Алкоголизм это у мужа, или нет? А также кто виноват, и что делать.

[Penguinn]

Здравствуйте!

Данные мужа:
Возраст: 41 год
Пол: мужской
Вес: 80 килограмм
Рост: 180 сантиметров

Мои данные:
Имя: Лена
Возраст: 27 лет
Пол: женский
Вес: 56 килограмм
Рост: 164 сантиметра

Госпитальная шкала депрессии и тревоги:
Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.

Шкала Бека:
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 20.

Опросник для выявления панических атак:
Приступов тревоги никогда не испытывала

Индивидуально-типологический опросник:
Ложь: 2
Аггравация: 2
Экстраверсия: 2
Спонтанность: 0
Агрессивность: 4
Ригидность: 5
Интроверсия: 9
Сензитивность: 5
Тревожность: 7
Лабильность: 8

Торонтская алекситимическая шкала:
Алекситимия: 66

Шкала эмоциональной возбудимости:
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 9

Что то я после результатов этих тестов сама себя боюсь В любом случае, особого внимания можете на них не обращать. Я их, собственно, прошла исключительно потому, что в "Правилах публикации" было написано о необходимости этого. А вообще, вопросы у меня, в большей степени, не по моему собственному поводу, а по поводу моего супруга.

Заранее извиняюсь за большое количество текста. Ей-богу, как-то неловко себя чувствую, вы же не служба доверия, чтоб вам тут словоизлиять. Тем более, что форум, насколько я понимаю, держится ислючительно на бесплатно-добровольных началах. Но больше мне обратиться все равно некуда - в нашем мини-городке никаких психологических консультаций вовек не водилось. А сама я уже всякую надежду потеряла понять, что у мужа в голове творится, да и своими чувствами до него достучаться тоже не могу. Поэтому и решила тут написать, а вдруг все-таки подскажете что-нибудь. И будет мне огромадное счастье.

Собственно, о проблеме.

Мой муж не алкоголик. Ну, во всяком случае, из того, что я до сего момента прочитала об алкоголизме, такой вывод однозначно следует. Муж может вообще не употреблять спиртного. Муж никогда (ну, почти никогда - пара раз по два дня ведь не считаются?) не выпивает более одного дня подряд. Да и вообще, собственно, он это делает редко. Раз в месяц, не чаще.

С другой стороны, этот самый раз в месяц он напивается до такого состояния, что способен, максимум, доползти до дивана и отрубиться - периодически просыпаясь и поблевывая. Причем, иногда он по дороге с работы умудряется напиться до такого состояния. А иногда (как сегодня, например, что и побудило это все писать) приходит домой слегка подвыпившим и начинает требовать, чтобы я разрешила ему выпить еще. Если угодно, могу привести суть сегодняшнего диалога.
Муж: Дорогая, можно тебя попросить...
Я: О чем?
М: Можно я сейчас в магазин схожу, еще немножечко выкушать?
Я: Немножечко, это сколько?
М: Ну, бутылочек шесть...
Я: Это, по-твоему, НЕМНОЖЕЧКО?
М (начинает кричать): А что я, не могу позволить себе расслабиться иногда?! Мне надо расслабиться! Я что у тебя, часто прошу что ли? Тебе все надо, чтобы по-твоему было!
Я: Если уж так сильно хочешь, тогда возьми денег и иди в ночной клуб. Утром протрезвеешь - придешь.
М: А я не хочу в клуб, я хочу дома, с вами. Имею я право иногда дома расслабиться?
Я начинаю плакать и ухожу на балкон курить. Собственно, я всегда в таких ситуациях начинаю плакать, потому что бессилие что-либо изменить просто ужасное. Муж тоже идет на балкон.
М (спокойно): Ну любименькая, ну не плачь.
Я: Да не могу я не плакать.
М (опять срывается на крик): Да ты это специально вот с таким пафосом говоришь, чтобы на меня повлиять.
Я: Прекрати, а. Вот чесное слово, абсолютно никакого пафоса. Просто ты знаешь, как я не люблю, когда выпивают.
М: Ну я же не алкоголик какой. Просто очень хочется вкусненького попить.
Я: А того, что ты уже выпил, тебе для вкусности не хватило. Зачем для этого еще шесть бутылок-то надо?
М: Ну не шесть, это я просто так сказал, для начала. Давай две бутылочки.
Я: А ты не можешь их тогда сам по дороге купить и выпить? Зачем ты на меня-то постоянно перекладываешь это разрешение? Ты прекрасно знаешь, что я против, чтобы вообще, хоть одну бутылочку выпивал. И что, я тебе должна разрешить, чтобы ты мог потом сказать - мол, ну ты же не против была?
Собственно, после этого опять начались крики, что я ему не даю расслабиться - в результате муж получил денег на руки и торжественное разрешение идти и нажраться. Понимаю, что зря. Но сегодня сынушке поставили трехмесячную прививку, которая на нем довольно тяжко сказалась. До самого вечера сына плакал и мучался, а тут только-только начал засыпать. А от громких криков, соответственно, обратно вздрагивает и плачет. Поэтому я и решила действовать по принципу наименьшего зла. Уж пусть лучше наша папа напьется и уснет, чем будет весь вечер будить маленького.

Тут немножечко исторического экскурса:
Вообще, до хронического алкоголизма муж никогда не скатывался. Но совсем не пить не может (ну или не хочет, тут уж я не уверена). Первая жена с ним из-за этого и развелась, после чего муж закодировался в первый раз - кодирование медикаментозное, на два года.
В этот период мы с ним и поженились. Признаюсь, сама сглупила - я знала, что он кодированный, но не удосужилась подробнее изучить информацию по этому вопросу и думала, что медикаментозное кодирование делается пожизненно. Прошло два года ровно, чуть ли не день в день - и супруг сорвался с места в карьер. Несколько раз приходил домой вообще в мертвецком состоянии. Как-то раз подрался в подпитии с компанией гопоты, был избит. Потом нарвался на милиционеров - с тем же итогом. После чего я сказала, что если он не продолжить пить, то я подаю на развод.
Муж сначала покричал, что это я просто его шантажирую. Когда понял, что я говорю абсолютно серьезно, снова обратился в центр, где ему вкололи очередной антиалкогольный укол, все на те же два года. При этом он клятвенно пообещал, что больше пить не начнет никогда. И опять я сглупила, надо было разводиться, а не верить.
К концу этого двухгодичного срока я забеременела. Первая мысль была сделать аборт, поскольку в муже я не уверена. Но решила с ним сначала поговорить. Спросила его, точно ли он уверен, что бросил пить навсегда. Муж, естестенно, стал бить себя кулаком в грудь и утверждать, что конечно навсегда. Что семья ему всего дороже, и что он прекрасно понимает, что нельзя подавать дурной пример ребенку. Поверила в очередной раз.
Снова в первый раз муж напился в хлам на предпоследнем месяце моей беременности. Заявил, что кодироваться он больше не желает, а желает иногда "выкушивать". И что вот такой он вхламовый только потому, что я ему запрещаю, а у него с детства врожденное чувство противоречия. А если я не буду запрещать, то он будет раз в пару месяцев выпивать бутылочку пива и не больше. Ну-ну. Пришлось сделать вид, что поверила - аборт делать в любом случае поздно.
А вот сейчас себе простить не могу, что еще тогда, в первый раз, не развелась. Потому что теперь это сделать все труднее и труднее. И не в эмоциональной привязанности дело. Горечь расставания я бы, уж как нибудь, перенесла, тем более, что расставаться горько только с любящим, заботливым и ласковым мужем. А с пьяным, дурно пахнущем, шаркающем, сутулом и одутловатом алкашом - не горько ни сколечки. Но. Уйти сейчас - практически нереально. Сыну три месяца, на работу выйти нельзя, а детского пособия не хватит даже на его молочко (у маленького аллергия на молочный белок, поэтому приходится покупать очень дорогую смесь). Потерпеть, пока сыну исполнится три года, выйти на работу и развестись реальнее. Но тогда уже сынушка будет понимать, что папы у него больше не будет. Не хотелось бы нанести ему моральную травму - к сожалению, есть перед глазами пример, что может произойти с ребенком в случае развода родителей. Ничего хорошего.
В общем, нет выхода, и что делать, тоже не знаю. Терпеть всю жизнь тоже не хочется. Тем более, что неизвестно, что хуже для ребенка - отсутствие папы, или папа, который храпит и пахнет перегаром. Тем более, что выпив, муж становится неадекватен - может начать кричать, материться, иногда угрожает - не поймешь, в шутку, или всерьез. Такой жизни для моего ребенка мне бы тоже не хотелось.

Самое обидное, что я мужа абсолютно не могу понять. С одной стороны, он (пока трезвый, конечно) говорит, что пить много не стоит. Надсмехается над злоупотребляющими спиртным знакомыми. Рассказывает, как важно подавать сыну положительный пример - мол, сам он никогда своего отца пьяным не видел, и нашему сыну такое видеть ни за что не надо. Говорит, что нас любит, что мы для него всего дороже.
Но я не понимаю, КАК он меня любит, если напивается, зная, что для меня это непереносимо. Как может говорить о любви человек, пришедший домой на бровях, и доведший меня до истерики на последнем месяце беременности, когда я в дневной стационар ходила, с угрозой преждевременных родов. И как он любит сына, если зная, что у маленького сегодня тяжелая реакция на прививку (а он был в курсе, я звонила днем и просила купить панадол), считает возможным напиться буквально до потери сознания. Кто он тогда - алкоголик, и просто моральный урод, которому на нас наплевать?

Я не понимаю. Ну не похож он на морального урода. Когда трезвый - любит нас, заботится, мне устраивает всякие приятные сюрпризы, с сынушкой играется. А когда как сегодня - простите, исключительно непечатное. Рассказываю, как сынок на меня во время прививки обиделся и куксился долго, что я его за ноги держала, чтоб не дергался. На что папа отвечает - вот, мол, негодяй маленький. Вырастет, буду его уе...ать за такие фокусы. Дословно цитату привела, уж очень в память врезалась. Пьяный юморок такой милый, скорее всего. А если нет, что тогда?

[Penguinn]

А иногда я думаю, что сама виновата. Дело в том, что мне очень трудно испытываемые чувства выразить словами. Я пытаюсь мужу обьяснить, почему я не хочу, чтобы он пил. Мне пьяные неприятны. Я их ненавижу. Они вызывают у меня омерзение. Причем настолько, что если бы я знала, что муж будет выпивать хотя бы изредка и понемногу - ни за что не вышла бы за него замуж. Даже если человек немного выпил, он меняется - сгорбливается, брыыли отвисают, начинает шаркать, язык заплетается, нести начинает всякую чушь - причем требует, чтобы на эту чушь отвечали, иначе обида и вопли. Я ему объясняю, что для меня его выпивание равносильно тому, что для него была бы моя измена. Больно, обидно, ужасно и неприемлемо. Прошу уже хотя бы в такие моменты, как, например, сегодня, когда его помощь и поддержка ой как нужны, не пить. Муж все слушает, соглашается (если трезвый) или не соглашается (если уже поддал) - а в следующий раз все заново.

Может, я какие-то неправильные слова подбираю. Иногда хочется, чтобы был какой-нибудь приборчик, чтобы можно было чувствами обмениваться - муж бы сразу понял, насколько мне от этого плохо, и перестал пить навсегда. А я ему объяснить не могу, что я чувствую. Ну вообще никак. Пытаюсь, но, видимо, как-то неправильно пытаюсь. Потому что он все слушает, и опять марш "гужеваться". Вряд ли ведь он это специально, со зла, чтобы мне плохо сделать? Наверное, просто потому что не понимает, что я чувствую, а если бы понял, то не стал бы так делать. Ведь не будет же он меня специально мучать, если действительно осознает, насколько это мучительно.

Вот, собственно, и вопрос (долго я, однако, к нему подбиралась). Может быть вы мне сможете подсказать ту самую волшебную формулировку, чтобы мужу все объяснить, чтобы он понял. Вы, все-таки, психологи - значит, наверное, умеете со словами обращаться. Буду бесконечно признательна.

Или, таки, все безнадежно, и это и вправду алкоголизм? Тогда что, развод, единственный выход?

Заранее спасибо.

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте Penguinn

Сообщение от Penguinn

Собственно, о проблеме.

Мой муж не алкоголик.

Минуточку, а от чего он был тогда закодирован, и из-за чего он развелся в первый раз???

Сообщение от Penguinn

Самое обидное, что я мужа абсолютно не могу понять. С одной стороны, он (пока трезвый, конечно) говорит, что пить много не стоит. Надсмехается над злоупотребляющими спиртным знакомыми. Рассказывает, как важно подавать сыну положительный пример - мол, сам он никогда своего отца пьяным не видел, и нашему сыну такое видеть ни за что не надо. Говорит, что нас любит, что мы для него всего дороже.
Но я не понимаю, КАК он меня любит, если напивается, зная, что для меня это непереносимо.

Вы путаете человека и его болезнь, и тогда конечно в голове начинается сумятица.

Сообщение от Penguinn

Иногда хочется, чтобы был какой-нибудь приборчик, чтобы можно было чувствами обмениваться - муж бы сразу понял, насколько мне от этого плохо, и перестал пить навсегда.

Многие живущие с алкоголиками мечтают о таком приборчике

Сообщение от Penguinn

Вот, собственно, и вопрос (долго я, однако, к нему подбиралась). Может быть вы мне сможете подсказать ту самую волшебную формулировку, чтобы мужу все объяснить, чтобы он понял. Вы, все-таки, психологи - значит, наверное, умеете со словами обращаться. Буду бесконечно признательна.

Вспоминается сказка "Курочка-Ряба" . "Дед бил-бил не разбил, бабка била-била...". Одним словом, как-будто Вы слегка игнорируете то факт, что до Вас эту проблему пытались уже решить. Сейчас, основная задача состоит в том, чтобы переключить фокус внимания с мужа на себя. Научиться иначе реагировать на то, что происходит в вашей семье. Для этого в первую очередь необходимо смириться с некой правдой про то, что у Вашего мужа есть проблемы с алкоголем.
С уважением, Юлия Смелянец.

[Penguinn]

Здравствуйте, Юлия. Огромное спасибо Вам за ответ.

Сообщение от sterlyad

Минуточку, а от чего он был тогда закодирован, и из-за чего он развелся в первый раз???

Как утверждает супруг, первый раз он кодировался исключительным образом для того, чтобы насолить бывшей жене. А второй раз - потому что я настояла. Больше кодироваться не хочет, утверждает, что он пьет изредка и понемногу, а потому никакой проблемы перед ним не стоит.

Сообщение от sterlyad

Вы путаете человека и его болезнь, и тогда конечно в голове начинается сумятица.

Эээээ... Ну я, в принципе, в состоянии понять, что выпивший одну рюмку потом не может остановиться, становится другим человеком. Неоднократно это наблюдала - и среди родных, и среди коллег. Да и, собственно, сама в буйной подростковости такой период пережила. Но, с другой стороны, что-то ведь заставляет его выпить эту самую одну, после которой (и он об этом, вроде как, знает - не в первый раз же) пойдет вторая-третья-пятая-десятая. Да и протрезвев виноватым он себя не считает. Вот, буквально сейчас ходит по квартире и обижается - почему это я с ним не разговариваю, почему его не целую и не обожаю. И вообще я его ущемляю. А он ведь так редко и немножко. Что это, как не моральное уродство? Или у алкоголиков искаженное мировосприятие не только в пьяном, но и в трезвом виде? Тогда, пожалуй, да - алкоголизм.

Сообщение от sterlyad

Сейчас, основная задача состоит в том, чтобы переключить фокус внимания с мужа на себя. Научиться иначе реагировать на то, что происходит в вашей семье. Для этого в первую очередь необходимо смириться с некой правдой про то, что у Вашего мужа есть проблемы с алкоголем.

Ну, собственно, для меня осознание сего факта особой проблемы не представляет. У вас в этой области, как я понимаю, опыт больше моего, следовательно, специалист сказал - я поверила. Значит, все-таки, алкоголизм, и в своих дальнейших действиях мне нужно отталкиваться от этой данности.
Только проблема в том, что проблемы с алкоголем у моего мужа нет. Это у меня проблемы с его алкоголем. А его-то как раз все устраивает. Это вообще лечится? В смысле, есть какие-то способы повлиять на мнение супруга, кроме бессмысленного шантажа - мол, будешь так себя вести, уйду от тебя? Да и, собственно, ну поставлю я ему ультиматум, вколет он еще раз свой эспераль, и получится очередная отсрочка на два года, не более того. Интерено, есть возможность решить проблему раз и навсегда? Или нет?

[SmelianetsYulia]

Добрый вечер, Penguinn

Сообщение от Penguinn

Что это, как не моральное уродство? Или у алкоголиков искаженное мировосприятие не только в пьяном, но и в трезвом виде? Тогда, пожалуй, да - алкоголизм.

У зависимого человека существует система иллюзий, которая мешает ему по-настоящему столкнуться с той болью, которую причиняет ему употребление. Впрочем, у родственников химически зависимых тоже есть проблемы с принятием правды. Вы ведь тоже мечетесь в принятии-непринятии того, что Вы жена-алкоголика.

Сообщение от Penguinn

Только проблема в том, что проблемы с алкоголем у моего мужа нет. Это у меня проблемы с его алкоголем. А его-то как раз все устраивает. Это вообще лечится? В смысле, есть какие-то способы повлиять на мнение супруга, кроме бессмысленного шантажа - мол, будешь так себя вести, уйду от тебя? Да и, собственно, ну поставлю я ему ультиматум, вколет он еще раз свой эспераль, и получится очередная отсрочка на два года, не более того. Интерено, есть возможность решить проблему раз и навсегда? Или нет?

Вы очень хорошо формулируете проблему. Действительно СЕЙЧАС задача в том, как ВАМ научиться реагировать на употребление мужа. Для начала не ставьте ультиматумы, которые Вы не собираетесь приводить в действие, то есть будьте честны. Думаю, Вам не стоит придумывать велосипед и можно обратиться к опыту людей, которые много лет выздоравливают от созависимости. В сети много информации на эту тему. Плюс работа в группе для родственников химически зависимых людей, и /или работа с терапевтом (когда это будет возможно, когда малыш подрастет) будут большим подспорьем для Вас. Вас ведь не просто так "занесло" в брак с алкоголиком? Кто-то из близких имеет такую проблему?
С уважением, Юлия Смелянец.

[Penguinn]

Здравствуйте, Юлия.

Сообщение от sterlyad

Вас ведь не просто так "занесло" в брак с алкоголиком? Кто-то из близких имеет такую проблему?

В том-то и дело, что почти все, как ни прискорбно. Иногда создается впечатление, что не алкоголиков вообще в природе не существует. Отец, который "с устаточку" каждый второй вечер употребляет по рюмочке, при этом утверждая, что с ним все в порядке, ведь он меру знает. Бывший муж сестры - с которым она наконец нашла силы развестись после пятнадцати лет ежедневного "пивасика". Дядя, умерший от цирроза. Второй дядя, уснувший в гараже под этим самым делом, и задохнувшийся. И еще много-много других родных и двоюродных.
Самое смешное, что замуж за алкоголика я умудрилась выйти не вопреки, а именно по этой самой причине, что на пьющих уже до тошноты насмотрелась. И была на все наивно убеждена, что медикаментозное кодирование - это ПОЖИЗНЕННАЯ невозможность пить под страхом смерти. И, соответственно, у меня стопроцентный иммунитет, гарантия, что в моей семье такой проблемы никогда стоять не будет.

Сообщение от sterlyad

...и можно обратиться к опыту людей, которые много лет выздоравливают от созависимости.

Вот мысль про много лет меня как-раз таки и пугает. То есть, если я правильно поняла, это пожизненная каторга, и про излечение раз и навсегда говорить не приходится? Если это так, тогда, собственно, проблему можно считать решенной - безапелляционный развод. Потому что, ИМХО, для ребенка лучше не иметь никакого отца, чем вечно наблюдать перед глазами поддающего папу, и непонятно за что борящуюся маму. Или я не права? По вашему опыту, если не секрет, при каком раскладе дети страдают больше? И в каком возрасте они переносят расставание родителей легче? То есть понятно, что легче всего сейчас, пока маленький еще ничего не понимает, но все-таки - в три года не будет слишком поздно?