себя униженной, насостоятельной, несправедливо обвинённой, недостойной и от этого прихожу в бешенство. Я чувствую себя так каждый раз, когда Ваши слова и поступки попадают в моё слабое место. Из за этого наши отношения напрягаются.

Я отдаю себе отчёт в том, что не в моей власти повлиять на Вас так, чтобы Вы стали вести себя по-другому. Не в моих силах управлять Вами. Вы вправе поступать и говорить так, как считаете нужным для себя. Но каждый раз, когда Ваши слова и действия попадают в моё слабое место это приводит к тому, что наши отношения портятся.

Я хочу, чтобы Вы мне открыто сказали, что Вы выбираете. Продолжать настаивать на своём, или начать доверять мне в моей способность самой отвечать за свою жизнь и доверять мне в моей способности вместе с мужем управлять своей семьёй. Что Вы выбираете? (Копию направляю мужу, дочери, свёкру, маме, папе)



Олеся, мой вариант содержательно такой же, как Ваш. Но есть разница, с которой Вы разберётесь сами. Скажу лишь, что, к сожаление, дело не только в риторике, а ещё... в уместности. В том из какого места слова произносятся.
Попробую пояснить. Призывать бить буржуев уместно, стоя на броневике и неуместно, выглядывая из окошка дорогущего лимузина. Вернитесь к той части нашего разговора, где я рассуждал об ответственности и власти, как критерии ответственности.

Всё-таки Ваш текст, написан из позиции того самого ребёнка, на самостоятельность которого посягнули. Важно признать свои особенности, как свои. Важно признать, что свои особенности могут влиять на взаимоотношения, могут быть собственным слабым местом. Важно признавать, что свои особенности порождают собственную реакцию, а не сторонние слова, которые Вы слышите. Можно признавать свои слабые места, и давать другим людям самим решать, что они с ними будут делать, и как будут в итоге отвечить за свой выбор...

Мама!

Ты ведь знаешь об одной моей слабости. О том, что мне тебя очень жалко. Когда ты говоришь, что тебе будет плохо после нашего переезда, я начинаю мучится чувством вины.

Ты мне очень дорога и мне жалко тебя, поэтому, когда ты говоришь, что не сможешь видеть внучку каждый день, меня начинает грызть совесть, за то, что решение моей семьи переехать печалит тебя, обижает, что ты от этого находишься в подавленном настроении, что чуть ли не последней радости в жизни лишаешься. Всё это для меня крайне мучительно, почти невыносимо.

Я понимаю, что не в моей власти повлиять на тебя и сделать так, чтобы ты с покоем в душе приняля наше решение. Но каждый раз, когда ты сетуешь по поводку нашего перезда, я терплю едва выносимые муки и это не может не накладывать отпечаток на наши с тобой отношениия.

Я понимаю, что тебе непросто и тем важнее для меня понять, услышать от тебя, благословишь ли ты меня на перезд или нет.
__________________________________________________ __

Олеся, а с жалостью к матери придётся жить.

[Kacandra]

Сообщение от stepbystep

...Думаю, что свою жалость надо легализовать.

У меня как всегда вопрос: КАК это сделать?

Сообщение от stepbystep

Мама!

Ты ведь знаешь об одной моей слабости. О том, что мне тебя очень жалко. Когда ты говоришь, что тебе будет плохо после нашего переезда, я начинаю мучится чувством вины.

Ты мне очень дорога и мне жалко тебя, поэтому, когда ты говоришь, что не сможешь видеть внучку каждый день, меня начинает грызть совесть, за то, что решение моей семьи переехать печалит тебя, обижает, что ты от этого находишься в подавленном настроении, что чуть ли не последней радости в жизни лишаешься. Всё это для меня крайне мучительно, почти невыносимо.

Я понимаю, что не в моей власти повлиять на тебя и сделать так, чтобы ты с покоем в душе приняля наше решение. Но каждый раз, когда ты сетуешь по поводку нашего перезда, я терплю едва выносимые муки и это не может не накладывать отпечаток на наши с тобой отношениия.

Я понимаю, что тебе непросто и тем важнее для меня понять, услышать от тебя, благословишь ли ты меня на перезд или нет.

Зная маму, скажи я ей что-то подобное, она бы замолчала вообще, она и так часто говорит мне если я выражаю какое-то недовольство - "Тогда вообще ничего говорить не буду". А я честно сказать, очень тяжело переношу ее молчание. Даже когда мы нормально общались, а она на следующий день приходит грустная, и молчит, я начинаю перебирать мысленно, что я успела сделать не так, что она со мной не разговаривает. Спрашиваю, что с настроением - отвечает ничего. Вот и с квартирой также. Уж лучше бы хоть как-то проявила эмоции.

Алексей Вячеславович, эту неделю и следующую мы будем занятым переездом, обустройством, поэтому я пишу редко. И возможно скоро пропаду на некоторое время, пока нам не подключат инет. Извините за предстоящие задержки, я обязательно вернусь.

[stepbystep]

Сообщение от Kacandra

...Зная маму, скажи я ей что-то подобное, она бы замолчала вообще, она и так часто говорит мне если я выражаю какое-то недовольство - "Тогда вообще ничего говорить не буду". А я честно сказать, очень тяжело переношу ее молчание...

Олеся, но ведь это о том же Вашем слабом месте. О лёгкости впадания в чувство вины.

Мама, ты знаешь об одной моей слабости... О том, что меня очень легко сделать виноватой, что я легко начинаю чувтвовать вину. Такое происходит, когда ты молчишь...
...
Не в моей власти...
...
Каждый раз, когда ты..., я..., и это отравляет наши отношения...
...
Могла бы ты выбрать... продолжать так же..., или напрямую говорить о своих желаниях и переживаниях, не делая меня ответственной за то, что ты переживаешь?

Сообщение от Kacandra

Алексей Вячеславович, эту неделю и следующую мы будем занятым переездом, обустройством, поэтому я пишу редко. И возможно скоро пропаду на некоторое время, пока нам не подключат инет. Извините за предстоящие задержки, я обязательно вернусь.

Я буду здесь.

[Kacandra]

Добрый вечер, Алексей Вячеславович.

У меня новые заметки за собой... Когда я слышу, что задеты близкие мне люди, их несправедливо в чем-то обвиняют, или неправильно понимают, я чувствую из-за этого дискомфорт, мне это неприятно, будто обидели меня, я об этом какое-то время думаю, как если бы на этом месте была я... Это то самое стремление все контролировать или уже что-то новенькое...?

У свекрови новая тактика общения со мной: практически на все мои фразы (в данный момент они связаны с переездом "Думаем, какую мебель купить", "Хотим поставить холодильник в коридор", "Пока не придумали как все поместить на кухне...") я слышу примерно одно и то же - "Решите сами как все разместить", "Покупайте что хотите", "Вам виднее". Может, мне конечно все кажется, но если раньше выдавались бесконечные советы на любую мою фразу, то теперь в ответ какое-то безразличие... В принципе, раньше я об этом можно сказать мечтала, но теперь весь диалог сводится именно к этому - я рассказываю о наших новостях, планах, в ответ "Поступайте как знаете". То есть диалога нет, общения тоже. Ну. Пусть так.

[stepbystep]

Сообщение от Kacandra

...Когда я слышу, что задеты близкие мне люди, их несправедливо в чем-то обвиняют, или неправильно понимают, я чувствую из-за этого дискомфорт, мне это неприятно, будто обидели меня, я об этом какое-то время думаю, как если бы на этом месте была я... Это то самое стремление все контролировать или уже что-то новенькое...?

Может быть и нет оснований говорить о стремлении. Думаю, что стремление подразымевает произвольность (стремиться куда-либо по своему решнеию). Вы же, как мне кажется, говорите о том, что дискомфорт возникает как будто автоматически.

Что касается, контороля, то я склонен считать, что тема эта присутствует. Смотрите. Когда Вашего близкого задевают, Вы хотите стать на его защиту. Что это может значить?
Считаете, что близкий не в состоянии справиться сам. В Вас словно живёт убеждение в том, что близкий не способен и ему требуется помощь. И Вы берёте на себя ответственность, которую мог бы нести близкий.

Пример.Мужчина жалуется на то, что его замучили частые звонки 10-летней дочери и матери (бабушка на пенсии и приглядывает за внучкой). То дочь звонит, то мать. И жалуются друг на друга. Мать (которая бабушка) требует от сына, чтобы тот повлиял на свою дочь, чтобы та дала проверить домашнее задание бабушке. Дочь жалуется на то, что бабушка лезет в её домашнее задание.
До тех пор, пока мужчина будет находиться в иллюзии, что он может контролировать ситуацию общения бабушки и дочери, те будут использовать его в своих разборках. Пример с домашней работой - частность. По этому частному случаю мужчина мог бы сказать
матери: "Моя дочь в состоянии сама решить, кому нести на проверку работу";
дочери: "Кому бы ты предпочла дать на проверку работу?"

Сообщение от Kacandra

У свекрови новая тактика общения со мной: практически на все мои фразы (в данный момент они связаны с переездом "Думаем, какую мебель купить", "Хотим поставить холодильник в коридор", "Пока не придумали как все поместить на кухне...") я слышу примерно одно и то же - "Решите сами как все разместить", "Покупайте что хотите", "Вам виднее". Может, мне конечно все кажется, но если раньше выдавались бесконечные советы на любую мою фразу, то теперь в ответ какое-то безразличие... В принципе, раньше я об этом можно сказать мечтала, но теперь весь диалог сводится именно к этому - я рассказываю о наших новостях, планах, в ответ "Поступайте как знаете". То есть диалога нет, общения тоже. Ну. Пусть так.

Не путаете ли Вы безразличие с признанием Вашей автономии?

[Kacandra]

Сообщение от stepbystep

Может быть и нет оснований говорить о стремлении. Думаю, что стремление подразымевает произвольность (стремиться куда-либо по своему решнеию). Вы же, как мне кажется, говорите о том, что дискомфорт возникает как будто автоматически.

Что касается, контороля, то я склонен считать, что тема эта присутствует. Смотрите. Когда Вашего близкого задевают, Вы хотите стать на его защиту. Что это может значить?
Считаете, что близкий не в состоянии справиться сам. В Вас словно живёт убеждение в том, что близкий не способен и ему требуется помощь. И Вы берёте на себя ответственность, которую мог бы нести близкий.

Я никак не могу понять, определить для себя границу, где чужая ответственность, и мне туда лезть не надо, а где мои наводящие вопросы, или просто разговоры могут оказаться помощью, поддержкой.

Ситуация была следующая:
Квартира, которую мы сняли в не очень хорошем состоянии, например шесть оконных стекол с трещинами, кое-где и оконной створки нет вовсе, или стекла, в газовой духовке гаснет пламя, если закрыть дверку. Агент, сдающий квартиру, сказала мужу: "Будем производить опись квартиры". Я у него спрашиваю, будет ли он указывать на состояние окон, плиты, если она сама не обратит внимание, и тут же поясняю ему свой вопрос - обратив внимание на недостатки при въезде, мы, как мне кажется обезопасим себя, когда будем сдавать квартиру агенту при выезде. В планах конечно же есть улучшить состояние, но все поменять мы не сможем. И не знай агент о той же плите, она вполне может сказать - "Ребята, а ведь вы духовку сломали?" или "Выломали оконную створку, платите за ремонт"...
Муж ответил, что подумает. При сдаче ему квартиры он указал ей на недостатки, потому как опись агента заключалась лишь в "2 входных двери, 1 газ.плита". На что агент, сказала ему "Что-то Вы слишком придираетесь". Будто он ей говорит, что квартира жуткая и он недоволен. Но ведь цель замечаний была другая. Его это задело. Меня тоже.

Сообщение от stepbystep

Не путаете ли Вы безразличие с признанием Вашей автономии?

Может быть... Просто я совсем иначе представляла себе свекровино признание моей автономии... Просто я не совсем понимаю этого подчеркивания - "Сами решите". Конечно, мы решим все сами, других вариантов нет. Зачем говорить то, что а так понятно. Просто я вижу это как две крайности - либо советы-ЦУ-рекомендации, либо "Поступайте как хотите". Но это лишь мое видение.

[stepbystep]

Сообщение от Kacandra

Я никак не могу понять, определить для себя границу, где чужая ответственность...
...
...Муж ответил, что подумает. При сдаче ему квартиры он указал ей на недостатки, потому как опись агента заключалась лишь в "2 входных двери, 1 газ.плита". На что агент, сказала ему "Что-то Вы слишком придираетесь". Будто он ей говорит, что квартира жуткая и он недоволен. Но ведь цель замечаний была другая. Его это задело. Меня тоже...

Олеся, кто подписывет договор?
...тот и берёт ответственность в том числе и за то, что его задевает.

Сообщение от Kacandra

Я Может быть... Просто я совсем иначе представляла себе свекровино признание моей автономии... Просто я не совсем понимаю этого подчеркивания - "Сами решите"...

Словно в её словах Вы продолжаете слышать сомнения в Вашей состоятельности

[Kacandra]

Здравствуйте!
Я наконец-то вернулась.

Сообщение от stepbystep

Словно в её словах Вы продолжаете слышать сомнения в Вашей состоятельности

Я бы даже сказала, что в ее словах я слышу язву, будто она своим "Сами решите" говорит "Ну конечно, вы же такие умные, сами все знаете, сами со всем разберетесь"...

[stepbystep]

Сообщение от Kacandra

..."Ну конечно, вы же такие умные, сами все знаете, сами со всем разберетесь"...

Что-то мешает Вам с этим согласиться?